Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7914 osób, w tym 1420 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Marsus78
Nowa polska seksafera!
Seksafera z udziałem czołowych polityków Samoobrony wciąż trwa a już mamy kolejną, zupełnie nową! Czy to się stanie polską specjalnością?
Oto szczegóły:
Wczoraj światło dzienne ujrzało zdjęcie dziecka, którego matka zarzuca jednemu z najpopularniejszych polskich polityków znaczący udział w jego poczęciu. Ciekawostką jest fakt, że wszystkie osoby, które widziały zdjęcie twierdzą, że ojcostwo jest bezdyskusyjne i w tym przypadku badania genetyczne są zbędne.
Czy jest to dziecko wciąż najpopularniejszego Kazimierza Marcinkiewicza?
A może chodzi o Człowieka Roku - Zbigniewa Ziobro?
Nie zdradzimy...
Kliknij na "Czytaj dalej"a wtedy również dla ciebie wszystko stanie się jasne i oczywiste. Oto zdjęcie dziecka:
Seksafera z udziałem czołowych polityków Samoobrony wciąż trwa a już mamy kolejną, zupełnie nową! Czy to się stanie polską specjalnością?Oto szczegóły:
Wczoraj światło dzienne ujrzało zdjęcie dziecka, którego matka zarzuca jednemu z najpopularniejszych polskich polityków znaczący udział w jego poczęciu. Ciekawostką jest fakt, że wszystkie osoby, które widziały zdjęcie twierdzą, że ojcostwo jest bezdyskusyjne i w tym przypadku badania genetyczne są zbędne.
Czy jest to dziecko wciąż najpopularniejszego Kazimierza Marcinkiewicza?
A może chodzi o Człowieka Roku - Zbigniewa Ziobro?
Nie zdradzimy...
Kliknij na "Czytaj dalej"a wtedy również dla ciebie wszystko stanie się jasne i oczywiste. Oto zdjęcie dziecka:
Kącik Kibica LXXIII - Kasia Cichopek
"Dudek musi odejść!” – zakrzyknął pewien wicepremier, zwany także burakiem, warchołem, a po ostatnich testach DNA- także Ojcem Narodu. No i Dudek odchodzi, koniec grzania ławy. O tym, a także o dziuplach dwójki sportowców na "R”, moście Hołowczyca, i nie tylko, w dzisiejszym wydaniu Kącika Kibica.
"Dudek musi odejść!” – zakrzyknął pewien wicepremier, zwany także burakiem, warchołem, a po ostatnich testach DNA- także Ojcem Narodu. No i Dudek odchodzi, koniec grzania ławy. O tym, a także o dziuplach dwójki sportowców na "R”, moście Hołowczyca, i nie tylko, w dzisiejszym wydaniu Kącika Kibica.
DUDEK ODCHODZI Z LIVERPOOLU.
- Prasłowiańska ławka chroni w swych konarach plebejskiego bramkarza Jurka Dudka. Niech on się odszczekuje Benitezowi z Liverpoolskiego dworu...
- Pruski, Pruski. Wawrzyniec Pruski. Polski bramkarz!
- Dudek na ławce, taką mam koncepcję.
- Już policzyłem, w kolejce po Dudka stoją 124 kluby, czuwaj!
- Łubu dubu, łubu dubu, niech ucieka Dudek z naszego klubu, niech uciekaaa... To byłem ja, Benitez, trener 2 klasy.
Pierwsza decyzja nowego Prezesa NBP
No i stało się. Mamy pierwszą decyzję Sławomira Skrzypka - nowego Prezesa Narodowego Banku Polskiego.
A tą decyzją jest wymiania pieniędzy. I nie chodzi wcale o wprowadzenie Euro. Przygotowano zupełnie nowe wzory banknotów.
No i stało się. Mamy pierwszą decyzję Sławomira Skrzypka - nowego Prezesa Narodowego Banku Polskiego.A tą decyzją jest wymiania pieniędzy. I nie chodzi wcale o wprowadzenie Euro. Przygotowano zupełnie nowe wzory banknotów.
