Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4144 osób, w tym 322 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik heheBoi
Jak wygląda polska scena polityczna?
Dziennikarz z pewnego znanego tytułu spytał przypadkowo napotkanych ludzi jakby zobrazowali polską scenę polityczną.
Oto kilka najczęstszych odpowiedzi:
Jako okrągły namiot pełen klaunów.
Jako klatkę w zoo pełną krzyczących małp.
Jako budynek w którym znajduje się "agencja towarzyska" i właśnie wybuchł tam pożar.
Dziennikarz jednak na tym nie poprzestał i postanowił spytać o to samo najstarszego polskiego Górala...
Ten zadumał się, polizał po brwiach i bez słowa wskazał redaktorowi taki widok:
Oto kilka najczęstszych odpowiedzi:
Dziennikarz jednak na tym nie poprzestał i postanowił spytać o to samo najstarszego polskiego Górala...
Ten zadumał się, polizał po brwiach i bez słowa wskazał redaktorowi taki widok:
Kącik Kibica XXXIII – Wejdzie mi, czy nie?
Kto się odważy powiedzieć miłej Pani z obrazka, że nie jest kibicem Charltonu? Dzisiaj powrócimy do naszych stałych tematów (ile można oglądać Igrzyska?!), a czas umilą nam opowiadania nieocenionego stalko. Miłego czytania!
Kto się odważy powiedzieć miłej Pani z obrazka, że nie jest kibicem Charltonu? Dzisiaj powrócimy do naszych stałych tematów (ile można oglądać Igrzyska?!), a czas umilą nam opowiadania nieocenionego stalko. Miłego czytania!
Onet: Zaiskrzyło na linii Petrescu - Janas
- To może być piękna miłość, skoro między tymi panami zaiskrzyło.
- Miłość od pierwszego powołania... ach...
- wiosna się zbliża to i nie dziwota.
- To wspaniała wiadomość, że będziemy mięli przed Mundialem jeszcze jedno weselisko!
ICBO CIV - co chlupoce w kablu?
Nic co ludzkie nie jest im obce. Tematy erotyczne także. Zatem dziś zajmiemy się sprawami cielesnymi. Choć nie tylko, bo by było za nudno. A czy wiecie, że ICBO jest od dwóch lat na stronie głównej Joe Monstera?
- Mam dziwne objawy, kiedy snuje fantazje erotyczne to kicham. Czy ktoś może mi wyjaśnić dlaczego?
- Widocznie są bardzo pieprzne.
- Nie wciągaj nosem. Wcieraj sobie w dziąsła albo pal.
- Ja też! A już myślałam, ze jakoś sama sobie w dzieciństwie wytworzyłam taki odruch przy dotykaniu się. A zauważyłam też, że kicham tylko jak pomyśle o seksie i nie rozbuduje fantazji. Tylko na początek, zanim wystąpią fizjologiczne symptomy podniecenia. (może to kichanie można uznać za pierwszy symptom).
Nic co ludzkie nie jest im obce. Tematy erotyczne także. Zatem dziś zajmiemy się sprawami cielesnymi. Choć nie tylko, bo by było za nudno. A czy wiecie, że ICBO jest od dwóch lat na stronie głównej Joe Monstera?- Mam dziwne objawy, kiedy snuje fantazje erotyczne to kicham. Czy ktoś może mi wyjaśnić dlaczego?
- Widocznie są bardzo pieprzne.
- Nie wciągaj nosem. Wcieraj sobie w dziąsła albo pal.
- Ja też! A już myślałam, ze jakoś sama sobie w dzieciństwie wytworzyłam taki odruch przy dotykaniu się. A zauważyłam też, że kicham tylko jak pomyśle o seksie i nie rozbuduje fantazji. Tylko na początek, zanim wystąpią fizjologiczne symptomy podniecenia. (może to kichanie można uznać za pierwszy symptom).
Kandydaci do Złotej Pały 2006
Policjanci na Internetowym Forum Policyjnym postanowili przyznać swoim "najwybitniejszym" kolegom i przełożonym tytuł "Złotej Pały". Nie jest to bynajmniej zaszczytny tytuł... Plebiscyt trwa, poznajcie pierwszych nominowanych:
Zgłaszam podkom. M.S. mając L-4 przyszedł do przełożonego z prośbą o przesunięcie na inny termin 3 dni wolnych, które miał zaplanowane w grafiku na dany miesiąc i akurat wypadały w czasie zwolnienia.
