Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7539 osób, w tym 1189 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik marorsgeb
Złote jak piwo myśli Homera S. III
Dzisiaj Homer podpowiada jak można ułatwić sobie zakup zabawki dla dziecka i wyjawia czym dla niego jest telewizja czyli ciąg dalszy powalających na kolana cytatów z, kultowym już, tekstem o przepraszaniu włącznie!
Bart, potrzebuję kilka szczęśliwych liczb, szybko. Ile masz lat? Mhm, a kiedy masz urodziny? Serio? A urodziny Lisy? Co? Nawet nie wiesz kiedy urodziny ma twoja siostra? Co z ciebie za brat?!
Dobra bez paniki, mogę zdobyć odpowiednią ilość pieniędzy sprzedając wątrobę. Mogę przecież żyć z tylko jedną.
Kiedy Marge wybierała się do akademii policyjnej, myślałem że to będzie zabawne i ekscytujące jak w tym filmie "Gwiezdne jaja", zamiast tego okazało się być bolesne i nieznośne jak w filmie "Akademia policyjna".
Kotku nie upiłem się, wstąpiłem tylko do dziwnego świata fantasy.
Podatki? Zapłaciłem je ponad rok temu!
Dzisiaj Homer podpowiada jak można ułatwić sobie zakup zabawki dla dziecka i wyjawia czym dla niego jest telewizja czyli ciąg dalszy powalających na kolana cytatów z, kultowym już, tekstem o przepraszaniu włącznie!Bart, potrzebuję kilka szczęśliwych liczb, szybko. Ile masz lat? Mhm, a kiedy masz urodziny? Serio? A urodziny Lisy? Co? Nawet nie wiesz kiedy urodziny ma twoja siostra? Co z ciebie za brat?!
Dobra bez paniki, mogę zdobyć odpowiednią ilość pieniędzy sprzedając wątrobę. Mogę przecież żyć z tylko jedną.
Kiedy Marge wybierała się do akademii policyjnej, myślałem że to będzie zabawne i ekscytujące jak w tym filmie "Gwiezdne jaja", zamiast tego okazało się być bolesne i nieznośne jak w filmie "Akademia policyjna".
Kotku nie upiłem się, wstąpiłem tylko do dziwnego świata fantasy.
Podatki? Zapłaciłem je ponad rok temu!
Ciężkie powroty IV
Koniec łykendu! Trzeba jakoś wrócić do pracy. Ale jeszcze zanim na dobre powrócisz, poczytaj koniecznie do czego doprowadza tych kilka wolnych dni, kiedy to na drugi dzień nie ma obowiązku pójść do pracy i można spokojnie trzeźwieć...
Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
PLAN PRAWIE DOSKONAŁY
Stało się swego czasu (lata 80-te), iż kolega mój po ciężkiej imprezie postanowił wrócić do domu, żeby udowodnić mamie iż trzeźwy jak prosie jest(!). Wykoncypował sobie, że po powrocie do rodzinnego domu pójdzie od razu pobrać kąpiel, żeby się nikt do niego nie czepiał. Wpadł więc do chaty, rzucił krótkie "cześć" i wio na pięterko do łazienki. Zrzucił ciuszki, odkręcił kraniki i wyciągnął się w wannie. Po 20 min w płaszczu kąpielowym zszedł na dół i dostał O.P.R. od rodzicielki pt: Dlaczego znowu nawalony przychodzi. Nie rozumiejąc sytuacji zapytał w czym rzecz, nie można kąpieli wziąć, czy co?
Koniec łykendu! Trzeba jakoś wrócić do pracy. Ale jeszcze zanim na dobre powrócisz, poczytaj koniecznie do czego doprowadza tych kilka wolnych dni, kiedy to na drugi dzień nie ma obowiązku pójść do pracy i można spokojnie trzeźwieć...Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
PLAN PRAWIE DOSKONAŁY
Stało się swego czasu (lata 80-te), iż kolega mój po ciężkiej imprezie postanowił wrócić do domu, żeby udowodnić mamie iż trzeźwy jak prosie jest(!). Wykoncypował sobie, że po powrocie do rodzinnego domu pójdzie od razu pobrać kąpiel, żeby się nikt do niego nie czepiał. Wpadł więc do chaty, rzucił krótkie "cześć" i wio na pięterko do łazienki. Zrzucił ciuszki, odkręcił kraniki i wyciągnął się w wannie. Po 20 min w płaszczu kąpielowym zszedł na dół i dostał O.P.R. od rodzicielki pt: Dlaczego znowu nawalony przychodzi. Nie rozumiejąc sytuacji zapytał w czym rzecz, nie można kąpieli wziąć, czy co?