I chociaż, jak to w Polsce, były już wcześniej przecieki i widzieliśmy już wzory kilku z nich, to jest kilka zupełnie nowych i zaskakujących.
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz jakimi banknotami będziemy się wkrótce posługiwać w naszym pięknym kraju...
Headlines czyli amerykańskie ''pajacyki'' II
Oto kolejna porcja amerykańskich "kwiatków" prasowych. Dle niektórych nieprawdopodobne a dla innych po prostu amerykańskie...
Prezenty w zamian za oddanie krwi:
T-Shirt,
Darmowe mierzenie cholesterolu
Darmowy ćwierćfuntowy hotdog i Cola.
* * *
Prezenty w zamian za oddanie krwi:
T-Shirt,
Darmowe mierzenie cholesterolu
Darmowy ćwierćfuntowy hotdog i Cola.
* * *
Krótki dżołk
Nie udał się strajk listonoszy Poczty Polskiej. Okazuje się, że zamiast postulatów zostawili awizo.
Zmiany w prawie prasowym
Po zaproponowaniu przez Romana Giertycha zmian w ustawie o prawie prasowym, zmierzających do pozbawienia dziennikarzy możliwości pisania źle o politykach, rząd, prezydent, większość partii, a także niektórzy posłowie zgłosili do laski marszałkowskiej własne projekty nowej ustawy. Poniżej prezentujemy projekty spisane przez Mariusza Urbanka:
Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
Po zaproponowaniu przez Romana Giertycha zmian w ustawie o prawie prasowym, zmierzających do pozbawienia dziennikarzy możliwości pisania źle o politykach, rząd, prezydent, większość partii, a także niektórzy posłowie zgłosili do laski marszałkowskiej własne projekty nowej ustawy. Poniżej prezentujemy projekty spisane przez Mariusza Urbanka:Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
ICBO CXLIX - Prawdziwy facet sika do zlewu
Co można wybudować w rodzinnym mieście mamy Edgara? Jaką piosenkę wybrać na pierwszy weselny taniec? Czym różni się mężczyzna od dżentelmena? Co jest gorsze od trojanów? Na ta i na wiele innych pytań znajdziesz odpowiedzi właśnie dziś.
Gosiewski poprzez mamę dba o rodzinne strony
- Co możemy zbudować jeszcze w Darłowie? Pomóżmy Przemysławowi Edgarowi! Do dzieła!
- Radioteleskop, a czemu nie!
- A może Pałac Kultury i Nauki i Stadion X-lecia.
- Stacja kolejowa dla expresu Warszawa - Kraków.
- Most z Darłowa do Ystad - to jest zadanie na miarę Gosiewskiego!
- Kosmodrom?
- Metro Darłówko - Darłowo - Dąbki.
- A czemu nie Warszawa - Darłowo...
Co można wybudować w rodzinnym mieście mamy Edgara? Jaką piosenkę wybrać na pierwszy weselny taniec? Czym różni się mężczyzna od dżentelmena? Co jest gorsze od trojanów? Na ta i na wiele innych pytań znajdziesz odpowiedzi właśnie dziś.Gosiewski poprzez mamę dba o rodzinne strony
- Co możemy zbudować jeszcze w Darłowie? Pomóżmy Przemysławowi Edgarowi! Do dzieła!
- Radioteleskop, a czemu nie!
- A może Pałac Kultury i Nauki i Stadion X-lecia.
- Stacja kolejowa dla expresu Warszawa - Kraków.
- Most z Darłowa do Ystad - to jest zadanie na miarę Gosiewskiego!
- Kosmodrom?
- Metro Darłówko - Darłowo - Dąbki.
- A czemu nie Warszawa - Darłowo...
