Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9229 osób, w tym 1505 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Siemahdjs
Przyjmiesz przeprosiny?
Polska to taki dziwny kraj w którym poza "anonimowymi" głosami w internecie ciężko spotkać wśród znajomych kogoś, kto by się przyznał, że głosował na PiS... A tu proszę! Jest pierwsza odważna i do tego zrozumiała co zrobiła! Brawa dla tej pani! 
Jak profesjonalnie radzić sobie z telemarketerami?
Było już kilka poradników jak radzić sobie z telefonicznymi namolnymi, ale większość dotyczyła warunków amerykańskich. Nasz bojownik Wercio postanowił stworzyć polską wersję.
- Dobrze, że pan/pani dzwoni, mam dla pana/pani doskonałą ofertę, wczasy w Grecji, hotel 1 gwiazdkowy. Proszę nie odmawiać taka okazja się więcej nie trafi. Był pan w Grecji? Nie, no to pora najwyższa. Nasza oferta promocyjna na pewno pana zadowoli. (ważne, żeby mówić przez około 2 minuty bez przerwy). Następnym razem nie zadzwoni, a jak wykupi wycieczkę, to dostaniemy premię od szefa.
2. Jeśli dzwoni osoba płci przeciwnej, młoda, można zastosować metodę Casanova de Ciechocinek.
- Witaj malutka, lubisz tygryski? Co masz teraz na sobie? Może się spotkamy? Jeszcze żadna nie żałowała spotkania ze mną. Osoby odważne mogą stosować tę metodę do osób tej samej płci. Witaj misiu, lubisz zabawę z mydłem pod prysznicem?
3. Metoda przesuwana.
Było już kilka poradników jak radzić sobie z telefonicznymi namolnymi, ale większość dotyczyła warunków amerykańskich. Nasz bojownik Wercio postanowił stworzyć polską wersję.Telemarketerzy w pracy:
1. Na bezczelnego, jak zadzwoni nie słuchać i wciskać im własny towar.- Dobrze, że pan/pani dzwoni, mam dla pana/pani doskonałą ofertę, wczasy w Grecji, hotel 1 gwiazdkowy. Proszę nie odmawiać taka okazja się więcej nie trafi. Był pan w Grecji? Nie, no to pora najwyższa. Nasza oferta promocyjna na pewno pana zadowoli. (ważne, żeby mówić przez około 2 minuty bez przerwy). Następnym razem nie zadzwoni, a jak wykupi wycieczkę, to dostaniemy premię od szefa.
2. Jeśli dzwoni osoba płci przeciwnej, młoda, można zastosować metodę Casanova de Ciechocinek.
- Witaj malutka, lubisz tygryski? Co masz teraz na sobie? Może się spotkamy? Jeszcze żadna nie żałowała spotkania ze mną. Osoby odważne mogą stosować tę metodę do osób tej samej płci. Witaj misiu, lubisz zabawę z mydłem pod prysznicem?
3. Metoda przesuwana.
Tajemnicze wgniecenie na dachu
A cóż to się stało z dachem tego samochodu? Złośliwy sąsiad? Odpadający tynk? Młodzież powracająca z imprezy? Jak myślisz?
Kliknij na "Czytaj dalej" aby poznać przyczynę...
Kliknij na "Czytaj dalej" aby poznać przyczynę...
Złośliwie o IV RP XXIX
IV RP, kraj w którym już nawet normalnego sezonu ogórkowego nie ma...
Najstarszym zawodem świata nie jest prostytutka, tylko funkcjonariusz CBA. Jak donosi Biblia pierwszą udaną prowokację przeprowadzono przy pomocy węża i jabłka.
"Niepełnosprawni w rządzeniu, pełnosprawni w opozycji" - oto motto kampanii społecznej mającej wyjaśnić dlaczego niezależnie od opcji politycznej PFRON hojnie wspiera polityków partii rządzącej.