Patrol pieszy (o czym zapewne wiedział Pan dyżurny)korespondencja z owym dyżurnym przez radiostację:
P.P. - Widzę na skrzyżowaniu ulic na światłach(czerwonym) stoi kradziony samochodzik.
Dyż.: - OK masz kontakt wzrokowy z tym pojazdem obserwuj co będzie robił dalej i gdzie ruszy na zielonym.
P.P.: - Ruszył i jedzie prosto ale nie wiem gdzie dalej. Tracę kontakt wzrokowy.
Dyż.: - To za czym czekasz włączaj buczki i zap....j za nim!!!!!!!!!
Policjanci na Internetowym Forum Policyjnym postanowili przyznać swoim "najwybitniejszym" kolegom i przełożonym tytuł "Złotej Pały". Nie jest to bynajmniej zaszczytny tytuł... Plebiscyt trwa, poznajcie pierwszych nominowanych:Zgłaszam podkom. M.S. mając L-4 przyszedł do przełożonego z prośbą o przesunięcie na inny termin 3 dni wolnych, które miał zaplanowane w grafiku na dany miesiąc i akurat wypadały w czasie zwolnienia.
* * * * *
Pewnego dyżurnego Miasta Poznań. Otóz sytuacja następująca:Patrol pieszy (o czym zapewne wiedział Pan dyżurny)korespondencja z owym dyżurnym przez radiostację:
P.P. - Widzę na skrzyżowaniu ulic na światłach(czerwonym) stoi kradziony samochodzik.
Dyż.: - OK masz kontakt wzrokowy z tym pojazdem obserwuj co będzie robił dalej i gdzie ruszy na zielonym.
P.P.: - Ruszył i jedzie prosto ale nie wiem gdzie dalej. Tracę kontakt wzrokowy.
Dyż.: - To za czym czekasz włączaj buczki i zap....j za nim!!!!!!!!!
Krótki dżołk
Siła kobiet nie leży w tym co mówią, lecz w tym ile razy to mówią.
Gdy żona się wkurzy...
Zdrada zawsze wiąże się z ryzykiem... Ale najgorzej jest gdy wkurzona żona nie potrafi wyrazić złości przy pomocy jakiegoś cywilizowanego środka komunikacji, takiego jak e-mail czy sms, tylko wybiera bardziej tradycyjną formę przekazu...
Becikowe to nie wszystko!
W ślad za ustanowionym becikowym PO proponuje co następuje:
ANTYKORUPCYJNE - dla urzędników państwowych zamiast łapówek i prowizji
FIGOWO-MAKOWE - dla wierzących w obietnice wyborcze
GRUSZKOWO-WIERZBOWE - dla głosujących na koalicję PO-PiS
JĘZYKOWE - na naukę angielskiego na poziomie wyższym niż yes, yes, yes...
KAMASZOWE - dla lekarzy, płatne przy poborze
MOHEROWE - na konserwacje i utrzymanie beretów w gotowości bojowej
W ślad za ustanowionym becikowym PO proponuje co następuje: ANTYKORUPCYJNE - dla urzędników państwowych zamiast łapówek i prowizji
FIGOWO-MAKOWE - dla wierzących w obietnice wyborcze
GRUSZKOWO-WIERZBOWE - dla głosujących na koalicję PO-PiS
JĘZYKOWE - na naukę angielskiego na poziomie wyższym niż yes, yes, yes...
KAMASZOWE - dla lekarzy, płatne przy poborze
MOHEROWE - na konserwacje i utrzymanie beretów w gotowości bojowej
10 rzeczy, których nie wolno robić i mówić na kolędzie
Chcesz się pozbyć księdza? Boisz się, że zostanie długo i będzie Cię gnębił niewygodnymi pytaniami? Oto lista rzeczy, przetestowanych w tym roku, których mówić i robić nie powinieneś, ale które są jedynym sposobem na pozbycie się księdza...
1. "Podoba się księdzu ten ministrant po lewej? Słodki jest."
2. "Który ma ksiądz level w Tibie?”
3. Zanuć coś Prodigy albo innej satanki, gdy ksiądz się na Ciebie spojrzy powiedz: "Ksiądz ubrany na czarno, myślałem, że ksiądz lubi..."
