Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7501 osób, w tym 1308 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik dopomkremdx
Rodzynki (z) wykładowców - Pomorscy Medycy
Szczecin wcale nie leży nad morzem, ale studentów Pomorskiej Akademii Medycznej ze Szczecina myślę, że możemy swobodnie nazwać nadmorskimi. To właśnie oni na wykładach dowiedzieli się m.in. jak bardzo można być surowym, jak dzielimy śródpiersie oraz co znaczy skrót NATO.
Łacina, mgr M.:
Mgr M.:
- Ja jestem tak surowy jak niegotowane mięso...
Łacina, mgr M.:
Mgr M. opowiada o II wojnie światowej i o armii radzieckiej:
- Ja do swoich krewnych po drugiej stronie frontu bym nie strzelał. Już szybciej do studentów Akademii Medycznej!
Wykład z anatomii:
Prof. omawia śródpiersie.
- Śródpiersie dzielimy na przednie i tylne. Tylko na przednie i tylne! Zapamiętaliście?
Szczecin wcale nie leży nad morzem, ale studentów Pomorskiej Akademii Medycznej ze Szczecina myślę, że możemy swobodnie nazwać nadmorskimi. To właśnie oni na wykładach dowiedzieli się m.in. jak bardzo można być surowym, jak dzielimy śródpiersie oraz co znaczy skrót NATO.Łacina, mgr M.:
Mgr M.:
- Ja jestem tak surowy jak niegotowane mięso...
Łacina, mgr M.:
Mgr M. opowiada o II wojnie światowej i o armii radzieckiej:
- Ja do swoich krewnych po drugiej stronie frontu bym nie strzelał. Już szybciej do studentów Akademii Medycznej!
Wykład z anatomii:
Prof. omawia śródpiersie.
- Śródpiersie dzielimy na przednie i tylne. Tylko na przednie i tylne! Zapamiętaliście?
Euro 2012: plany rządu na nadchodzące lata
Wszyscy się cieszymy z tego, że będziemy mieli w Polsce wielką imprezę na skalę światową, która zmieni oblicze naszych stadionów. Jak jednak zareagują nasi rządzący? Oto komentarz z forów onetu:
Rząd zagwarantował już wybudowanie dodatkowych kościołów, które zapewnią kibicom wszystkich drużyn miejsca gdzie w spokoju i ciszy będą mogli pomodlić się o sukces swojej drużyny, ponadto PiS oraz Radio Maryja zapewnili już teraz właściwą ochronę mistrzostw. W pogotowiu do walki z najbardziej krewkimi kibicami czekają oddziały doskonale przeszkolonych Moherowych Beretów zdolnych do przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. Są one wyposażone w najnowszy sprzęt zakupiony od USA: różaniec do smagania po plecach oraz wodę święconą i krucyfiks. Na specjalne zlecenie premiera minister Roman Giertych zapewnił ujednolicone uniformy-mundurki dla trenerów, masażystów i zawodników biorących udział w ME 2012. O maskotkę mistrzostw zadbał Ojciec Imperator a będzie nią wielka chodząca skarbonka. Datki zbierane będą na organizacje meczu finałowego, który odbyć się ma na Rynku w Toruniu.
Wszyscy się cieszymy z tego, że będziemy mieli w Polsce wielką imprezę na skalę światową, która zmieni oblicze naszych stadionów. Jak jednak zareagują nasi rządzący? Oto komentarz z forów onetu:Rząd zagwarantował już wybudowanie dodatkowych kościołów, które zapewnią kibicom wszystkich drużyn miejsca gdzie w spokoju i ciszy będą mogli pomodlić się o sukces swojej drużyny, ponadto PiS oraz Radio Maryja zapewnili już teraz właściwą ochronę mistrzostw. W pogotowiu do walki z najbardziej krewkimi kibicami czekają oddziały doskonale przeszkolonych Moherowych Beretów zdolnych do przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. Są one wyposażone w najnowszy sprzęt zakupiony od USA: różaniec do smagania po plecach oraz wodę święconą i krucyfiks. Na specjalne zlecenie premiera minister Roman Giertych zapewnił ujednolicone uniformy-mundurki dla trenerów, masażystów i zawodników biorących udział w ME 2012. O maskotkę mistrzostw zadbał Ojciec Imperator a będzie nią wielka chodząca skarbonka. Datki zbierane będą na organizacje meczu finałowego, który odbyć się ma na Rynku w Toruniu.