Wielka defilada wyrazem dumy z sił zbrojnych kraju, czy może przejaw kompleksu małego "Rosomaka"? Ja od razu poczułem się lepiej gdy zobaczyłem, że jesteśmy w stanie pokonać Albanię.
IV RP, kraj w którym już nawet normalnego sezonu ogórkowego nie ma... Najstarszym zawodem świata nie jest prostytutka, tylko funkcjonariusz CBA. Jak donosi Biblia pierwszą udaną prowokację przeprowadzono przy pomocy węża i jabłka.
"Niepełnosprawni w rządzeniu, pełnosprawni w opozycji" - oto motto kampanii społecznej mającej wyjaśnić dlaczego niezależnie od opcji politycznej PFRON hojnie wspiera polityków partii rządzącej.
Wielka defilada wyrazem dumy z sił zbrojnych kraju, czy może przejaw kompleksu małego "Rosomaka"? Ja od razu poczułem się lepiej gdy zobaczyłem, że jesteśmy w stanie pokonać Albanię.
Krótki dżołk
Siła kobiet nie leży w tym co mówią, lecz w tym ile razy to mówią.
How to properly place new employees
How to properly place new employees
How to properly place new employees
1. Put 400 bricks in a closed room.
2. Put your new hires in the room and close the door.
3. Leave them alone and come back after 6 hours.
4. Then analyze the situation:
a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.
b. If they are recounting them, put them in Auditing.
c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.
Autentyki CCVIII - Przydatny garnitur
W dzisiejszym wydaniu Autentyków dowiecie się trochę o Scrabble, trochę o golfie, trochę o nartach. Przynajmniej w założeniu... Pamiętajcie, że Bóg na was patrzy...
ZWOLNIENIE
Mój 8 letni brat zaprosił sobie kolegów do zabawy, ja zostałem oddelegowany do przywiezienia dwójki na imprezie (po czym udało mi się zbiec na piwo).
Wpakowałem się więc w samochód i pojechałem po odbiór przesyłki. Przesyłka była z tatą w gabinecie lekarskim i z tego co zdążyłem zauważyć to bawili się
wszystkim co było na wierzchu. Na odchodne wzięli ze sobą długopis i jakieś karty pacjenta czy inne coś. W drodze powrotnej postanowili jedną wypełnić.
Pierwsze czyta, drugie wymyśla:
ZWOLNIENIE
Mój 8 letni brat zaprosił sobie kolegów do zabawy, ja zostałem oddelegowany do przywiezienia dwójki na imprezie (po czym udało mi się zbiec na piwo).
Wpakowałem się więc w samochód i pojechałem po odbiór przesyłki. Przesyłka była z tatą w gabinecie lekarskim i z tego co zdążyłem zauważyć to bawili się
wszystkim co było na wierzchu. Na odchodne wzięli ze sobą długopis i jakieś karty pacjenta czy inne coś. W drodze powrotnej postanowili jedną wypełnić.
Pierwsze czyta, drugie wymyśla:
Wielopak weekendowy CCXXIII
- Jakie są powody tego rozwodu?
- Małżonka mnie zdradza.
- Czy ma pan na to jakieś dowody?
51 326
Dzisiajszy wielopak można podciągnąć pod "Poradnik dla Panów". Będzie krótko o wojsku oraz kilka porad dla Panów dotyczących kobiet. Miłej nauki!
- Przed ślubem to mnie nazywałeś swoim "Słoneczkiem", a teraz to tylko w barze przesiadujesz całymi dniami przy piwsku!
- I co sie dziwisz kobieto, od słońca gorąco to i pić się chce!
by lary
* * * * *
- Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?
- Kobieta z przodu, schylona nad gablotą wybiera pierścionek od Tiffany’ego, mężczyzna stoi prosto z tyłu z gotowym... portfelem.
by Peppone
* * * * *
Małżeństwo w średnim wieku przed sądem:- Jakie są powody tego rozwodu?
- Małżonka mnie zdradza.
- Czy ma pan na to jakieś dowody?
