- Panie doktorze, pocałuje mnie pan?
- Nie. Jesteś bardzo ładną dziewczynką, ale masz dopiero dwanaście lat.
- Jeden malutki buziaczek...
- Nie ma mowy! Ja nawet nie powinienem cię ruchać.
***
Ja: otworzę tę szufladę.
Tłuczek do ziemniaków: Dawaj maleńki!
***
Rząd planuje żeby w przyszłości firmy płaciły kobietom i mężczyznom tyle samo. Ludzie z STS: zajebiście!
***
Przychodzi Hindus do lekarza w Londynie i mówi, że strasznie źle się czuje. Lekarz zrobił kilka testów i zaordynował terapię: Kiedy wrócisz do domu weź wiadro, wrzuć do niego zdechłą rybę i gnijącą kapustę. Potem sikaj i sraj do tego wiadra przez tydzień. Następnie przykryj wiadro i wystaw na kolejne siedem dni w nasłonecznionym miejscu żeby przefermentowało. Po tym czasie odkryj wiadro i przez następny tydzień inhaluj się tym godzinę dziennie. Po zakończonej terapii przyjdź do mnie na kontrolę.
Po trzech tygodniach zjawia się Hindus u lekarza i mówi: 'Zrobiłem tak, jak pan kazał i zadziałało, czuję się dużo lepiej! Co mi dolegało?'
'Tęsknota za domem' - odpowiedział lekarz.
***
Oglądałem ostatnio wyścigi kajakarskie kobiet. Po mojemu to w każdym był więcej niż jeden sternik.
***
Rozmawia biały z ciapakiem:
Biały: bierzesz prysznic po seksie?
Ciapak: tak.
Biały: uprawiaj częściej seks.
***
Byliśmy na muzułmańskim weselu i muszę przyznać, że było świetnie. Muzyka, jedzenie, tańce, kostiumy. No super! Tylko panna młoda jakaś taka zamulona. Prawie całą noc przespała w swojej kołysce.
***
- Zawsze kiedy biorę prysznic, to od razu się golę.
- Ja też - odpowiedział muzułmanin.
***
Kwiecień jest miesiącem autyzmu.
Więc uważaj.
Możemy być wszędzie.
Może właśnie jesteśmy w twoim domu?
Obejrzyj się za siebie.
***
Mój syn wziął się na odwagę i przyznał się, że jest gejem. Powiedziałem mu: 'Wiem. Właściwie to wiedziałem od kiedy miałeś trzy latka i próbowałeś wcisnąć walec w otwór w kształcie gwiazdki.'
***
Jezus ma być ukrzyżowany i krzyczy: 'Zostawcie mnie skurwiele! Nic wam nie zrobiłem w dupę jebane lachociągi!' Odzywa się Piotr: 'Mistrzu, tutaj jest prasa...' Jezus: 'Wybacz im, bo nie wiedzą co czynią.'
***
Do wszystkich feministek, które twierdzą, że pornografia w internecie zniszczy życie seksualne przyszłych pokoleń: Nie przestałem grać w piłkę nożną tylko dlatego, że Leo Messi był lepszy niż ja.
***
- Tato, gdzie jest mamusia?
- Z Jezusem synku.
- Umarła?
- Nie, uciekła z meksykańskim kelnerem.
***
Mąż: w ciągu godziny straciłem pięć kilogramów.
Żona: To niemożliwe!
Mąż: A jednak. Nie wiem gdzie posiałem tego bachora.
***
Dlaczego samobójstwa są w Chinach nielegalne?
Niszczenie mienia publicznego.
***
Mój siedmioletni syn pochwalił mi się 'telefonem', który zrobił z nitki i dwóch puszek. Wyciągnąłem z kieszeni swojego iPhona i powiedziałem: 'Bardzo ładny, ale patrz jakie telefony w Chinach robią dzieci w twoim wieku.'
***
What do you call a Jewish Rapper?
Snip Dogg.
***
My Chinese mate is a sound engineer. Wan Too.
***
Three men brought four cigarettes onto a boat, but then realized they had no lighters or matches. What do they do?
Throw one cigarette off the boat and the whole boat becomes a cigarette lighter.