Uważasz, że nie ma głupich pytań?
Krąży po świecie teoria, że nie ma głupich pytań są tylko głupie odpowiedzi. Okazuje się, że student który zadał pytanie "tramwajowe" nie był jedynym, który udowodnił, że ta teoria nie jest prawdziwa. Oto garść, podobno autentycznych, pytań turystów:
Zambia, pytania zadane przez pewnego inżyniera zapisującego się na rafting na rzece Zanbezi: "Czy tratwy będą płynąć po szynach?", "Czy będziemy wracać tą samą drogą?".
* * *
Zambia, Wodospady Wiktorii: "Czy zakręcają wodę na noc?".
* * *
Lot wycieczkowy szybowcem. Pasażer do pilota: "Co by się stało gdyby wiatr przestał wiać?" "Nie przejmuj się. Jeszcze nigdy tutaj nikogo nie zostawiłem" - odpowiedź pilota.
* * *
Norwegia, po przekroczeniu koła polarnego na górze Svartisen: "Czy ten śnieg jest prawdziwy? Gdzie mieszkają Trole?"
Krąży po świecie teoria, że nie ma głupich pytań są tylko głupie odpowiedzi. Okazuje się, że student który zadał pytanie "tramwajowe" nie był jedynym, który udowodnił, że ta teoria nie jest prawdziwa. Oto garść, podobno autentycznych, pytań turystów:Zambia, pytania zadane przez pewnego inżyniera zapisującego się na rafting na rzece Zanbezi: "Czy tratwy będą płynąć po szynach?", "Czy będziemy wracać tą samą drogą?".
* * *
Zambia, Wodospady Wiktorii: "Czy zakręcają wodę na noc?".
* * *
Lot wycieczkowy szybowcem. Pasażer do pilota: "Co by się stało gdyby wiatr przestał wiać?" "Nie przejmuj się. Jeszcze nigdy tutaj nikogo nie zostawiłem" - odpowiedź pilota.
* * *
Norwegia, po przekroczeniu koła polarnego na górze Svartisen: "Czy ten śnieg jest prawdziwy? Gdzie mieszkają Trole?"
Kącik Kibica LXXXVI - Fallus Chucka
No i stało się! Mamy EURO 2012, chociaż niektórzy woleliby 2012 euro, a inni zastanawiają się, ilu Polaków zjedzie na Mistrzostwa. I kto do licha ma budować te wszystkie stadiony i autostrady? Może Irlandczycy? Tymczasem z dzisiejszego wydania Kącika dowiesz się wielu zaskakujących newsów prosto z „Faktu”, poznasz pewną nową walutę, a na koniec zmierzysz się z liryczną twórczością prosto z forum Onetu. Nie bój się, EURO nie zdominuje tego wydania, nie damy się!
FABIAŃSKI TRAFI DO BARCELONY? – WIĘCEJ W „FAKCIE”!
No i stało się! Mamy EURO 2012, chociaż niektórzy woleliby 2012 euro, a inni zastanawiają się, ilu Polaków zjedzie na Mistrzostwa. I kto do licha ma budować te wszystkie stadiony i autostrady? Może Irlandczycy? Tymczasem z dzisiejszego wydania Kącika dowiesz się wielu zaskakujących newsów prosto z „Faktu”, poznasz pewną nową walutę, a na koniec zmierzysz się z liryczną twórczością prosto z forum Onetu. Nie bój się, EURO nie zdominuje tego wydania, nie damy się!
WALKA O EURO 2012 DOBIEGA KOŃCA.
- 2012 euro to ok. 8000 zł - jest się o co bić?
TRENER ASTON VILLI MARTIN O’NEILL ZAINTERESOWANY JEST POZYSKANIEM ZA 6 MLN. ARTURA BORUCA Z CELTIKU GLASGOW.
- A co to za waluta "mln"? Ja znam PLN, USD i inne, ale takiej – nie.
- Mielnyje, waluta mniejszości narodowej na Ukrainie.
