Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7743 osób, w tym 1401 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Natap
Teraz, chodzę dużo szybciej od żony. Pozbyłem się nędzy.
***
Pod tym przebraniem może się skrywać tylko Michael Jackson:
Na uroczystym apelu w Dniu Podchorążego:
JM Rektor:
- A teraz Przewodniczący Samorządu Studenckiego ogłosi wynik plebiscytu na najlepszego wykładowcę, którym został płk. dr B.
Dygresja o istocie pożarnictwa:
- Jak pożar sam ugaśnie, to popiół jest suchy. A jak ugaszą go strażacy, to...
Jak to zwykle wyczołgałam się z łóżka i poszłam na przystanek autobusowy. Szczęśliwa że choć raz się nie spóźnię, bo autobus za minutę. Pochylam głowę, drzemiąc te kilka sekund po czym podnoszę, widzę autobus, wsiadam. Drzemię sobie dalej i nagle zarzuca mnie w nie w ta stronę co zwykle. Oczywiście jadę w jakąś inna stronę. Co ciekawe nie reaguje od razu. Ano pewnie okrężną droga, bo remont czy coś. Tylko czemu do cholery przez jakieś miejskie peryferia? Ta wybitnie ciężka kalkulacja trwała przejazd przez kolejny przystanek, i na dopiero na następnym chciałam wyjść. A tu jakiś gruby facet zastępuje mi drogę:
BOKS: W CZASIE WALKI TOMASZA ADAMKA Z CHADEM DAWSONEM, TRENER POLAKA BUDDY MCGIRT DAWAŁ MU WSKAZÓWKI, KTÓRE JEDNAK KIEPSKO TŁUMACZYŁ Z ANGIELSKIEGO ADAMKOWI ZIGGY ROZALSKI.
- Po 1. rundzie:
McGirt: Nie chodź za nim! Jak on przesuwa się w jedną stronę, to przecinaj mu drogę. Staraj się go spychać i bij lewą.
Rozalski: Nie chodź za nim.
- Po 3. rundzie:
McGirt: Nie bijesz go, musisz odpowiadać ciosami na jego uderzenia. Do Ziggy’ego: Powiedz mu: że jak Dawson uderza, to on musi odpowiadać ciosami. Musi bić więcej, częściej.
Rozalski: Jak tamten rzuca ciosy, to ty też. Nie chowaj się.
- Po 5. rundzie:Jabłko + zęby i mamy świetną walentynkę! I nawet będzie wyglądało lepiej od tego z dziwnym napisem, które można kupić w sklepie:
Poranna kawa też jest świetnym sposobem na wyrażenie uczuć:
Uważamy, że każdy pretekst do dzielenia się miłością jest dobry, chcielibyśmy jednak zwrócić na uwagę na pomijany przez wszystkich problem pobudki dzień później.
To może być bardzo tragiczna pobudka, bo na przykład wyobraź sobie, że budzisz się o poranku 15 lutego i...
A dzisiaj m.in. poznamy zwykłego chłopaka oraz dowiemy się jakie są najbardziej romantyczne prezenty walentynkowe dla niej i dla niego!
Zaczynamy romantycznie i geograficznie...
Jeśli chciałbyś komuś podarować kwiaty na Walentynki, to nie ma najmniejszego problemu... Dostarczą do każdego miejsca na świecie, a wkrótce nawet...
Nadesłał Karol Szczepaniak
Walentynki to znakomita okazja do promocji i konkursów organizowanych przez różne firmy w których można wygrać np.:
- Gdyby kosmita zapukał do waszych drzwi, to czym byście go poczęstowali?
- Wódeczka, zagryzka.
- Ołowiem.
- Nafty bym mu dał. Niech się nasmaruje.
- Może potrzebowałby tic taca.
- Snickersem.
- Słonymi paluszkami. Bo szynkę i wódkę mam schowane na jakąś szczególną, wyjątkową okazję.
1. Walentynka gwarantująca "urwanie się" kontaktu:
Jezu ale jesteś okropna.
2. Walentynka ujawniająca twoje skłonności...
Analityk matematyczny ma problem z życiem seksualnym, bo rachunek różniczkowy zajmuje się tylko nieskończenie małymi zmianami. Na dodatek on sam nie potrafi znajdować punktów osobliwych.
Statystykowi nie udało się małżeństwo - wiele lat temu, testując hipotezę "Krysia jest odpowiednią kandydatką na żonę", przyjął zbyt wysoki poziom ufności.
Probabilista nie ma powodzenia, bo nie dba o wino, świece i kolację - wszystko zwala na funkcję tworzącą momenty. Na dodatek mylnie sądzi, że jest prawdziwym ogierem, bo przyjmuje symulację za prawdziwy rozkład.
A jaki los wg ciebie spotkałby ten list gdyby został nadany w Polsce?
