Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7675 osób, w tym 1243 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Pieprzniczka
Wiadomości A.D. 2035
Czy chcesz już dzisiaj wiedzieć o czym na pierwszych stronach będzie donosiła prasa za 29 lat? My już wiemy!
Fidel Castro w końcu zmarł w wieku 112 lat. Teraz można legalnie importopwać kubańskie cygara ale pani prezydent Kaczyńska zabroniła palenia tytoniu w Polsce.
* * *
Stada orłów bielików pustoszą największe hodowle w kraju.
* * *
Ostatni żyjący fanatyczny muzułmański fundamentalista zmarł wczoraj w Amerykańskim Terytorium Bliskiego Wschodu (znanym dawniej jako Irak, Iran, Syria i Liban).
* * *
Afganistan wciąż jest zamkięty. Naukowcy przewidują, że za dziesięć lat poziom radioaktywności powinien spaść do bezpiecznej dla życia granicy.
Czy chcesz już dzisiaj wiedzieć o czym na pierwszych stronach będzie donosiła prasa za 29 lat? My już wiemy!Fidel Castro w końcu zmarł w wieku 112 lat. Teraz można legalnie importopwać kubańskie cygara ale pani prezydent Kaczyńska zabroniła palenia tytoniu w Polsce.
* * *
Stada orłów bielików pustoszą największe hodowle w kraju.
* * *
Ostatni żyjący fanatyczny muzułmański fundamentalista zmarł wczoraj w Amerykańskim Terytorium Bliskiego Wschodu (znanym dawniej jako Irak, Iran, Syria i Liban).
* * *
Afganistan wciąż jest zamkięty. Naukowcy przewidują, że za dziesięć lat poziom radioaktywności powinien spaść do bezpiecznej dla życia granicy.
Dziennik początkującego płetwonurka II
Jeśli po przeczytaniu pierwszego odcinka nadal chcesz poswięcić się temu hobby, to może lepiej poczytaj kolejne wpisy z dziennika początkującego płetwonurka.
Dzień 5:
Całą noc śniły mi się ryby. Wielkie i dużo. Wieczorem zadzwoniłem do Tomka. Powiedział, że fajkę ma, ale maski i płetw niestety nie. Szlag by to trafił! Nie mam fajki ani płetw. Ale mam maskę. Kiedyś dostałem od przyjaciela, który kupił ją w sex-shopie. Wygląda strasznie, ale co tam. Najważniejsze, że jest. Tomek powiedział, że maską i fajką możemy się wymieniać, ale płetwy musimy mieć każdy swoje. To podobno sprawa higieny! Trudno...
Dzień 6:
Robimy z Tomkiem płetwy. Okazało się, że zrobić porządne płetwy to nie tak w ch*j nadmuchać jak się nam wydawało! Kupiliśmy z Tomkiem dwie pary gumowych kaloszy, sklejkę i skrzynkę piwa. Laubzegę miałem. Zaczęliśmy od piwa, potem wypiliśmy jeszcze trochę.
Jeśli po przeczytaniu pierwszego odcinka nadal chcesz poswięcić się temu hobby, to może lepiej poczytaj kolejne wpisy z dziennika początkującego płetwonurka.Dzień 5:
Całą noc śniły mi się ryby. Wielkie i dużo. Wieczorem zadzwoniłem do Tomka. Powiedział, że fajkę ma, ale maski i płetw niestety nie. Szlag by to trafił! Nie mam fajki ani płetw. Ale mam maskę. Kiedyś dostałem od przyjaciela, który kupił ją w sex-shopie. Wygląda strasznie, ale co tam. Najważniejsze, że jest. Tomek powiedział, że maską i fajką możemy się wymieniać, ale płetwy musimy mieć każdy swoje. To podobno sprawa higieny! Trudno...
Dzień 6:
Robimy z Tomkiem płetwy. Okazało się, że zrobić porządne płetwy to nie tak w ch*j nadmuchać jak się nam wydawało! Kupiliśmy z Tomkiem dwie pary gumowych kaloszy, sklejkę i skrzynkę piwa. Laubzegę miałem. Zaczęliśmy od piwa, potem wypiliśmy jeszcze trochę.
Kącik Kibica LIII - Ssij!
Kubicomania nieco osłabła, ale to tylko cisza przed burzą, a raczej kolejnym wyścigiem. Znowu przeżyjemy wysyp fachowców od F1, ale póki co, możemy się zająć innymi sportami, aczkolwiek pewne wątki Formuły 1 się pojawią, a jakże!
