Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Direttore!
11 417  
2   4  
The Manager
Y.M.C.A. - hotel
LONDON Roma 28 Sept.1995


Dear Signore Direttore,
Noew I am tella you story wot I was a-treated at jour hotella.

I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as a-younga christian man at your hotella. When I comma in my room I see there is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione an tella: "I wanta shit".
They tella me: "Go to toilet".
I say: "No, no I wanta shit in my bed".
They say: "You better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch".
What is sonna-wa-bitch?
Przejdź do artykułu
Po ankiecie książkowej
6 743  
2   1  
I pękła nam kolejna ankieta z której znów dowiedzieliśmy się coś o sobie nowego, czego wcześniej nie wiedzieliśmy. Teraz już wiem, że ci którzy nawiedzają oną paginę internetową czytają co? Kamasutrę w oryginale! 27.78 % (145 głosów) - niesamowite! Czyli większość z nas jest na filologii indyjskiej! Nie jest to jak podejrzewam najpopularniejszy kierunek studiów w Polsce, ale mogę się mylić, bo przecież Kamasutra nie była nigdy wydana w wersji obrazkowej, tysiące lat temu nie było przeca komiksów.
Przejdź do artykułu
Czy już wiesz, co piją zawodowcy?
11 030  
4   3  
kuwukwacy (koktail Kamikaze: Curacao, wódka, kwasek cytrynowy)
szarlotka (żubrówka z sokiem jabłkowym)
szampan klasy pracującej (piwo)
alpażą de la patik (wino francuskie)
sznaps (piwo z wódką)
sikacz (pogardliwe określenie kiepskiego wina lub piwa)
gaśnica (każdy napój, którym popija się wódkę)
Przejdź do artykułu
Latka lecą, ludzie się zmieniają
16 351  
6   1  
Lata mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ZUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Lata kobiet:
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Gdyby Novak Djokovic był pokemonem, to jego rozwój wyglądałby tak: Novak -> Novax -> Novisa.
Żyrafka i zające
11 444  
3   2  
Idą dwa zajączki przez sawannę i widzą pasącą się żyrafę.
- Wiesz - mówi jeden - chętnie bym ją pociupciał...
- Dobrze - mówi drugi - bierz się do roboty. Ja poczekam.
Zajączek dobrał się do żyrafy, ale że to trwało dość długo, drugi nudzi się i zaczyna rzucać w głowę żyrafy kamieniami.
Żyrafa wzdycha:
Przejdź do artykułu
Przepis postępowania z podejrzanymi przesyłkami
7 461  
3  
Niniejszy przepis dotyczy Podejrzanych Przesyłek Dostarczanych Przez Posłańca (zwanych dalej PPDPP), jak również Podejrzanych Przesyłek Dostarczanych Przez Pocztę (zwanych dalej PPDPP). Powiadom o nich wszystkich swoich znajomych, którzą mogą być nieświadomi zagrożeń

I. Identyfikacja Podejrzanych Przesyłek
---------------------------------------

1. Podejrzane Przesyłki Dostarczane Przez Posłańca

Poprawna identyfikacja PPDPP sprowadza się do identyfikacji Podejrzanego Posłańca (PP). Identyfikacja PP jest trudna, ponieważ stara się on jak najmniej rzucać w oczy. Istnieje jednak kilka drobnych charakterystycznych szczegółów, które wnikliwy obserwator na pewno zauważy:
- turban lub podobne nakrycie głowy;
- długa czarna broda;
- fanatyczne spojrzenie;
Przejdź do artykułu
Czerwony Kapturek
12 243  
5   2  
...nie mylić z Red Hatem (dystrybucja Linuksa). Przypomnieć sobie bajeczki z czasów głebokiej młodości.

Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak tez się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Kapturka...
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnią jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy.
Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
Przejdź do artykułu
Linux rządzi
9 321  
15   3  
Właśnie jesteście świadkami jak Joe Monster reklamuje Linuxa totalnie za darmo.
Kupcie Linuxa, pożyczcie Linuxa i zainstalujcie go sobie na komputerkach. To mądry wybór, to dobry wybór. Od 1 grudnia do każdej instalacji będzie dodawany karnet darmowy na taką kobietę jak na obrazku (dla luzaków) albo gratis plakat 1m x 0.8m (dla nieszczęśliwie ożenionych)!!! Rozkosz używania tego najlepszego na świecie systemu operacujnego gwarantowana wraz z najwyższymym poziomem doznań fizycznysz (wiesz o czym mówię:) a wszystko to za...... totalne absolutne zero złotych!
Przejdź do artykułu
Sklep w Londynie, ginekolog i Kubuś Puchatek
11 937  
4  
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniale mydełka. Pachną niezwykle, nie tona w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, tez nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wołałbym cos tańszego.
Przejdź do artykułu
Jak zaimponować kobiecie, a jak mężczyźnie
18 890  
15   7  
JAK ZAIMPONOWAĆ KOBIECIE

Prawić komplementy, szanować, zaszczycać, tulić,
całować, pieścić, kochać, głaskać, drażnić, zapewnić wygodę, chronić, przytulać, trzymać,
wydawać na nią pieniądze, poić i karmić, kupować jej rzeczy, słuchać jej, dbać o nią, zostać z nią, popierać ja, trzymać się jej, iść na koniec ziemi dla niej.