Wykłady prof. Wiktora Doktora - odczyt VI
Odczyt VI – neszional politiks (zrodzone w bólach)
Od kilkudziesięciu lat zalewani jesteśmy potokiem górnych i dumnych frazesów na temat globalizacji społeczeństwa naszej planety. Szermierze tego poglądu szumnie operują przedrostkami typu „wszech”, „pan”, „wielo”, „multi”. Na naszych oczach powstają przeróżne organizacje militarne i pokojowe grupujące ze sobą państwa na wszystkich kontynentach naszego globu. A tymczasem bolesna prawda wygląda tak, że „każdy robi pod siebie”. Zapraszam na krótkie charakterystyki polityk zagranicznych wybranych państw:
1.) Polska – „Od stuleci posiadamy jedną z najstabilniejszych polityk międzynarodowych. Oparta jest ona na teorii równowagi. Albo włazimy w dupsko otaczającym nas potęgom, albo mamy je głęboko w dupie. W sumie wychodzi na zero. A USA to nas czuje już chyba w okolicach migdałków...
2.) Szwajcaria – „Nasza polityka zależy jedynie od woli naszego władcy. Nech wypowie się cesarz - Fran(cisze)k I Szwajcarski”
Odczyt VI – neszional politiks (zrodzone w bólach)Od kilkudziesięciu lat zalewani jesteśmy potokiem górnych i dumnych frazesów na temat globalizacji społeczeństwa naszej planety. Szermierze tego poglądu szumnie operują przedrostkami typu „wszech”, „pan”, „wielo”, „multi”. Na naszych oczach powstają przeróżne organizacje militarne i pokojowe grupujące ze sobą państwa na wszystkich kontynentach naszego globu. A tymczasem bolesna prawda wygląda tak, że „każdy robi pod siebie”. Zapraszam na krótkie charakterystyki polityk zagranicznych wybranych państw:
1.) Polska – „Od stuleci posiadamy jedną z najstabilniejszych polityk międzynarodowych. Oparta jest ona na teorii równowagi. Albo włazimy w dupsko otaczającym nas potęgom, albo mamy je głęboko w dupie. W sumie wychodzi na zero. A USA to nas czuje już chyba w okolicach migdałków...
2.) Szwajcaria – „Nasza polityka zależy jedynie od woli naszego władcy. Nech wypowie się cesarz - Fran(cisze)k I Szwajcarski”
Rozpoznasz usta swojego szefa?
Każdemu się zdarzy pocałować szefa np. przy wręczaniu nagród, przy życzeniach świątecznych czy też przy jakiejś innej okazji. Wiemy też, że niezależnie od okazji całujesz szefa przyzwoicie - w policzek. Ale czy zwróciłeś/aś kiedyś uwagę na usta swojego szefa? Potrafisz je rozpoznać na zdjęciu?
Otóż tak się składa, że twoi koledzy z pracy przysłali nam zdjęcie ust twojego szefa i znajduje się ono wśród poniższych. Wskaż te właściwe!
Otóż tak się składa, że twoi koledzy z pracy przysłali nam zdjęcie ust twojego szefa i znajduje się ono wśród poniższych. Wskaż te właściwe!
Rozmowa w domu programisty
Tylko żona programisty może liczyć na konkretne, krótkie i rzeczowe odpowiedzi na pytania... 
Mąż przyszedł do domu:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Żona:
- Kupiłeś chleb?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Prosiłam Cię przecież rano!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Jak nasz nowy telewizor?
Tylko żona programisty może liczyć na konkretne, krótkie i rzeczowe odpowiedzi na pytania... Mąż przyszedł do domu:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Żona:
- Kupiłeś chleb?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Prosiłam Cię przecież rano!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Jak nasz nowy telewizor?
Noworoczne życzenia dla ZUS-u
Dotarła do nas e-kartka krążąca w internecie, która podobno bije rekordy popularności wśród zinformatyzowanych emerytów. Podobno masowo wysyłają ją swojej ukochanej instytucji, która w swych "skromnych" siedzibach z niecierpliwością wypatruje dnia w którym wypłaci im ostatnie świadczenie.