FABIAŃSKI TRAFI DO BARCELONY? – WIĘCEJ W „FAKCIE”!
Krótki dżołk
Film był tak nudny, że na sali całowali się nawet nieznajomi ludzie.
Złośliwie o IV RP XII
Dzisiaj w złośliwym komentowaniu bieżących spraw nie mogło oczywiście zabraknąć tematu EURO 2012...
Marszałek Marek Jurek podał się do dymisji. W kuluarach mówi się że zastąpi go najprawdopodobniej albo Marek albo Jurek.
Wygląda na to, że prezes Skrzypek miał rację. Będziemy mieli Euro w 2012 roku. Inauguracja na 100-tysięcznym stadionie we Włoszczowie.
Przygotowania do Euro ruszą pełną parą. Oczywiście jak tylko IPN zlustruje wszystkich zaangażowanych w projekt, a budowlańcy wrócą z Norwegii.
Józef Oleksy obawia sie o swoje życie. Koledzy go pocieszają "Nie martw się Józek - włos ci z głowy nie spadnie".
Dzisiaj w złośliwym komentowaniu bieżących spraw nie mogło oczywiście zabraknąć tematu EURO 2012...Marszałek Marek Jurek podał się do dymisji. W kuluarach mówi się że zastąpi go najprawdopodobniej albo Marek albo Jurek.
Wygląda na to, że prezes Skrzypek miał rację. Będziemy mieli Euro w 2012 roku. Inauguracja na 100-tysięcznym stadionie we Włoszczowie.
Przygotowania do Euro ruszą pełną parą. Oczywiście jak tylko IPN zlustruje wszystkich zaangażowanych w projekt, a budowlańcy wrócą z Norwegii.
Józef Oleksy obawia sie o swoje życie. Koledzy go pocieszają "Nie martw się Józek - włos ci z głowy nie spadnie".
Zatrąbisz na taką?
Jedziesz sobie spokojnie samochodem i w pewnym momencie, w chamski sposób, drogę zajeżdża ci blondynka na motocyklu... I teraz mamy pytanie - Zatrąbisz na nią? 
ICBO CLXII spoko koleś
Marzenia onetowców oraz ich fantazje erotyczne powalają. Kogo wybrać za patrona sejmu i senatu? To także wiedzą. Są także dobrymi kumplami i jeden z nich sprzedaje samochód...
- Jestem modelem ale chciałbym być papieżem. Napiszcie kim wy jesteście, a kim chcielibyście być?
- Jestem doktorantem na wydziale chemii UŚ, ale zawsze chciałem być bezdomnym menelem.
- Chciałbym być takim dziwakiem jak ty.
- Ja jestem papieżem, ale zawsze marzyłem o tym, żeby być modelem.
- Jestem cieciem, a chciałbym być adwokatem.
- Przecież to to samo.
Marzenia onetowców oraz ich fantazje erotyczne powalają. Kogo wybrać za patrona sejmu i senatu? To także wiedzą. Są także dobrymi kumplami i jeden z nich sprzedaje samochód...- Jestem modelem ale chciałbym być papieżem. Napiszcie kim wy jesteście, a kim chcielibyście być?
- Jestem doktorantem na wydziale chemii UŚ, ale zawsze chciałem być bezdomnym menelem.
- Chciałbym być takim dziwakiem jak ty.
- Ja jestem papieżem, ale zawsze marzyłem o tym, żeby być modelem.
- Jestem cieciem, a chciałbym być adwokatem.
- Przecież to to samo.
Sensacja! Włamanie na microsoft.com!
Microsoft oficjalnie i kategorycznie zaprzecza jakoby to włamanie miało miejsce ale jego autor, który opisał wszystko w swoim blogu przekonał nas niepodważalnym dowodem...
_-¯ W ramach relaksu włamałem się dziś na microsoft.com. Właściwie powinienem napisać ’uzyskałem dostęp’, gdyż zwrot ’włamać się’ zapewne kojarzy się Państwu z zamaskowanym oprychem z łomem w ręku. Tymczasem nowoczesne chakierowanie to partia szachów, a nie okładanie się kijami baseballowymi.