Mitologia prawdziwa X
Tematem dzisiejszej lekcji odkłamywania mitologii będzie: Herkules - wielki facet w obciachowych gaciach i jego 12 cholernie ciężkich zadań.
Herakles miał problem od rana. Nawiedzali go ciągle ci cholerni akwizytorzy żeby ubezpieczył się na życie. Te hieny dowiedziały się, że Eurysteus zadał mu te roboty i że są one nie do wykonania. I teraz złażą się do niego i oferują jakieś bonusy, ubezpieczenia i cuda-niewidy. On zaś nie miał czasu o takich pierdołach myśleć bo i kto miał po nim dziedziczyć? Przecież żonę i dzieci zabił a więcej rodziny nie posiadał. A probleme który zaprzątał jego głowę przede wszystkim było złapanie Łani Kerynejskiej. Łania ta miała taką cechę charakterystyczną, że jej rogi były ze złota, sierść ze srebra, a kopyta z brązu. W związku z tym faktem, każdy miał ochotę złapać ją aby stać się obrzydliwie bogatym i do końca swoich dni pierdzieć w stołek.
Tematem dzisiejszej lekcji odkłamywania mitologii będzie: Herkules - wielki facet w obciachowych gaciach i jego 12 cholernie ciężkich zadań.Herakles miał problem od rana. Nawiedzali go ciągle ci cholerni akwizytorzy żeby ubezpieczył się na życie. Te hieny dowiedziały się, że Eurysteus zadał mu te roboty i że są one nie do wykonania. I teraz złażą się do niego i oferują jakieś bonusy, ubezpieczenia i cuda-niewidy. On zaś nie miał czasu o takich pierdołach myśleć bo i kto miał po nim dziedziczyć? Przecież żonę i dzieci zabił a więcej rodziny nie posiadał. A probleme który zaprzątał jego głowę przede wszystkim było złapanie Łani Kerynejskiej. Łania ta miała taką cechę charakterystyczną, że jej rogi były ze złota, sierść ze srebra, a kopyta z brązu. W związku z tym faktem, każdy miał ochotę złapać ją aby stać się obrzydliwie bogatym i do końca swoich dni pierdzieć w stołek.
Autentyki CLXIV - A może chcesz siku?
W dzisiejszych Autentykach, pokażemy kolejny dowód na istnienie i działanie Układu/Środowisk wywodzących się z dawnej SB/Szarej sieci/Agentów WSI w mediach (właściwe podkreślić) oraz ujawnimy Listę, o zawartości równie porażającej, co zawartość najsłynniejszego polskiego mebla...
LEGENDA
Wczoraj spotkałam [K]olegę, który właśnie rozpoczął studia na AGH, więc pytam, jak tam grupa, czy fajni ludzie itp...
[K] - A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą?
[Ja] - No słyszałam...
[K] - Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance’a wywijać na rynku!
by laksmi
* * * * *
ZDĄŻYĆ NA CZAS
Do koleżanki wpada na podwórko z piskiem opon furgonetka z firmy kurierskiej. Pan wyskakuje, łapie paczkę, biegnie do odbiorcy i kwituje dostawę (coś tam jeszcze krzyczy, że jest strasznie spóźniony i musi lecieć). Wskakuje do auta, wrzuca wsteczny, pisk opon i... ze stojącej obok Fiesty mojej koleżanki wypadają lampy i zderzak. Facet wyskakuje z furgonu i patrzy zbaraniały - a koleżanka do niego flegmatycznie:
Krótki dżołk
Nie udał się strajk listonoszy Poczty Polskiej. Okazuje się, że zamiast postulatów zostawili awizo.
Wielopak weekendowy CLXXIX
- Lokatorzy kabin, kolejno odlicz!
- Raz! Dwa! Trzy! Cztery!
- Dobra. To pierwszych trzech czyści swoje kabiny na błysk, a czwarty szuka kogoś, kto wyczyści pozostałe 12.
