Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8562 osób, w tym 1663 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik araenevir
Wielopak weekendowy CXCIV
- Chcesz iść do nieba??
Koleś, a na imię mu było Władysław, odpowiedział z pełnym przekonaniem:
- Jasne, że tak, Ojcze Krzysztofie.
- Stań w takim razie plecami do ściany.
Pastor pyta kolejnego osobnika, który skrzywdzony przez rodziców imieniem Ziemowit, odpowiedział na to pytanie:
54 506
15
Zima znów zaskoczyła drogowców: tak jakby w zeszłym roku o tej porze było lato. A u nas, jak zawsze, sobota=wielopak. Zapraszamy do 194 wielopaka weekendowego - mamy na rozgrzewkę parę naprawdę fajnych kawałków:
Delegacja nauczycieli zostaje wpuszczona do gabinetu Ministra Edukacji Narodowej:
- Panie Premierze! Nie mamy pieniędzy!!!
- Trudno. Jakoś przeżyję... Wchodźcie proszę, wchodźcie....
by oldbojek
* * * * *
Ojciec Krzysztof wpadł do obskurnego baru i pyta kolesia po lewej:- Chcesz iść do nieba??
Koleś, a na imię mu było Władysław, odpowiedział z pełnym przekonaniem:
- Jasne, że tak, Ojcze Krzysztofie.
- Stań w takim razie plecami do ściany.
Pastor pyta kolejnego osobnika, który skrzywdzony przez rodziców imieniem Ziemowit, odpowiedział na to pytanie:
Nieprzemyślane hasło wyborcze
Na pierwszy rzut oka - idealne hasło gwarantujące sukces w wyborach...
Nic bardziej mylnego! Wyborcy nie wierzą politykom i gdyby ten młody człowiek z Krakowa umieścił hasło "Nie kocham Polski. Lubię Kaczyńskich." to pewnie pobiłby wszelkie rekordy wyborcze i miałby mandat oraz ciepłą posadkę w kieszeni. A, że nie pomyślał, to teraz pozostało mu tylko pousuwać w końcu wiszące jeszcze na niektórych śmietnikach plakaty, bo mandatu od wyborców nie otrzymał...
Nic bardziej mylnego! Wyborcy nie wierzą politykom i gdyby ten młody człowiek z Krakowa umieścił hasło "Nie kocham Polski. Lubię Kaczyńskich." to pewnie pobiłby wszelkie rekordy wyborcze i miałby mandat oraz ciepłą posadkę w kieszeni. A, że nie pomyślał, to teraz pozostało mu tylko pousuwać w końcu wiszące jeszcze na niektórych śmietnikach plakaty, bo mandatu od wyborców nie otrzymał...
Tajny amerykański test dla pilotów F-16
Znudziła ci się dotychczasowa praca?
Szukasz nowych wyzwań?
Sprawdź czy nadajesz się na pilota F-16!
W nasze łapki trafił tajny amerykański test dla kandydatów na pilotów F-16. Ten test muszą przejść również wszyscy polscy piloci, którzy mają latać na naszych F-16.
Podstawowym zadaniem tego testu jest sprawdzenie zmysłu orientacji przyszłych pilotów.
Po kliknięciu na "Czytaj dalej" zobaczysz interaktywną planszę testu i instrukcję co należy robić.
Znudziła ci się dotychczasowa praca?Szukasz nowych wyzwań?
Sprawdź czy nadajesz się na pilota F-16!
W nasze łapki trafił tajny amerykański test dla kandydatów na pilotów F-16. Ten test muszą przejść również wszyscy polscy piloci, którzy mają latać na naszych F-16.
Podstawowym zadaniem tego testu jest sprawdzenie zmysłu orientacji przyszłych pilotów.
Po kliknięciu na "Czytaj dalej" zobaczysz interaktywną planszę testu i instrukcję co należy robić.