4. "Może ksiądz polecić mojej żonie seks analny? Ja nie mogę jej przekonać!"
Chcesz się pozbyć księdza? Boisz się, że zostanie długo i będzie Cię gnębił niewygodnymi pytaniami? Oto lista rzeczy, przetestowanych w tym roku, których mówić i robić nie powinieneś, ale które są jedynym sposobem na pozbycie się księdza...1. "Podoba się księdzu ten ministrant po lewej? Słodki jest."
2. "Który ma ksiądz level w Tibie?”
3. Zanuć coś Prodigy albo innej satanki, gdy ksiądz się na Ciebie spojrzy powiedz: "Ksiądz ubrany na czarno, myślałem, że ksiądz lubi..."
4. "Może ksiądz polecić mojej żonie seks analny? Ja nie mogę jej przekonać!"
Mężczyzno! Nie zapomnij nigdy!
Mężczyno! Kawalerze, ojcze, mężu, kochanku! Dzisiaj zdradzę ci sekret przekazany mi przez mojego dziadka, człowieka, który z "niejednego pieca chleb jadł"... Zapamiętaj sobie na całe życie...
Gdy widzisz kobietę i gdy jej pragniesz, to pamiętaj, że...
Gdy widzisz kobietę i gdy jej pragniesz, to pamiętaj, że...
Audytor - wesoły zawód
Jako że firma moja zajmuje się wykonywaniem audytów informatycznych, w ramach czynności służbowych udaliśmy się grupą audytorów na audyt. No i w ramach męczącej 100-tu kilometrowej podróży umilając sobie czas snuliśmy opowiadania z czasów wcześniejszych naszych prac.
Serca nam o gardła podskoczyły, a upchnięta jak sardynki w słoiku czwórka kolegów z tyłu z ryjem na kierowcę.... Na co on:
Jako że firma moja zajmuje się wykonywaniem audytów informatycznych, w ramach czynności służbowych udaliśmy się grupą audytorów na audyt. No i w ramach męczącej 100-tu kilometrowej podróży umilając sobie czas snuliśmy opowiadania z czasów wcześniejszych naszych prac.
Otóż ostatnio nam ni z tego ni z owego szyba sama pękła w służbowym Peugeocie 206. Serwis wcale się tym faktem nie zdziwił i stwierdził, że na Polskich drogach tak pękają od szybkiej jazdy po dziurach. Więc szefo wkuty na maksa walnął anons na SharePoint Services, że trzeba o auta dbać i żeby jeździć jak swoimi.
Droga powrotna z audytu, lekko ślisko, kolega prowadzi i nie zauważywszy progu zwalniającego nie wyhamował po śliskiej nawierzchni i przelecieliśmy przez próg około 50km/h.Serca nam o gardła podskoczyły, a upchnięta jak sardynki w słoiku czwórka kolegów z tyłu z ryjem na kierowcę.... Na co on:
Wiemy, że zawsze cię kusiło...
...żeby zobaczyć co jest w środku tubki z pastą do zębów, że takie ładne kolorowe paski wychodzą na szczoteczce do zębów:
Wiemy, że nie dawało ci to spać po nocach i niejednokrotnie kusiło cię żeby rozciąć tubkę i sprawdzić, ale zawsze coś cię powstrzymywało...
Od dzisiaj w końcu będziesz spać spokojnie, bo za chwilę zobaczysz jak ONI "układają" te kolorki w środku tubki...
Wiemy, że nie dawało ci to spać po nocach i niejednokrotnie kusiło cię żeby rozciąć tubkę i sprawdzić, ale zawsze coś cię powstrzymywało...
Od dzisiaj w końcu będziesz spać spokojnie, bo za chwilę zobaczysz jak ONI "układają" te kolorki w środku tubki...
Gadki naszych wybrańców IV
Sejm - budynek pełen ludzi, którzy chcą zabłysnąć swoją inteligencją i ciętą ripostą... Tylko tak średnio im to wychodzi, przynajmniej jeśli chodzi o inteligencję...
Marszałek apeluje do Wybrańców Narodu:
Proszę panie i panów posłów o umiarkowanie wesołości.
