Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3505 osób, w tym 253 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik romjulmel
Wielopak weekendowy CCVI
- Mam czterech synów i moja zona oczekuje kolejnego dziecka - mówi katolik. - Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę koszykówki.
- To nic - mówi baptysta. - Mam dziesięciu synów a moja żona jest w ciąży z kolejnym dzieckiem. Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę piłkarską.
50 831
11
Weekend, weekendzik, weekendziunio... tyle dobrego i jeszcze wielopak na dokładkę. Dziś w programie wystąpi gromadka zwierząt, stadko dzieci i jedna wróżka. Poza tym ktoś sobie kupi komórkę... zresztą co ja Wam będę opowiadać, poczytajcie sobie sami:
Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
by pietshaq
* * * * *
Katolik, baptysta i mormon przechwalali sie ktory z nich ma wieksza rodzinę.- Mam czterech synów i moja zona oczekuje kolejnego dziecka - mówi katolik. - Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę koszykówki.
- To nic - mówi baptysta. - Mam dziesięciu synów a moja żona jest w ciąży z kolejnym dzieckiem. Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę piłkarską.
Narodowy Plan Awaryjny na EURO 2012
Z trudem nam to "przechodzi przez klawiaturę" ale musimy stwierdzić, że nasz rząd jest jednak genialny. Jak doniósł nam gekonsc nie ma już obaw, że Mistrzostwa Europy 2012 się nie odbędą!
Wiadomo, że mamy mało czasu, pracownicy budowlani wyjechali za granicę, nie ma z czego budować ale... zaledwie 24 godziny po ogłoszeniu wyboru Polski jako współorganizatora EURO 2012 sytuacja jest opanowana! A dlaczego? Bo nasz genialny rząd bardzo mądrze rozpoczął wszelkie przygotowania od PLANU AWARYJNEGO. Czyli ustalono co zrobimy aby mistrzostwa się odbyły nawet gdyby coś poszło nie tak. A wszyscy wiedzą, że przed nami ogromne wyzwanie i wiele elementów może zawieść...
Plan jest ściśle tajny ale gekonsc, jeden z naszych Bojowników, w jakiś sposób do niego dotarł, a my zdradzamy szczegóły żeby uciszyć złośliwców i sceptyków.
Oto podstawa całego naszego NARODOWEGO PLANU AWARYJNEGO czyli gdzie zostaną rozegrane mecze...
Stadion Narodowy w Warszawie:
Z trudem nam to "przechodzi przez klawiaturę" ale musimy stwierdzić, że nasz rząd jest jednak genialny. Jak doniósł nam gekonsc nie ma już obaw, że Mistrzostwa Europy 2012 się nie odbędą!Wiadomo, że mamy mało czasu, pracownicy budowlani wyjechali za granicę, nie ma z czego budować ale... zaledwie 24 godziny po ogłoszeniu wyboru Polski jako współorganizatora EURO 2012 sytuacja jest opanowana! A dlaczego? Bo nasz genialny rząd bardzo mądrze rozpoczął wszelkie przygotowania od PLANU AWARYJNEGO. Czyli ustalono co zrobimy aby mistrzostwa się odbyły nawet gdyby coś poszło nie tak. A wszyscy wiedzą, że przed nami ogromne wyzwanie i wiele elementów może zawieść...
Plan jest ściśle tajny ale gekonsc, jeden z naszych Bojowników, w jakiś sposób do niego dotarł, a my zdradzamy szczegóły żeby uciszyć złośliwców i sceptyków.
Oto podstawa całego naszego NARODOWEGO PLANU AWARYJNEGO czyli gdzie zostaną rozegrane mecze...
