Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4462 osób, w tym 493 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik prdtx
To potrafi wyjaśnić tylko kobieta II
Kolejna porcja rzeczy, na które znają odpowiedzi tylko kobiety. Tak, to smutna prawda. Mężczyźni są stworzeni jako jednostki proste. Czarne to czarne, a białe to białe. A najlepsze samochody to te szybkie i te piekielnie szybkie!
- Jak bardzo chce ci się iść po Jej ulubiony przysmak o pierwszej w nocy.
- Dlaczego tipsy są lepsze od naturalnych paznokci i dlaczego należy zrobić sobie kompletny makijaż, żeby usiąść do komputera.
- Dlaczego nie podoba ci się nowa sąsiadka.
- Kobiecą logikę - niestety używając kobiecej logiki.
- To, że 5 godzin na zakupach to mało.
- Dlaczego 200 kosmetyków w łazience to mało.
Kolejna porcja rzeczy, na które znają odpowiedzi tylko kobiety. Tak, to smutna prawda. Mężczyźni są stworzeni jako jednostki proste. Czarne to czarne, a białe to białe. A najlepsze samochody to te szybkie i te piekielnie szybkie!- Jak bardzo chce ci się iść po Jej ulubiony przysmak o pierwszej w nocy.
- Dlaczego tipsy są lepsze od naturalnych paznokci i dlaczego należy zrobić sobie kompletny makijaż, żeby usiąść do komputera.
- Dlaczego nie podoba ci się nowa sąsiadka.
- Kobiecą logikę - niestety używając kobiecej logiki.
- To, że 5 godzin na zakupach to mało.
- Dlaczego 200 kosmetyków w łazience to mało.
Czy jesteś w stanie wybaczyć?
Na polskich drogach można zauważyć coraz więcej takich dodatków do tablic rejestracyjnych:
Ale czy jesteś w stanie wybaczyć?
Ale czy jesteś w stanie wybaczyć?
Co jeszcze podrzucić Prezydentowi do podpisu?
Na naszym forum "Kawały mięsne" bojownik Orko słusznie zauważył:
W związku z tym, że nasz szanowny jaśnie panujący Pan Prezydent nie wie co podpisuje, proponuję otworzyć listę wniosków, jakie w najbliższych dniach tygodniach należałoby podrzucić Panu Prezydentowi na biurko.
Pozostali bojownicy od razu pochwycili ten pomysł i tak oto powstała jedyna na świecie lista rzeczy, które trzeba natychmiast dać do podpisu przez Prezydenta:
- O swobodne organizowanie hucznych imprez między 22 a 6 rano.
- O malowanie trawy na zielono na wiosnę.
- O zwrot ukradzionego księżyca.
- O zmianę barw narodowych z biało-czerwonych na czerwono-białe.
Na naszym forum "Kawały mięsne" bojownik Orko słusznie zauważył:W związku z tym, że nasz szanowny jaśnie panujący Pan Prezydent nie wie co podpisuje, proponuję otworzyć listę wniosków, jakie w najbliższych dniach tygodniach należałoby podrzucić Panu Prezydentowi na biurko.
Pozostali bojownicy od razu pochwycili ten pomysł i tak oto powstała jedyna na świecie lista rzeczy, które trzeba natychmiast dać do podpisu przez Prezydenta:
- O swobodne organizowanie hucznych imprez między 22 a 6 rano.
- O malowanie trawy na zielono na wiosnę.
- O zwrot ukradzionego księżyca.
- O zmianę barw narodowych z biało-czerwonych na czerwono-białe.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Wiatr we włosach
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2006 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Wiatr we włosach"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Znajoma właśnie wróciła z wczasów w tropikach i opowiada ci swoje przeżycia dając do zrozumienia, że jeśli nie było cię stać na taki wyjazd to jesteś kimś gorszym. Pokazuje ci zdjęcia, które właśnie szwagier zrzucił jej na płytkę CD i opowiada o cudownych falach, gorącym słońcu i cudownym wietrze we włosach. Ty zaczynasz powoli jej zazdrościć ale w końcu trafiacie na zdjęcie tego cudownego "wiatru we włosach"...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Wiatr we włosach"
Krótki dżołk
Nie udał się strajk listonoszy Poczty Polskiej. Okazuje się, że zamiast postulatów zostawili awizo.