_-¯ Oczywiście - nie było łatwo. Strona giganta z Redmond była chroniona potrójną ścianą ognia, ścianą wody oraz klasyczną, podwójnie tynkowaną ścianą z pustaków. Mechanizmy zabezpieczeń skonfigurowane były jako stos FIFO. Tak. Spece z MS grali jak Spasski. Ale ja byłem jak Fischer.
Microsoft oficjalnie i kategorycznie zaprzecza jakoby to włamanie miało miejsce ale jego autor, który opisał wszystko w swoim blogu przekonał nas niepodważalnym dowodem..._-¯ W ramach relaksu włamałem się dziś na microsoft.com. Właściwie powinienem napisać ’uzyskałem dostęp’, gdyż zwrot ’włamać się’ zapewne kojarzy się Państwu z zamaskowanym oprychem z łomem w ręku. Tymczasem nowoczesne chakierowanie to partia szachów, a nie okładanie się kijami baseballowymi.
_-¯ Oczywiście - nie było łatwo. Strona giganta z Redmond była chroniona potrójną ścianą ognia, ścianą wody oraz klasyczną, podwójnie tynkowaną ścianą z pustaków. Mechanizmy zabezpieczeń skonfigurowane były jako stos FIFO. Tak. Spece z MS grali jak Spasski. Ale ja byłem jak Fischer.
Anegdoty made in China
Parę uciesznych historyjek z Państwa Środka.
Zhang Xuze sprawił sobie wspaniałe łoże i chciał się pochwalić nim gościom. Niestety, nikt nie chciał wejść do jego sypialni, aby obejrzeć nowy nabytek, więc chwalipięta udał, że jest chory i musi leżeć w łóżku, aby przyjaciele odwiedzali go w sypialni.
Jego szwagier You Yangzi miał na sobie nową parę jedwabnych skarpetek i koniecznie chciał się nimi pochwalić. Tak więc usiadł na łóżku gospodarza, podciągnął szatę i założył nogę na nogę, żeby było widać skarpetki. I zapytuje "chorego":
- No i cóż, co ci dolega?
Gospodarz przyglądając mu się z uśmiechem mówi:
Parę uciesznych historyjek z Państwa Środka.Zhang Xuze sprawił sobie wspaniałe łoże i chciał się pochwalić nim gościom. Niestety, nikt nie chciał wejść do jego sypialni, aby obejrzeć nowy nabytek, więc chwalipięta udał, że jest chory i musi leżeć w łóżku, aby przyjaciele odwiedzali go w sypialni.
Jego szwagier You Yangzi miał na sobie nową parę jedwabnych skarpetek i koniecznie chciał się nimi pochwalić. Tak więc usiadł na łóżku gospodarza, podciągnął szatę i założył nogę na nogę, żeby było widać skarpetki. I zapytuje "chorego":
- No i cóż, co ci dolega?
Gospodarz przyglądając mu się z uśmiechem mówi:
Podsłuchane w usenecie VI
Witajcie w krainie pomocnych i wszechwiedzących ludzi...
Co to za ustrojstwo co przenosi się drogą kropelkową i powoduje czerwone żyłki w oku?
Droga kropelkowa, czerwone oczy... jak nic, chodzi tu o wódkę
* * * *
Czy tatuaż może być powodem nieprzyjęcia do policji?
Raczej nie ponieważ znam wielu policjantów, którzy mają tatułarze, więc nie sądzę.
Auć, auć, auć... CO mają?
Takie rysónki na skurze...
* * * *
Olejniczak będzie przyszłym prezydentem V RP.
Witajcie w krainie pomocnych i wszechwiedzących ludzi...Co to za ustrojstwo co przenosi się drogą kropelkową i powoduje czerwone żyłki w oku?
Droga kropelkowa, czerwone oczy... jak nic, chodzi tu o wódkę
* * * *
Czy tatuaż może być powodem nieprzyjęcia do policji?
Raczej nie ponieważ znam wielu policjantów, którzy mają tatułarze, więc nie sądzę.
Auć, auć, auć... CO mają?
Takie rysónki na skurze...
* * * *
Olejniczak będzie przyszłym prezydentem V RP.
Doroczny test ''Czy jesteś gejem?''