Wielka Teoria Internetowego Kretynizmu
Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się dlaczego fora internetowe i komentarze pod artykułami są pełne niedouczonych, pyskatych i pryszczatych trolli, które szydzą i kpią ze wszystkiego i ze wszystkich? Jako to możliwe, skoro na co dzień łatwiej wdepnąć w psią kupę, niż usłyszeć jakieś obraźliwe hasło na swój temat?
Mr John Gabriel stworzył pierwszą teorię, która to wyjaśnia. Zdaniem Joe Monstera to strzał w dziesiątkę - obejrzyj, wydrukuj, a potem wyślij znajomemu:
Mr John Gabriel stworzył pierwszą teorię, która to wyjaśnia. Zdaniem Joe Monstera to strzał w dziesiątkę - obejrzyj, wydrukuj, a potem wyślij znajomemu:
Rozkoszne diabełki LXXXVII
Jak odebrać słowa taty: "Walnął babola"? Czego się boi dziecko przystępujące do pierwszej komunii świętej? Gdzie zamówić mentosy? Dziś się dowiesz tego i wielu innych rzeczy.
Pochodzę z prowincjonalnego miasteczka i los chciał, że musiałam przemieścić się do pobliskiej miejscowości autobusem. Po wykupionym kursie usiadłam na przednim siedzeniu. Zaraz za mną rozsiadło się dwoje rozkosznych dzieciaczków - jedno ok. 5 lat drugie, może 7 latek. Obok nich, po drugiej stronie (M)amusia jednego z nich z psiapsiułką. Autobus rusza, wtem słyszę za swoimi plecami rozmowę:
M: Co tam masz, co jesz?
5 latek: Gumę.
Jak odebrać słowa taty: "Walnął babola"? Czego się boi dziecko przystępujące do pierwszej komunii świętej? Gdzie zamówić mentosy? Dziś się dowiesz tego i wielu innych rzeczy.Pochodzę z prowincjonalnego miasteczka i los chciał, że musiałam przemieścić się do pobliskiej miejscowości autobusem. Po wykupionym kursie usiadłam na przednim siedzeniu. Zaraz za mną rozsiadło się dwoje rozkosznych dzieciaczków - jedno ok. 5 lat drugie, może 7 latek. Obok nich, po drugiej stronie (M)amusia jednego z nich z psiapsiułką. Autobus rusza, wtem słyszę za swoimi plecami rozmowę:
M: Co tam masz, co jesz?
5 latek: Gumę.
Garść Dziwnych Japońskich Przesądów II
W Polsce ostatnio króluje przesąd, że jeśli powiesz coś komuś w tajemnicy to z pewnością zostaniesz nagrany. A jakimi przesądami przejmują się Japończycy? Oto kolejna porcja:
1. Kiedy natkniesz się na procesję pogrzebową, powinieneś ukryć swoje kciuki, inaczej twoi rodzice umrą.
2. Jeśli kobieta będzie myć włosy w dniu konia (Uma no hi), oszaleje.
3. Ten, kto nie ma łaskotek, jest dzieckiem z nieprawego łoża.
4. Jeśli nie będziesz obcinać paznokcia u małego palca, nie będziesz zapominalski.
5. Jeśli będziesz usuwać skórny brud (aka) z pępka (heso), przeziębisz się.
6. Jeśli śnisz o jedzeniu czegokolwiek, następnego dnia przeziębisz się.
W Polsce ostatnio króluje przesąd, że jeśli powiesz coś komuś w tajemnicy to z pewnością zostaniesz nagrany. A jakimi przesądami przejmują się Japończycy? Oto kolejna porcja:1. Kiedy natkniesz się na procesję pogrzebową, powinieneś ukryć swoje kciuki, inaczej twoi rodzice umrą.