Najlepsze tytuły filmów porno II
Lubisz dobry film? Jesteś prawdziwym kinomaniakiem? Są takie pozycje, które powinny znaleźć się na półce każdego prawdziwego konesera, ale są zbyt niszowe by o nich w ogóle usłyszeć. Joe Monster wypełnia dzisiaj tą lukę edukacyjną.
Absolutne i obowiązkowe lektury dla konesera to: "Drąż głębiej górniku" i "Wejść od zaplecza" czy "Gorące ręce napalonego dentysty z Oslo". Po tej sesji możesz zabrać się za pełną kolekcję:
POLSKIE SERIALE EROTYCZNE
"Spermopolscy"
"Klanal"
"Egzamin z seksu"
"Lodzik na dobre i na złe"
"Wojna jądrowa"
"Analni zmiennicy "
"Pierwszy wytrysk"
"W labiryncie małej foczki"
"Tylko mnie (..)chaj"
Lubisz dobry film? Jesteś prawdziwym kinomaniakiem? Są takie pozycje, które powinny znaleźć się na półce każdego prawdziwego konesera, ale są zbyt niszowe by o nich w ogóle usłyszeć. Joe Monster wypełnia dzisiaj tą lukę edukacyjną.Absolutne i obowiązkowe lektury dla konesera to: "Drąż głębiej górniku" i "Wejść od zaplecza" czy "Gorące ręce napalonego dentysty z Oslo". Po tej sesji możesz zabrać się za pełną kolekcję:
POLSKIE SERIALE EROTYCZNE
"Spermopolscy"
"Klanal"
"Egzamin z seksu"
"Lodzik na dobre i na złe"
"Wojna jądrowa"
"Analni zmiennicy "
"Pierwszy wytrysk"
"W labiryncie małej foczki"
"Tylko mnie (..)chaj"
Top Gear - gadki wybrane IV
Wszystko czego chcielibyście dowiedzieć się o samochodach ale nie powiedzą wam tego w salonie...
Clarkson recenzując 5. generację golfa GTi: Ten samochód ma wszystko co prawdopodobnie chcielibyście od samochodu, to znaczy możecie wygodnie, bezpiecznie i praktycznie zawieźć dziecko do szkoły a potem jak już je wysadziliście możecie pojechać do domu zupełnie jakbyście siedzieli na osie.
* * * * *
Clarkson: W następnym tygodniu nie będziemy dręczyć was ochroną środowiska. Myślałem, że może skopiemy kilka sówek tak dla zabawy.
* * * * *
Clarkson o autach lat 80: Supersamochody są stworzone po to aby przejechać Arthura Scargilla a potem jeszcze raz go przejechać dla dobrego samopoczucia. Są zaprojektowane aby roztapiać góry lodowe, zabijać biednych, zatruwać wody gruntowe, niszczyć powłokę ozonową, zabijać zwierzęta zagrożone wyginięciem, odzyskać Falkland Islands i obrócić trzeci świat w niezamieszkałą pustynię... ale dopiero po tym jak zużyją całą ropę.
Wszystko czego chcielibyście dowiedzieć się o samochodach ale nie powiedzą wam tego w salonie...Clarkson recenzując 5. generację golfa GTi: Ten samochód ma wszystko co prawdopodobnie chcielibyście od samochodu, to znaczy możecie wygodnie, bezpiecznie i praktycznie zawieźć dziecko do szkoły a potem jak już je wysadziliście możecie pojechać do domu zupełnie jakbyście siedzieli na osie.
* * * * *
Clarkson: W następnym tygodniu nie będziemy dręczyć was ochroną środowiska. Myślałem, że może skopiemy kilka sówek tak dla zabawy.
* * * * *
Clarkson o autach lat 80: Supersamochody są stworzone po to aby przejechać Arthura Scargilla a potem jeszcze raz go przejechać dla dobrego samopoczucia. Są zaprojektowane aby roztapiać góry lodowe, zabijać biednych, zatruwać wody gruntowe, niszczyć powłokę ozonową, zabijać zwierzęta zagrożone wyginięciem, odzyskać Falkland Islands i obrócić trzeci świat w niezamieszkałą pustynię... ale dopiero po tym jak zużyją całą ropę.
Autentyki CXXXVII - Likwidują prezydenckie lądowisko!