Ten test nie jest nowy, to wyprany w perwollu i trochę podrasowany test dla mężczyzn, który publikowaliśmy jakieś 2 lata temu. Ale czasy takie nastały, że lepiej mieć pewność czy jest się zgodnym z linią obecnej władzy więc dobrze sprawdź czy już jesteś gejem czy jeszcze nie!
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
Ten test nie jest nowy, to wyprany w perwollu i trochę podrasowany test dla mężczyzn, który publikowaliśmy jakieś 2 lata temu. Ale czasy takie nastały, że lepiej mieć pewność czy jest się zgodnym z linią obecnej władzy więc dobrze sprawdź czy już jesteś gejem czy jeszcze nie!1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
Między nami a kobietami XLIX
Ponoć przeciwieństwa przyciągają. Może dlatego są i faceci i kobiałki. Ale jak świat światem zawsze pomiędzy płciami dochodziło do spięć. Czasami śmiesznych, czasami drastycznych. My wolimy te śmieszne.
Przymilam się do niego wieczorową porą
Ja: Nazwij mnie jakoś ładnie, proszę, przecież ja do Ciebie tak ślicznie się zwracam..
On: Skarbie mój.
Ja: Nooooo tylko tyle?
On: Skarbie mój kochany.
Ja: Marnie... Nie możesz nic oryginalniejszego wymyślić, słońce Ty moje?
On: Słońce Ty moje...
Ja: Ja tak mówiłam! Musisz wymyślić coś własnego!
Ponoć przeciwieństwa przyciągają. Może dlatego są i faceci i kobiałki. Ale jak świat światem zawsze pomiędzy płciami dochodziło do spięć. Czasami śmiesznych, czasami drastycznych. My wolimy te śmieszne.Przymilam się do niego wieczorową porą
Ja: Nazwij mnie jakoś ładnie, proszę, przecież ja do Ciebie tak ślicznie się zwracam..
On: Skarbie mój.
Ja: Nooooo tylko tyle?
On: Skarbie mój kochany.
Ja: Marnie... Nie możesz nic oryginalniejszego wymyślić, słońce Ty moje?
On: Słońce Ty moje...
Ja: Ja tak mówiłam! Musisz wymyślić coś własnego!
Encyklopedia Sportu - Formuła 1
Jak pewnie sami zauważyliście, wiele się ostatnio mówi o F1, a to głównie ze względu na jedynego dotychczas Polaka w tym prestiżowym sporcie. Warto zatem zasięgnąć pewnych niezbędnych informacji, żeby dokładnie poznać i zrozumieć te zmagania, a wiedzę będziemy czerpać, oczywiście, z Nonsensopedii. *******
KIEROWCA WYŚCIGOWY
Kierowca wyścigowy – człowiek na skraju bankructwa i wyczerpania nerwowego. Mający jeden cel: dojechać na metę, a potem do baru. W Polsce są określani jako margines społeczny.
*******
***
Jak pewnie sami zauważyliście, wiele się ostatnio mówi o F1, a to głównie ze względu na jedynego dotychczas Polaka w tym prestiżowym sporcie. Warto zatem zasięgnąć pewnych niezbędnych informacji, żeby dokładnie poznać i zrozumieć te zmagania, a wiedzę będziemy czerpać, oczywiście, z Nonsensopedii. *******KIEROWCA WYŚCIGOWY
Kierowca wyścigowy – człowiek na skraju bankructwa i wyczerpania nerwowego. Mający jeden cel: dojechać na metę, a potem do baru. W Polsce są określani jako margines społeczny.
*******
ROBERT KUBICA
Robert Kubica (ur. 7 grudnia 1984 w Krakowie) – pierwszy polski kierowca wyścigowy i sezonowy bohater narodowy. Był Małysz, był Dudek, była Otylka, a teraz Robert będzie śmigał, darł opony, żeby dojechać jako pierwszy, a na mecie go zważą i okaże się, że jest za lekki. Jeździ w stadninie koni BMW Sauber.***
Przed Formułą 1.
Loża cyklisty V
Na świat można patrzeć przez dno butelki, trochę zniekształca to widziany obraz ale w otaczającej nas rzeczywistości to chyba jedyny sposób żeby nie zwariować...