2. Jeśli kobieta będzie myć włosy w dniu konia (Uma no hi), oszaleje.
3. Ten, kto nie ma łaskotek, jest dzieckiem z nieprawego łoża.
4. Jeśli nie będziesz obcinać paznokcia u małego palca, nie będziesz zapominalski.
5. Jeśli będziesz usuwać skórny brud (aka) z pępka (heso), przeziębisz się.
6. Jeśli śnisz o jedzeniu czegokolwiek, następnego dnia przeziębisz się.
Dilbert - gadki wybrane V
Coż tam nowego w naszym ulubionym biurze?
Dilbert: Ciesz się chwilą!
Wally: Co?
Dilbert: Carpe diem!
Wally: Aa... Myślałem, że to ryba.
* * *
Dilbert: Odejdź mam randkę.
Dogbert: Rany. To było dziwne. Wydawało mi się, że powiedziałeś, że masz randkę.
* * *
Alice: Ona sprawia, że myślę o seksie w tym samym momencie, gdy widzę cię nago. Teraz mam Dilberta i seks w tej samej części mózgu. Aa, au, au, aj... boli!! Wyciągnijcie to ze mnie!!
Loud Howard: Zrujnowałaś moje życie seksualne! Na wieki!
Dilbert: Zaczynam się czuć obrażany.
Coż tam nowego w naszym ulubionym biurze?Dilbert: Ciesz się chwilą!
Wally: Co?
Dilbert: Carpe diem!
Wally: Aa... Myślałem, że to ryba.
* * *
Dilbert: Odejdź mam randkę.
Dogbert: Rany. To było dziwne. Wydawało mi się, że powiedziałeś, że masz randkę.
* * *
Alice: Ona sprawia, że myślę o seksie w tym samym momencie, gdy widzę cię nago. Teraz mam Dilberta i seks w tej samej części mózgu. Aa, au, au, aj... boli!! Wyciągnijcie to ze mnie!!
Loud Howard: Zrujnowałaś moje życie seksualne! Na wieki!
Dilbert: Zaczynam się czuć obrażany.
Gadki naszych wybrańców XLI
Dziś ostatnia częśc przedwakacyjnych zaległości. I tym oto sposobem jestem już na bieżąco. Zacieram powoli rączki na 22 sierpnia. Oj, będzie się działo, o czym nie omieszkam Bojownictwa poinformować.
Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
[...] dwie kadencje temu, kiedy sprawa stawała w Sejmie, jeden z bardziej zaangażowanych senatorów został sfilmowany w supermarkecie w niedzielę podczas robienia wielkich zakupów. Dedykuję to na przyszłość, bo ostre wystąpienia mają to do siebie, że bardziej zwracają uwagę mediów.
Marszałek:
Pani poseł, cokolwiek pani mnie naciągnęła. Pytanie było skierowane do pana posła sprawozdawcy, a pani odnosiła się do złego zrozumienia pytania przez pana ministra. Nieładnie.
Poseł Joanna Senyszyn: Bo pan minister odpowiadał bezprawnie.
Minister Spraw Wewnętrznych i Administracji Janusz Kaczmarek:
16 815
0
Dziś ostatnia częśc przedwakacyjnych zaległości. I tym oto sposobem jestem już na bieżąco. Zacieram powoli rączki na 22 sierpnia. Oj, będzie się działo, o czym nie omieszkam Bojownictwa poinformować.Wicemarszałek Bronisław Komorowski:
[...] dwie kadencje temu, kiedy sprawa stawała w Sejmie, jeden z bardziej zaangażowanych senatorów został sfilmowany w supermarkecie w niedzielę podczas robienia wielkich zakupów. Dedykuję to na przyszłość, bo ostre wystąpienia mają to do siebie, że bardziej zwracają uwagę mediów.
Marszałek:
Pani poseł, cokolwiek pani mnie naciągnęła. Pytanie było skierowane do pana posła sprawozdawcy, a pani odnosiła się do złego zrozumienia pytania przez pana ministra. Nieładnie.
Poseł Joanna Senyszyn: Bo pan minister odpowiadał bezprawnie.