Głos z czwartej kabiny:
48 893
8
Pobudka, drodzy bojownicy! Pora wstawać! Można wypić 3-4, no 5-6 razy w tygodniu. Ale każdego dnia?!* Czas na szybką "małą czarną" (cokolwiek by to miało oznaczać...) i zapraszamy do lektury kolejnego odcinka wielopaka weekendowego.
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!
by roberto
* * * * *
Sierżant wchodzi do toalety w koszarach i rozkazuje:- Lokatorzy kabin, kolejno odlicz!
- Raz! Dwa! Trzy! Cztery!
- Dobra. To pierwszych trzech czyści swoje kabiny na błysk, a czwarty szuka kogoś, kto wyczyści pozostałe 12.
Głos z czwartej kabiny:
Zgubisz paragon - tracisz dziecko!
Chcesz się pozbyć nieznośnego dziecka sąsiada? Zabierz je do centrum handlowego i wyrzuć paragon! 
Rozkoszne diabełki LV
Niczym nie ograniczona fantazja, wrodzona dociekliwość, pomysłowość w rozwiązywaniu trudnych problemów i pisanie samej prawdy - to są zalety dzieci. Mówią co myślą i już!
Kuzynka ogląda własne wesele ze swoim synkiem Kubą. Kuba ma 8 lat i pierwszy raz ogląda wesele, patrzy i patrzy na wszystkich i nawiązuje dialog:
K: Mamo, a gdzie ja tam jestem, czemu mnie tam nie ma?
M: Przecież tyle razy ci mówiłam, ze byłeś wtedy u mnie w brzuszku, zobacz przecież już duży był!
K: A czemu ja nie dostałem zaproszenia?
M: Bo byłeś w brzuchu. Jak miałam ci wysłać to zaproszenie?
Niczym nie ograniczona fantazja, wrodzona dociekliwość, pomysłowość w rozwiązywaniu trudnych problemów i pisanie samej prawdy - to są zalety dzieci. Mówią co myślą i już!Kuzynka ogląda własne wesele ze swoim synkiem Kubą. Kuba ma 8 lat i pierwszy raz ogląda wesele, patrzy i patrzy na wszystkich i nawiązuje dialog:
K: Mamo, a gdzie ja tam jestem, czemu mnie tam nie ma?
M: Przecież tyle razy ci mówiłam, ze byłeś wtedy u mnie w brzuszku, zobacz przecież już duży był!
K: A czemu ja nie dostałem zaproszenia?
M: Bo byłeś w brzuchu. Jak miałam ci wysłać to zaproszenie?
Antynoble 2006 rozdane!
Podajemy za Wikipedia.pl:
Po raz kolejny, w dniach 5-7 października, przyznano Ig Noble - za odkrycia i badania, które z poważną i przydatną nauką nie mają nic wspólnego i najpierw śmieszą, a potem skłaniają do myślenia, a tegoroczna ceremonia odbyła się pod hasłem przewodnim: Bezwładność. Najbardziej kuriozalnego odkrycia dokonał Francis M. Fesmire z University of Tennessee, który w 1988 roku opublikował pracę "Zakończenie uporczywej czkawki dzięki masowaniu odbytu palcem". Rozważania innych naukowców na ten temat pojawiły się kilka lat później w innych poważnych magazynach medycznych.Ornitologia - Ivan R. Schwab i Late Philip R.A. May za odkrycie i wyjaśnienie dlaczego dzięcioły nie mają migreny;
Dietetyka - Wasmia Al-Houty i Faten Al-Mussalam za dokonanie badań i wykazanie jakiego rodzaju łajno smakuje miejscowym żukom: Scarabaeus cristatus;
Pokój - Howard Stapleton za dźwiękowy odstraszacz nastolatków;
Podajemy za Wikipedia.pl:Po raz kolejny, w dniach 5-7 października, przyznano Ig Noble - za odkrycia i badania, które z poważną i przydatną nauką nie mają nic wspólnego i najpierw śmieszą, a potem skłaniają do myślenia, a tegoroczna ceremonia odbyła się pod hasłem przewodnim: Bezwładność. Najbardziej kuriozalnego odkrycia dokonał Francis M. Fesmire z University of Tennessee, który w 1988 roku opublikował pracę "Zakończenie uporczywej czkawki dzięki masowaniu odbytu palcem". Rozważania innych naukowców na ten temat pojawiły się kilka lat później w innych poważnych magazynach medycznych.