Stadion Narodowy w Warszawie:
Wielka księga zabaw traumatycznych CVII
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SORRY
Nie pamiętam dokładnie, ile mieliśmy lat, gdzieś w połowie ogólniaka to było. Kolega kupił sobie wspaniałe glany i chodził w nich, kiedy tylko mógł. Wracaliśmy właśnie z budy i skierowaliśmy się do dużego spożywczego (dziś Biedronka). To jest taki trochę większy kompleks z pawilonami usługowymi, wokół którego biegnie deptak zrobiony z czegoś marmuropodobnego - w każdym razie jest tam kilkadziesiąt metrów równej drogi, z czego korzystali deskorolkowcy. Interesy deskorolkowców często były sprzeczne z interesami przechodniów i zdarzały się kolizje. Szliśmy sobie spokojnie, gdy wtem z lewej strony nadjechał rozpędzony łebek. Zamiast np. ochrzanić go, zatrzymałem się kulturalnie, żeby sobie przejechał - zawsze miałem szlachetny charakter i nie lubiłem znęcać się nad kimś dużo młodszym, w przeciwieństwie np. do belfrów z budy. Natomiast kolega zrobił jeszcze jeden krok naprzód, zanim stanął. Dla kolegi był to tylko mały krok, natomiast dla deskorolkarza - przeszkoda nie do przebycia.
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SORRY
Nie pamiętam dokładnie, ile mieliśmy lat, gdzieś w połowie ogólniaka to było. Kolega kupił sobie wspaniałe glany i chodził w nich, kiedy tylko mógł. Wracaliśmy właśnie z budy i skierowaliśmy się do dużego spożywczego (dziś Biedronka). To jest taki trochę większy kompleks z pawilonami usługowymi, wokół którego biegnie deptak zrobiony z czegoś marmuropodobnego - w każdym razie jest tam kilkadziesiąt metrów równej drogi, z czego korzystali deskorolkowcy. Interesy deskorolkowców często były sprzeczne z interesami przechodniów i zdarzały się kolizje. Szliśmy sobie spokojnie, gdy wtem z lewej strony nadjechał rozpędzony łebek. Zamiast np. ochrzanić go, zatrzymałem się kulturalnie, żeby sobie przejechał - zawsze miałem szlachetny charakter i nie lubiłem znęcać się nad kimś dużo młodszym, w przeciwieństwie np. do belfrów z budy. Natomiast kolega zrobił jeszcze jeden krok naprzód, zanim stanął. Dla kolegi był to tylko mały krok, natomiast dla deskorolkarza - przeszkoda nie do przebycia.
Reklama a rzeczywistość
Niby wszyscy sobie zdają sprawę, że reklama kłamie ale chyba w przypadku szybkiego żarcia trochę za bardzo przeginają. Na thewvsr.com ktoś pokusił się o porównanie zdjęć reklamowych z rzeczywistością.
1. Subway six-inch turkey breast and ham sub
Reklama:
Kupując otrzymujesz:
1. Subway six-inch turkey breast and ham sub
Reklama:
Kupując otrzymujesz:
Krótki dżołk
Jedni centrum podejmowania decyzji mają w głowie, inni - w telewizorze.
Podsłuchane w usenecie VII
Dzisiaj będzie o zakupie samochodu i złamasach oraz jak prawidłowo zaparkować i do czego służy kotłownia...
Już nie wiem co mam kupić. Na nowe auto mam ok. 21 000 PLN
Autem będę jeździł sam, czasem z dziewczyną... Nie chodzi o miejsce o nogi ale o szerokość.
Kupuj takie, w którym szyby się łatwo otwiera, żeby nogi mogły wystawać.
* * * *
Właśnie pojedynek Kmicica z Wołodyjowskim leciał.
Kto wygrał?
- Nie wiem, ale w Bogu nadzieja, że nasi.
- A którzy to dla waszmości są nasi?
- Ci, którzy wygrali.
* * * *
Te złamasy z UPC wyłączyli BBC Prime. Trzymajcie mnie, bo nie ręczę za siebie.