Kubicomania nieco osłabła, ale to tylko cisza przed burzą, a raczej kolejnym wyścigiem. Znowu przeżyjemy wysyp fachowców od F1, ale póki co, możemy się zająć innymi sportami, aczkolwiek pewne wątki Formuły 1 się pojawią, a jakże!
PIŁKA NOŻNA
- Kto jest na zdjęciu za Leo?
- Stig Tofring, w przebraniu.
- Lekter Hanibal.
- Dziedzic Pruski.
- To mogę go przepasać po prostu.
- Irasiad.
- Fryzjer.
ICBO CXXVIII - tajemnicza czarna teczka
Zapraszam na co środowe wydanie absurdu z internetowych forów. Zasada panująca w tej serii jest stała i niezmienna. Im więcej humoru i absurdu - tym lepiej. Dziś poznamy między innymi tajemnicę pewnej teczki...
- 160000 lat świetlnych temu eksplozja, a widać gaz z wybuchu sprzed 3000 lat? To znaczy że światło podróżowało do nas z prędkością z prędkością 53 razy szybszą niż prędkość światła. To warp 3 czy 4?
- Lata świetlne to jednostka odległości "znafco".
- Każdy orze jak może, towarzyszu. Myślenie boli oj boli. A czytać - po co ta umiejętność znawcom "znafców"
- Tłumaczenie dla cepa: U nas (t.j. na ziemi) było to widać 3 tys. lat temu, a odległość wynosi 160 tys. lat świetlnych, tj. wybuch miał miejsce ca 163 tys. lat temu.
- Skoro to było widać na ziemi 3000 lat temu to skąd oni mają to zdjęcie? A może faraon zrobił i znaleziono je w jakiejś piramidzie?
- Hmmm... No to ładne zdjęcie te 3 tysiące lat temu zrobili. Kodakiem czy Minoltą?
Zapraszam na co środowe wydanie absurdu z internetowych forów. Zasada panująca w tej serii jest stała i niezmienna. Im więcej humoru i absurdu - tym lepiej. Dziś poznamy między innymi tajemnicę pewnej teczki...- 160000 lat świetlnych temu eksplozja, a widać gaz z wybuchu sprzed 3000 lat? To znaczy że światło podróżowało do nas z prędkością z prędkością 53 razy szybszą niż prędkość światła. To warp 3 czy 4?
- Lata świetlne to jednostka odległości "znafco".
- Każdy orze jak może, towarzyszu. Myślenie boli oj boli. A czytać - po co ta umiejętność znawcom "znafców"
- Tłumaczenie dla cepa: U nas (t.j. na ziemi) było to widać 3 tys. lat temu, a odległość wynosi 160 tys. lat świetlnych, tj. wybuch miał miejsce ca 163 tys. lat temu.
- Skoro to było widać na ziemi 3000 lat temu to skąd oni mają to zdjęcie? A może faraon zrobił i znaleziono je w jakiejś piramidzie?
- Hmmm... No to ładne zdjęcie te 3 tysiące lat temu zrobili. Kodakiem czy Minoltą?
Krótki dżołk
Siła kobiet nie leży w tym co mówią, lecz w tym ile razy to mówią.
Z pamiętnika informatyka IV
Czy wiesz, że coś takiego jak spalenie płyty głównej potrafi się rozprzestrzeniać jak wirus? Przekonaj się w jaki sposób...
Tydzień czwarty
Poniedziałek
Po weekendowej imprezie zostało tylko kilka niecenzuralnych zdjęć w telefonie i ogromny kac. Dobrze, że w pobliżu stał dystrybutor z wodą. Kierownikowi nie podobało się, że wypiłem cały baniak od tego dystrybutora. A może nie podobało mu się to, że wypiłem go z gwinta... Nie pamiętam...
Wtorek
Wezwanie od pani z szóstego piętra. Klasyczne "stacja robocza nie uruchamia się". Powodem było spalenie się płyty głównej. Jako, że komputer miał już ponad cztery lata, poinformowałem panią, że zostanie wymieniony na nowy. Pani się bardzo ucieszyła, bo na tym komputerze już nie dało się pracować. Pół godziny później, zgłoszenia o spalonych płytach głównych przyszły od dwóch koleżanek z pokoju tej pani oraz zbiorowo od pięter: 7, 14, 16, 17, 18, 19 i 21.