Ceremonia prowadzona całkowicie w języku angielskim, tłumaczona była na inne języki jednocześnie (tzn. do jednego mikrofonu). Nagrody Ig Nobla (ręcznie robiona statuetka i papier poświadczający) przyznano w 10 kategoriach:
Wielka księga zabaw traumatycznych LXXXIV
Dziś piątek i do w dodatku 13. Pechowcy na start! Może jednak obejdzie się bez ofiar? Bo taki na przykład szambowóz - to sprawa poważna...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SZANBONUREK
Działo się to za młodości mojego starszego brata czyli jakieś 6-7 lat temu. Tak więc jak każdy nastolatek, w tym mój brat lubił się poszwędać po osiedlu z kumplami. Nasza ulica nie posiadała bezpośredniego połączenia z oczyszczalnią tylko tzw. szambo, więc co pewien czas musieli nas odwiedzać panowie z szambo wozem i wywozić nieczystości. Tak akurat się złożyło, że mój brat i jego kumpel postanowili się gdzieś wybrać, nie ważne gdzie. Akurat w tym dniu odwiedzali naszą ulice panowie z szambowozem. Nie wiadomo dlaczego pozostawiali większość wyczyszczonych już studzienek nie zakrytych. Tak więc przechadzał się brat z kolegą naszym osiedlem i gadając o tym i owym, gdy nagle kumpel w połowie słowa zamilkł.
Dziś piątek i do w dodatku 13. Pechowcy na start! Może jednak obejdzie się bez ofiar? Bo taki na przykład szambowóz - to sprawa poważna...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SZANBONUREK
Działo się to za młodości mojego starszego brata czyli jakieś 6-7 lat temu. Tak więc jak każdy nastolatek, w tym mój brat lubił się poszwędać po osiedlu z kumplami. Nasza ulica nie posiadała bezpośredniego połączenia z oczyszczalnią tylko tzw. szambo, więc co pewien czas musieli nas odwiedzać panowie z szambo wozem i wywozić nieczystości. Tak akurat się złożyło, że mój brat i jego kumpel postanowili się gdzieś wybrać, nie ważne gdzie. Akurat w tym dniu odwiedzali naszą ulice panowie z szambowozem. Nie wiadomo dlaczego pozostawiali większość wyczyszczonych już studzienek nie zakrytych. Tak więc przechadzał się brat z kolegą naszym osiedlem i gadając o tym i owym, gdy nagle kumpel w połowie słowa zamilkł.
Chcesz być nazywany czarodziejem w łóżku?
Mężczyzna lubi być doceniany, a chyba największym komplementem byłoby stwierdzenie z ust kobiety "Jesteś czarodziejem!". Ale jak sprawić by kobieta to powiedziała? Gotowa recepta poniżej... ;)
Arcymag Dyrdymalus sługą był nauki i ona właśnie pochłaniała go bez reszty. Niemniej jednak człowiekiem pozostawał nadal i ludzkie potrzeby od czasu do czasu miewał. Nijak mu jednakże nie uśmiechało się niweczyć nimbu tajemniczości jaki go otaczał, więc gdy na chędożenie słabość go brała, zwykł był przemieniać się w któregoś z lokalnych amantów i w jego postaci na dziewki chadzał.
Tej nocy więc, przybrawszy postać Trepura, znanego w okolicy pożeracza serc niewieścich, ryćkał jakąś ślicznotkę aż huczało. Grzmocił potężnie (eliksiry) i z wprawą (czytało się te miłosne tomiszcza) aż ranek wyczerpaną parę pośród zmemłanej pościeli zastał.
Zwlókł się z dziewuchy i mrugnąwszy zawadiacko rzucił wesoło:
- No i jak, mała, dobrze było? Sprawiłem się chyba nienajgorzej, co? - I wypiął dumnie pierś młodzika za którego się podał...