Dzisiaj będzie o zakupie samochodu i złamasach oraz jak prawidłowo zaparkować i do czego służy kotłownia...Już nie wiem co mam kupić. Na nowe auto mam ok. 21 000 PLN
Autem będę jeździł sam, czasem z dziewczyną... Nie chodzi o miejsce o nogi ale o szerokość.
Kupuj takie, w którym szyby się łatwo otwiera, żeby nogi mogły wystawać.
* * * *
Właśnie pojedynek Kmicica z Wołodyjowskim leciał.
Kto wygrał?
- Nie wiem, ale w Bogu nadzieja, że nasi.
- A którzy to dla waszmości są nasi?
- Ci, którzy wygrali.
* * * *
Te złamasy z UPC wyłączyli BBC Prime. Trzymajcie mnie, bo nie ręczę za siebie.
Złośliwie o IV RP XIII
W "Szymon Majewski Show" zapewne część usłyszysz w poniedziałek a u nas już dzisiaj! 
A przy okazji... Jeśli ktoś wczoraj oglądał "Szkło kontaktowe" na TVN24 to autorzy przytoczonych tam "Polskich reakcji na EURO 2012" są wymienieni w tym artykule. I wcale nie chodzi nam o wymienianie nazwy JM ale autorów wypadałoby wymienić, bo nie są anonimowi i łatwo ich ustalić...
Rośnie poparcie dla projektu IV RP. Już nie trzy ale cztery partie uczestniczą w jej budowie.
Przysłowia są mądrością narodu. Na przykład mówi się "polegać jak na Zawiszy".
Według standardów IV RP najbardziej zacną firmą jest Durex, dlatego że poświęca mnóstwo uwagi na ochronę człowieka od poczęcia.
Szykuje się nowy James Bond. "Portfolio never lies" - agent 007 wśród akt IPN.
W "Szymon Majewski Show" zapewne część usłyszysz w poniedziałek a u nas już dzisiaj! A przy okazji... Jeśli ktoś wczoraj oglądał "Szkło kontaktowe" na TVN24 to autorzy przytoczonych tam "Polskich reakcji na EURO 2012" są wymienieni w tym artykule. I wcale nie chodzi nam o wymienianie nazwy JM ale autorów wypadałoby wymienić, bo nie są anonimowi i łatwo ich ustalić... Rośnie poparcie dla projektu IV RP. Już nie trzy ale cztery partie uczestniczą w jej budowie.
Przysłowia są mądrością narodu. Na przykład mówi się "polegać jak na Zawiszy".
Według standardów IV RP najbardziej zacną firmą jest Durex, dlatego że poświęca mnóstwo uwagi na ochronę człowieka od poczęcia.
Szykuje się nowy James Bond. "Portfolio never lies" - agent 007 wśród akt IPN.
Autentyki ze świata muzyki II
Oto kolejna porcja odtrutki na polityczne i świńskie dowcipy. Pełna kultura... ;)
Po premierze opery Wozzeck Albana Berga w Berlinie jeden z recenzentów napisał:
"Opera ta jest w świecie muzycznym zjawiskiem zupełnie nowym i dość ekscentrycznym. Oparta jest jedynie na najprzeraźliwszej kakofonii dźwięków, sam zaś autor czuwa codziennie nad tym, aby wszystkie instrumenty były możliwie jak najbardziej rozstrojone".
* * *
Młody muzyk udał się do Berlioza z prośbą, by zechciał ocenić jego kompozycje. Berlioz po przejrzeniu owych dzieł, powiedział:
- Chcąc być uczciwym, muszę panu wyznać, że nie posiada pan najmniejszych zdolności muzycznych. Mówię szczerze, nie bawiąc się w żadne pochlebstwa, a to dlatego, aby póki czas, wybrał pan sobie inny zawód.
