Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7554 osób, w tym 1200 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Emulio
Lamborghini Forum:
- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
MX-5 Forum:
- Jjakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!
Porsche-Cayenne-Forum:
- Zużycie paliwa poniżej 40L/100km - czyżby coś z motorem się działo?
Smart Forum:
- Wbudowałem motor od kosiarki: wreszcie więcej koni pod maska!
Mustang Forum:
- Jakiś **** w Civicu próbował mnie dziś wyprzedzić!
Civic Forum:
Zdaje się na III roku, po "upłynnieniu" wszystkich pieniędzy przez dwa tygodnie wcinałam ryż (od tej pory nie ruszam tego świństwa) - z sosem z kotleta mielonego, który to sos wystarczył na dwa dni, a potem trzeba było jeść sam ryż. Innym razem współlokator zrobił makaron z białym serkiem (i z cukrem) okraszony wieeelkimi kawałami podsmażonej słoniny (po prostu stwierdził ze żarcie jest za suche). W momencie naprawdę wielkiej biedy zrobiłam budyń - tylko że nie miałam ani mleka, ani cukru - więc obżerałam się bezsmakowa galaretą w kolorze zielonym (budyń miał być pistacjowy, bleee).
Zaczerpnięte z "Moskwa - Pietuszki" W. Jerofiejewa.
Balsam Kanaański (zwany potocznie "srebrnym liskiem")
Denaturat 100g
Ciemne piwo 200g
Oczyszczona politura 100g
Charakterystyka:
Lisi kolor, umiarkowana moc i trwały, niezwykły zapach. Wyzwala w pijącym wulgarność i ciemne siły...
* * * * *
Duch Genewy
Dogbert: Nie znoszę tego mówić, ale jest mi przykro z powodu Twojej choroby. Masz, to jest coś, co cię z miejsca uleczy.
Dilbert: Co to jest?
Dogbert: Placebo.
* * *
Dilbert: OK. Badania rynkowe wykazały, że nabywcy naszego najnowszego produktu są jednocześnie najczęściej kupującymi polisy ubezpieczeniowe na wypadek porwania przez UFO.
Wally: Sprzedawajmy je w pakiecie.
* * *
Szef: Poczekajcie. Muszę się poważnie zastanowić, które z tych dwóch rozwiązań wybrać. Ktoś wie co znaczy "reszka"?
Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley’a za przekroczenie dopuszczalnej prędkości.
Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba.
- Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty.
Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru.
Milicjant:
- Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszlość nie przekraczać dopuszczalnej prędkości...
Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem.
Przy otwieraniu własnej firmy ważne są cztery rzeczy:
1. Pieniądze
2. Pomysł na biznes
3. Odpowiednia nazwa firmy
4. Zareklamowanie się.
Kiedyś widziałem samochód przedsiębiorstwa pogrzebowego "Apokalipsa", wcześniej trochę Agencję Turystyczną "Titanic" (pewnie organizują rejsy z Europy do Ameryki), cukiernia "Słodka dziurka" (część klientów zamawia kelnerki zamiast ciastka. Pomyślałem, że ja też mogę otworzyć firmę, jeśli zobaczycie gdzieś, któreś z poniższych ogłoszeń, będzie znaczyć to, że jestem właścicielem firmy.
Pralnia i farbiarnia Dejanira zaprasza!
Punkt krwiodastwa Dracula zaprasza w godzinach 24:00 do pierwszego piania kura.
Agencja turystyczna Tora, Tora, Tora zaprasza na loty krajoznawcze nad Hawajami!
Z wiadomości wynikało, że Herkules to ważący ponad 140 kilogramów mastiff i że został on opisany w Księdze Rekordów Guinnessa jako największy na świecie pies. Oczywiście, do wiadomości załączone jest zdjęcie przedstawiające psiaka o gabarytach niewielkiego konia (dziwnym zbiegiem okoliczności obok jest także koń - tak dla porównania rozmiarów). Cóż, autor owej wiadomości nie powinien powoływać się na księgę Guinnesa - to sprawiło bowiem, że wyjątkowo łatwo można zidentyfikować tę informację jako bzdurę (w księdze rekordów nie ma słowa o psie Herkulesie). Wystarczy zresztą uważniej przyjrzeć się fotografii, by odkryć, że to fotomontaż (świadczą o tym m.in. cienie ludzi).
I o ile udowodniono, że Herkules to ściema, to okazało się, iż pies wielkości konia naprawdę istnieje! Tym razem absolutnie wykluczono, że to fotomontaż, zespół fachowców potwierdził prawdziwość tego przypadku.
A oto prawdziwy pies wielkości konia w całej okazałości:
16. Wszystko czego potrzebuje mężczyzna gdy się żeni to: kobieta i podświadomość Harakiri.
17. Peg, potrzebujesz zmian w małżeństwie? Masz dosyć monotonii w życiu? Chciałabyś coś innego zobaczyć?
To idź do kuchni!
18. Słuchaj Peg, jeśli uda mi się choć jednego faceta uchronic przed żeniaczką, to mój cel na tej ziemi dosięgnąl szczytu.
