Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4419 osób, w tym 694 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Ikleiw
Postanowił on udoskonalić coś jeszcze...
1. W sklepie za każdy produkt z koszyka oferujesz 1 gr wiecej niż osoba przed tobą w kolejce.
2. Żeby obniżyć koszta FedEx i UPS rozważa przeniesienie siedziby do twojego domu.
3. Siedząc na podłodze w pustym mieszkaniu patrzysz na swoje palce u rąk i nóg i zastanawiasz się czy lepiej sprzedać je pojedynczo czy jako zestaw.
4. Masz kochającą i dbającą żonę ale decydujesz się na rozwód bo potrzebujesz więcej miejsca na zakupione rzeczy.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Ostatnio przechwycono wiadomość: "Wyszłam na zadaną głębokość. Oczekuję dalszych poleceń. Stacja MIR.".
Oraz, jak donosi nasz korespondent specjalny oldbojek:
Wczoraj znany na całym świecie iluzjonista David Copperfield - na oczach milionów telewidzów - przeniknął przez Mur Kremlowski.
Powitali go tam: towarzysz Gromyko, towarzysz Susłow i wielu innych oficjeli...
Ogłoszeniowe:
Nasz sympatyczny bohater (Najgłupszy gracz), który w poprzednim odcinku grzebał mieczem w legowisku trolla, w tym odcinku w gospodzie siedzi i pracowicie naszywa na opończę kawałki liści oraz błota, żeby mieć opończę maskującą. Gdy naszył te śmieci i wyglądał jak wiedźma Ple-ple z dobranocki Fraglesi poszedł do lasu. W lesie został zaatakowany przez rój pszczół. Najgłupszy gracz zrzuca opończę, ogania się od pszczół. Pszczoły jednak wygrywają. Najgłupszy gracz więc oblewa się olejem i podpala wychodząc z założenia, że płonącego nie pokąsają!
* * * * *
G: Wsiadam na mojego kucyka.
DM: Nie masz.
G: Jak to nie mam?
DM: Sprzedałeś za kilka monet.
G: Ja? No co Ty?! Nic o tym nie mówiłeś!
DM (kręcąc głową nad niedomyślnością gracza):
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.
Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.
Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.
Eurosocjalizm
DEMOKRACJA PO KOREAŃSKU
W pracy mojego brata doszło do wydłużenia tygodnia pracy do 48 godzin tygodniowo, czyli 4x10h i 8h w piątek. Ale pewnego razu ktoś wyszedł z propozycją, żeby zrobić 6 dzienny tydzień pracy i zrobić 6x8h (soboty płatne 200%, a zwykłe nadgodziny 150% czy jakoś tak).Szefostwo oczywiście zareagowało na tą propozycję i sporządziło ankietę. Wszyscy pracownicy mogli głosować na opcję, która bardziej im odpowiada.
Ogłoszono wyniki ankiety:
Opcja 6x8 - 76% (jestem za zmianą)
Opcja 4x10h+8h - 24% (zostaje po staremu)
I uwaga, dodano krótki komentarz:
Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
by pietshaq
* * * * *
Katolik, baptysta i mormon przechwalali sie ktory z nich ma wieksza rodzinę.- Mam czterech synów i moja zona oczekuje kolejnego dziecka - mówi katolik. - Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę koszykówki.
- To nic - mówi baptysta. - Mam dziesięciu synów a moja żona jest w ciąży z kolejnym dzieckiem. Jeszcze jeden syn i będę miał drużynę piłkarską.
Wiadomo, że mamy mało czasu, pracownicy budowlani wyjechali za granicę, nie ma z czego budować ale... zaledwie 24 godziny po ogłoszeniu wyboru Polski jako współorganizatora EURO 2012 sytuacja jest opanowana! A dlaczego? Bo nasz genialny rząd bardzo mądrze rozpoczął wszelkie przygotowania od PLANU AWARYJNEGO. Czyli ustalono co zrobimy aby mistrzostwa się odbyły nawet gdyby coś poszło nie tak. A wszyscy wiedzą, że przed nami ogromne wyzwanie i wiele elementów może zawieść...