Można sobie wyobrazić, czym stał się ów wyrok sławnego muzyka dla biednego chłopca. Gdy młodzieniec był już na ulicy, nagle w otwartym oknie ukazał się Berlioz i zawołał:
Oto kolejna porcja odtrutki na polityczne i świńskie dowcipy. Pełna kultura... ;)Po premierze opery Wozzeck Albana Berga w Berlinie jeden z recenzentów napisał:
"Opera ta jest w świecie muzycznym zjawiskiem zupełnie nowym i dość ekscentrycznym. Oparta jest jedynie na najprzeraźliwszej kakofonii dźwięków, sam zaś autor czuwa codziennie nad tym, aby wszystkie instrumenty były możliwie jak najbardziej rozstrojone".
* * *
Młody muzyk udał się do Berlioza z prośbą, by zechciał ocenić jego kompozycje. Berlioz po przejrzeniu owych dzieł, powiedział:
- Chcąc być uczciwym, muszę panu wyznać, że nie posiada pan najmniejszych zdolności muzycznych. Mówię szczerze, nie bawiąc się w żadne pochlebstwa, a to dlatego, aby póki czas, wybrał pan sobie inny zawód.
Można sobie wyobrazić, czym stał się ów wyrok sławnego muzyka dla biednego chłopca. Gdy młodzieniec był już na ulicy, nagle w otwartym oknie ukazał się Berlioz i zawołał:
Guys, I owe you an apology
Listen to the first woman who understood men.
I used to scoff and roll my eyes when you went on and on about how women were so different and complicated. I probably even told a few of you to fuck off when you got going on that. I wrote it off as simple chauvinism. But then I had an experience that changed my perspective: I tried to have sex with a woman.
I used to scoff and roll my eyes when you went on and on about how women were so different and complicated. I probably even told a few of you to fuck off when you got going on that. I wrote it off as simple chauvinism. But then I had an experience that changed my perspective: I tried to have sex with a woman.
Polskie reakcje na EURO 2012
Świętujemy niesamowite wydarzenie! Imprezy takiej rangi jak Mistrzostwa Europy to jeszcze u nas nie było (pewnie długo potem też nie będzie :-). Oto zebrane przez nas komentarze najwyższych osób w państwie:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze
Rodzynki (z) wykładowców - Pomorscy Medycy
Szczecin wcale nie leży nad morzem, ale studentów Pomorskiej Akademii Medycznej ze Szczecina myślę, że możemy swobodnie nazwać nadmorskimi. To właśnie oni na wykładach dowiedzieli się m.in. jak bardzo można być surowym, jak dzielimy śródpiersie oraz co znaczy skrót NATO.
Łacina, mgr M.:
Mgr M.:
- Ja jestem tak surowy jak niegotowane mięso...
Łacina, mgr M.:
Mgr M. opowiada o II wojnie światowej i o armii radzieckiej:
- Ja do swoich krewnych po drugiej stronie frontu bym nie strzelał. Już szybciej do studentów Akademii Medycznej!
Wykład z anatomii:
Prof. omawia śródpiersie.
- Śródpiersie dzielimy na przednie i tylne. Tylko na przednie i tylne! Zapamiętaliście?
Szczecin wcale nie leży nad morzem, ale studentów Pomorskiej Akademii Medycznej ze Szczecina myślę, że możemy swobodnie nazwać nadmorskimi. To właśnie oni na wykładach dowiedzieli się m.in. jak bardzo można być surowym, jak dzielimy śródpiersie oraz co znaczy skrót NATO.Łacina, mgr M.:
Mgr M.:
- Ja jestem tak surowy jak niegotowane mięso...
Łacina, mgr M.:
Mgr M. opowiada o II wojnie światowej i o armii radzieckiej:
- Ja do swoich krewnych po drugiej stronie frontu bym nie strzelał. Już szybciej do studentów Akademii Medycznej!
Wykład z anatomii:
Prof. omawia śródpiersie.
- Śródpiersie dzielimy na przednie i tylne. Tylko na przednie i tylne! Zapamiętaliście?