Minister Spraw Wewnętrznych i Administracji Janusz Kaczmarek:
Opis pojazdu lewarkiem handlu
Polska jest wręcz zasypywana używanymi samochodami, pojawiają się już nawet desperaci, którzy umieszczają oferty sprzedaży hurtowej po 20 sztuk. Z większości ofert wieje nudą, chociaż niekiedy okazuje się, że handlem samochodami zajmują się również ludzie z iście ułańską fantazją... Oto przykład:
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby przeczytać pełny opis pojazdu...
Kliknij na "Czytaj dalej" żeby przeczytać pełny opis pojazdu...
Rodzynki (z) wykładowców - Częstochowa Długosza
Dziś będzie krótko i poświątecznie. A że wczoraj były świąteczne pielgrzymki to i my byliśmy w Częstochowie - w Akademii im. Jana Długosza (byłej Szkole Pedagogicznej). I w niej dowiedzieliśmy się po co ciąć butelki laserem czy co jest tak naprawdę na słońcu.
B.:
- Nie wyjdziemy z sali póki tego nie zrozumiecie.
My:
- Już rozumiemy.
B.:
- No to posiedzicie ze mną i mi wytłumaczycie, bo nie miałem czasu na to zerknąć.
Dziś będzie krótko i poświątecznie. A że wczoraj były świąteczne pielgrzymki to i my byliśmy w Częstochowie - w Akademii im. Jana Długosza (byłej Szkole Pedagogicznej). I w niej dowiedzieliśmy się po co ciąć butelki laserem czy co jest tak naprawdę na słońcu.
Astronomia z dr B.:
- Na tym zdjęciu widzimy dziury na słońcu... znaczy plamy, chodziło mi o plamy. Panie Piotrku, proszę się tak nie uśmiechać, mały zboczeńcu. Wróćmy do dziur... znaczy do plam.
B.:
- Nie wyjdziemy z sali póki tego nie zrozumiecie.
My:
- Już rozumiemy.
B.:
- No to posiedzicie ze mną i mi wytłumaczycie, bo nie miałem czasu na to zerknąć.
Kącik Kibica C - co było w laptopie Dariusza Sz?
Jak powinien nazywać się Polski Team F1? Jaki czas miał Kubica? Czemu Real sprowadził Dudka? Dlaczego syn Europosła jest niewinny? Wszystkiego dowiesz się dziś, w setnej części Kącika! To dzięki Tobie ten kącik istnieje! To dzięki Tobie kącik jest coraz lepszy. Dziękuję Ci!
- Jak powinien się nazywać polski team F1? Czekam na propozycje. Może: FSO - Gość Niedzielny?
- Radio Maryja.
- Kaczygaz.
- WSK-Lustracja.
- Korupcja F1 Team.
- Kaczorro Rosso.
- Ursus Propan-Butan.
- Skuderia Zimny Łokieć.
Jak powinien nazywać się Polski Team F1? Jaki czas miał Kubica? Czemu Real sprowadził Dudka? Dlaczego syn Europosła jest niewinny? Wszystkiego dowiesz się dziś, w setnej części Kącika! To dzięki Tobie ten kącik istnieje! To dzięki Tobie kącik jest coraz lepszy. Dziękuję Ci!- Jak powinien się nazywać polski team F1? Czekam na propozycje. Może: FSO - Gość Niedzielny?
- Radio Maryja.
- Kaczygaz.
- WSK-Lustracja.
- Korupcja F1 Team.
- Kaczorro Rosso.
- Ursus Propan-Butan.
- Skuderia Zimny Łokieć.
Jak powstawały pierwsze szarże
Trochę w temacie wczorajszego święta...
Plemię pierwotnych ludzi postanowiło pójść na polowanie.
Poszli. Tropią. W końcu wytropili stado mamutów.
Rzucają kamieniami, oszczepami i nic. Stado się rozpierzcha we wszystkich kierunkach niedraśnięte nawet.
Wtedy jeden z tubylców wychodzi przed szereg i mówi:
- Tak nic nie zdziałamy. Atakujemy jednego mamuta, oddzielamy go od stada i wtedy będzie łatwiej go upolować!