Absurdy PRL: Wynalazki I
K. S.
Jeśli wciąż uważasz, że to Japończycy stworzyli najbardziej idiotyczne wynalazki to posłuchaj naszych polskich racjonalizatorów. Oni chcieli w PRL opatentować następujące dzieła:
Aeromasło
Czasami na kempingu lub biwaku nie ma odpowiednich warunków do przechowywania masła i masło jełczeje, zabrudza się. Mój pomysł eliminuje tę wadę: chodzi mianowicie o masło w aerozolu. Odpada także problem rozsmarowywania masła na chlebie. Innym przykładem zastosowania byłoby zastosowanie w wyprawach alpinistów. Istnieje tylko jeden problem: produkcja. Jestem jednak optymistą i wierzę, że uda się ten problem rozwiązać, tak jak udało się rozwiązać problem lakieru w aerozolu, szamponu w aerozolu itp. Masło to powinno spełniać dwa warunki: w pojemniku być ciekłe lub w postaci kuleczek, a po wyjściu z pojemnika tężeć na powietrzu.K. S.
Łyżka dla nieobytych
A ty się temu nie Wielgus
Melodia oczywiście z "Kocham Cię jak Irlandię" Kobranocki. Słowa to efekt twórczej podniety i ostatnich wydarzeń. (Nie czytaj jeśli mocno przeżyłeś ingres)
Kazałeś gdzieś w Płocku nad Wisłą
Dawałem Ci sam na tacę
Gdy ingresu przyszła bliskość
To skarżą Cię o współpracę
A Ty się temu nie Wielgus
Wiesz dobrze, co byłoby dalej
Jak byśmy byli szczęśliwi
Gdybyś nie przyznał się wcale
Wymyślamy dymek! - Ciebie wysłać po piwo...
Zadanie jest, jak zwykle, dziecinnie proste - wymyślamy treść dymków:
Ten po lewej coś mówi, a ten po prawej coś sobie myśli... Ale co? Czy ten po lewej przyniósł piwo bezalkoholowe czy też przyniósł go za mało? Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu jakie wg ciebie teksty mogły towarzyszyć powyższej scenie!
Ten po lewej coś mówi, a ten po prawej coś sobie myśli... Ale co? Czy ten po lewej przyniósł piwo bezalkoholowe czy też przyniósł go za mało? Popuść wodze fantazji i wpisz w komentarzu jakie wg ciebie teksty mogły towarzyszyć powyższej scenie!
Pakowanie prezentu przy kocie
Masz kota? Ale chodzi nam o takiego miałczączącego sierściucha, a nie tego w głowie. Jeśli tak i wybierasz się gdzieś z samodzielnie zapakowanym prezentem, to ten poradnik jest dla ciebie! Oto jak skutecznie zapakować prezent w towarzystwie twojego domowego kota:
1. Posprzątaj stół, żeby przygotować miejsce na pakowanie prezentu.
2. Idź do szafki i weź torbę, w której masz prezent. Zamknij szafkę.
3. Otwórz szafkę i wyjmij kota.
4. Idź do kredensu i wyciągnij rolki papieru pakowego.
5. Wróć i wyjmij kota z kredensu.
6. Idź do szuflady i zabierz przezroczystą taśmę klejącą, wstążeczki,
nożyczki, naklejki, etc.
Masz kota? Ale chodzi nam o takiego miałczączącego sierściucha, a nie tego w głowie. Jeśli tak i wybierasz się gdzieś z samodzielnie zapakowanym prezentem, to ten poradnik jest dla ciebie! Oto jak skutecznie zapakować prezent w towarzystwie twojego domowego kota:1. Posprzątaj stół, żeby przygotować miejsce na pakowanie prezentu.
2. Idź do szafki i weź torbę, w której masz prezent. Zamknij szafkę.
3. Otwórz szafkę i wyjmij kota.
4. Idź do kredensu i wyciągnij rolki papieru pakowego.
5. Wróć i wyjmij kota z kredensu.
6. Idź do szuflady i zabierz przezroczystą taśmę klejącą, wstążeczki,
nożyczki, naklejki, etc.
Ciężkie powroty XIV
Jak poznać Polaka na obczyźnie? Dziś poznasz aż dwóch. Zatem widząc takiego człowieka gdzieś na drugim końcu świata możesz śmiało rozmawiać po naszemu. Z pewnością to rodak...