Mężczyzna lubi być doceniany, a chyba największym komplementem byłoby stwierdzenie z ust kobiety "Jesteś czarodziejem!". Ale jak sprawić by kobieta to powiedziała? Gotowa recepta poniżej... ;)Arcymag Dyrdymalus sługą był nauki i ona właśnie pochłaniała go bez reszty. Niemniej jednak człowiekiem pozostawał nadal i ludzkie potrzeby od czasu do czasu miewał. Nijak mu jednakże nie uśmiechało się niweczyć nimbu tajemniczości jaki go otaczał, więc gdy na chędożenie słabość go brała, zwykł był przemieniać się w któregoś z lokalnych amantów i w jego postaci na dziewki chadzał.
Tej nocy więc, przybrawszy postać Trepura, znanego w okolicy pożeracza serc niewieścich, ryćkał jakąś ślicznotkę aż huczało. Grzmocił potężnie (eliksiry) i z wprawą (czytało się te miłosne tomiszcza) aż ranek wyczerpaną parę pośród zmemłanej pościeli zastał.
Zwlókł się z dziewuchy i mrugnąwszy zawadiacko rzucił wesoło:
- No i jak, mała, dobrze było? Sprawiłem się chyba nienajgorzej, co? - I wypiął dumnie pierś młodzika za którego się podał...
Kup samochód gwarantujący blowjoba!
Sprawdzona empirycznie gwarancja blowjoba na każdej imprezie to tylko jedna z wielu zalet tego samochodu. Najciekawszy jednak w tym ogłoszeniu jest powód sprzedaży, który został wyjaśniony w bardzo szczegółowym i jednocześnie bardzo osobistym opisie. A, że ogłoszenie już zniknęło z otomoto.pl, to zrobiliśmy zrzut dla potomnych:
Kliknij na "Czytaj dalej" aby zobaczyć całe ogłoszenie.
A, że ogłoszenie już zniknęło z otomoto.pl, to zrobiliśmy zrzut dla potomnych:Kliknij na "Czytaj dalej" aby zobaczyć całe ogłoszenie.
Rodzynki (z) wykładowców - Mix rodzynkowy c.d.
Nadal nie rozkręciliście się na maxa, więc i dziś nie będzie odcinka "jednouczelnianego" tylko mix rodzynkowy z całej Polski. Ale może to i lepiej bo ile to ciekawych rzeczy można się dowiedzieć z różnych dziedzin. Na przykład: co może spowodować przerwanie ciągłości ściany nośnej, co to jest zwarciownik czy też co jest najważniejsze w mowie ciała. Zapraszam!
Wykład z geografi politycznej, prof. H.:
- Nie musicie państwo kupować tej książki, lecz dodam, że znajdują się tam ciekawe rzeczy, między innymi gdzie rośnie konopia indyjska, zapewne wielu z państwa to zainteresuje, lecz dodam, że...
Nadal nie rozkręciliście się na maxa, więc i dziś nie będzie odcinka "jednouczelnianego" tylko mix rodzynkowy z całej Polski. Ale może to i lepiej bo ile to ciekawych rzeczy można się dowiedzieć z różnych dziedzin. Na przykład: co może spowodować przerwanie ciągłości ściany nośnej, co to jest zwarciownik czy też co jest najważniejsze w mowie ciała. Zapraszam!
Akademia Ekonomiczna we Wrocławiu
Dr "K na końcu":
- Ciekawą sprawą dla Państwa, jest ustawa o Rachunkowości, 60 stron czcionką 9, nie jest to kryminał ani beletrystyka, czyta się gorzej niż "Nad Niemnem".
Wykład z geografi politycznej, prof. H.:
- Nie musicie państwo kupować tej książki, lecz dodam, że znajdują się tam ciekawe rzeczy, między innymi gdzie rośnie konopia indyjska, zapewne wielu z państwa to zainteresuje, lecz dodam, że...
Chyba jakiś film reklamują...
Nie do końca wiadomo, co niby ma ten billboard reklamować. My stawiamy, że to jakiś nowy film... ;)
Bojownicze dzienniczki XXV
Szkoła, szkoła, szkoła. Ponoć uczeń bez jedynki jest jak żołnierz bez karabinu. A uczeń bez uwagi, to jak żołnierz bez eeee... Munduru? No to poniżej całkiem ciepłe odzienie dla żołnierza!
Marek nadmuchał prezerwatywę i udaje, że to balon.
