Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5812 osób, w tym 916 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Cavalorn6
Tak! Twój tok rozumowania jest bardzo dobry! Oczywiście, że to służy do...
Ale Bojownicy JM postanowili pomóc organizatorom i napisali Awaryjny Program Kabaretonu Opole 2007! Oto on:
Oczywiście na początku przywitanie publiczności przez szefów TVP i TV Trwam oraz wspólna modlitwa. A po niej:
- Zamiast Daukszewicza - Jarosław K. - zawsze dziewica...
- Zamiast Kabaretu TEY - Wykład "Jakim złem jest Żyd i gej"
- Dziesiątka różańca - zamiast Marcina Dańca
- Zamiast Macieja Stuhra - Zyta G. i budżetowa dziura
- Kultowe dowcipy Familiady - a jak się nie spodoba to "Spieprzać dziady"
13. Jeżeli kupiłeś nowy komputer z super-nowoczesną kamerą, super-nowoczesną drukarką, nowiutkim skanerem i najnowszej technologii kartę wifi, wszystko będzie działać. Ale musisz czekać 2 lata zanim linux będzie w stanie używać tego prawidłowo.
12. Instalator linuxa ma możliwość istalacji 50000 programów, tylko po co Ci to jak użyjesz może ze 4. A dodatkowo przy instalacji wyskoczy Ci error 174.
11. Stracisz wszystkich przyjaciół, spędzając czas na czytaniu instrukcji obsługi do nowych programów.
10. NIE stracisz umiejętności fizycznych, wręcz przeciwnie. Nauczysz się pisać z prędkością światła i być może dostaniesz na zawody regionalne.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Zgodnie z konstytucją Federacji Rosyjskiej wybory prezydenckie odbędą się w 2008 roku. Ponadto dzisiaj w programie: o reformie kalendarza....
Na mocy dekretu Putina słowo "Rosja" jest od tej pory rodzaju męskiego.
Już niedługo Mosfilm zaprezentuje film w reżyserii Nikity Michałkowa "Trzystu bezpaszportowców". To film o 300 Tadżykach, bohatersko broniących się w holu lotniska przed pragnącymi deportować ich do Duszanbe przeważającymi siłami OMON-u.
Na konkursie Eurowizji Polska z przyzwyczajenia oddała głos za USA.
CO ROBISZ?
Kolega opowiedział mi tę historie jako własne przeżycie - choć ja wyczuwam tu raczej jakąś urban legend. Tak czy siak, to moje subiektywne odczucie. A rzeczona historia miała się podobno tak:
Kolegę, który prowadzi firmę reklamową, odwiedzili potencjalni kontrahenci z Poznania. Po całym dniu rozmów, negocjacji itp. dupereli, udali się wieczorem na obiad. Towarzystwo rozochocone licznymi tostami poczuło nagła falę namiętności.
Zawezwano więc taxi i udano się do agencji (ponoć najlepszej w mieście). Ale dziewczyny były jakieś takie nie tego. Więc następna agencja - a tam brudno, w kolejnej ktoś ich nie przywitał należycie. Koniec końców, towarzystwo przyjechało "na kółko", gdzie na chodnikach rezydują najbardziej wyeksploatowane przedstawicielki profesji.
Taksówkarz, na życzenie klientów, zatrzymał się przy jednej z pań. Opuszczono szybę i do wozu zbliżyła się chyba najleciwsza z wszystkich "prostych tutek" naszego grodu. Padło pytanie:
Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
- Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej. A kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy.
by Peppone
* * * * *
Ona: Kochanie, musimy ograniczyć wydatki! Koniec z kupowaniem piwska!On: Ale dlaczego mamy oszczędzać na piwie? Popatrz, ile wydajesz na kosmetyki!
Ona: Wydaję pieniądze na kosmetyki, bo dzięki nim jestem piękniejsza!