Środa
Czy wiesz, że coś takiego jak spalenie płyty głównej potrafi się rozprzestrzeniać jak wirus? Przekonaj się w jaki sposób...Tydzień czwarty
Poniedziałek
Po weekendowej imprezie zostało tylko kilka niecenzuralnych zdjęć w telefonie i ogromny kac. Dobrze, że w pobliżu stał dystrybutor z wodą. Kierownikowi nie podobało się, że wypiłem cały baniak od tego dystrybutora. A może nie podobało mu się to, że wypiłem go z gwinta... Nie pamiętam...
Wtorek
Wezwanie od pani z szóstego piętra. Klasyczne "stacja robocza nie uruchamia się". Powodem było spalenie się płyty głównej. Jako, że komputer miał już ponad cztery lata, poinformowałem panią, że zostanie wymieniony na nowy. Pani się bardzo ucieszyła, bo na tym komputerze już nie dało się pracować. Pół godziny później, zgłoszenia o spalonych płytach głównych przyszły od dwóch koleżanek z pokoju tej pani oraz zbiorowo od pięter: 7, 14, 16, 17, 18, 19 i 21.
Środa
Billboard Obywatel IV RP stanął w Warszawie!
Niniejszym, z wielką radością ogłaszam, że nasza akcja udała się! Dzięki dla wszystkich ponad 50 osób, które przybyły o w poniedziałek 20.00 pod kolumnę Zygmnunta i wzięli udział w pochodo - procesji na rynek Starego Miasta z billboardem w dłoniach, a potem znaleźli się z nami na zdjęciach! 
Zobacz galerię
Zrobiliśmy coś, co absolutnie nie ma sensu, ale jest wyjątkowe, nadzwyczajne i jedyne w swoim rodzaju! Daliście popis odwagi i tego, że potraficie zrobić coś innego niż wszyscy. Turyści zatrzymywali się na nasz widok, niektórzy gratulowali pomysłu, inni się śmiali, jeszcze inni zastanawiali się - co u diabła?! I dobrze. Po raz kolejny pokonaliśmy zwyczajną codzienną powagę.
Zobacz galerię
Zobacz stronę Bliżej Zwykłych Ludzi.pl
Dzięki!
Jeśli byłeś tam i zrobiłeś fajne zdjęcie, którego nie mamy na stronie, to wyślij je na adres upload małpa joemonster.org
I jeszcze rys historyczny i tło akcji billboardowej:
Nowy program 760+, zdobądź kasę na telefon
63 283
Nie chcesz prosić rodziców o pieniądze na telefon? Nie czas teraz na wakacyjną pracę? Nie musisz rezygnować z zakupu smartfona! Masz szansę na 760 zł, by spełnić marzenia dzięki mBankowi!
Rozszerzenie matematyczne
Peter miał pecha bo trafił na jakiegoś nieżyciowego nauczyciela. U Giertycha by zaliczył...
Gawarit Moskwa! XL
Witajcie! Niby leje, a w poniedziałek mimo to suszy...
Witajcie! Niby leje, a w poniedziałek mimo to suszy...
Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:
W zeszłym roku liczba kobiet wypoczywających na Krymie tak dalece przekroczyła liczbę wypoczywających tam mężczyzn, że niektóre kobiety wróciły do domu niewypoczęte...
W związku ze spadającą liczbą urodzin Ministerstwo Obrony zleciło produkcję naddźwiękowych, samonaprowadzających się seksbomb.
Z kronik akademii wojskowej
Dziennik piłkarza B - klasy VI
W środę pierwszy test naszej reprezentacji pod wodzą Leo, jeśli trenowali tak jak autor poniższego dzienniczka to może lepiej oddać walkowerem?
Dzień 40.
Darek odchodzi z drużyny. Postanowił zaciągnąć kredyt, kupić saunę i otworzyć studio odchudzania. Szkoda bo był z niego bardzo dobry zawodnik. Żegnając Darka, zrobiła się z tego mała impreza.
Dzień 41.
Wsiąsz szegnahmy Darrrkha
Dzień 42.
Z powodu nieoczekiwanego odpływu gotówki, handlujemy paciorkami na miejscowej dyskotece. Na wszelki wypadek zabieramy ze sobą bejzbole, w ramach pomocy handlowej.