Euro 2012: plany rządu na nadchodzące lata
Wszyscy się cieszymy z tego, że będziemy mieli w Polsce wielką imprezę na skalę światową, która zmieni oblicze naszych stadionów. Jak jednak zareagują nasi rządzący? Oto komentarz z forów onetu:
Rząd zagwarantował już wybudowanie dodatkowych kościołów, które zapewnią kibicom wszystkich drużyn miejsca gdzie w spokoju i ciszy będą mogli pomodlić się o sukces swojej drużyny, ponadto PiS oraz Radio Maryja zapewnili już teraz właściwą ochronę mistrzostw. W pogotowiu do walki z najbardziej krewkimi kibicami czekają oddziały doskonale przeszkolonych Moherowych Beretów zdolnych do przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. Są one wyposażone w najnowszy sprzęt zakupiony od USA: różaniec do smagania po plecach oraz wodę święconą i krucyfiks. Na specjalne zlecenie premiera minister Roman Giertych zapewnił ujednolicone uniformy-mundurki dla trenerów, masażystów i zawodników biorących udział w ME 2012. O maskotkę mistrzostw zadbał Ojciec Imperator a będzie nią wielka chodząca skarbonka. Datki zbierane będą na organizacje meczu finałowego, który odbyć się ma na Rynku w Toruniu.
Wszyscy się cieszymy z tego, że będziemy mieli w Polsce wielką imprezę na skalę światową, która zmieni oblicze naszych stadionów. Jak jednak zareagują nasi rządzący? Oto komentarz z forów onetu:Rząd zagwarantował już wybudowanie dodatkowych kościołów, które zapewnią kibicom wszystkich drużyn miejsca gdzie w spokoju i ciszy będą mogli pomodlić się o sukces swojej drużyny, ponadto PiS oraz Radio Maryja zapewnili już teraz właściwą ochronę mistrzostw. W pogotowiu do walki z najbardziej krewkimi kibicami czekają oddziały doskonale przeszkolonych Moherowych Beretów zdolnych do przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. Są one wyposażone w najnowszy sprzęt zakupiony od USA: różaniec do smagania po plecach oraz wodę święconą i krucyfiks. Na specjalne zlecenie premiera minister Roman Giertych zapewnił ujednolicone uniformy-mundurki dla trenerów, masażystów i zawodników biorących udział w ME 2012. O maskotkę mistrzostw zadbał Ojciec Imperator a będzie nią wielka chodząca skarbonka. Datki zbierane będą na organizacje meczu finałowego, który odbyć się ma na Rynku w Toruniu.
Uważasz, że nie ma głupich pytań?
Krąży po świecie teoria, że nie ma głupich pytań są tylko głupie odpowiedzi. Okazuje się, że student który zadał pytanie "tramwajowe" nie był jedynym, który udowodnił, że ta teoria nie jest prawdziwa. Oto garść, podobno autentycznych, pytań turystów:
Zambia, pytania zadane przez pewnego inżyniera zapisującego się na rafting na rzece Zanbezi: "Czy tratwy będą płynąć po szynach?", "Czy będziemy wracać tą samą drogą?".
* * *
Zambia, Wodospady Wiktorii: "Czy zakręcają wodę na noc?".
* * *
Lot wycieczkowy szybowcem. Pasażer do pilota: "Co by się stało gdyby wiatr przestał wiać?" "Nie przejmuj się. Jeszcze nigdy tutaj nikogo nie zostawiłem" - odpowiedź pilota.
* * *
Norwegia, po przekroczeniu koła polarnego na górze Svartisen: "Czy ten śnieg jest prawdziwy? Gdzie mieszkają Trole?"
Krąży po świecie teoria, że nie ma głupich pytań są tylko głupie odpowiedzi. Okazuje się, że student który zadał pytanie "tramwajowe" nie był jedynym, który udowodnił, że ta teoria nie jest prawdziwa. Oto garść, podobno autentycznych, pytań turystów:Zambia, pytania zadane przez pewnego inżyniera zapisującego się na rafting na rzece Zanbezi: "Czy tratwy będą płynąć po szynach?", "Czy będziemy wracać tą samą drogą?".