Szkoła gotowania i przetrwania
Ile to razy nie mając nic w lodówce, chcieliśmy zrobić "coś". Ile razy gotowanie niezbyt wychodziło a intencje były jak najlepsze? Brogman na forum Kawały mięsne zaproponował pewien konkurs. Jego wyniki poniżej:
Kiedyś mając ochotę na coś ciepłego, w akcje desperacji usmażyłem na patelni śledzia w oleju z puszki, i dodałem go do kaszy gryczanej. Nie mogłem wytępić smrodu przez pół dnia z mieszkania.
Innym razem, będąc młodszy o kilkanaście lat zapragnąłem się napić gorącej czekolady. Wrzuciłem całą tabliczkę czekolady do garnka i go spaliłem
by Brogman
* * * * *
Kiedyś z kolegami na studiach przyrządziliśmy jajecznicę z cebulą i konserwą turystyczną. Niby nic dziwnego, prawie...
Gdyż składniki powyższe dorzuciliśmy w takich proporcjach:
Ile to razy nie mając nic w lodówce, chcieliśmy zrobić "coś". Ile razy gotowanie niezbyt wychodziło a intencje były jak najlepsze? Brogman na forum Kawały mięsne zaproponował pewien konkurs. Jego wyniki poniżej:Kiedyś mając ochotę na coś ciepłego, w akcje desperacji usmażyłem na patelni śledzia w oleju z puszki, i dodałem go do kaszy gryczanej. Nie mogłem wytępić smrodu przez pół dnia z mieszkania.
Innym razem, będąc młodszy o kilkanaście lat zapragnąłem się napić gorącej czekolady. Wrzuciłem całą tabliczkę czekolady do garnka i go spaliłem
by Brogman
* * * * *
Kiedyś z kolegami na studiach przyrządziliśmy jajecznicę z cebulą i konserwą turystyczną. Niby nic dziwnego, prawie...
Gdyż składniki powyższe dorzuciliśmy w takich proporcjach:
Krótki dżołk
Jeśli żona pije razem z mężem, to nie tylko go kocha, ale i szanuje!
Taka praktykantka to skarb! II
Mamy u nas w "arbajcie" praktykantkę. Dziewczę jest naprawdę wyjątkowe. Po prostu słów brakuje. Na początku myśleliśmy, że się zgrywa, ponieważ wydawało się nam, że nikt kto jest na 3 roku dziennikarstwa nie może być inteligentny jak ameba.
Po 3 miesiącach praktyk, zmieniliśmy zdanie...
Oto jej "ynteligentne" wejścia z dzisiaj między 09:30 a 10:15:
* * *
- Coś mi do oka wpadło.. o fuck... to chyba grzywka!
Za moment...
- Nieeee... to jednak była sierść mojego psa...
* * *
- "Bonżur ewrybady"... to było po Czesku...
* * *
- Czy drukarka jest coś jakoś ten tego nie tego tak?
- Że co proszę?
Mamy u nas w "arbajcie" praktykantkę. Dziewczę jest naprawdę wyjątkowe. Po prostu słów brakuje. Na początku myśleliśmy, że się zgrywa, ponieważ wydawało się nam, że nikt kto jest na 3 roku dziennikarstwa nie może być inteligentny jak ameba. Po 3 miesiącach praktyk, zmieniliśmy zdanie...
Oto jej "ynteligentne" wejścia z dzisiaj między 09:30 a 10:15:
* * *
- Coś mi do oka wpadło.. o fuck... to chyba grzywka!
Za moment...
- Nieeee... to jednak była sierść mojego psa...
* * *
- "Bonżur ewrybady"... to było po Czesku...
* * *
- Czy drukarka jest coś jakoś ten tego nie tego tak?
- Że co proszę?