Ze sto trzydziestego siódmego wydania Autentyków dowiecie się m.in. kto jest najlepszym fachowcem w zakresie węży, jak młodzi kierowcy traktują przechodniów oraz dlaczego w Wiśle likwidują lądowisko dla helikopterów...
NIE BERET ZDOBI CZŁOWIEKA
Teściowa parę dni temu wracała z zakupów. Ma już swoje lata, nieufna jest wobec kierowców, więc zawsze woli przeczekać przed przejściem niż wchodzić na nie zbyt śmiało, zwłaszcza kiedy widzi młodego kierowcę. Przy tym nosi beret (ale, co dziwne, wiadomego radia nigdy nie słuchała).
Staje więc sobie z siatami przed przejściem, widzi zbliżający się samochód z młodo wyglądającym kierowcą w środku, czeka aż ten przejedzie, a kierowca zatrzymuje sie, odkręca szybkę i z miłym uśmiechem przemawia do teściowej:
NIE BERET ZDOBI CZŁOWIEKA
Teściowa parę dni temu wracała z zakupów. Ma już swoje lata, nieufna jest wobec kierowców, więc zawsze woli przeczekać przed przejściem niż wchodzić na nie zbyt śmiało, zwłaszcza kiedy widzi młodego kierowcę. Przy tym nosi beret (ale, co dziwne, wiadomego radia nigdy nie słuchała).
Staje więc sobie z siatami przed przejściem, widzi zbliżający się samochód z młodo wyglądającym kierowcą w środku, czeka aż ten przejedzie, a kierowca zatrzymuje sie, odkręca szybkę i z miłym uśmiechem przemawia do teściowej:
Wielopak weekendowy CLI
No i proszę: kawały do wielopaka nie zebrane, autentyków na niedzielę nie ma... Trudno, raz się może każdemu zdarzyć. Najważniejsze teraz, żeby eropaka puścić terminowo. Dlatego wyszliśmy z inicjatywą odgórną:
87 725
11
Głupia sprawa. Czy zdarzyło Wam się kiedyś, że wstaliście w sobotę rano i nie było Teleran... znaczy Wielopaka? No to kiedyś musi być ten pierwszy raz. Wszystko to wina redaktorro Kozaka. "Sorki, kasa się skończyła, chłopaki..." albo "Za swoje mam kupić?" - marudził. No i proszę: kawały do wielopaka nie zebrane, autentyków na niedzielę nie ma... Trudno, raz się może każdemu zdarzyć. Najważniejsze teraz, żeby eropaka puścić terminowo. Dlatego wyszliśmy z inicjatywą odgórną: a po dziesięciu klikach redakcja otrzyma jedno Tyskie/Warkę/Żubra (niepotrzebne skreślić, potrzebne dopisać).
Tymczasem Redakcja JM życzy wszystkim bojownikom miłego weekendu i oczywiście spotykamy się za tydzień w normalnym wydaniu wielopaka. Pa pa!
Prima aprilis już jutro!
Jako, że jutro dzień wyjątkowy, dziś podajemy garść pomysłów na jutrzejsze psikusy. Są to pomysły sprawdzone i przetestowane. Ale nic nie sugerujemy! Niech Twoja nieskrępowana niczym wyobraźnia zadziała!
Ja kiedyś wyłączyłam Tatusiowi telewizor. Wyjęłam wtyczkę, ale tak, że wydawało się, że jest w gniazdku. Trik prosty, a Rodziciel dość długo nie mógł się zorientować... Żeby nawet kabla nie sprawdzić...
by Litterka
* * * * *
Kiedyś, kiedyś mieliśmy w domu dwa takie same telewizory, jeden na dole, drugi na górze. Usiadłam cicho na schodach i wyłączyłam pilotem telewizor. Tato coś mruknął pod nosem, chrząknął i włączył ponownie TV. Ja za chwile znów wyłączyłam i włączyłam, tato nawet nie mruknął, tylko siedział zdębiały co chwila patrząc na pilota, którego przecież trzymał w ręku. Potem jeszcze trochę popstykałam i szybko uciekłam ze schodów. A jak wieczorem usłyszałam, że mówi do mamy :
Jako, że jutro dzień wyjątkowy, dziś podajemy garść pomysłów na jutrzejsze psikusy. Są to pomysły sprawdzone i przetestowane. Ale nic nie sugerujemy! Niech Twoja nieskrępowana niczym wyobraźnia zadziała!Ja kiedyś wyłączyłam Tatusiowi telewizor. Wyjęłam wtyczkę, ale tak, że wydawało się, że jest w gniazdku. Trik prosty, a Rodziciel dość długo nie mógł się zorientować... Żeby nawet kabla nie sprawdzić...