* * * * *
AS je na kanapkę na lekcji religii, podczas gdy klasa pisze sprawdzian, a na uwagę nauczyciela odpowiada: "No co? Głodny jestem."
* * * * *
Kumpel dostał kiedyś uwagę na j. polskim: "Rozje**ł krzesło, krzyknął radośnie Patryk."
* * * * *
Na lekcji matematyki: Wydaje dziwne odgłosy, udaje żabę.
* * * * *
Moj kolega dostał kiedyś uwagę "Uczeń spuszcza się na lekcji.", a on po prostu bujał się na krzesełku i spadł z niego.
Szkoła, szkoła, szkoła. Ponoć uczeń bez jedynki jest jak żołnierz bez karabinu. A uczeń bez uwagi, to jak żołnierz bez eeee... Munduru? No to poniżej całkiem ciepłe odzienie dla żołnierza!Marek nadmuchał prezerwatywę i udaje, że to balon.
* * * * *
AS je na kanapkę na lekcji religii, podczas gdy klasa pisze sprawdzian, a na uwagę nauczyciela odpowiada: "No co? Głodny jestem."
* * * * *
Kumpel dostał kiedyś uwagę na j. polskim: "Rozje**ł krzesło, krzyknął radośnie Patryk."
* * * * *
Na lekcji matematyki: Wydaje dziwne odgłosy, udaje żabę.
* * * * *
Moj kolega dostał kiedyś uwagę "Uczeń spuszcza się na lekcji.", a on po prostu bujał się na krzesełku i spadł z niego.
Kącik Kibica LXI - Turbany Buchara
Rozgrywki Orange ekstraklasy w pełni. Jest duża nadzieja, że w końcu polska drużyna zdobędzie jakieś trofeum*. U nas dzisiaj futbol też będzie. Ba, od niego zaczniemy…
Rozgrywki Orange ekstraklasy w pełni. Jest duża nadzieja, że w końcu polska drużyna zdobędzie jakieś trofeum*. U nas dzisiaj futbol też będzie. Ba, od niego zaczniemy…
SĘDZIA TOMASZ LISTKIEWICZ, SYN MICHAŁA LISTKIEWICZA, MUSIAŁ OPUŚCIĆ BOISKO W TOWARZYSTWIE ESKORTY Z OCHRONĄ PO ZAKOŃCZENIU 4-LIGOWEGO SPOTKANIA.
- Jakie drzewo, taki klin. Jaki ojciec, taki syn.
- Sędziował mi kiedyś syn Listkiewicza (…) i mogę powiedzieć że sędzia z niego żaden, popełniał sporo błędów i nie mógł zapanować nad piłkarzami (…) ale podobno ktoś wysoko postawiony lansuje go na poważnego sędziego 1-ligowego.
- Ktoś wysoko postawiony? Kto by to mógł być?
- Zygmunt III Waza.
***
Przychodzi młody Listek na egzamin na sędziego, a przewodniczący komisji się pyta:
ICBO CXXXVI Co oznacza skrót BMW
Szybkie pytanie i jeszcze szybsza odpowiedź. A że niezupełnie taka, jakiej się spodziewał autor wątku, to już inna sprawa. Najważniejsze, że onetowcy nie tracą poczucia humoru!
Tajne metro Ceausescu miało 10 km długości.
- We Wrocławiu podobno jest podziemne lotnisko wybudowane przez Niemców w 1963 roku.
- A co robili Niemcy w 63 roku we Wrocławiu?
- No budowali to lotnisko.
* * * * * * *
- Anglicy maja poronione prawa wędkarskie. Co za sens ma fotografowanie się z rybami. Oni są nienormalni!
- Może spójrz na ich kobiety, wtedy już nie będziesz się dziwiła, że wolą się fotografować z rybami.
* * * * * * *
- Podobno Prezydent ma sobowtóra.
Szybkie pytanie i jeszcze szybsza odpowiedź. A że niezupełnie taka, jakiej się spodziewał autor wątku, to już inna sprawa. Najważniejsze, że onetowcy nie tracą poczucia humoru!Tajne metro Ceausescu miało 10 km długości.
- We Wrocławiu podobno jest podziemne lotnisko wybudowane przez Niemców w 1963 roku.
- A co robili Niemcy w 63 roku we Wrocławiu?
- No budowali to lotnisko.