Sztuczka z rakietą, którą Rosjanie kupili w USA
Jeśli chcesz kolejne zwyczajne spotkanie ze znajomymi zmienić w naprawdę niesamowity wieczór, to mamy dla ciebie coś wyjątkowego. Nie jest to trick Davida Copperfielda, ale i tak masz gwarancję, że obejrzą to z szeroko otwartymi oczami.
Potrzebne Ci będą rekwizyty:
Jeśli chcesz kolejne zwyczajne spotkanie ze znajomymi zmienić w naprawdę niesamowity wieczór, to mamy dla ciebie coś wyjątkowego. Nie jest to trick Davida Copperfielda, ale i tak masz gwarancję, że obejrzą to z szeroko otwartymi oczami.Potrzebne Ci będą rekwizyty:
- jedna torebka tradycyjnej herbaty Lipton - ta taka kwadratowa z niteczką białą i żółtą tekturką z napisem
- spodek jakiś np. talerz porcelanowy o płaskim dnie
- zapałki lub zapalniczka
Historia
Otóż dawno, dawno temu, do USA pojechali Rosjanie. Pojechali tam po to, aby kupić amerykańską rakietę F - 924745. Zresztą sami Amerykanie zaprosili ich, aby pokazać im swoje nowoczesne cacko.
Gadki naszych wybrańców XXIX i XXX
Posłowie zajmowali się zawartością rozporków Leppera i Łyżwińskiego oraz ustalaniem ojcostwa córki Anety K. Nie mieli więc głów do "radosnej twórczości". Ale coś tam udało mi się wyłowić. Oto efekt:
Marszałek:
[...] zarządzam przerwę do godz. 20. Przepraszam, do godz. 9.20. 4 minuty przerwy. Proszę Konwent na zaplecze.
Marszałek:
Czy pan minister Piotr Piętak zechce zabrać głos?
Poseł Wacław Martyniuk: Nie ma co powiedzieć.
Wicemarszałek Janusz Dobrosz:
Pani poseł (Joanna Senyszyn - SLD) w trakcie debaty klubowej nie wykorzystała swego czasu. Chciałbym więc okazać życzliwość i dać pani poseł tę minutę więcej na zadanie pytania w związku z niewykorzystaniem tego czasu. Mówię to, żeby potem nie było nieporozumień, że jakieś dziwne sojusze powstają w tym Sejmie.
Nagrodę Złotego dzioba otrzymuje w tym odcinku:
Posłowie zajmowali się zawartością rozporków Leppera i Łyżwińskiego oraz ustalaniem ojcostwa córki Anety K. Nie mieli więc głów do "radosnej twórczości". Ale coś tam udało mi się wyłowić. Oto efekt:Marszałek:
[...] zarządzam przerwę do godz. 20. Przepraszam, do godz. 9.20. 4 minuty przerwy. Proszę Konwent na zaplecze.
Marszałek:
Czy pan minister Piotr Piętak zechce zabrać głos?
Poseł Wacław Martyniuk: Nie ma co powiedzieć.
Wicemarszałek Janusz Dobrosz:
Pani poseł (Joanna Senyszyn - SLD) w trakcie debaty klubowej nie wykorzystała swego czasu. Chciałbym więc okazać życzliwość i dać pani poseł tę minutę więcej na zadanie pytania w związku z niewykorzystaniem tego czasu. Mówię to, żeby potem nie było nieporozumień, że jakieś dziwne sojusze powstają w tym Sejmie.
Nagrodę Złotego dzioba otrzymuje w tym odcinku:
Podpatrzone na Wiejskiej...
Zdjęcie zrobiono na ul. Wiejskiej... Podobno ten pojazd kursuje tam kilka razy dziennie i za każdym razem wyjeżdża pełniusieńki... 
Ostrzeżenie: Pojazd może transportować obietnice polityków!
Ostrzeżenie: Pojazd może transportować obietnice polityków!