* * *
Zambia, Wodospady Wiktorii: "Czy zakręcają wodę na noc?".
* * *
Lot wycieczkowy szybowcem. Pasażer do pilota: "Co by się stało gdyby wiatr przestał wiać?" "Nie przejmuj się. Jeszcze nigdy tutaj nikogo nie zostawiłem" - odpowiedź pilota.
* * *
Norwegia, po przekroczeniu koła polarnego na górze Svartisen: "Czy ten śnieg jest prawdziwy? Gdzie mieszkają Trole?"
Kącik Kibica LXXXVI - Fallus Chucka
No i stało się! Mamy EURO 2012, chociaż niektórzy woleliby 2012 euro, a inni zastanawiają się, ilu Polaków zjedzie na Mistrzostwa. I kto do licha ma budować te wszystkie stadiony i autostrady? Może Irlandczycy? Tymczasem z dzisiejszego wydania Kącika dowiesz się wielu zaskakujących newsów prosto z „Faktu”, poznasz pewną nową walutę, a na koniec zmierzysz się z liryczną twórczością prosto z forum Onetu. Nie bój się, EURO nie zdominuje tego wydania, nie damy się!
FABIAŃSKI TRAFI DO BARCELONY? – WIĘCEJ W „FAKCIE”!
No i stało się! Mamy EURO 2012, chociaż niektórzy woleliby 2012 euro, a inni zastanawiają się, ilu Polaków zjedzie na Mistrzostwa. I kto do licha ma budować te wszystkie stadiony i autostrady? Może Irlandczycy? Tymczasem z dzisiejszego wydania Kącika dowiesz się wielu zaskakujących newsów prosto z „Faktu”, poznasz pewną nową walutę, a na koniec zmierzysz się z liryczną twórczością prosto z forum Onetu. Nie bój się, EURO nie zdominuje tego wydania, nie damy się!
WALKA O EURO 2012 DOBIEGA KOŃCA.
- 2012 euro to ok. 8000 zł - jest się o co bić?
TRENER ASTON VILLI MARTIN O’NEILL ZAINTERESOWANY JEST POZYSKANIEM ZA 6 MLN. ARTURA BORUCA Z CELTIKU GLASGOW.
- A co to za waluta "mln"? Ja znam PLN, USD i inne, ale takiej – nie.
- Mielnyje, waluta mniejszości narodowej na Ukrainie.
FABIAŃSKI TRAFI DO BARCELONY? – WIĘCEJ W „FAKCIE”!
Złośliwie o IV RP XII
Dzisiaj w złośliwym komentowaniu bieżących spraw nie mogło oczywiście zabraknąć tematu EURO 2012...
Marszałek Marek Jurek podał się do dymisji. W kuluarach mówi się że zastąpi go najprawdopodobniej albo Marek albo Jurek.
Wygląda na to, że prezes Skrzypek miał rację. Będziemy mieli Euro w 2012 roku. Inauguracja na 100-tysięcznym stadionie we Włoszczowie.
Przygotowania do Euro ruszą pełną parą. Oczywiście jak tylko IPN zlustruje wszystkich zaangażowanych w projekt, a budowlańcy wrócą z Norwegii.
Józef Oleksy obawia sie o swoje życie. Koledzy go pocieszają "Nie martw się Józek - włos ci z głowy nie spadnie".
Dzisiaj w złośliwym komentowaniu bieżących spraw nie mogło oczywiście zabraknąć tematu EURO 2012...Marszałek Marek Jurek podał się do dymisji. W kuluarach mówi się że zastąpi go najprawdopodobniej albo Marek albo Jurek.
Wygląda na to, że prezes Skrzypek miał rację. Będziemy mieli Euro w 2012 roku. Inauguracja na 100-tysięcznym stadionie we Włoszczowie.