Plan jest ściśle tajny ale gekonsc, jeden z naszych Bojowników, w jakiś sposób do niego dotarł, a my zdradzamy szczegóły żeby uciszyć złośliwców i sceptyków.
Oto podstawa całego naszego NARODOWEGO PLANU AWARYJNEGO czyli gdzie zostaną rozegrane mecze...
Stadion Narodowy w Warszawie:
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SORRY
Nie pamiętam dokładnie, ile mieliśmy lat, gdzieś w połowie ogólniaka to było. Kolega kupił sobie wspaniałe glany i chodził w nich, kiedy tylko mógł. Wracaliśmy właśnie z budy i skierowaliśmy się do dużego spożywczego (dziś Biedronka). To jest taki trochę większy kompleks z pawilonami usługowymi, wokół którego biegnie deptak zrobiony z czegoś marmuropodobnego - w każdym razie jest tam kilkadziesiąt metrów równej drogi, z czego korzystali deskorolkowcy. Interesy deskorolkowców często były sprzeczne z interesami przechodniów i zdarzały się kolizje. Szliśmy sobie spokojnie, gdy wtem z lewej strony nadjechał rozpędzony łebek. Zamiast np. ochrzanić go, zatrzymałem się kulturalnie, żeby sobie przejechał - zawsze miałem szlachetny charakter i nie lubiłem znęcać się nad kimś dużo młodszym, w przeciwieństwie np. do belfrów z budy. Natomiast kolega zrobił jeszcze jeden krok naprzód, zanim stanął. Dla kolegi był to tylko mały krok, natomiast dla deskorolkarza - przeszkoda nie do przebycia.
1. Subway six-inch turkey breast and ham sub
Reklama:
Kupując otrzymujesz:
Już nie wiem co mam kupić. Na nowe auto mam ok. 21 000 PLN
Autem będę jeździł sam, czasem z dziewczyną... Nie chodzi o miejsce o nogi ale o szerokość.
Kupuj takie, w którym szyby się łatwo otwiera, żeby nogi mogły wystawać.
* * * *
Właśnie pojedynek Kmicica z Wołodyjowskim leciał.
Kto wygrał?
- Nie wiem, ale w Bogu nadzieja, że nasi.
- A którzy to dla waszmości są nasi?
- Ci, którzy wygrali.
* * * *
Te złamasy z UPC wyłączyli BBC Prime. Trzymajcie mnie, bo nie ręczę za siebie.
Rośnie poparcie dla projektu IV RP. Już nie trzy ale cztery partie uczestniczą w jej budowie.
Przysłowia są mądrością narodu. Na przykład mówi się "polegać jak na Zawiszy".
Według standardów IV RP najbardziej zacną firmą jest Durex, dlatego że poświęca mnóstwo uwagi na ochronę człowieka od poczęcia.
Szykuje się nowy James Bond. "Portfolio never lies" - agent 007 wśród akt IPN.
Po premierze opery Wozzeck Albana Berga w Berlinie jeden z recenzentów napisał:
"Opera ta jest w świecie muzycznym zjawiskiem zupełnie nowym i dość ekscentrycznym. Oparta jest jedynie na najprzeraźliwszej kakofonii dźwięków, sam zaś autor czuwa codziennie nad tym, aby wszystkie instrumenty były możliwie jak najbardziej rozstrojone".
* * *
Młody muzyk udał się do Berlioza z prośbą, by zechciał ocenić jego kompozycje. Berlioz po przejrzeniu owych dzieł, powiedział:
- Chcąc być uczciwym, muszę panu wyznać, że nie posiada pan najmniejszych zdolności muzycznych. Mówię szczerze, nie bawiąc się w żadne pochlebstwa, a to dlatego, aby póki czas, wybrał pan sobie inny zawód.