Rodzynki (z) wykładowców 4 - To Warszawa... i UW
Warszawa serdecznie nas zaprasza po raz kolejny i po raz czwarty na Uniwersytet. Po to, abyście na przyszłość wiedzieli jakim alkoholem jest glicerol, jak wygląda student z Hezbollahu oraz jak wyglądały autostrady w średniowieczu.
- Nie wyrzucajcie butelek jak będziecie mieli libację w akademiku, bo to się może źle skończyć - 148 § 1 z zamiarem ewentualnym...
Warszawa serdecznie nas zaprasza po raz kolejny i po raz czwarty na Uniwersytet. Po to, abyście na przyszłość wiedzieli jakim alkoholem jest glicerol, jak wygląda student z Hezbollahu oraz jak wyglądały autostrady w średniowieczu. Prawo karne, dr Z.J.:
- W Rosji piją wódkę, muszą pić, to przez te odległości, jedzie taki z Moskwy do Władywostoku, to jak tu się nie napić?
- Nie wyrzucajcie butelek jak będziecie mieli libację w akademiku, bo to się może źle skończyć - 148 § 1 z zamiarem ewentualnym...
Ej, ty! Grasz czy gadasz? V
Jak wygrać w NFS? Jak unieszkodliwić przeciwników? Są sposoby! Dlaczego przed wejściem do baru gracz nagle się zatrzymuje? Co zrobić jak w pinballu kulka wpadnie w zakątek i nie chce wypaść? Czytaj uważnie, a poznasz odpowiedzi na wszystkie pytania!
Uwaga! Teksty są naprawdę mięsne. Osobom wrażliwym na słownictwo lekturę tego artykułu stanowczo odradzamy!
Grałem ostatnio z kuzynem w jakiegoś Need For Speed. Dopiero zaczęliśmy, więc za bardzo jeszcze nie gramy na poziomie mistrzowskim ( przyjeżdżamy zazwyczaj na końcu). Ostatnio jednak cud się zdarzył, gdyż kuzyn mój był na pierwszym miejscu! Wchodził w ostatni zakręt, gdy jakiś inny pojazd zepchnął go na bandę, przez co kuzynek spadł na 4 miejsce. Wstał i wychodzi z pokoju.
- Dokąd idziesz? - zapytałem z ciekawością.
Jak wygrać w NFS? Jak unieszkodliwić przeciwników? Są sposoby! Dlaczego przed wejściem do baru gracz nagle się zatrzymuje? Co zrobić jak w pinballu kulka wpadnie w zakątek i nie chce wypaść? Czytaj uważnie, a poznasz odpowiedzi na wszystkie pytania!Uwaga! Teksty są naprawdę mięsne. Osobom wrażliwym na słownictwo lekturę tego artykułu stanowczo odradzamy!
Grałem ostatnio z kuzynem w jakiegoś Need For Speed. Dopiero zaczęliśmy, więc za bardzo jeszcze nie gramy na poziomie mistrzowskim ( przyjeżdżamy zazwyczaj na końcu). Ostatnio jednak cud się zdarzył, gdyż kuzyn mój był na pierwszym miejscu! Wchodził w ostatni zakręt, gdy jakiś inny pojazd zepchnął go na bandę, przez co kuzynek spadł na 4 miejsce. Wstał i wychodzi z pokoju.
- Dokąd idziesz? - zapytałem z ciekawością.
Absurdy PRL: Wynalazki II
Oto i kolejne epokowe wynalazki zgłaszane kilkadziesiąt lat temu do magazynu majsterkowiczów Młody Technik.
Oto i kolejne epokowe wynalazki zgłaszane kilkadziesiąt lat temu do magazynu majsterkowiczów Młody Technik.
Młotek na telewizor
Chodzi o fakt, że wiele telewizorów, odbiorników radiowych, zwłaszcza starszych typów, najczęściej już bardzo wysłużonych wykazuje podczas pracy pewne usterki, charakteryzujące się wydobywanie się z czeluści aparatu różnych nieartykułowanych dźwięków jak: charczenie, buczenie, chrypienie, trzaskanie, piszczenie, piekielne grzmoty itp. Użytkownicy nie bacząc na przestrogi panów z ZURT-u nie dają wyżej wymienionych aparatów do naprawy w wyżej wymienionej instytucji, lecz stosują inną, wypróbowaną przez pokolenia metodę walenia pięścią w aparat.