A na dobry początek zobaczymy co jest reklamowane przy życzeniach komunijnych:
Nadesłała: elda
A oto coś, co może sprawić, że nawet największy ponurak się uśmiechnie:
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
STARY A GŁUPI...
INSTRUKTOR
Rok temu pracowałem w pięknej malutkiej górskiej miejscowości jako instruktor wspinaczki. Jako instruktor wspinaczki powinienem mieć, wydawałoby się, trochę oleju w głowie i wiedzieć jak, przynajmniej ma drodze, zachowywać się odpowiedzialnie. Niestety, pewnego słonecznego dnia tego oleju mi zabrakło. Wyszedłem ze sklepu z bułeczkami, zapaliłem papieroska, oddzieliłem się od małomiasteczkowej ciszy potężną dawką decybeli z przenośnego odtwarzacza i pognałem rowerem w dół górskiej uliczki. Prawdę powiedziawszy nie wiem i nie pamiętam, dlaczego przed wjazdem na mały ryneczek nie hamowałem, pamiętam tylko że zobaczyłem Żuka i potężnego kierowcę.
Jeśli planujemy malowanie to oczywiście należy zabezpieczyć wszystkie meble i inne przedmioty znajdujące się w zasięgu.
A widziałeś kiedyś jak robi to blondynka? A raczej - jak zrobiła? Nie?
Oto jak wygląda mieszkanie blondynki przygotowane przez nią do remontu:
Rozpoczęły się eliminacje programu "Idol wymiaru sprawiedliwości". W przesłuchaniu uczestniczył Kuba Wojewódzki.
Okazuje się, że poza pewną garstką wcześniaków większość z nas urodziła się w wyniku donoszonej ciąży. I jak w takim kraju ma się odbyć normalna lustracja?
W odpowiedzi na duże zapotrzebowanie wśród czytelników na rynku ukaże się książka "Pisanie ustaw dla opornych".
Jest tak dużo kabaretu w polityce, że zabroniono polityki w kabarecie. W zamian za to w Opolu można by zorganizować wieczór ludowy. Na przykład można zaśpiewać piosenkę na melodię krakowiaka: A producent "Eden" miał wyroków siedem. Poszedł do lekarza, będzie jeszcze jeden.
Oto maluszek przed którego nikt nie wtargnie:
Co roku wożę dzieci na wieś.
Ostatnio byłem z nim i sam, dzieciaki (chłopak 10 lat, dziewczynka 7) bawią się po drugiej stronie chałupy. Nagle słyszę zbliżające się
łaaaa!!! łaaaAA!!! ŁAAAAA!!! i wpada moja córa.
- Co się drzesz?
- Bo Andrzej mówi, że mam pająka na plecach - całkiem spokojnym głosem odpowiada córa, pokazując plecy.
by PB-2007
Do UK przyjechałem jeszcze przed naszym wstąpieniem do UE. Było nas tu wówczas stosunkowo mało, całe to tałatajstwo zaczęło zjeżdżać 2 lata wstecz. Młodzież wszechpolska nieznająca angielskiego, niemająca żadnego wyuczonego zawodu, skończonej szkoły ani doświadczenia zawodowego, aczkolwiek gotowa podjąć każdą pracę. I tak przytoczę tu kilka przykładów z życia codziennego w UK.
Stoję sobie na przystanku czekając na autobus to Langley zaraz obok bus station i dużego exlusywnego shopping centre. Podjeżdża autobus z charakterystycznym logo orła na czerwonym tle, w przeciągu 10 min wyturlało się z niego stado Polaków (panowie po 50-tce z wąsem pod nosem sweter a’la Kononowicz, baby w chustach na głowach, i paru dresów, którzy w ciągu następnych 10 min zorganizowali się i podzielili na 2 grupy, wszyscy oczywiście wyposażeni w śpiwory i wielkie torby wypchane po brzegi konserwami. Grupka około 20 osób stoi jak słup soli i patrzy na około. To co robimy ku&wa?? Zapytał jeden... pada odpowiedź ... Jak to co? Pracy szukać idziem... Za chwilę następne pytanie - Mówi ktoś po angielsku??... cisza.... ktoś z tyłu macha ręką - Ja trochę mówię... NO TO GDZIE IDZIEMY?? Ktoś palcem pokazał (no prawie jak E.T. w tym filmie) na te duże shopping centre... po czym wzięli torby i ruszyli na podbój UK.