Każdy ma swojego Palikota, jak mawia Tusk, nie każdy jednak wie, z czym Palikot wyskoczy do ludzi jutro. PO ma wiele oblicz, jest bowiem nielegalna jak Hanna, łysa jak Janek, piękna jak Donald i ma dystans do siebie jak poseł Palikot. Złośliwi twierdzą, że chodzi tak naprawdę wyłącznie o dystans dzielący Palikota od drzwi lekarza. Poseł ma ponoć kontakt z tak zwaną bazą, ale z mózgiem już nie bardzo. Nie przeszkadza mu to wcale dowartościowywać inne mniejszości. Geje i komuchy dostąpiły ostatnio wielkiego zaszczytu, gdyż poseł z Lubelszczyzny rzucił sobie ich na klatę, po chwili dodając, że w IV RP są oni słabi, mizerni i koślawi, potrzebują zatem wsparcia. Nie wiadomo, co pali poseł, ale niejeden amator trawy z chęcią wysępiłby od niego bucha.
* * *
Jak mawia Neil Armstrong, jego mały krok na Księżycu był wielkim krokiem dla ludzkości. Amerykanie mają swoich herosów, Polacy swoich.
15 083
0
Na świat można patrzeć przez dno butelki, trochę zniekształca to widziany obraz ale w otaczającej nas rzeczywistości to chyba jedyny sposób żeby nie zwariować...Każdy ma swojego Palikota, jak mawia Tusk, nie każdy jednak wie, z czym Palikot wyskoczy do ludzi jutro. PO ma wiele oblicz, jest bowiem nielegalna jak Hanna, łysa jak Janek, piękna jak Donald i ma dystans do siebie jak poseł Palikot. Złośliwi twierdzą, że chodzi tak naprawdę wyłącznie o dystans dzielący Palikota od drzwi lekarza. Poseł ma ponoć kontakt z tak zwaną bazą, ale z mózgiem już nie bardzo. Nie przeszkadza mu to wcale dowartościowywać inne mniejszości. Geje i komuchy dostąpiły ostatnio wielkiego zaszczytu, gdyż poseł z Lubelszczyzny rzucił sobie ich na klatę, po chwili dodając, że w IV RP są oni słabi, mizerni i koślawi, potrzebują zatem wsparcia. Nie wiadomo, co pali poseł, ale niejeden amator trawy z chęcią wysępiłby od niego bucha.
* * *
Jak mawia Neil Armstrong, jego mały krok na Księżycu był wielkim krokiem dla ludzkości. Amerykanie mają swoich herosów, Polacy swoich.
Odpowiedź tatusiów na wczorajszą WEO
Dotarły do nas oburzone wczorajszą definicją Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej głosy tatusiów. Otrzymaliśmy również zdjęcie przykładowej mamusi na zakupach. Oto jak wg urażonych wczoraj tatusiów wygląda typowa "Mamusia na zakupach":
Nie wiemy tylko dlaczego wszyscy oburzeni piszący zastrzegli, że chcą pozostać anonimowi...
Nie wiemy tylko dlaczego wszyscy oburzeni piszący zastrzegli, że chcą pozostać anonimowi...
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Tatusiowie na zakupach
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2007 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Tatusiowie na zakupach"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Po czym można rozpoznać żonatego faceta na zakupach? Np. po tym, że w koszyku poza piwem i chipsami jest coś jeszcze. A po czym rozpoznać żonatego i dzieciatego faceta na zakupach? Np. po tym, że grzebie w regale z artykułami dla niemowląt. Ale jest jeszcze coś bardzo charakterystycznego po czym można rozpoznać takiego tatusia... I to właśnie zobaczysz w dzisiejszej definicji...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Tatusiowie na zakupach"
Tajny kod cyklistów
Każdy z nas ma sąsiada, który namiętnie jeździ na rowerze. To ten gościu, który mówi ci "przepraszam" w windzie po tym jak wepchnie ci koło w twarz i khm... pedała w d*u*p*ę. Więc jeżeli kiedykolwiek, zgodnie z obecnie propagowanym modelem zdrowia, zechcesz przyłączyć się do niego i pojeździć na rowerze musisz wiedzieć, że jak każda kasta mają oni swój specyficzny język.