- Nie. Jesteś bardzo ładną dziewczynką, ale masz dopiero dwanaście lat.
- Jeden malutki buziaczek...
- Nie ma mowy! Ja nawet nie powinienem cię ruchać.
***
Ja: otworzę tę szufladę.
Tłuczek do ziemniaków: Dawaj maleńki!
***
Rząd planuje żeby w przyszłości firmy płaciły kobietom i mężczyznom tyle samo. Ludzie z STS: zajebiście!
***
Przychodzi Hindus do lekarza w Londynie i mówi, że strasznie źle się czuje. Lekarz zrobił kilka testów i zaordynował terapię: Kiedy wrócisz do domu weź wiadro, wrzuć do niego zdechłą rybę i gnijącą kapustę. Potem sikaj i sraj do tego wiadra przez tydzień. Następnie przykryj wiadro i wystaw na kolejne siedem dni w nasłonecznionym miejscu żeby przefermentowało. Po tym czasie odkryj wiadro i przez następny tydzień inhaluj się tym godzinę dziennie. Po zakończonej terapii przyjdź do mnie na kontrolę.
Po trzech tygodniach zjawia się Hindus u lekarza i mówi: 'Zrobiłem tak, jak pan kazał i zadziałało, czuję się dużo lepiej! Co mi dolegało?'
'Tęsknota za domem' - odpowiedział lekarz.
***
Oglądałem ostatnio wyścigi kajakarskie kobiet. Po mojemu to w każdym był więcej niż jeden sternik.
***
Rozmawia biały z ciapakiem:
Biały: bierzesz prysznic po seksie?
Ciapak: tak.
Biały: uprawiaj częściej seks.
***
Byliśmy na muzułmańskim weselu i muszę przyznać, że było świetnie. Muzyka, jedzenie, tańce, kostiumy. No super! Tylko panna młoda jakaś taka zamulona. Prawie całą noc przespała w swojej kołysce.
***
- Zawsze kiedy biorę prysznic, to od razu się golę.
- Ja też - odpowiedział muzułmanin.
***
Kwiecień jest miesiącem autyzmu.
Więc uważaj.
Możemy być wszędzie.
Może właśnie jesteśmy w twoim domu?
Obejrzyj się za siebie.
***
Mój syn wziął się na odwagę i przyznał się, że jest gejem. Powiedziałem mu: 'Wiem. Właściwie to wiedziałem od kiedy miałeś trzy latka i próbowałeś wcisnąć walec w otwór w kształcie gwiazdki.'
***
Jezus ma być ukrzyżowany i krzyczy: 'Zostawcie mnie skurwiele! Nic wam nie zrobiłem w dupę jebane lachociągi!' Odzywa się Piotr: 'Mistrzu, tutaj jest prasa...' Jezus: 'Wybacz im, bo nie wiedzą co czynią.'
***
Do wszystkich feministek, które twierdzą, że pornografia w internecie zniszczy życie seksualne przyszłych pokoleń: Nie przestałem grać w piłkę nożną tylko dlatego, że Leo Messi był lepszy niż ja.
***
- Tato, gdzie jest mamusia?
- Z Jezusem synku.
- Umarła?
- Nie, uciekła z meksykańskim kelnerem.
***
Mąż: w ciągu godziny straciłem pięć kilogramów.
Żona: To niemożliwe!
Mąż: A jednak. Nie wiem gdzie posiałem tego bachora.
***
Dlaczego samobójstwa są w Chinach nielegalne?
Niszczenie mienia publicznego.
***
Mój siedmioletni syn pochwalił mi się 'telefonem', który zrobił z nitki i dwóch puszek. Wyciągnąłem z kieszeni swojego iPhona i powiedziałem: 'Bardzo ładny, ale patrz jakie telefony w Chinach robią dzieci w twoim wieku.'
***
What do you call a Jewish Rapper?
Snip Dogg.
***
My Chinese mate is a sound engineer. Wan Too.
***
Three men brought four cigarettes onto a boat, but then realized they had no lighters or matches. What do they do?
Throw one cigarette off the boat and the whole boat becomes a cigarette lighter.
--
46&2