by Litterka
* * * * *
Kiedyś, kiedyś mieliśmy w domu dwa takie same telewizory, jeden na dole, drugi na górze. Usiadłam cicho na schodach i wyłączyłam pilotem telewizor. Tato coś mruknął pod nosem, chrząknął i włączył ponownie TV. Ja za chwile znów wyłączyłam i włączyłam, tato nawet nie mruknął, tylko siedział zdębiały co chwila patrząc na pilota, którego przecież trzymał w ręku. Potem jeszcze trochę popstykałam i szybko uciekłam ze schodów. A jak wieczorem usłyszałam, że mówi do mamy :
Wielka księga zabaw traumatycznych LVIII
Zaczyna się od niewinnej zabawy w piaskownicy, kończy na niewinnym spotkaniu motoroweru i roweru górskiego. A dodatkowo mamy atrakcje jazd rowerami, windami, węglarkami, pojedynki, wyzwania! Jednym słowem: trauma!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIASKOWNICA
to było w 2 klasie podstawówki. Jak to w wielkim blokowisku w Sosnowcu, stworzonym dla ludzi z Huty Katowice, w samym środku zawsze była piaskownica (prowizora, ale była). Gdy zabawa piaskowymi babeczkami wraz z kumplami nas nie satysfakcjonowała, pomyśleliśmy, żeby zrobić mały bój. Z suchego piachu robiły się "bryłki", fajnie rozbijające się na ubraniu, nie czyniące jednak krzywdy. No i my sobie tak rzucamy, rzucamy i w pewnym momencie przyszła zgraja - w tamtym czasie - 15-latków. Widząc naszą "zabawę" zaczęli się bawić z nami, tzn. my z jednej oni z drugiej i dawaj go! Po pewnym czasie bryłki się skończyły i nie było broni. Najpierw kępy trawy, potem ziemia a na koniec kamienie i...
Zaczyna się od niewinnej zabawy w piaskownicy, kończy na niewinnym spotkaniu motoroweru i roweru górskiego. A dodatkowo mamy atrakcje jazd rowerami, windami, węglarkami, pojedynki, wyzwania! Jednym słowem: trauma!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PIASKOWNICA
to było w 2 klasie podstawówki. Jak to w wielkim blokowisku w Sosnowcu, stworzonym dla ludzi z Huty Katowice, w samym środku zawsze była piaskownica (prowizora, ale była). Gdy zabawa piaskowymi babeczkami wraz z kumplami nas nie satysfakcjonowała, pomyśleliśmy, żeby zrobić mały bój. Z suchego piachu robiły się "bryłki", fajnie rozbijające się na ubraniu, nie czyniące jednak krzywdy. No i my sobie tak rzucamy, rzucamy i w pewnym momencie przyszła zgraja - w tamtym czasie - 15-latków. Widząc naszą "zabawę" zaczęli się bawić z nami, tzn. my z jednej oni z drugiej i dawaj go! Po pewnym czasie bryłki się skończyły i nie było broni. Najpierw kępy trawy, potem ziemia a na koniec kamienie i...
Rozkoszne diabełki XXIX
Jak zawsze wygadane, ze swoimi racjami, poglądami i ze swoją wizją świata. A kto? A dzieci!
Fakt, którego nie pamiętam, ale często matula mi to przypomina:
Gdy miałem około 4 latka, wróciłem z dworu do domu i mówię do mamy:
- Mama, daj mi coś dobrego
- Ale co byś zjadł?
- Daj mi coś takiego dobrego jak było na śmietniku
by Pyrkinho
* * * * *
Akcja w kuchni, chlast, coś wypadło z lodówki. Na to mój chłopak do swojego brata:
- Krzysiu co mamie upadło?
Jak zawsze wygadane, ze swoimi racjami, poglądami i ze swoją wizją świata. A kto? A dzieci!Fakt, którego nie pamiętam, ale często matula mi to przypomina:
Gdy miałem około 4 latka, wróciłem z dworu do domu i mówię do mamy:
- Mama, daj mi coś dobrego
- Ale co byś zjadł?