1. Nie jestem w formie
Tłumaczenie: Jeżdżę 450 km tygodniowo i nie opuścilem żadnego dnia od prezydentury Wałęsy. Zębatki w kole ścieram tak szybko, że muszę zmieniać je częściej niz ty gacie. Moje BMI jest niższe niż oprocentowanie twojego kredytu mieszkaniowego.
2. Nie ścigajmy się. Jeżdżę tylko po to żeby utrzymać kondycję.
Każdy z nas ma sąsiada, który namiętnie jeździ na rowerze. To ten gościu, który mówi ci "przepraszam" w windzie po tym jak wepchnie ci koło w twarz i khm... pedała w d*u*p*ę. Więc jeżeli kiedykolwiek, zgodnie z obecnie propagowanym modelem zdrowia, zechcesz przyłączyć się do niego i pojeździć na rowerze musisz wiedzieć, że jak każda kasta mają oni swój specyficzny język. 1. Nie jestem w formie
Tłumaczenie: Jeżdżę 450 km tygodniowo i nie opuścilem żadnego dnia od prezydentury Wałęsy. Zębatki w kole ścieram tak szybko, że muszę zmieniać je częściej niz ty gacie. Moje BMI jest niższe niż oprocentowanie twojego kredytu mieszkaniowego.
2. Nie ścigajmy się. Jeżdżę tylko po to żeby utrzymać kondycję.
Złośliwie o IV RP XI
Mamy za sobą Piątek 13-tego. Może nie będę odpowiadał z art. 13 k.k. (usiłowanie popełniania przestępstwa)
Reaktywuje się komisja śledcza. Pierwszym w kolejce jest Józek Oleksy. Powiedział że śledzika to bardzo chętnie, a jak postawią pół litra to się nawet nagrać pozwoli.
Dzisiaj w Sejmie narodziła się nowa świecka tradycja - premier chodził po kolędzie... albo coś w tym stylu.
LPR chce całkowitego zakazu rozwodów. Jak zwykle kolejne nieżyciowe prawo. Przecież rozwód w IV RP nie jest potrzebny - wystarczy zwykły donos.
Zgodnie z zasadami programu "zero tolerancji" uczniowie, którzy głoski "ą" i "ę" wymawiają jako "om" i "em" dostaną teraz dwie pały. Jedną z polskiego, drugą z zachowania - za przedrzeźnianie ministra edukacji.
Mamy za sobą Piątek 13-tego. Może nie będę odpowiadał z art. 13 k.k. (usiłowanie popełniania przestępstwa)Reaktywuje się komisja śledcza. Pierwszym w kolejce jest Józek Oleksy. Powiedział że śledzika to bardzo chętnie, a jak postawią pół litra to się nawet nagrać pozwoli.
Dzisiaj w Sejmie narodziła się nowa świecka tradycja - premier chodził po kolędzie... albo coś w tym stylu.
LPR chce całkowitego zakazu rozwodów. Jak zwykle kolejne nieżyciowe prawo. Przecież rozwód w IV RP nie jest potrzebny - wystarczy zwykły donos.
Zgodnie z zasadami programu "zero tolerancji" uczniowie, którzy głoski "ą" i "ę" wymawiają jako "om" i "em" dostaną teraz dwie pały. Jedną z polskiego, drugą z zachowania - za przedrzeźnianie ministra edukacji.
RPG czyli Rozbrajające Pogaduszki Graczy II
Coś głównie dla wtajemniczonych czyli miłośników gier RPG...
Dawno, dawno temu jeden z najgłupszych graczy zrobił tak:
Weszli do jaskini. Była ostra zima. Chcieli się schronić. Byli początkującymi wojownikami. Na tym odludziu nie mogli liczyć na niczyją pomoc. W jaskini dziwnie śmierdziało a na podłodze walały się kości ludzkie i zwierzęce, połamane najwidoczniej w poszukiwaniu szpiku. W kącie ze strachem dostrzegli wielką kupę liści i skór. Najgłupszy gracz mówi: to ja podchodzę z pochodnią (reszta grupy z niepokojem słucha) i dźgam mieczem w tą kupę liści (reszta grupy zbyt późno deklaruje - chcę mu przeszkodzić!). Z kupy liści wstaje troll i powala trzy osoby z czterosobowej grupy. Najgłupszy gracz przeżywa i zaczyna główkować jak przez śnieżne pustkowie przeprowadzić trójkę rannych.