* * * * * * *
- Anglicy maja poronione prawa wędkarskie. Co za sens ma fotografowanie się z rybami. Oni są nienormalni!
- Może spójrz na ich kobiety, wtedy już nie będziesz się dziwiła, że wolą się fotografować z rybami.
* * * * * * *
- Podobno Prezydent ma sobowtóra.
Wesołe życie telefonicznego ankietera
Życie telefonicznego ankietera nie jest usłane różami ale czasami zdarza mu się usłyszeć coś innego niż trzask odkładanej słuchawki i wtedy zaczyna kochać swoją pracę...
Ankieter: - Z jaką dziedziną kojarzy pan Bogusława Lindę
Respondent: - No, pan jest mężczyzną, to mogę to powiedzieć jednym słowem: kur...
Ankieter: - Mhm, ale z jaką dziedziną się kojarzy ta postać?
Respondent: - No, przecież mówię, z filmem.
Ankieter: - Michał Żebrowski?
Respondent: - No ten nasz kochany wiedźmin, niedorobiony Skrzetuski.
* * *
Ankieter: - Czy u pani w gospodarstwie mieszka osoba w wieku od 25-40 lat?
Respondentka: - Jasiuuu, chodź tu, Pani potrzebuje chłopa w wieku od 25 do 40 lat!!!!
* * *
Ankieter: - Dzień dobry.... pana numer został wybrany losowo..
Respondent: - Wcale nie
Ankieter: - Losowo
Respondent: - Tak? A jak?
Życie telefonicznego ankietera nie jest usłane różami ale czasami zdarza mu się usłyszeć coś innego niż trzask odkładanej słuchawki i wtedy zaczyna kochać swoją pracę...Ankieter: - Z jaką dziedziną kojarzy pan Bogusława Lindę
Respondent: - No, pan jest mężczyzną, to mogę to powiedzieć jednym słowem: kur...
Ankieter: - Mhm, ale z jaką dziedziną się kojarzy ta postać?
Respondent: - No, przecież mówię, z filmem.
Ankieter: - Michał Żebrowski?
Respondent: - No ten nasz kochany wiedźmin, niedorobiony Skrzetuski.
* * *
Ankieter: - Czy u pani w gospodarstwie mieszka osoba w wieku od 25-40 lat?
Respondentka: - Jasiuuu, chodź tu, Pani potrzebuje chłopa w wieku od 25 do 40 lat!!!!
* * *
Ankieter: - Dzień dobry.... pana numer został wybrany losowo..
Respondent: - Wcale nie
Ankieter: - Losowo
Respondent: - Tak? A jak?
Autentyczne tytuły prasowe II
Co sprawia, że potencjalny czytelnik zwraca uwagę na gazetę leżącą w kiosku? Oczywiście są to tytuły artykułów. Oto kolejna porcja z pewnej gazety:
"Chomik podaje ściągi"
"Kinga Rusin: Już mnie nie łupie w kręgosłupie
Prezenterka wyzdrowiała dzięki szpilkom i maści ze świstaka."
"Mój kot jest grzybiarzem."
"Jerzy Połomski o swojej życiowej tragedii: Jestem Chomikiem."
"Szok! Doda maca kobiety!"
"Rafał kto cie mizia po zmroku?"
Co sprawia, że potencjalny czytelnik zwraca uwagę na gazetę leżącą w kiosku? Oczywiście są to tytuły artykułów. Oto kolejna porcja z pewnej gazety:"Chomik podaje ściągi"
"Kinga Rusin: Już mnie nie łupie w kręgosłupie
Prezenterka wyzdrowiała dzięki szpilkom i maści ze świstaka."
"Mój kot jest grzybiarzem."
"Jerzy Połomski o swojej życiowej tragedii: Jestem Chomikiem."
"Szok! Doda maca kobiety!"
"Rafał kto cie mizia po zmroku?"
Operation Iraqi Freedom III
Tego nie przeczytasz w prasie ani nie zobaczysz w TV! Oto kolejne prywatne e-maile żołnierza stacjonującego w Iraku.