Kącik Kibica LXXIV - Über alles
Gorące pozdrowienia ze stolicy polskiego futbolu! Dzisiejszy kącik relacjonujemy prosto z nowej siedziby PZPN, przy wrocławskim Podwalu. To tu przenoszą się z ul. Miodowej w Warszawie nasi kochani działacze. No cóż, tak ciepła zima, że aż nastał Lipiec…
Gorące pozdrowienia ze stolicy polskiego futbolu! Dzisiejszy kącik relacjonujemy prosto z nowej siedziby PZPN, przy wrocławskim Podwalu. To tu przenoszą się z ul. Miodowej w Warszawie nasi kochani działacze. No cóż, tak ciepła zima, że aż nastał Lipiec…
WYPADEK JANA MAZOCHA NA WIELKIEJ KROKWII – HOFEROWI GROZI WIĘZIENIE.
- Zamknąć Hoffera, zamknąć Tajnera, zamknąć Tepesza! Zamknąć wszystkich za wszystko! Żeby już niczego nie było! Usprawnić granice i karać za wszystko, aby starsi ludzie mogli przejść! Bo jestem wierzący i praktykujący!
- A na wiosnę wyjdziemy z budową skoczni.
- Budową skoczni, powtarzam, budową skoczni...
- Tak. W zimie będą projekty. Powtarzam: zimą projekty, a na wiosnę z budową skoczni w Białymstoku.
Animalsi! Dlaczego nic nie robicie?
To skandal! Żeby w państwie prawa można było oficjalnie sprzedawać skóry zwierząt prawnie chronionych? Co w tym czasie robią odpowiedzialne za ochronę zwierząt i przestrzeganie prawa służby państwowe? Co robią animalsi? Oto treść opublikowanego w serwisie aukcyjnym szokującego ogłoszenia:
UWAGA! Jeśli kochasz żubry lub masz słabe nerwy - nie klikaj na "Czytaj dalej"!
A oto całe ogłoszenie wraz z bulwersującymi zdjęciami:
UWAGA! Jeśli kochasz żubry lub masz słabe nerwy - nie klikaj na "Czytaj dalej"!
A oto całe ogłoszenie wraz z bulwersującymi zdjęciami:
ICBO CL Jak pokonać rekina?
Dzisiejszy artykuł jest moim artykułem numer 500 i zarazem 150 odcinkiem Onetowców. Koniec świata. Z tej okazji musi być coś wyjątkowego. Zatem odkładamy wszystkie kubki z napojami, ciastka i nie czytamy przy jedzeniu lub piciu. Ostrzegam uczciwie...
- Mój kot Mruczek ostatnio nauczył się otwierać drzwi i zapalać światło. Skubany skacze na klamki i włączniki świateł. Drzwi można zamknąć na klucz, gorzej ze światłem. Nie jest to miłe uczucie jak kotek chcąc się pobawić o 3 w nocy zapali światło w pokoju.
- Mój sam otwiera konserwy. Kocim otwieraczem.
- A moje dwie koteczki prawie juz skończyły rozbieranie choinki.
- Mój z kolei chodzi za mnie na wykłady. Tylko że nie chce mu się notować.
Dzisiejszy artykuł jest moim artykułem numer 500 i zarazem 150 odcinkiem Onetowców. Koniec świata. Z tej okazji musi być coś wyjątkowego. Zatem odkładamy wszystkie kubki z napojami, ciastka i nie czytamy przy jedzeniu lub piciu. Ostrzegam uczciwie...- Mój kot Mruczek ostatnio nauczył się otwierać drzwi i zapalać światło. Skubany skacze na klamki i włączniki świateł. Drzwi można zamknąć na klucz, gorzej ze światłem. Nie jest to miłe uczucie jak kotek chcąc się pobawić o 3 w nocy zapali światło w pokoju.