Przygotowania do Euro ruszą pełną parą. Oczywiście jak tylko IPN zlustruje wszystkich zaangażowanych w projekt, a budowlańcy wrócą z Norwegii.
Józef Oleksy obawia sie o swoje życie. Koledzy go pocieszają "Nie martw się Józek - włos ci z głowy nie spadnie".
Zatrąbisz na taką?
Jedziesz sobie spokojnie samochodem i w pewnym momencie, w chamski sposób, drogę zajeżdża ci blondynka na motocyklu... I teraz mamy pytanie - Zatrąbisz na nią? 
ICBO CLXII spoko koleś
Marzenia onetowców oraz ich fantazje erotyczne powalają. Kogo wybrać za patrona sejmu i senatu? To także wiedzą. Są także dobrymi kumplami i jeden z nich sprzedaje samochód...
- Jestem modelem ale chciałbym być papieżem. Napiszcie kim wy jesteście, a kim chcielibyście być?
- Jestem doktorantem na wydziale chemii UŚ, ale zawsze chciałem być bezdomnym menelem.
- Chciałbym być takim dziwakiem jak ty.
- Ja jestem papieżem, ale zawsze marzyłem o tym, żeby być modelem.
- Jestem cieciem, a chciałbym być adwokatem.
- Przecież to to samo.
Marzenia onetowców oraz ich fantazje erotyczne powalają. Kogo wybrać za patrona sejmu i senatu? To także wiedzą. Są także dobrymi kumplami i jeden z nich sprzedaje samochód...- Jestem modelem ale chciałbym być papieżem. Napiszcie kim wy jesteście, a kim chcielibyście być?
- Jestem doktorantem na wydziale chemii UŚ, ale zawsze chciałem być bezdomnym menelem.
- Chciałbym być takim dziwakiem jak ty.
- Ja jestem papieżem, ale zawsze marzyłem o tym, żeby być modelem.
- Jestem cieciem, a chciałbym być adwokatem.
- Przecież to to samo.
Sensacja! Włamanie na microsoft.com!
Microsoft oficjalnie i kategorycznie zaprzecza jakoby to włamanie miało miejsce ale jego autor, który opisał wszystko w swoim blogu przekonał nas niepodważalnym dowodem...
_-¯ W ramach relaksu włamałem się dziś na microsoft.com. Właściwie powinienem napisać ’uzyskałem dostęp’, gdyż zwrot ’włamać się’ zapewne kojarzy się Państwu z zamaskowanym oprychem z łomem w ręku. Tymczasem nowoczesne chakierowanie to partia szachów, a nie okładanie się kijami baseballowymi.
_-¯ Oczywiście - nie było łatwo. Strona giganta z Redmond była chroniona potrójną ścianą ognia, ścianą wody oraz klasyczną, podwójnie tynkowaną ścianą z pustaków. Mechanizmy zabezpieczeń skonfigurowane były jako stos FIFO. Tak. Spece z MS grali jak Spasski. Ale ja byłem jak Fischer.
Microsoft oficjalnie i kategorycznie zaprzecza jakoby to włamanie miało miejsce ale jego autor, który opisał wszystko w swoim blogu przekonał nas niepodważalnym dowodem..._-¯ W ramach relaksu włamałem się dziś na microsoft.com. Właściwie powinienem napisać ’uzyskałem dostęp’, gdyż zwrot ’włamać się’ zapewne kojarzy się Państwu z zamaskowanym oprychem z łomem w ręku. Tymczasem nowoczesne chakierowanie to partia szachów, a nie okładanie się kijami baseballowymi.
_-¯ Oczywiście - nie było łatwo. Strona giganta z Redmond była chroniona potrójną ścianą ognia, ścianą wody oraz klasyczną, podwójnie tynkowaną ścianą z pustaków. Mechanizmy zabezpieczeń skonfigurowane były jako stos FIFO. Tak. Spece z MS grali jak Spasski. Ale ja byłem jak Fischer.