- Daj mi coś takiego dobrego jak było na śmietniku
by Pyrkinho
* * * * *
Akcja w kuchni, chlast, coś wypadło z lodówki. Na to mój chłopak do swojego brata:
- Krzysiu co mamie upadło?
Mrożąca krew w żyłach historia pewnego czerwonoskórego wojownika
Wstawał świt nad prerią. Przy samotnej, szarej skale stało ukryte przed wzrokiem ciekawskich, niewielkie tipi. Gdy słońce wzeszło trochę wyżej, skóry zasłaniające wejście poruszyły się lekko.
Pojawiła się najpierw ręka, potem okolona kruczoczarnymi włosami głowa, wreszcie ze środka wynurzył się w całej okazałości smagłolicy, barczysty wojownik.
Samotne pióro zatknięte za opaskę kołysało się lekko na wietrze. Uważny obserwator na podstawie fantazyjnych wzorów i innych elementów zdobiących strój tej malowniczej postaci odgadłby zapewne nazwę szczepu z jakiego pochodził wojownik, lecz narrator nie był nigdy na Dzikim Zachodzie, nie ma o tym zielonego pojęcia i nie będzie wprowadzał szanownego czytelnika w błąd.
Indianin wyciągnął ręce i przeciągnął się cały aż zatrzeszczały kości.
Wstawał świt nad prerią. Przy samotnej, szarej skale stało ukryte przed wzrokiem ciekawskich, niewielkie tipi. Gdy słońce wzeszło trochę wyżej, skóry zasłaniające wejście poruszyły się lekko. Pojawiła się najpierw ręka, potem okolona kruczoczarnymi włosami głowa, wreszcie ze środka wynurzył się w całej okazałości smagłolicy, barczysty wojownik.
Samotne pióro zatknięte za opaskę kołysało się lekko na wietrze. Uważny obserwator na podstawie fantazyjnych wzorów i innych elementów zdobiących strój tej malowniczej postaci odgadłby zapewne nazwę szczepu z jakiego pochodził wojownik, lecz narrator nie był nigdy na Dzikim Zachodzie, nie ma o tym zielonego pojęcia i nie będzie wprowadzał szanownego czytelnika w błąd.
Indianin wyciągnął ręce i przeciągnął się cały aż zatrzeszczały kości.
Sposoby na za długie wizyty
Bojownik Drelu podzielił się z Nami pewnym spostrzeżeniem:
Byłem niedawno u znajomego z grupą wzajemnej adoracji Pora już późna się robiła, ale gospodarzowi jakoś niezręcznie było pogonić całe towarzystwo, więc delikatnie wspomniał wyglądając przez okno:
- Patrzcie, u sąsiadów już ciemno, a też gości mieli...
Po czym inni zaczęli wymyślać swoje sposoby na to, jak delikatnie wyjaśnić gościom, że siedzą ciut przydługo. Oto co wymyślono:
- Przepraszamy, że tak się zasiedzieliśmy...
- Nic nie szkodzi, o tej porze i tak zazwyczaj wstajemy.
* * * * *
Pod koniec sezonu letnio-działkowego ojciec przyniósł mi piłę łańcuchową, żebym obejrzał i spróbował coś zrobić z wyciekającym olejem. Gorąco jeszcze było, więc zabrałem się do ochoczo roboty w toplesie stosownym. Ktoś zadzwonił do drzwi, zrobiłem kilka nagłych zwrotów próbując znaleźć miejsce, w którym mógłbym położyć cieknącą piłę i założyć coś na siebie - a byłem już mocno umorusany. Nie znalazłem ani miejsca ani odzienia, więc poszedłem otworzyć drzwi we wzmiankowanym toplesie i z piłą w ręku.
Bojownik Drelu podzielił się z Nami pewnym spostrzeżeniem:Byłem niedawno u znajomego z grupą wzajemnej adoracji Pora już późna się robiła, ale gospodarzowi jakoś niezręcznie było pogonić całe towarzystwo, więc delikatnie wspomniał wyglądając przez okno:
- Patrzcie, u sąsiadów już ciemno, a też gości mieli...