Dzień 43.
W środę pierwszy test naszej reprezentacji pod wodzą Leo, jeśli trenowali tak jak autor poniższego dzienniczka to może lepiej oddać walkowerem?Dzień 40.
Darek odchodzi z drużyny. Postanowił zaciągnąć kredyt, kupić saunę i otworzyć studio odchudzania. Szkoda bo był z niego bardzo dobry zawodnik. Żegnając Darka, zrobiła się z tego mała impreza.
Dzień 41.
Wsiąsz szegnahmy Darrrkha
Dzień 42.
Z powodu nieoczekiwanego odpływu gotówki, handlujemy paciorkami na miejscowej dyskotece. Na wszelki wypadek zabieramy ze sobą bejzbole, w ramach pomocy handlowej.
Dzień 43.
Bardzo głębokie przemyślenia XVII
Dzisiaj w przemyśleniach znajdziesz szczególną mądrość mówiącą dlaczego powinieneś pić piwo. Przekonaj się sam, że ty po prostu musisz je pić!
Większość czasu pewno nie było fajno siedzieć w lochu. Ale czasem, gdy na dworze szalała straszna burza, można było wyjrzeć przez małe okienko, i pomyśleć „Łoj, dobrze, że nie jestem na zewnątrz”.
* * *
Marta mówi, że w wędkowaniu ciekawe jest, że to przecież dwie żywe istoty połączone cienką żyłką. Daj spokój, Marta. Dorośnij.
* * *
Pewnie najgorsze, gdyby King Kong szalał po mieście, byłyby te ogromne, potworne genitalia.
Dzisiaj w przemyśleniach znajdziesz szczególną mądrość mówiącą dlaczego powinieneś pić piwo. Przekonaj się sam, że ty po prostu musisz je pić!Większość czasu pewno nie było fajno siedzieć w lochu. Ale czasem, gdy na dworze szalała straszna burza, można było wyjrzeć przez małe okienko, i pomyśleć „Łoj, dobrze, że nie jestem na zewnątrz”.
* * *
Marta mówi, że w wędkowaniu ciekawe jest, że to przecież dwie żywe istoty połączone cienką żyłką. Daj spokój, Marta. Dorośnij.
* * *
Pewnie najgorsze, gdyby King Kong szalał po mieście, byłyby te ogromne, potworne genitalia.
Krótkie info dla Warszawiaków
Dzisiaj, w poniedziałek wieczorem, będziemy sobie robić fotkę z naszym mega billboardem obywatelskim, którego projekt powstał tydzień temu. Jeśli chcesz na niej być, przybądź pod Kolumnę Zygmunta przed 20.00, podejdziemy na Stare Miasto, cykniemy fotkę i się rozejdziemy. Tyle - tylko dla chętnych i odważnych :-)
Autentyki CLVI - U nos we wsi...
Długi weekend trwa, lecz zgodnie z Wielopakową obietnicą - Autentyki pojawiają się niezawodnie. W dzisiejszej porcji pełen asortyment, między innymi telekomunikacja, transport, hydrologia, senilizm, lingwistyka i sztuki walki. Częstujcie się.
- Pani Hela! Pamięta mnie pani?
Na co babcia odpowiedziała:
NALICZANIE
Jakiś czas temu rozmawialiśmy sobie o telefonach, a dokładniej o naliczaniu sekundowym w sieciach komórkowych w Polsce. Teksty były mniej więcej takie:
- W Erze jest fajnie, tam jest od pierwszej sekundy.
- W Plusie płaci się jeszcze za pierwsze 30 sekund, potem co sekundę.
- Idea ma wprowadzić sekundowe naliczanie, ale jak mają teraz to nie wiem ...
Na co odzywa się siedząca z nami blondynka:
- A Nokia jak ma ?
by Tipros
* * * * *
AMNESTIA, TFU - AMNEZJA
Moja babcia po 15 latach spędzonych w Gliwicach wróciła mieszkać do nas "na stare śmieci", na piękną cichą opolską wieś. Mieszkała tu kiedyś i oczywiście wszystkich znała. Pewnego słonecznego dnia babcia siedziała sobie na podwórku pod jabłonią i piła herbatkę. Drogą jechał dziadek mojego kolegi. Podjechał do żywopłotu, stanął i krzyknął:- Pani Hela! Pamięta mnie pani?