Początek studiów chaty własnej jeszcze nie ma (po tym wydarzeniu ten stan rzeczy nie trwał długo), rodziców w domu nie ma. Wpadliśmy z jakiegoś wypadu rowerowego i stwierdziliśmy, że weźmiemy prysznic. Nadmienić trzeba, że rodzicielka moja miała w zwyczaju pomijanie mojego prawa do prywatności w łazience, jak coś chciała, to po prostu wparowywała. Prysznic, żeby było szybciej razem oczywiście. Wychodzimy ona się wyciera, a ja jako że łazienka wąska nachylam się stojąc dokładnie za nią do szafki z ręcznikami. Ona idealnie naprzeciwko drzwi wejściowych nachylona, ja z biodrami idealnie za jej pośladkami.
A teraz włącz stoper, kliknij na "Czytaj dalej" i znajdź 10 szczegółów różniących te dwa obrazki, które za chwilę zobaczysz. Odpowiedź, wraz ze swoim czasem, wpisz w komentarzu. Do dzieła!
Uwaga! Teksty są naprawdę mięsne. Osobom wrażliwym na słownictwo lekturę tego artykułu stanowczo odradzamy!
Gramy sobie w UT na ruskim serwerze , 3 ruskich , 2 polaków. Próbuję nawiązać jakiś kontakt ze wschodnimi braćmi przypominając sobie wkuwane w młodości słówka. Po 15 minutach jestem już "Bolsza Towrarziscz", a dyskusja płynie naprawdę miło. Nagle na serwer wchodzi Koleś "Lionheart"
Lionheart: Hey , is anybody from poland here?
DonWasyl: Bolszoj? Da!
Lionheart: What? i ask that is anybody form poland ovethere! i’ve got family in poland
Donwasyl: I’am from poland.
Mielona: I’m too.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Putin wyznał ostatnio, że w ważnych sprawach radzi się swojego psa. Ostatnio usłyszał, że powinien kupić drugiego psa, wodołaza. My się zastanawiamy, czy pierwszemu się nudzi, czy chodzi o przygotowania do spotkania z braćmi Kaczyńskimi
W konkursie kobiecej logiki wygrał generator liczb urojonych.
Foto by Piotr Rajewski
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz powiększenie...
Być może jesteś redneckiem jeśli...
1. Choć raz zdarzyło ci się, że kosząc trawnik znalazłeś samochód.
2. Posiadasz dom, który może się przemieszczać i pięć samochodów, które nie mogą.
3. Wypalasz teren przed gankiem zamiast go strzyc.
4. Twoja kobieta mawia: Podłącz pas transmisyjny bo chcę wziąć kąpiel!
5. Grabisz liście w kuchni.
6. Normalne jest dać znajomym pułapkę na szczury jako prezent.
GRAFIK URLOPÓW
Jednym z moich obowiązków służbowych jest przygotowywanie klientom list płac i deklaracji ZUS-owskich. W tym celu, jak co miesiąc, dzwonię do klienta aby ustalić, czy pracownicy mieli w styczniu jakieś urlopy lub absencje. Odebrało jakieś dziewczę (zdaje się pracownica). Przedstawiłem się, zapytałem o urlopy i słyszę:- Chwileczkę sprawdzę w grafiku...
(tu odgłos odkładania na biurko słuchawki) i po chwili:
Przychodzi lekarz do lekarza
- Słucham, co dolega?
- Rano mnie mdli, kręci mi się w głowie, zbiera na wymioty...
- To kac. Trzeba wziąć coś na kaca.
- Poważnie? Uff... to jednak dobrze powiedziałem tej pacjentce.
by Rupertt
* * * * *
Akademik, czas: świt. Student-farciarz lekko przysnął.Obudził go własny krzyk:
- Nie znikaj! Nie znikaj!
- Stary! Powiedz, że Ci się kartka z pytaniami przyśniła! - proszą kumple.
Czy wiecie, że np. motorniczy według przepisów wewnętrznych ZKM powinien prawie nikogo z pasażerów oczekujących na przystanku nie wpuścić do tramwaju ze względu na punkt w Regulaminie, który mówi, że pasażer zobowiązany jest do zaznajomienia się z niniejszym Regulaminem przed skorzystaniem z przejazdu środkami komunikacji miejskiej.
by apostrof
* * *
To tak jak na jakimś opakowaniu jest ostrzeżenie: nie odwracać do góry dnem! Napisano to oczywiście na dnie tegoż opakowania.
by Pajonk78* * *
Kupiłem sobie kiedyś komodę w IKEI. Ciężką jak jasna cholera. Przyzwyczajony jednak jestem do "spacerów farmera" na moje 4. piętro, więc jakoś ją wywlokłem. Myślałem, że mi żyłka pęknie.
Rozpakowuję, patrzę na instrukcję...
Z archiwów JM |
|