Po kilku czynnościach proceduralnych i paru nudnawych wystąpieniach na arenę wkracza poseł Piotr Gadzinowski:
Efektem tego nielegalnego posiedzenia jest sprawozdanie z tego posiedzenia, które również jest nielegalne, albowiem ciało nielegalne nie może wydać legalnego sprawozdania.
Słyszę, dzisiaj o godz. 10 mamy w trybie szybkim, stachanowskim
wręcz, obradować nad sprawozdaniem połączonych Komisji Kultury i Środków Przekazu oraz Komisji Infrastruktury, aby nielegalne sprawozdanie, które wynikło z nielegalnego posiedzenia obu komisji, zalegalizować, mówiąc kolokwialnie, dokonać czynu podobnego do prania brudnych pieniędzy.
Sejm - budynek pełen ludzi, którzy chcą zabłysnąć swoją inteligencją i ciętą ripostą... Tylko tak średnio im to wychodzi, przynajmniej jeśli chodzi o inteligencję...Marszałek apeluje do Wybrańców Narodu:
Proszę panie i panów posłów o umiarkowanie wesołości.
Po kilku czynnościach proceduralnych i paru nudnawych wystąpieniach na arenę wkracza poseł Piotr Gadzinowski:
Efektem tego nielegalnego posiedzenia jest sprawozdanie z tego posiedzenia, które również jest nielegalne, albowiem ciało nielegalne nie może wydać legalnego sprawozdania.
Słyszę, dzisiaj o godz. 10 mamy w trybie szybkim, stachanowskim
wręcz, obradować nad sprawozdaniem połączonych Komisji Kultury i Środków Przekazu oraz Komisji Infrastruktury, aby nielegalne sprawozdanie, które wynikło z nielegalnego posiedzenia obu komisji, zalegalizować, mówiąc kolokwialnie, dokonać czynu podobnego do prania brudnych pieniędzy.
BHP odśnieżania dachów
Wszyscy wiemy jak ważne jest odśnieżanie dachów. A jeszcze ważniejsze jest robienie tego w odpowiedni sposób. Dzisiaj pokażemy wam jak... NIE NALEŻY tego robić...
Żródło: www.net-oko.pl Autor: A. Hankiewicz
Żródło: www.net-oko.pl Autor: A. Hankiewicz
Autentyki CXXXI - Przedstawiciele handlowi są jak saperzy...
Zapewne ogromna większość z Was (jeżeli nie wszyscy), korzystała z usług Poczty Polskiej. Poniżej znajdziecie historie, świadczące o skuteczności, niezawodności oraz profesjonalizmie tejże instytucji. Dowiecie się także, jakie uprawnienia można dostać w ZUSie oraz co robią niektórzy rodzice...
TO SIĘ NAZYWA PRIORYTET!
Nadaje sobie spokojnie paczuszki w środę wieczorem na poczcie - przed samą 20:00 i proszę o priorytety. Pani odpowiada, że tylko nadane do 17:00 są na dzień następny, wobec czego mówię, że niech tak czy siak będą priorytetowe. Z ciekawości zapytałem:
- Na kiedy będą?
Pani miła w okienku odpowiedziała, że za dwa dni, gdyż jest już po 17:00 - bystra i spostrzegawcza, że szok. Drugie moje pytanie było takie:
- A jakby nie była priorytetowa to na kiedy będzie? (przypomnę, że nadawałem to w środę wieczorem)
I tutaj Pani mnie powaliła:
TO SIĘ NAZYWA PRIORYTET!
Nadaje sobie spokojnie paczuszki w środę wieczorem na poczcie - przed samą 20:00 i proszę o priorytety. Pani odpowiada, że tylko nadane do 17:00 są na dzień następny, wobec czego mówię, że niech tak czy siak będą priorytetowe. Z ciekawości zapytałem:
- Na kiedy będą?
Pani miła w okienku odpowiedziała, że za dwa dni, gdyż jest już po 17:00 - bystra i spostrzegawcza, że szok. Drugie moje pytanie było takie:
- A jakby nie była priorytetowa to na kiedy będzie? (przypomnę, że nadawałem to w środę wieczorem)
I tutaj Pani mnie powaliła:
Jeremy Clarkson - cytaty wybrane II
Kolejna porcja popisowych opisów samochodów pisanych przez Jeremiego Clarksona do Times’a.