Coś głównie dla wtajemniczonych czyli miłośników gier RPG...Dawno, dawno temu jeden z najgłupszych graczy zrobił tak:
Weszli do jaskini. Była ostra zima. Chcieli się schronić. Byli początkującymi wojownikami. Na tym odludziu nie mogli liczyć na niczyją pomoc. W jaskini dziwnie śmierdziało a na podłodze walały się kości ludzkie i zwierzęce, połamane najwidoczniej w poszukiwaniu szpiku. W kącie ze strachem dostrzegli wielką kupę liści i skór. Najgłupszy gracz mówi: to ja podchodzę z pochodnią (reszta grupy z niepokojem słucha) i dźgam mieczem w tą kupę liści (reszta grupy zbyt późno deklaruje - chcę mu przeszkodzić!). Z kupy liści wstaje troll i powala trzy osoby z czterosobowej grupy. Najgłupszy gracz przeżywa i zaczyna główkować jak przez śnieżne pustkowie przeprowadzić trójkę rannych.
Autentyki CXC - Poznaj świat
W dzisiejszych Autentykach dowiecie się m. in., co można robić na cmentarzu i dlaczego należy przy tym uważać co się ma na stopach. Dane wam także będze poznać sekret karcianego triku...
Którejś pięknej i mroźnej zimy, owa chemiczka chciała odpalić swój szybki i niezawodny samochód (czyt. fiat 126p). Jednak przy tak niskich temperaturach było to prawie niewykonalne. Jednak nie na darmo jest się chemiczką! Już jej sprawdzonym sposobem było wlewanie do owej machiny denaturatu (nie pytajcie dokładnie gdzie wlewała, bo nie mam pojęcia, zapomniało mi się). Więc jak pomyślała, tak zrobiła. Udała się do pobliskiego monopolowego i stanęła grzecznie w kolejkę by nabyć "magiczne paliwo rakietowe". Dodać należy, jako że środek zimy to i ludzie chorują i naszą chemiczkę złapało straszne zapalenie gardła, które było słychać przy każdym wypowiadanym słowie czyli - niesamowita chrypa. Gdy nadeszła jej kolej, było słychać taką oto rozmowę:
Ekspedientka - Co podać?
Chemiczka (zachrypniętym głosem):
POMOCNY
Przypomniała mi się historyjka, którą kiedyś uraczyła nas nasza chemiczka.Którejś pięknej i mroźnej zimy, owa chemiczka chciała odpalić swój szybki i niezawodny samochód (czyt. fiat 126p). Jednak przy tak niskich temperaturach było to prawie niewykonalne. Jednak nie na darmo jest się chemiczką! Już jej sprawdzonym sposobem było wlewanie do owej machiny denaturatu (nie pytajcie dokładnie gdzie wlewała, bo nie mam pojęcia, zapomniało mi się). Więc jak pomyślała, tak zrobiła. Udała się do pobliskiego monopolowego i stanęła grzecznie w kolejkę by nabyć "magiczne paliwo rakietowe". Dodać należy, jako że środek zimy to i ludzie chorują i naszą chemiczkę złapało straszne zapalenie gardła, które było słychać przy każdym wypowiadanym słowie czyli - niesamowita chrypa. Gdy nadeszła jej kolej, było słychać taką oto rozmowę:
Ekspedientka - Co podać?
Chemiczka (zachrypniętym głosem):
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Niesamowite, co?”
by pelnomocnik
668
„Stop making stupid people famous.”
by CrySphinx
608
„A kto to wraca z pracy ?
Pani maruda , niszczycielka dobrej zabawy
pogromczyni uśmiechów dzieci...”
by Marzenie_wieloryba
485
„Mega szacun”
by neverxxxalone
469
„Opóźniony wzrost, tego nie znałem .
Ale tak to jest jak twoja wybranka ma niskie oczekiwania”
by pelnomocnik
389