- Mój sam otwiera konserwy. Kocim otwieraczem.
- A moje dwie koteczki prawie juz skończyły rozbieranie choinki.
- Mój z kolei chodzi za mnie na wykłady. Tylko że nie chce mu się notować.
Wymyślamy dymek! - Jestem stuknięta!
Zadanie jest, jak zwykle, dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Cóż radosnego może mówić ta szczęśliwa kobieta? Rozmawia z mężem czy z przyjaciółką? A może z szefem? To już twoja rola! Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu co mówi radosna właścicielka tych pogniecionych 50 tysięcy!
Cóż radosnego może mówić ta szczęśliwa kobieta? Rozmawia z mężem czy z przyjaciółką? A może z szefem? To już twoja rola! Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu co mówi radosna właścicielka tych pogniecionych 50 tysięcy!
Wesołe życie telefonicznego ankietera VI
Chyba to jednak prawda, że dane podawane nam jako wyniki sondaży wymyślają sami ankieterzy. Bo kto niby udziela odpowiedzi skoro rozmowy wyglądają tak:
Ankieterka: - Dzień dobry, nazywam się (...) i dzwonię z Radiowego Instytutu Opinii...
Respondentka: - Nie! Nie pożywi się Pani u mnie!!
* * *
Ankieter: - Czy może pani odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondentka: - Czy nie ma pan nic do roboty, tylko dzwonić o tej porze i płoszyć ludzi?!?!
* * *
Ankieter: - Czy może Pan odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondent: - A do kogo pan dzwoni?! Bo my tu glazurę kładziemy i idziemy do domu!
* * *
Ankieter: - Czy może Pan odpowiedzieć na kilka pytań?
Chyba to jednak prawda, że dane podawane nam jako wyniki sondaży wymyślają sami ankieterzy. Bo kto niby udziela odpowiedzi skoro rozmowy wyglądają tak:Ankieterka: - Dzień dobry, nazywam się (...) i dzwonię z Radiowego Instytutu Opinii...
Respondentka: - Nie! Nie pożywi się Pani u mnie!!
* * *
Ankieter: - Czy może pani odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondentka: - Czy nie ma pan nic do roboty, tylko dzwonić o tej porze i płoszyć ludzi?!?!
* * *
Ankieter: - Czy może Pan odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondent: - A do kogo pan dzwoni?! Bo my tu glazurę kładziemy i idziemy do domu!
* * *
Ankieter: - Czy może Pan odpowiedzieć na kilka pytań?
Headlines czyli amerykańskie ''pajacyki'' III
W Ameryce wszystko jest większe! Bzdury prasowe również. Oto kolejna porcja pajacyków zza oceanu:
Na początek superściema. Radzę przyjrzeć się zdjęciom przed i po - bez komentarza
* * *
A to bardzo cenna porada z podtekstem:
Jane Fonda radzi nastolatkom:
* * *
A to bardzo cenna porada z podtekstem:
Jane Fonda radzi nastolatkom:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#3 chłop w XIV wieku postulował rozdział kościoła od państwa. U nas, 700 lat później, nadal się to nie udało.”
by Radzivill
568
„#1 "Memy, które przyniosą ci odrobinę uśmiechu", autorowi pierwszego mema w tym artykule gratuluję udanego wejścia w poniedziałek.”
by macieii
525
„Nosz qrwa... Nazywanie Brauna 'mężem stanu' to jakby nazwać Kaczyńskiego 'wysoką blondynką'.”
by nevman1
456
„#8 nazwa zobowiązuje.”
by newager
451
„#1 nie licząc Szerpów oczywiście”
by laflorra
440