1.Volvo V50
Bezpieczny jak Twoje własne mieszkanie ... i niestety równie ekscytujący w prowadzeniu ...
2. Bentley Continental GT
Przez te wszystkie lata miałem okazję zakopać się nieraz różnymi samochodami na różnych plażach. Corrado na plaży w południowej Walii. Saabem Turbo w St.Tropez. Najlepiej mi to wyszło z Lamborghini LM002 na Hayling Island. Niestety niczego mnie to nie nauczyło, toteż postanowiłem poszaleć wartym 110.000 funtów Bentleyem Continental GT po plaży przy Budleigh Salterton, święcie przekonany, że napęd na cztery koła da sobie jednak radę.
Kolejna porcja popisowych opisów samochodów pisanych przez Jeremiego Clarksona do Times’a.1.Volvo V50
Bezpieczny jak Twoje własne mieszkanie ... i niestety równie ekscytujący w prowadzeniu ...
2. Bentley Continental GT
Przez te wszystkie lata miałem okazję zakopać się nieraz różnymi samochodami na różnych plażach. Corrado na plaży w południowej Walii. Saabem Turbo w St.Tropez. Najlepiej mi to wyszło z Lamborghini LM002 na Hayling Island. Niestety niczego mnie to nie nauczyło, toteż postanowiłem poszaleć wartym 110.000 funtów Bentleyem Continental GT po plaży przy Budleigh Salterton, święcie przekonany, że napęd na cztery koła da sobie jednak radę.
Wielopak weekendowy CXLV
Praktykant w zakładzie pogrzebowym dostaje zadanie przekazania pewnej wdowie urny z prochami jej męża. Udaje się on w drogę na rowerze, a jako że jest ślisko, staje się co się stać musi: upadek, urna uderza o ziemię, otwiera się, proch zostaje rozwiany przez wiatr.
Nie stanowi to jednak większego problemu dla sprytnego praktykanta, po krótkim zastanowieniu napełnia on ponownie urnę zawartością najbliższego śmietnika.
Przy przekazaniu urny wdowa otwiera przykrywkę i wzdycha ciężko widząc zawartość:
44 421
8
W ten mroźny zimowy poranek ekipa JM wita Was gorąco i zaprasza na kolejny odcinek Kla... tfu... Wielopaka weekendowego. A dziś w programie: będzie słów kilka o sztuce uwodzenia, następnie poznacie kwiat inteligencji w wojskowości oraz przytoczymy Wam jedną małą niewinną definicję encyklopedyczną. Niestety, podróż w krainę dowcipu rozpoczniemy nieco smętnie, bo w zakładzie pogrzebowym: Praktykant w zakładzie pogrzebowym dostaje zadanie przekazania pewnej wdowie urny z prochami jej męża. Udaje się on w drogę na rowerze, a jako że jest ślisko, staje się co się stać musi: upadek, urna uderza o ziemię, otwiera się, proch zostaje rozwiany przez wiatr.
Nie stanowi to jednak większego problemu dla sprytnego praktykanta, po krótkim zastanowieniu napełnia on ponownie urnę zawartością najbliższego śmietnika.
Przy przekazaniu urny wdowa otwiera przykrywkę i wzdycha ciężko widząc zawartość:
Sprzedaj swój samochód Anglikowi!
Na ebay’u mozna nabyć takie oto cacko z kierownicą z prawej strony:
I nie byłoby w tym nic nadzwyczajnego gdyby nie ślady działalności Pomysłowego Dobromira...
Zobaczcie sami:
I nie byłoby w tym nic nadzwyczajnego gdyby nie ślady działalności Pomysłowego Dobromira...
Zobaczcie sami:
Mieszkańcy! Miejcie sumienie!
Zlituj się nad swoim dozorcą, lub bardziej poprawnie politycznie - gospodarzem domu, i nie zmuszaj go do takiego aktu desperacji:
Szanowni mieszkańcy!!!
Miejcie sumienie, wyrzucajcie śmieci na sąsiednią posesję.
Szanowni mieszkańcy!!!
Miejcie sumienie, wyrzucajcie śmieci na sąsiednią posesję.