E-mail nr 5:
Dzisiaj był najgorszy dzień na tej wojnie: gdzieś zawieruszyła się wytwornica pop-cornu i urządzenie z Mc Donaldsa do produkcji polewy kakaowej. A na dodatek natarcie naszych czołgów zatrzymało się tuż przed Bagdadem, kiedy na skrzyżowaniu zapaliło się czerwone światło. Okazało się, że te dzikusy, nawet sygnalizację świetlną mają do du*y! Staliśmy przed tymi durnymi światłami do samego wieczora. Sierżant podnosi nas na duchu mówiąc, że gdyby nie było Irakijczyków już dawno podbilibyśmy cały Irak. Najgorsze jest to, że telewidzowie nie są zadowoleni z naszej wojny. Mówią, że poprzednia wojna była lepsza, bo w niej było więcej ofiar. Chwała Bogu, że niedługo Wielkanoc. Prezydent obiecał, że rozpocznie świąteczne bombardowanie Bagdadu. Przy czym z okazji święta do bomb będą przywiązywane paczki z pomocą humanitarną. Same bomby również będą świąteczne: z kryształowymi zapalnikami, obwiązane kokardkami. Jest także możliwe, że w pobliżu sztabu dowództwa odbędzie się świąteczna parada czołgów.
Tego nie przeczytasz w prasie ani nie zobaczysz w TV! Oto kolejne prywatne e-maile żołnierza stacjonującego w Iraku.E-mail nr 5:
Dzisiaj był najgorszy dzień na tej wojnie: gdzieś zawieruszyła się wytwornica pop-cornu i urządzenie z Mc Donaldsa do produkcji polewy kakaowej. A na dodatek natarcie naszych czołgów zatrzymało się tuż przed Bagdadem, kiedy na skrzyżowaniu zapaliło się czerwone światło. Okazało się, że te dzikusy, nawet sygnalizację świetlną mają do du*y! Staliśmy przed tymi durnymi światłami do samego wieczora. Sierżant podnosi nas na duchu mówiąc, że gdyby nie było Irakijczyków już dawno podbilibyśmy cały Irak. Najgorsze jest to, że telewidzowie nie są zadowoleni z naszej wojny. Mówią, że poprzednia wojna była lepsza, bo w niej było więcej ofiar. Chwała Bogu, że niedługo Wielkanoc. Prezydent obiecał, że rozpocznie świąteczne bombardowanie Bagdadu. Przy czym z okazji święta do bomb będą przywiązywane paczki z pomocą humanitarną. Same bomby również będą świąteczne: z kryształowymi zapalnikami, obwiązane kokardkami. Jest także możliwe, że w pobliżu sztabu dowództwa odbędzie się świąteczna parada czołgów.
Między nami a kobietami XXXVII
Dziś wydarzenie niecodzienne. Odkrywamy sekrety panów, którzy opowiadają jak "pieszczotliwie" mówią na atrybut kobiecości - na piersi... Ale nie tylko na piersiach się skupimy...
Wydarzenie to miało miejsce przed trochę ponad rokiem. Impreza z okazji braku okazji. Koleżanka miała chrapkę na mojego znajomego, wiec kiedy zauważyliśmy z bracią imprezową, że zaczęło coś iskrzyć przystąpiliśmy do intensywnego, acz niezauważalnego podsłuchiwania. Wolny taniec, (o)na wtulona w (n)iego, rozmarzona z iście maślanym wzrokiem:
O - Jest mi cudownie, chciałabym aby ta chwila trwała wiecznie.
Dziś wydarzenie niecodzienne. Odkrywamy sekrety panów, którzy opowiadają jak "pieszczotliwie" mówią na atrybut kobiecości - na piersi... Ale nie tylko na piersiach się skupimy...Wydarzenie to miało miejsce przed trochę ponad rokiem. Impreza z okazji braku okazji. Koleżanka miała chrapkę na mojego znajomego, wiec kiedy zauważyliśmy z bracią imprezową, że zaczęło coś iskrzyć przystąpiliśmy do intensywnego, acz niezauważalnego podsłuchiwania. Wolny taniec, (o)na wtulona w (n)iego, rozmarzona z iście maślanym wzrokiem:
O - Jest mi cudownie, chciałabym aby ta chwila trwała wiecznie.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
530
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
450
„Można, ale pod warunkiem, że masz wujka w policji...”
by skaba
425
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
416
„Nawet nie chce wiedzieć kto to jest :)”
by blinkovsky
404