Na co babcia odpowiedziała:
Wielopak weekendowy CLXX
- Ja pół roku oglądałem TV z odległości 10cm i mam 5 dioptrii!
- A ja chodziłem przebrany za kobietę!
57 845
10
Za pasem znów długi polski weekend. Kto cwany, wziął już wolny poniedziałek i szykuje się na jedno wielkie leniuchowanie. Ale u nas leni nie ma - eropak i historie z życia Bojowników JM również się pojawią na czas. Jak by to ujął baca z :gw - "powódź powodzią a zaorać trzeba"...
Wiecie, jaka jest niezwyciężona armia świata?
Holenderska.
W holenderskim wojsku są dwie komendy: "ładuj" i "ognia". Natarcie armii holenderskiej następuje zawsze zgodnie z surowymi zasadami! Z przodu piechota lotem koszącym. Za nimi oficerowie na czteronożnych, zielonych wozach bojowych. A najbardziej niebezpieczne są czołgi. Holenderski czołg zeskakuje z drzewa, strzela, dziko chichocze i z powrotem chowa się w konarach drzew. A jak z nimi walczyć - nikt nie wie...
by oldbojek
* * * * *
- Ja wypiłem Domestos i mam wrzody żołądka!- Ja pół roku oglądałem TV z odległości 10cm i mam 5 dioptrii!
- A ja chodziłem przebrany za kobietę!
Wymyślamy dymek! - Co myśli kotek?
Zadanie jest, jak zwykle, dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Cóż za myśli mogą się kłębić w tym małym łebku Pierwszego Sierściucha IV RP? Wpisz w komentarzu! ;)
Cóż za myśli mogą się kłębić w tym małym łebku Pierwszego Sierściucha IV RP? Wpisz w komentarzu! ;)
Rozkoszne diabełki XLVI
Rośnie nam młody Einstein! Tak, to nie pomyłka. A imię jego brzmi Karol! Jeszcze dziś udowodni, że teoria względności ma się dobrze! Jeśli i Ty chcesz się o tym przekonać - czytaj koniecznie!
Pewnego pięknego poranka po nocnej imprezie, mój kuzyn i ja siedzimy przy śniadanku. W kuchni krzątała się żonka mojego kuzyna, w pewnej chwili jak burza wpada ich latorośl Kubuś (lat 5). Zawiązuje się dialog pomiędzy żoną kuzyna (Z), a Kubą (K).
Z: Czego nie posprzątałeś w pokoju?
K: Ale...
Z: Miałeś rano wynieść śmieci i wyprowadzić swego pieska.
K: Ale...
Z: Jakie ale, miałeś to wszystko zrobić!
Rośnie nam młody Einstein! Tak, to nie pomyłka. A imię jego brzmi Karol! Jeszcze dziś udowodni, że teoria względności ma się dobrze! Jeśli i Ty chcesz się o tym przekonać - czytaj koniecznie!Pewnego pięknego poranka po nocnej imprezie, mój kuzyn i ja siedzimy przy śniadanku. W kuchni krzątała się żonka mojego kuzyna, w pewnej chwili jak burza wpada ich latorośl Kubuś (lat 5). Zawiązuje się dialog pomiędzy żoną kuzyna (Z), a Kubą (K).
Z: Czego nie posprzątałeś w pokoju?
K: Ale...
Z: Miałeś rano wynieść śmieci i wyprowadzić swego pieska.
K: Ale...
Z: Jakie ale, miałeś to wszystko zrobić!
Przyjacielskie gadki czyli Chandleryzmy
Niewiele seriali komediowych przetrwało tyle sezonów co "Przyjaciele" a jednym z powodów tak ogromniej popularności są zapewne teksty jednego z bohaterów - Chandler’a.
Chandler: Czasami chciałbym być lesbijką. Czy powiedziałem to na głos?
Chandler: W porządku ludziska, muszę iść do pracy. Jeśli nie wprowadzę tych liczb... to nie sprawi wielkiej różnicy.
[Wszyscy oglądają sonogram z badania nienarodzonego dziecka Rossa.]
Joey: Co powinniśmy tutaj widzieć?
Chandler: Nie wiem. Ale sądzę, że wkrótce zostanie zaatakowany statek Enterprise.
Monica: Gdzie jest Joey?
Chandler: Joey zjadł moją ostatnią paczkę gum, więc go zabiłem. Sądzisz, że to było złe?
Chandler: Gdzie jest Joey? Dzwoni jego mama.