Reguły dla scenarzystów seriali TV
Zastanawiasz się czy nie zacząć pisać scenariuszy filmowych? Nic prostszego! Wystarczy tylko pamiętać o kilku ważnych zasadach, np. przy sceanriuszach seriali kryminalnych i przygodowych:
Zastanawiasz się czy nie zacząć pisać scenariuszy filmowych? Nic prostszego! Wystarczy tylko pamiętać o kilku ważnych zasadach, np. przy sceanriuszach seriali kryminalnych i przygodowych:a) Bohaterowie
- Bohaterowie zawsze i wszędzie muszą wyglądać superekstrawystrzałowo. Niezależnie od tego, ile razy przed chwilą dostali piąchą w nos. Bohaterki zawsze mają idealny makijaż – znajdują na niego czas nawet wtedy, gdy siedzą związane i zakneblowane w komórce na węgiel.
- Bohaterowie, którzy są w podróży, najpóźniej w dwie minuty po dotarciu gdziekolwiek muszą zostać zamieszani w bójkę, pościg lub miłosną aferę.
Wiecznie aktualne dowcipy polityczne
Jak to jest, że zmienia się ustrój, zmieniają się rządy, partie rządzące, a dowcipy od dziesięcioleci wciąż nie tracą na aktualności? Wystarczy lekki tiuning...
Premier (z filmowym uśmiechem doktora Lubicza na twarzy):
- Będzie żyło się nam znacznie lepiej!
Dziennikarze (pod czujnym okiem RadyKontroliMediów):
- A nam?
* * *
Jeśli rząd utrzyma w dalszym ciągu takie tempo zmian ustrojowych, to, wybierając prezydenta Kaczyńskiego na drugą kadencję, trzecią - dożywotnią otrzymamy gratis.
* * *
Prezydent z wizytą w Bundestagu.
Jak to jest, że zmienia się ustrój, zmieniają się rządy, partie rządzące, a dowcipy od dziesięcioleci wciąż nie tracą na aktualności? Wystarczy lekki tiuning...Premier (z filmowym uśmiechem doktora Lubicza na twarzy):
- Będzie żyło się nam znacznie lepiej!
Dziennikarze (pod czujnym okiem RadyKontroliMediów):
- A nam?
* * *
Jeśli rząd utrzyma w dalszym ciągu takie tempo zmian ustrojowych, to, wybierając prezydenta Kaczyńskiego na drugą kadencję, trzecią - dożywotnią otrzymamy gratis.
* * *
Prezydent z wizytą w Bundestagu.
Dzień z życia...
Na uczelni nie działo się nic... no prawie nic. Babka od angielskiego kazała napisać opowiadanie o sobie. Coś w stylu "Dzień z życia...". Fajnie a na domiar złego to opowiadanie powinno zawierać co najmniej jeden element humorystyczny. Tylko jak tu cokolwiek napisać gdy w twoim życiu nic się nie dzieje. Wziąłem się za to jednak z pewną dozą optymizmu.
Cześć. Nazywam się Franek. Mam 37 lat i jestem kawalerem.
...Taaaa no to wątek humorystyczny mielibyśmy już za sobą...
Dowcipem jest już samo to że jeszcze chodzę na tą uczelnię.
Jak wynika z powyższego tekstu jestem również konsekwentny w działaniu...
...Taaa 17 lat na jednej uczelni to wymaga samozaparcia....
Jestem uosobieniem dobrego samopoczucia...
Na uczelni nie działo się nic... no prawie nic. Babka od angielskiego kazała napisać opowiadanie o sobie. Coś w stylu "Dzień z życia...". Fajnie a na domiar złego to opowiadanie powinno zawierać co najmniej jeden element humorystyczny. Tylko jak tu cokolwiek napisać gdy w twoim życiu nic się nie dzieje. Wziąłem się za to jednak z pewną dozą optymizmu.Cześć. Nazywam się Franek. Mam 37 lat i jestem kawalerem.
...Taaaa no to wątek humorystyczny mielibyśmy już za sobą...
Dowcipem jest już samo to że jeszcze chodzę na tą uczelnię.
Jak wynika z powyższego tekstu jestem również konsekwentny w działaniu...
...Taaa 17 lat na jednej uczelni to wymaga samozaparcia....
Jestem uosobieniem dobrego samopoczucia...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
594
„#3 Ruda orła.
Wrona nie pokona.”
by jox80
491
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
466
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
450
„Ja wierzę że on mógł tak powiedzieć...”
by goska_arak
445