Anegdoty made in China
Parę uciesznych historyjek z Państwa Środka.
Zhang Xuze sprawił sobie wspaniałe łoże i chciał się pochwalić nim gościom. Niestety, nikt nie chciał wejść do jego sypialni, aby obejrzeć nowy nabytek, więc chwalipięta udał, że jest chory i musi leżeć w łóżku, aby przyjaciele odwiedzali go w sypialni.
Jego szwagier You Yangzi miał na sobie nową parę jedwabnych skarpetek i koniecznie chciał się nimi pochwalić. Tak więc usiadł na łóżku gospodarza, podciągnął szatę i założył nogę na nogę, żeby było widać skarpetki. I zapytuje "chorego":
- No i cóż, co ci dolega?
Gospodarz przyglądając mu się z uśmiechem mówi:
Parę uciesznych historyjek z Państwa Środka.Zhang Xuze sprawił sobie wspaniałe łoże i chciał się pochwalić nim gościom. Niestety, nikt nie chciał wejść do jego sypialni, aby obejrzeć nowy nabytek, więc chwalipięta udał, że jest chory i musi leżeć w łóżku, aby przyjaciele odwiedzali go w sypialni.
Jego szwagier You Yangzi miał na sobie nową parę jedwabnych skarpetek i koniecznie chciał się nimi pochwalić. Tak więc usiadł na łóżku gospodarza, podciągnął szatę i założył nogę na nogę, żeby było widać skarpetki. I zapytuje "chorego":
- No i cóż, co ci dolega?
Gospodarz przyglądając mu się z uśmiechem mówi:
Podsłuchane w usenecie VI
Witajcie w krainie pomocnych i wszechwiedzących ludzi...
Co to za ustrojstwo co przenosi się drogą kropelkową i powoduje czerwone żyłki w oku?
Droga kropelkowa, czerwone oczy... jak nic, chodzi tu o wódkę
* * * *
Czy tatuaż może być powodem nieprzyjęcia do policji?
Raczej nie ponieważ znam wielu policjantów, którzy mają tatułarze, więc nie sądzę.
Auć, auć, auć... CO mają?
Takie rysónki na skurze...
* * * *
Olejniczak będzie przyszłym prezydentem V RP.
Witajcie w krainie pomocnych i wszechwiedzących ludzi...Co to za ustrojstwo co przenosi się drogą kropelkową i powoduje czerwone żyłki w oku?
Droga kropelkowa, czerwone oczy... jak nic, chodzi tu o wódkę
* * * *
Czy tatuaż może być powodem nieprzyjęcia do policji?
Raczej nie ponieważ znam wielu policjantów, którzy mają tatułarze, więc nie sądzę.
Auć, auć, auć... CO mają?
Takie rysónki na skurze...
* * * *
Olejniczak będzie przyszłym prezydentem V RP.
Doroczny test ''Czy jesteś gejem?''
Ten test nie jest nowy, to wyprany w perwollu i trochę podrasowany test dla mężczyzn, który publikowaliśmy jakieś 2 lata temu. Ale czasy takie nastały, że lepiej mieć pewność czy jest się zgodnym z linią obecnej władzy więc dobrze sprawdź czy już jesteś gejem czy jeszcze nie!
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
Ten test nie jest nowy, to wyprany w perwollu i trochę podrasowany test dla mężczyzn, który publikowaliśmy jakieś 2 lata temu. Ale czasy takie nastały, że lepiej mieć pewność czy jest się zgodnym z linią obecnej władzy więc dobrze sprawdź czy już jesteś gejem czy jeszcze nie!1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
632
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
497
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
476
„Wierzący nie analizują faktów.”
by fireblade1000rr
444
„#15 I tyle? Chociaż powiedzieliby kiedy to było, między wojnami? Zaraz po wojnie? W latach 70? Kiedy w Hiszpanii przestali sprzedawać dzieci hodowcom kóz?”
by Joda_
422