Po czym inni zaczęli wymyślać swoje sposoby na to, jak delikatnie wyjaśnić gościom, że siedzą ciut przydługo. Oto co wymyślono:
- Przepraszamy, że tak się zasiedzieliśmy...
- Nic nie szkodzi, o tej porze i tak zazwyczaj wstajemy.
* * * * *
Pod koniec sezonu letnio-działkowego ojciec przyniósł mi piłę łańcuchową, żebym obejrzał i spróbował coś zrobić z wyciekającym olejem. Gorąco jeszcze było, więc zabrałem się do ochoczo roboty w toplesie stosownym. Ktoś zadzwonił do drzwi, zrobiłem kilka nagłych zwrotów próbując znaleźć miejsce, w którym mógłbym położyć cieknącą piłę i założyć coś na siebie - a byłem już mocno umorusany. Nie znalazłem ani miejsca ani odzienia, więc poszedłem otworzyć drzwi we wzmiankowanym toplesie i z piłą w ręku.
Rodzynki (z) wykładowców - Zawodowcy z Legnicy
Skrót uczelni na której dziś zagościmy może Wam nie wiele mówić: PWSZ (Panowie W Szarych Z). A przecież wiadomo, że chodzi o zawodowców w swoich fachu. Dowiemy się od nich jak sprawdzić komunikację miedzy studentami, czym kierować się przy wyborze mieszkania oraz ile browarów kosztuje męska koszula. A na koniec dowiecie się co to za skrót PWSZ.
W trakcie ćwiczeń dzwoni czyjaś komórka.
Skrót uczelni na której dziś zagościmy może Wam nie wiele mówić: PWSZ (Panowie W Szarych Z). A przecież wiadomo, że chodzi o zawodowców w swoich fachu. Dowiemy się od nich jak sprawdzić komunikację miedzy studentami, czym kierować się przy wyborze mieszkania oraz ile browarów kosztuje męska koszula. A na koniec dowiecie się co to za skrót PWSZ.
Dr Jabłoński:
- Przypadki chodzą po ludziach... najczęściej przybierając formę ciąży.
Dr inż. A. Żołnierek:
Zaoczni pisali egzamin po dziennych, w spadku dostali nasze ściągi. Doktor komentując wyniki:
- Chciałem sprawdzić, jak przebiega komunikacja między studentami. Przebiega bardzo dobrze. Zaoczni popełnili dokładnie te same błędy, co Wy.
W trakcie ćwiczeń dzwoni czyjaś komórka.
Małe wesołe samochodziki
Jedni twierdzą, że małe jest piękne, a inni się nabijają. Kiedyś najmniejszym samochodem był maluch, i to jemu się najwięcej dostawało. Dzisiaj najmniejszy nadal jest fiat ale dowcipy jakby nowocześniejsze, a przynajmniej po tiuningu...
Pierwszy wyścig Formuły 1 w Polsce wygrał Mercedes Sprinter 416 CDI, autobus firmy Contbus, który przypadkowo wjechał na trasę wyścigu. Kierowca, klnąc z powodu spóźnienia i tępoty innych kierowców, wyjechał w drogę powrotną, nie odebrawszy pucharu.
* * *
Sensacja! Połączenie dwóch legend motoryzacji - Porsche i ZAZ - producenta Zaporożca. Już niedługo w sprzedaży nowe auto - Zaporschywiec!
* * *
Fiat Panda jako jedyny w swej klasie posiada podgrzewaną powierzchnię klapy bagażnika. Teraz podczas pchania nie zmarzną Wam ręce!
Jedni twierdzą, że małe jest piękne, a inni się nabijają. Kiedyś najmniejszym samochodem był maluch, i to jemu się najwięcej dostawało. Dzisiaj najmniejszy nadal jest fiat ale dowcipy jakby nowocześniejsze, a przynajmniej po tiuningu...Pierwszy wyścig Formuły 1 w Polsce wygrał Mercedes Sprinter 416 CDI, autobus firmy Contbus, który przypadkowo wjechał na trasę wyścigu. Kierowca, klnąc z powodu spóźnienia i tępoty innych kierowców, wyjechał w drogę powrotną, nie odebrawszy pucharu.
* * *
Sensacja! Połączenie dwóch legend motoryzacji - Porsche i ZAZ - producenta Zaporożca. Już niedługo w sprzedaży nowe auto - Zaporschywiec!