Monica: Jest w łazience... Nie sądzę, że chcesz tam wchodzić!
Niewiele seriali komediowych przetrwało tyle sezonów co "Przyjaciele" a jednym z powodów tak ogromniej popularności są zapewne teksty jednego z bohaterów - Chandler’a.Chandler: Czasami chciałbym być lesbijką. Czy powiedziałem to na głos?
Chandler: W porządku ludziska, muszę iść do pracy. Jeśli nie wprowadzę tych liczb... to nie sprawi wielkiej różnicy.
[Wszyscy oglądają sonogram z badania nienarodzonego dziecka Rossa.]
Joey: Co powinniśmy tutaj widzieć?
Chandler: Nie wiem. Ale sądzę, że wkrótce zostanie zaatakowany statek Enterprise.
Monica: Gdzie jest Joey?
Chandler: Joey zjadł moją ostatnią paczkę gum, więc go zabiłem. Sądzisz, że to było złe?
Chandler: Gdzie jest Joey? Dzwoni jego mama.
Monica: Jest w łazience... Nie sądzę, że chcesz tam wchodzić!
Wielka księga zabaw traumatycznych LXXVI
Dziś coś niesamowitego! W jednej z historyjek dowiesz się do czego jest zdolny dziesięciolatek, by uradować swą ukochaną! Tak, miłość jest szalona. Niemniej jednak poza tym masa kaskaderki, wygłupów i nie do końca udanych eksperymentów...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
KASKADER
Będąc w liceum szpanowałem przed kolegami wysoką odpornością na ból i odwagą graniczącą z szaleństwem. Taki Jackass. Uderzanie głową o ścianę, skoki z dużych wysokości, pozorowane bójki, salta po schodach i tym podobne "matryksy". Razu pewnego na zajęciach WF-u popisywałem się biegiem po ścianie z wybiciem zakończonym padem przez bark. W celu uniknięcia poważniejszych obrażeń przykryłem materacem prostopadłą ścianę na której ulokowany był kaloryfer. Jak łatwo się domyślić jeden genialny kolega usunął materac, a ja uderzyłem głową w metalowe urządzenie grzewcze. We łbie huczy, nie wiem co się dzieje i słyszę tylko jak chłopaki krzyczą co chwila "o k****!"
Dziś coś niesamowitego! W jednej z historyjek dowiesz się do czego jest zdolny dziesięciolatek, by uradować swą ukochaną! Tak, miłość jest szalona. Niemniej jednak poza tym masa kaskaderki, wygłupów i nie do końca udanych eksperymentów...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
KASKADER
Będąc w liceum szpanowałem przed kolegami wysoką odpornością na ból i odwagą graniczącą z szaleństwem. Taki Jackass. Uderzanie głową o ścianę, skoki z dużych wysokości, pozorowane bójki, salta po schodach i tym podobne "matryksy". Razu pewnego na zajęciach WF-u popisywałem się biegiem po ścianie z wybiciem zakończonym padem przez bark. W celu uniknięcia poważniejszych obrażeń przykryłem materacem prostopadłą ścianę na której ulokowany był kaloryfer. Jak łatwo się domyślić jeden genialny kolega usunął materac, a ja uderzyłem głową w metalowe urządzenie grzewcze. We łbie huczy, nie wiem co się dzieje i słyszę tylko jak chłopaki krzyczą co chwila "o k****!"
Kręcimy niskobudżetowego pornola! III
Oto plan na trzeci dzień zdjęciowy przygotowywanej przez Joe Monster Studios superprodukcji. Casting już wkrótce! Bądźcie gotowi!
Trzeci dzień zdjęciowy: Plaża - solówka
Dziewczyny przychodzą na plażę, rozkładają koc, rozbierają się do kusych strojów kapielowych, smarują się kremem i zaczynają się opalać. Z zadowoleniem opowiadają o tym, jak świetnie wypoczywają, jacy mili chłopcy, jakie smaczne szaszłyki... Nagle Kasia siada na kocu i pokazuje palcem w stronę morza.
Tam wychodzi z morza opalony, muskularny mężczyzna w stringach. Zatrzymuje się po kolana w wodzie i dostrzegając dziewczyny zaczyna prężyć muskuły, przyjmować wyzywające pozy i machać do nich rękami. Basia wkłada jedną rękę do swoich stringów a drugą masuje piersi.