I w ten sposób pojawili się na świecie dowódcy...
Jak powiedział, tak zrobili. Oddzielili jednego mamuta od stada, ale i tak im uciekł do lasu. Stoją wszyscy, nie wiedzą co dalej robić. Wtedy wychodzi z szeregu następny tubylec i mówi:
Trochę w temacie wczorajszego święta...Plemię pierwotnych ludzi postanowiło pójść na polowanie.
Poszli. Tropią. W końcu wytropili stado mamutów.
Rzucają kamieniami, oszczepami i nic. Stado się rozpierzcha we wszystkich kierunkach niedraśnięte nawet.
Wtedy jeden z tubylców wychodzi przed szereg i mówi:
- Tak nic nie zdziałamy. Atakujemy jednego mamuta, oddzielamy go od stada i wtedy będzie łatwiej go upolować!
I w ten sposób pojawili się na świecie dowódcy...
Jak powiedział, tak zrobili. Oddzielili jednego mamuta od stada, ale i tak im uciekł do lasu. Stoją wszyscy, nie wiedzą co dalej robić. Wtedy wychodzi z szeregu następny tubylec i mówi:
Anegdoty o malarzach III
Któż by przypuszczał, że życie malarzy było takie kolorowe?
Maja Berezowska (1898 – 1978)
Malarka – portrecistka, kwiaty; ilustratorka, karykaturzystka.
Berezowska zachorowała na ślepą kiszkę. Po operacji artystka pyta chirurga:
- Panie doktorze, czy ten szew będzie widoczny?
Doktor rzucił okiem na zoperowane miejsce i stwierdził:
- To będzie zależało tylko od pani...
Edward Ałaszewski (1908- 1983)
Karykaturzysta – tematyka sportowa.
Pewnego razu udając się na przyjęcie do wspólnego znajomego – jak się później okazało – znajomego, spotkało się w windzie czterech panów.
- Doktor Wałaszewski jestem – przedstawił się pierwszy.
Popularny karykaturzysta uśmiechnął się.
- Jestem Ałaszewski...
Wtedy trzeci powiedział:
Któż by przypuszczał, że życie malarzy było takie kolorowe?Maja Berezowska (1898 – 1978)
Malarka – portrecistka, kwiaty; ilustratorka, karykaturzystka.
Berezowska zachorowała na ślepą kiszkę. Po operacji artystka pyta chirurga:
- Panie doktorze, czy ten szew będzie widoczny?
Doktor rzucił okiem na zoperowane miejsce i stwierdził:
- To będzie zależało tylko od pani...
Edward Ałaszewski (1908- 1983)
Karykaturzysta – tematyka sportowa.
Pewnego razu udając się na przyjęcie do wspólnego znajomego – jak się później okazało – znajomego, spotkało się w windzie czterech panów.
- Doktor Wałaszewski jestem – przedstawił się pierwszy.
Popularny karykaturzysta uśmiechnął się.
- Jestem Ałaszewski...
Wtedy trzeci powiedział:
Zdjęcie zapewniające powodzenie w serwisie randkowym
Umieściłeś swoją ofertę w serwisie randkowym? I co? Żadnego odzewu? Może umieściłeś nieprawidłowe zdjęcie? Widoczny poniżej młody człowiek też popełnił ten błąd i nawet żaden świr do niego nie napisał...
Ale po kilku miesiącach bezowocnych oczekiwań na jakąkolwiek odpowiedź na swoją ofertę postanowił poczytać, poradzić się i zmienił zdjęcie w swoim profilu. Teraz może sobie przebierać w otrzymywanych codziennie setkach ofert.
A oto jak wygląda zdjęcie, które zamieścił:
Ale po kilku miesiącach bezowocnych oczekiwań na jakąkolwiek odpowiedź na swoją ofertę postanowił poczytać, poradzić się i zmienił zdjęcie w swoim profilu. Teraz może sobie przebierać w otrzymywanych codziennie setkach ofert.