* * *
Fiat Panda jako jedyny w swej klasie posiada podgrzewaną powierzchnię klapy bagażnika. Teraz podczas pchania nie zmarzną Wam ręce!
Gadki naszych wybrańców IX
To, że samo życie przebija najlepsze dowcipy przestało nas już dziwić... Ale dlaczego musi się to odbywać za nasze pieniądze?
Wicemarszałek Bronisław Komorowski z troską patrzy w (swoja?) przyszłość:
Szczególnie interesujące jest to pytanie, czy można pracę zamieniać na dni w więzieniu, ponieważ w perspektywie różnie się może w życiu ułożyć.
Wielki Książę Złotowski - poseł Stanisław Chmielewski:
Powiat złotowski [...] dzieli Pomorze od Wielkopolski, od Kujaw, od Ziemi Lubuskiej. A więc, proszę państwa, powiat złotowski powinien być samodzielnym księstwem.
Dyskusja o rozdarciu.
Poseł Joachim Brudziński:
To, że samo życie przebija najlepsze dowcipy przestało nas już dziwić... Ale dlaczego musi się to odbywać za nasze pieniądze?Wicemarszałek Bronisław Komorowski z troską patrzy w (swoja?) przyszłość:
Szczególnie interesujące jest to pytanie, czy można pracę zamieniać na dni w więzieniu, ponieważ w perspektywie różnie się może w życiu ułożyć.
Wielki Książę Złotowski - poseł Stanisław Chmielewski:
Powiat złotowski [...] dzieli Pomorze od Wielkopolski, od Kujaw, od Ziemi Lubuskiej. A więc, proszę państwa, powiat złotowski powinien być samodzielnym księstwem.
Dyskusja o rozdarciu.
Poseł Joachim Brudziński:
Skandal! Znowu obrazili Polaków!
Wszyscy już zapewne widzieli reklamę MediaMarkt kpiącą z Polaków. Po tej reklamie natychmiast zaprotestowali nasi dyplomaci w Niemczech. Ale jeszcze wczoraj okazało się, że ta reklama to grzeczny filmik przy tym, co zrobiono na targach CeBIT w Hanowerze...
CeBIT to największe na świecie wydarzenie targowe w dziedzinie technologii informacyjnej, telekomunikacji, oprogramowania i usług. I właśnie na tych targach odbywających się w Hanowerze w dniach 9-15 marca 2006 r. Polaków tak bardzo obrażono, że wczoraj, gdy materiały dotarły do naszych władz, w późnych godzinach wieczornych oficjalnym protestem zareagował sam Prezydent RP Lech Aleksander Kaczyński. Oficjalny protest wystosowało również Ministerstwo Spraw Zagranicznych oraz Premier. Sejm dopiero dzisiaj zapozna się z materiałami z targów i z pewnością również zareaguje.
A oto zdjęcie, o którym mówimy, przy którym reklama MediaMarkt to film dla przedszkolaków:
Wszyscy już zapewne widzieli reklamę MediaMarkt kpiącą z Polaków. Po tej reklamie natychmiast zaprotestowali nasi dyplomaci w Niemczech. Ale jeszcze wczoraj okazało się, że ta reklama to grzeczny filmik przy tym, co zrobiono na targach CeBIT w Hanowerze...CeBIT to największe na świecie wydarzenie targowe w dziedzinie technologii informacyjnej, telekomunikacji, oprogramowania i usług. I właśnie na tych targach odbywających się w Hanowerze w dniach 9-15 marca 2006 r. Polaków tak bardzo obrażono, że wczoraj, gdy materiały dotarły do naszych władz, w późnych godzinach wieczornych oficjalnym protestem zareagował sam Prezydent RP Lech Aleksander Kaczyński. Oficjalny protest wystosowało również Ministerstwo Spraw Zagranicznych oraz Premier. Sejm dopiero dzisiaj zapozna się z materiałami z targów i z pewnością również zareaguje.
A oto zdjęcie, o którym mówimy, przy którym reklama MediaMarkt to film dla przedszkolaków:
ICBO CIX - 260 km/h BMW
Jak skutecznie i szybko wyrwać panienkę? Gdzie w końcu zabiła się Panna młoda i co do tego ma leśniczy? Co się stało ze wskazówką prędkościomierza w Tico? Nie jesteś ciekaw - nie czytaj!