Można sobie wyobrazić, czym stał się ów wyrok sławnego muzyka dla biednego chłopca. Gdy młodzieniec był już na ulicy, nagle w otwartym oknie ukazał się Berlioz i zawołał:
I used to scoff and roll my eyes when you went on and on about how women were so different and complicated. I probably even told a few of you to fuck off when you got going on that. I wrote it off as simple chauvinism. But then I had an experience that changed my perspective: I tried to have sex with a woman.
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamaszeŁacina, mgr M.:
Mgr M.:
- Ja jestem tak surowy jak niegotowane mięso...
Łacina, mgr M.:
Mgr M. opowiada o II wojnie światowej i o armii radzieckiej:
- Ja do swoich krewnych po drugiej stronie frontu bym nie strzelał. Już szybciej do studentów Akademii Medycznej!
Wykład z anatomii:
Prof. omawia śródpiersie.
- Śródpiersie dzielimy na przednie i tylne. Tylko na przednie i tylne! Zapamiętaliście?
Rząd zagwarantował już wybudowanie dodatkowych kościołów, które zapewnią kibicom wszystkich drużyn miejsca gdzie w spokoju i ciszy będą mogli pomodlić się o sukces swojej drużyny, ponadto PiS oraz Radio Maryja zapewnili już teraz właściwą ochronę mistrzostw. W pogotowiu do walki z najbardziej krewkimi kibicami czekają oddziały doskonale przeszkolonych Moherowych Beretów zdolnych do przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. Są one wyposażone w najnowszy sprzęt zakupiony od USA: różaniec do smagania po plecach oraz wodę święconą i krucyfiks. Na specjalne zlecenie premiera minister Roman Giertych zapewnił ujednolicone uniformy-mundurki dla trenerów, masażystów i zawodników biorących udział w ME 2012. O maskotkę mistrzostw zadbał Ojciec Imperator a będzie nią wielka chodząca skarbonka. Datki zbierane będą na organizacje meczu finałowego, który odbyć się ma na Rynku w Toruniu.
Zambia, pytania zadane przez pewnego inżyniera zapisującego się na rafting na rzece Zanbezi: "Czy tratwy będą płynąć po szynach?", "Czy będziemy wracać tą samą drogą?".
* * *
Zambia, Wodospady Wiktorii: "Czy zakręcają wodę na noc?".
* * *
Lot wycieczkowy szybowcem. Pasażer do pilota: "Co by się stało gdyby wiatr przestał wiać?" "Nie przejmuj się. Jeszcze nigdy tutaj nikogo nie zostawiłem" - odpowiedź pilota.
* * *
Norwegia, po przekroczeniu koła polarnego na górze Svartisen: "Czy ten śnieg jest prawdziwy? Gdzie mieszkają Trole?"
WALKA O EURO 2012 DOBIEGA KOŃCA.
- 2012 euro to ok. 8000 zł - jest się o co bić?
TRENER ASTON VILLI MARTIN O’NEILL ZAINTERESOWANY JEST POZYSKANIEM ZA 6 MLN. ARTURA BORUCA Z CELTIKU GLASGOW.
- A co to za waluta "mln"? Ja znam PLN, USD i inne, ale takiej – nie.
- Mielnyje, waluta mniejszości narodowej na Ukrainie.
FABIAŃSKI TRAFI DO BARCELONY? – WIĘCEJ W „FAKCIE”!
Marszałek Marek Jurek podał się do dymisji. W kuluarach mówi się że zastąpi go najprawdopodobniej albo Marek albo Jurek.
Wygląda na to, że prezes Skrzypek miał rację. Będziemy mieli Euro w 2012 roku. Inauguracja na 100-tysięcznym stadionie we Włoszczowie.
Przygotowania do Euro ruszą pełną parą. Oczywiście jak tylko IPN zlustruje wszystkich zaangażowanych w projekt, a budowlańcy wrócą z Norwegii.
Józef Oleksy obawia sie o swoje życie. Koledzy go pocieszają "Nie martw się Józek - włos ci z głowy nie spadnie".
Z archiwów JM |
|