JAK ZAIMPONOWAĆ MĘŻCZYŹNIE
Przejdź do artykułu
Pesymizm a optymizm
8 459  
6  
Stwierdzenia pesymisty:
1. Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
2. Nie licz na to, że będzie lepiej.
3. Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.
4. Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.
5. Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.
6. Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.
7. Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.
Przejdź do artykułu
Różnice między psem i facetem
11 728  
5   4  
I psy i faceci zabierają za dużo miejsca na łóżku.
I psy i faceci mają nieuzasadnione obawy przed odkurzaniem.
I psy i faceci znaczą swoje terytorium.
I psy i faceci są kiepscy w zadawaniu pytań.
I psy i faceci nie mówią ci co ich trapi.
I psy i faceci mają tendencję do coraz gorszego wieku z upływem lat.
I psy i faceci są dziwnie zafascynowani kobiecym kroczem.
Przejdź do artykułu
Afganczycy wydali Bin Ladena!!!
7 254  
2   3  
...na znaczkach pocztowych :) Przejdź do artykułu
Kto je szkło
14 307  
5  
Plotkują dwie staruszki:
-Ta dzisiejsza młodzież jest okropna...
- Tak, piją, palą, narkotyzują się..!!!!
- Narkotyzują się ?!!! Oni szkło jedzą !!
- Co???
Przejdź do artykułu
Reksio kłamie ;)
8 769  
3  
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
Przejdź do artykułu
Mistrz plucia
8 120  
3  
W pociągu siedzą na przeciw siebie dwaj faceci. Nagle jeden zaczyna pluć w stronę drugiego, opluwając precyzyjnie jego sylwetkę wokoło, ( tak jak kowboje ostrzeliwują z colta kształt osoby) nie opluwając jednakże jego samego. Po czym się przedstawia:
- Nazywam się John Smith, jestem mistrzem świata w pluciu precyzyjnym, wielokrotnym zawodowym mistrzem USA w tej samej dyscyplinie, oraz dwukrotnym mistrzem olimpijskim w pluciu pod wiatr.
Na co drugi gość splunął pierwszemu prosto w oko i mówi:
Przejdź do artykułu
Z pamiętnika DJ'a
15 016  
6   4  
Autentyczne przypadki z dyskotek - trzeba wczuć się w klimat.

KLUB GAWĘDZIARZY
Podczas imprezy podchodzi dwóch gości. Naradzają się, naradzają, po 10 minutach jeden z nich podchodzi jeden i mówi: "Zapłacimy jak za dedykację, ale potrzebujemy 10 sekund ciszy między kawałkami, bo się kurde nie da pogadać". - no coment

INTELIGENT
Jazdaaa na całego, przychodzi gość i czeka aż do niego podejdę. Nie mam czasu, więc podaję mu kartę i długopis, żeby zapisał dedykację. Po chwili biorę kartkę, aby sprawdzić czy czytelnie napisał, jednak na kartce jest całkiem co innego: "Potrzebuję dedykację".
Przejdź do artykułu
Latające imadła
13 785  
6   4  
Siedzą dwa młotki na drzewie - nagle podlatuje do nich chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na prawo... - odpowiada jeden młotek.
Mineło 5 minut do młotków podlatuje druga chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na lewo... - mówi ten sam młotek.
A drugi na to:
- Ty czemu powiedziałeś jednej chmarze, że Giżycko jest na prawo, a drugiej, że na lewo???
Przejdź do artykułu
60 bzdurnych zagadek...
12 037  
4   1  
[ 1 ]
-Jaki jest szczyt namiętności?
-Tak popieścić słup telegraficzny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.


[ 2 ]
-Jak nazywa się hymn na cześć dziewictwa?
-Hymn pochwalny.


[ 3 ]
-Jakiej narodowości był Eros?
-Rosyjskiej. Latał z gołym tyłkiem, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości


[ 4 ]
-Co robią jaja podczas stosunku?
-Biją brawo dupie.

Przejdź do artykułu
Talliban song...
7 361  
1   1  
Wszyscy mówili, ze jestem cham,
Tylko dlatego, bo czytałem Koran.
I patrzyli na mnie jak na dziwaka,
Bo mialem turban i brodę rybaka,
Nigdy w życiu nie byłem tak popularny,
Od kiedy ja nosze nóź krajalny.

1.
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądować.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze