- Tomasz, po tym wszystkim, co wydarzyło się między nami, jak ty możesz mi powiedzieć, że nie pamiętasz mojego imienia ?!
- Króliczku, jestem Krzysztof ...
***
Mąż wraca z imprezy firmowej. Żona go dokładnie ogląda i krzyczy:
- Na twojej marynarce nie ma ani jednego włosa! Kim jest ta łysa wywłoka!?
***
Jak byłem mały mama mi mówiła: „Nie jedz słodyczy przed obiadem, bo zabijesz apetyt”.
Dorosłem i teraz jem słodycze cały dzień, mając nadzieję, że w końcu zabiję ten głupi apetyt!
***
Aby znaleźć lidera w nowym i nieznanym ci zespole, zwróć uwagę przy kim leży pilot od klimatyzatora.
***
Spotykają się dwie hollywoodzkie aktorki, jedna woła:
- Jak dobrze wyglądasz!
- Niedawno wyszłam za mąż. Za Włocha. To niesamowity mężczyzna! Od teraz będę wychodzić tylko za Włochów.
***
Skandal z igrzysk wciąż trwa: kubański sportowiec jest oskarżony o doping – we krwi i moczu jeszcze nic nie znaleziono, ale oszczep jeszcze nie wylądował.
***
- Czym te nadchodzące święta odróżnią się u ciebie od innych świąt?
- Będę pił w czapce Mikołaja.
***
Poszedłem do kuchni, aby sprawdzić, czy mam COVID-19, czy nie. Wąchałem świeżo wędzoną kiełbasę. Są dwie wiadomości. Nie ma koronawirusa. Kiełbasy też już nie ma.
***
Żona nauczyciela matematyki wygoniła go z punktu A do punktu B.
- Króliczku, jestem Krzysztof ...
***
Mąż wraca z imprezy firmowej. Żona go dokładnie ogląda i krzyczy:
- Na twojej marynarce nie ma ani jednego włosa! Kim jest ta łysa wywłoka!?
***
Jak byłem mały mama mi mówiła: „Nie jedz słodyczy przed obiadem, bo zabijesz apetyt”.
Dorosłem i teraz jem słodycze cały dzień, mając nadzieję, że w końcu zabiję ten głupi apetyt!
***
Aby znaleźć lidera w nowym i nieznanym ci zespole, zwróć uwagę przy kim leży pilot od klimatyzatora.
***
Spotykają się dwie hollywoodzkie aktorki, jedna woła:
- Jak dobrze wyglądasz!
- Niedawno wyszłam za mąż. Za Włocha. To niesamowity mężczyzna! Od teraz będę wychodzić tylko za Włochów.
***
Skandal z igrzysk wciąż trwa: kubański sportowiec jest oskarżony o doping – we krwi i moczu jeszcze nic nie znaleziono, ale oszczep jeszcze nie wylądował.
***
- Czym te nadchodzące święta odróżnią się u ciebie od innych świąt?
- Będę pił w czapce Mikołaja.
***
Poszedłem do kuchni, aby sprawdzić, czy mam COVID-19, czy nie. Wąchałem świeżo wędzoną kiełbasę. Są dwie wiadomości. Nie ma koronawirusa. Kiełbasy też już nie ma.
***
Żona nauczyciela matematyki wygoniła go z punktu A do punktu B.
--
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.