CZOŁOWY SNAJPER SERBII NA CELOWNIKU LEGII.
- Wadim Pudłujcew jest lepszy! Wadim Pudłujcew to czołowy strzelec rosyjski, on jest zdecydowanie lepszy od tego Serba.
- Co racja, to racja! Mam go w FM 2007 i strzela gole w każdym meczu.
- Lepszy byłby firmowy atak Arsenału Astrachań Siergiej Bombow - Walentin Atomow! Ci to dopiero sieją postrach...
- Wysunięty stoper Grigorij Uderzow też tam gra.
- Świetny jest też Siergiej Dynamitienko.
- Nie lepiej kupić Strejko Strelajkowa ze Strejca Strelajcowo Wielkie? To by był strzał w 10-kę!1. Jeśli kupiłeś właśnie nowy samochód a nadal nie nabyłeś kompletu wypoczynkowego do salonu - może to oznaczać poważne stadium uzależneinia motoryzacyjnego.
2. Prawdziwy miłośnik motoryzacji kiedy słyszy "727" to niezwłocznie myśli "Chrysler", a nie (jak przeciętny mieszkaniec ziemskiego padołu) "Boeing".
3. Planujesz swój ślub i inne ważne wydarzenia rodzinne z kalendarzem imprez motoryzacyjnych w ręku (tak właśnie wygląda moje życie...)
4. Zapamiętujesz ludzi głównie po samochodach i motocyklach, którymi jeżdżą. ("Ach, to ten, co ma to żółte Kawasaki ZX-9...)
Foto: wp.pl / Marek Grabski
Dla wielu każde przemówienie polityka to bełkot ale na powyższym zdjęciu wszystko wskazuje na to, że ktoś Romanowi G. złośliwie podmienił w szklance mineralną na coś mocniejszego...
Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu co też on może mówić (a raczej bełkotać) w takim stanie na jaki wygląda. Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Dodatkowo możesz podać ile wg ciebie promili we krwi miał wiCEPremier w momencie robienia tego zdjęcia. Pamiętaj jednak, że w tym przypadku skala jest trochę inna niż dla ludzi...
Poseł G. zaprotestował.
"Jak chipsy przestaną przychodzić na imprezy, to polityka prorodzinna PIS-u może być zagrożona" - argumentował na posiedzeniu klubu. Przez aklamację postanowiono odesłać projekt ustawy do ojca Rydzyka do konsultacji :C:C:C
* * * * *
Wicepremier L. jednak broni pomysłu..
"Chipsy solone, zostały nam narzucone przez unię. I unia musi za to słono zapłacić. Kiedy pozbędziemy się tych chipsów, zwolni się miejsce dla prawdziwie polskiego. A jak się to komuś nie podoba, to dostanie w papę".
* * * * *
Premier J.K. sprawę skomentował krótko:
"Nikt nam nie wmówi, że chipsy solone są solone"
A jeśli chcesz zobaczyć 27 zdjęć BEZ CENZURY, których nie zobaczysz w Playboyu, to...
- Najlepszy film a Sylvestrem Stallone to Terminator, reszta to komercha!
- Jako Kmicic też był niczego sobie.
- Mam tylko nadzieję, że zagra w kolejnej części Harrego Pottera.
- W Szogunie też był niezły.
- Jako Gustlik też był niezły. Pokazał jak się wygina gwoździe.
- Mnie najbardziej ujął jako Jan Serce.
Z archiwów JM |
|