Mężczyźnie w wodzie wybrzuszają się stringi co wyraźnie widać w promieniach palącego slońca.
Oto plan na trzeci dzień zdjęciowy przygotowywanej przez Joe Monster Studios superprodukcji. Casting już wkrótce! Bądźcie gotowi!Trzeci dzień zdjęciowy: Plaża - solówka
Dziewczyny przychodzą na plażę, rozkładają koc, rozbierają się do kusych strojów kapielowych, smarują się kremem i zaczynają się opalać. Z zadowoleniem opowiadają o tym, jak świetnie wypoczywają, jacy mili chłopcy, jakie smaczne szaszłyki... Nagle Kasia siada na kocu i pokazuje palcem w stronę morza.
Tam wychodzi z morza opalony, muskularny mężczyzna w stringach. Zatrzymuje się po kolana w wodzie i dostrzegając dziewczyny zaczyna prężyć muskuły, przyjmować wyzywające pozy i machać do nich rękami. Basia wkłada jedną rękę do swoich stringów a drugą masuje piersi.
Mężczyźnie w wodzie wybrzuszają się stringi co wyraźnie widać w promieniach palącego slońca.
Dziennik początkującego płetwonurka
Jeśli tego lata zamierzasz zostać nurkiem to może najpierw poczytaj co może cię spotkać i spróbuj uczyć się na cudzych błędach...
Dzień 1:
Zadzwonił Tomek. Powiedział, że mu się znudziło łowić drobnicę na wędkę. Trzeba zacząć łowić takie ryby, co by chociaż kilka kilogramów miały. Na moje pytanie: "Jesteś pewny, że takie się trafiają?" - odpowiedział twierdząco i dodał, że zapisał się na kurs dla początkujących płetwonurków. Razem ze mną... Pierwsze zajęcia - jutro... Hmmm... Pójdziemy... zobaczymy...
Dzień 2:
Nurkowanie to wypas! Podwodne łowy - to zajęcie dla prawdziwych mężczyzn! Dyrektor Diving Klubu to facet z jajami! Pokazał nam zdjęcia ryb, które własnoręcznie upolował. Do tej pory myślałem, że takie okazy żyją tylko w okolicach Czernobyla. Albo na fotoszopkach je można spotkać... I kto by pomyślał, że w naszym strumieniu (rzeką toto trudno nazwać) takie monstra żyją??? Aż się w głowie nie mieści! Bez kuszy już do naszego strumienia nie wejdę! Na ch*j? Myślę, skąd wziąć 300 baksów na opłacenie nauki. I kuszę muszę kupić...
Kto to jest Cousteau?
Dzień 3:
Jeśli tego lata zamierzasz zostać nurkiem to może najpierw poczytaj co może cię spotkać i spróbuj uczyć się na cudzych błędach...Dzień 1:
Zadzwonił Tomek. Powiedział, że mu się znudziło łowić drobnicę na wędkę. Trzeba zacząć łowić takie ryby, co by chociaż kilka kilogramów miały. Na moje pytanie: "Jesteś pewny, że takie się trafiają?" - odpowiedział twierdząco i dodał, że zapisał się na kurs dla początkujących płetwonurków. Razem ze mną... Pierwsze zajęcia - jutro... Hmmm... Pójdziemy... zobaczymy...
Dzień 2:
Nurkowanie to wypas! Podwodne łowy - to zajęcie dla prawdziwych mężczyzn! Dyrektor Diving Klubu to facet z jajami! Pokazał nam zdjęcia ryb, które własnoręcznie upolował. Do tej pory myślałem, że takie okazy żyją tylko w okolicach Czernobyla. Albo na fotoszopkach je można spotkać... I kto by pomyślał, że w naszym strumieniu (rzeką toto trudno nazwać) takie monstra żyją??? Aż się w głowie nie mieści! Bez kuszy już do naszego strumienia nie wejdę! Na ch*j? Myślę, skąd wziąć 300 baksów na opłacenie nauki. I kuszę muszę kupić...
Kto to jest Cousteau?
Dzień 3:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
623
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
490
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
469
„Wierzący nie analizują faktów.”
by fireblade1000rr
436
„#15 I tyle? Chociaż powiedzieliby kiedy to było, między wojnami? Zaraz po wojnie? W latach 70? Kiedy w Hiszpanii przestali sprzedawać dzieci hodowcom kóz?”
by Joda_
416