A oto jak wygląda zdjęcie, które zamieścił:
Brainiac - zagwozdki Jona Tickle'a
W brytyjskim programie popularno - naukowym na wesoło o nazwie Brainiac niejaki Jon Tickle zadaje co odcinek dwie zagadki zwane też zagwozdkami Jona. Poniżej kilka z ciekawszych.
Jeżeli 75% wszystkich wypadków zdarza się w obrębie 5 kilometrów domu, dlaczego nie poruszać się 10 kilometrów dalej?
Jeżeli weźmiecie szybki prysznic, to gdzie go potem położycie?
Dlaczego jest trudno zapamiętać jak przeliterować wyraz mnemonic?
Jak jest nazywany pocałunek francuski we Francji?
Jak to się dzieje, że deszcz pada, a śnieg sypie?
Dlaczego ring bokserski jest kwadratowy?
W brytyjskim programie popularno - naukowym na wesoło o nazwie Brainiac niejaki Jon Tickle zadaje co odcinek dwie zagadki zwane też zagwozdkami Jona. Poniżej kilka z ciekawszych.Jeżeli 75% wszystkich wypadków zdarza się w obrębie 5 kilometrów domu, dlaczego nie poruszać się 10 kilometrów dalej?
Jeżeli weźmiecie szybki prysznic, to gdzie go potem położycie?
Dlaczego jest trudno zapamiętać jak przeliterować wyraz mnemonic?
Jak jest nazywany pocałunek francuski we Francji?
Jak to się dzieje, że deszcz pada, a śnieg sypie?
Dlaczego ring bokserski jest kwadratowy?
Dow-cipne teksty ginekologów II
Po pierwszej cześci tekstów ginekologów Bojowniczki JM opowiedziały kilka zasłyszanych podczas swoich wizyt...
Mój Padre jest ginekologiem z dosyć długim stażem. pewnego dnia przed wyjściem do gabinetu wychodzi z łazienki i mówi do żony:
- wiesz, dziś użyłem tego nowego dezodorantu co od ciebie dostałem, boję się, że mnie pacjentki nie poznają
Na co odpowiada moja matka:
- A to one cię po zapachu poznają?
- W sumie one mnie to nie, ale ja niektóre to z daleka...
by kurzej
* * * * *
Mój ginekolog opowiedział mi taką historię.
Badał pacjentce PH pochwy i w tym celu trzeba włożyć tam taki paseczek i poczekac kilkadziesiąc sekund. Więc włożył jej i tak stoi. Ona leży spokojnie, ale po chwili już zaczyna odczuwać dyskomfort, bo w koncu gin stoi i nic nie robi z palcem w jej pochwie - zamyślił się czy co? I mówi:
Po pierwszej cześci tekstów ginekologów Bojowniczki JM opowiedziały kilka zasłyszanych podczas swoich wizyt...Mój Padre jest ginekologiem z dosyć długim stażem. pewnego dnia przed wyjściem do gabinetu wychodzi z łazienki i mówi do żony:
- wiesz, dziś użyłem tego nowego dezodorantu co od ciebie dostałem, boję się, że mnie pacjentki nie poznają
Na co odpowiada moja matka:
- A to one cię po zapachu poznają?
- W sumie one mnie to nie, ale ja niektóre to z daleka...
by kurzej
* * * * *
Mój ginekolog opowiedział mi taką historię.
Badał pacjentce PH pochwy i w tym celu trzeba włożyć tam taki paseczek i poczekac kilkadziesiąc sekund. Więc włożył jej i tak stoi. Ona leży spokojnie, ale po chwili już zaczyna odczuwać dyskomfort, bo w koncu gin stoi i nic nie robi z palcem w jej pochwie - zamyślił się czy co? I mówi:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
602
„#3 Ruda orła.
Wrona nie pokona.”
by jox80
491
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
472
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
456
„Ja wierzę że on mógł tak powiedzieć...”
by goska_arak
446