19. Wiem, że to tylko sen!!! Ale co będzie jak otworze oczy i się okaże, że faktycznie poślubilem tę rudą!
20. Nie śmiem twierdzić, że horrory są prawdziwe, ale wiele nawiązuje do świata realnego: moja noc poślubna.
Fililogia, prof. X:
Męczymy apokryfy. Pan X.:
- Kiedy Uriel, Gabriel i Rafał zawiedli, Bóg postanowił wysłać swojego specjalistę, generała anielskich dywizji, swojego Chucka Norrisa - archanioła Michała!
Fililogia, prof. X:
Przy okazji tekstów średniowiecznych przypominamy sobie pochodzenie Biblii:
- O, moi mili, to nie było tak, że gość wstawał od stołu i mówił: "zjadłem se kiełbase a teraz bede pisał słowo boże"!
Uczeń S. nazywa swoich kolegów deklami.
* * * * *
W gimnazjum na lekcji fizyki dostałem uwagę o treści: Uczeń Aleksander K. wyzywa kolegę od "męskich szowinistycznych świń".
A chodziło o to, że byłem pierwszym młodzieńcem, który tego dnia uczestniczył w doświadczeniu fizycznym po trzech z rzędu koleżankach, co kolega wypunktował. Ale uwagę dostałem ja za samoobronę.
* * * * *
Dostałem również ustne upomnienie, za napisanie w Internecie, że nasz wychowawca jest kułak i wyzyskiwacz ludu i stąd ma Internet w domu. I w tym właśnie domu prawdopodobnie to odczytał...
* * * * *
W podstawówce miałam jeden brzydki zwyczaj, z którego powodu byłam przesadzana i pod koniec miesiąca siedziałam już ze wszystkimi w klasie.
Przykładowa uwaga polonistki:
Za marzenia można trafić do aresztu, co wcale nie oznacza niespełnienia owych marzeń.
32-letni Grzegorz G. z Pomorza tak bardzo chciał pracować w areszcie śledczym, że nawet brak matury nie mógł mu w tym przeszkodzić. Wśród wymaganych dokumentów złożył więc podrobione świadectwo maturalne. Sprawa się rypła, gdy usłyszał, że musi donieść jeszcze odpis. Poszedł więc do szkoły, której nazwa widniała na podrobionym świadectwie i poprosił o wydanie potrzebnego mu dokumentu. Dyrektorka najpierw postawiła oczy w słup, a później powiadomiła policję.
Reasumując, pan Grzegorz i tak trafił do aresztu, gdzie zawsze chciał pracować.
* * *
Oławscy policjanci patrolujący w nocy rejon miasta zauważyli uchylone drzwi miejskiego szaletu. Gdy zbliżali się do wejścia - tuż przed nimi ze środka wybiegło dwóch młodych mężczyzn. Zaskoczeni, widokiem policjantów, złodzieje rozbiegli się w różnych kierunkach.
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz do czego jest zdolny mąż doprowadzony do ostateczności...
- Gdzie wysłalibyście Rydzyka? Proszę o propozycje.
- Do chińskiego zakładu karnego.
- Kraków zaprasza ojca Rydzyka
- Mów za siebie a nie za Kraków.
- Dorzecze Amazonki.
- A co Ci dorzecze zawiniło?
- Do piekła.
- Musiałby mieć ogniotrwałego Maybacha.
- Piechotą w Polskę z puszką dla Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy.
Kosiarka na sprzedaż. Ma tendencję do stawania w ogniu ale łatwo się ją gasi wężem ogrodowym
***
Coś dziwnego jest w tej reklamie sklepu o nazwie "Magazyn dywanów"
K- klient
R-recepcja
R: Dzień dobry, kino ...., w czym mogę pomóc?
K: Dzień dobry...
R: No dzień dobry..
K: Czy ja rozmawiam z automatem?
* * *
R: Dzień dobry, kino....
K: Dzień dobry Pani! Nie mogę znaleźć numeru do fotografa...
R: Ale dodzwoniła się Pani do kina, nie do informacji...
To kiedyś był samochód dilera narkotyków.
Teraz jest nasz!
10. Ściągnąłby sobie empetrójki Arki Noego, żeby mieć czego słuchać podczas tych długich, nudnych podróży misjonarskich.
9. Wszedłby na www.przychodnia.pl po poradę na ból w krzyżu.
8. Oręż duchowy miałby w zestawie program antywirusowy.
7. "Chrystus jest życiem, a śmiercią modem 28K".
6. Przed podróżą rezerwowałby bilety na www.promy.pl
Top Ten Things the Apostle Paul would have done if he had a pc:
10. Download MP3’s of the Righteous Brothers for entertainment while on those long, tedious missionary journeys.
9. Visit WebMD.com about that persistent pain in flesh.
8. Spiritual armor would include virus protection software.
7. "To live is Christ, to die is to have a 28K modem".
6. Book boat tickets using Priceline.com
Z archiwów JM |
|