- Jak zdobyć młodsza, trochę nieśmiałą dziewczynę z 2 klasy gimnazjum? Ja chodzę do 3. Na przerwie zawsze jestem z kolegami, ona z koleżankami. Pomóżcie!
- Po prostu poczęstuj ja kanapka ze serkiem HOCHLAND i juz jest twoją koleżanką.
- Zapytaj się czy jest modelka? Pokocha Cię na zawsze.
- Uśmiechnij się i starczy na pewno zajarzy.
- Nie pomogło. Uśmiechnął się i mrugnął a ona zapytała -Co tak mrugasz, wpadło ci coś?
Jak skutecznie i szybko wyrwać panienkę? Gdzie w końcu zabiła się Panna młoda i co do tego ma leśniczy? Co się stało ze wskazówką prędkościomierza w Tico? Nie jesteś ciekaw - nie czytaj! - Jak zdobyć młodsza, trochę nieśmiałą dziewczynę z 2 klasy gimnazjum? Ja chodzę do 3. Na przerwie zawsze jestem z kolegami, ona z koleżankami. Pomóżcie!
- Po prostu poczęstuj ja kanapka ze serkiem HOCHLAND i juz jest twoją koleżanką.
- Zapytaj się czy jest modelka? Pokocha Cię na zawsze.
- Uśmiechnij się i starczy na pewno zajarzy.
- Nie pomogło. Uśmiechnął się i mrugnął a ona zapytała -Co tak mrugasz, wpadło ci coś?
Hit na wiosnę! Rasiak Song!
Klikaj i słuchaj!
Kto mnie tak pokopał? Rasiak song
70 502
Tutaj nie ma co komentować czy opisywać, po prostu musisz to usłyszeć! Wkrótce to będzie 1 miejsce na wszystkich listach przebojów!Klikaj i słuchaj!
Kto mnie tak pokopał? Rasiak song
Najważniejsze w życiu jest zdrowie!
Humor z gatunku bardzo czarnego ale jednocześnie bardzo życiowego, który po raz kolejny uświadamia nam, że w życiu najważniejsze jest zdrowie...
Wdrażam ISO 9001 w szpitalach i spotykam się z następującymi zdarzeniami:
Zakład Opiekuńczo Leczniczy, to jest instytucja zajmujaca się przewlekle chorymi, bardzo często niechodzącymi. Jedna lekarka, pełniąca też funkcję dietetyczki układała tak jadłospis, że zawsze dla pacjentów niechodzących na kolację były bułki, wedlina albo ser żółty. Błonnika prawie nic, w związku z czym zatwardzenia gazy itp, tym bardziej, ze zero ruchu. Przyszła następna lekarka, zgromiła poprzednią i przepisała wszystkim silny środek przeczyszczający. Pomijając odwodnienia, pielęgniarki miały naprawdę przesraną noc.
* * *
Jest obowiązek aby zwłoki nie opuszczały oddziału przez 2 godziny. Jedyne miejsce gdzie je przechowywano, aby nie obniżały morale na sali, to była łazienka.
Humor z gatunku bardzo czarnego ale jednocześnie bardzo życiowego, który po raz kolejny uświadamia nam, że w życiu najważniejsze jest zdrowie...Wdrażam ISO 9001 w szpitalach i spotykam się z następującymi zdarzeniami:
Zakład Opiekuńczo Leczniczy, to jest instytucja zajmujaca się przewlekle chorymi, bardzo często niechodzącymi. Jedna lekarka, pełniąca też funkcję dietetyczki układała tak jadłospis, że zawsze dla pacjentów niechodzących na kolację były bułki, wedlina albo ser żółty. Błonnika prawie nic, w związku z czym zatwardzenia gazy itp, tym bardziej, ze zero ruchu. Przyszła następna lekarka, zgromiła poprzednią i przepisała wszystkim silny środek przeczyszczający. Pomijając odwodnienia, pielęgniarki miały naprawdę przesraną noc.
* * *
Jest obowiązek aby zwłoki nie opuszczały oddziału przez 2 godziny. Jedyne miejsce gdzie je przechowywano, aby nie obniżały morale na sali, to była łazienka.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
507
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
438
„Można, ale pod warunkiem, że masz wujka w policji...”
by skaba
422
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
404
„Nawet nie chce wiedzieć kto to jest :)”
by blinkovsky
385