Jeśli jednak nie chcesz niczego gubić mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
PORANEK PRAWDĘ CI POWIE
Pewnego ciepłego, styczniowego piątku trójka śmiałków poszła pić. Pili, bo musieli zalać trochę goryczy życia, wzięli więc 4 tanie wina i udali się do parku. Pili mężnie, tylko jeden dostał szumu w głowie. Wina się prędko skończyły, ale koleżanka miała imprezę pożegnalną, więc nasi dzielni bojownicy ruszyli na spotkanie nowych przygód. Jako, że Weltschmerz nie przechodził, łoili równo a zrywno. Imprezy pełnej ciekawych zdarzeń nadszedł kres, więc ekipa w towarzystwie kilku(nastu(dziesięciu)) pawi rozeszła się do domów. Autor powyższych słów (tu warto nadmienić, że nigdy jeszcze nie stracił filmu ani pamięci z imprezy) doczłapał na drugie piętro swojego dominium, wpełzł do pokoju, rozebrał się i położył do uprzednio przezornie przygotowanego łóżka. Koniec historii byłby banalny i standardowy, ale niestety.
Jak poznać Polaka na obczyźnie? Dziś poznasz aż dwóch. Zatem widząc takiego człowieka gdzieś na drugim końcu świata możesz śmiało rozmawiać po naszemu. Z pewnością to rodak...Jeśli jednak nie chcesz niczego gubić mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
PORANEK PRAWDĘ CI POWIE
Pewnego ciepłego, styczniowego piątku trójka śmiałków poszła pić. Pili, bo musieli zalać trochę goryczy życia, wzięli więc 4 tanie wina i udali się do parku. Pili mężnie, tylko jeden dostał szumu w głowie. Wina się prędko skończyły, ale koleżanka miała imprezę pożegnalną, więc nasi dzielni bojownicy ruszyli na spotkanie nowych przygód. Jako, że Weltschmerz nie przechodził, łoili równo a zrywno. Imprezy pełnej ciekawych zdarzeń nadszedł kres, więc ekipa w towarzystwie kilku(nastu(dziesięciu)) pawi rozeszła się do domów. Autor powyższych słów (tu warto nadmienić, że nigdy jeszcze nie stracił filmu ani pamięci z imprezy) doczłapał na drugie piętro swojego dominium, wpełzł do pokoju, rozebrał się i położył do uprzednio przezornie przygotowanego łóżka. Koniec historii byłby banalny i standardowy, ale niestety.
Gawarit Moskwa! LI
Następują przerwy w dostawie ropy ze wschodu ale na szczęście nie ma przerw w dostawie wschodniego humoru...
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Stosunki rosyjsko - rosyjskie
Następują przerwy w dostawie ropy ze wschodu ale na szczęście nie ma przerw w dostawie wschodniego humoru... Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Nad Trójkątem Bermudzkim zaginął samolot. Ukraińska obrona przeciwlotnicza odmawia komentarza.
WAZ wypuścił sześciomiejscowy samochód osobowy. Szóste miejsce jest przeznaczone dla mechanika pokładowego.
Podczas sekcji zwłok matrioszki ujawniono siedem innych zgonów.
Stosunki rosyjsko - rosyjskie
Autentyki CLXXVII - Zdjęcie z wakacji
Zaczął się nowy rok. Coponiektórym przypomiały się historie z sylwestra (radujmy się, albowiem żyją oni). Nastał czas kolędowania. Poświęćmy więc joemonster.org poniższymi historiami...
- Masz tu, synu i kup coś swoim pociechom hahaha...
W obawie, czy emerytka przez przypadek jakigoś jointa w paczce papierochów nie dostała, zmrużyłem groźnie oko i zagaiłem:
- A z czego tak rży?
Ot, historia była taka:
PIENIĄŻEK
Mamusia moja (lat sześćdziesiątparę) wcisnęła mi w dłoń zmaltretowaną stówkę i chichocząc dziko wyparskała:- Masz tu, synu i kup coś swoim pociechom hahaha...
W obawie, czy emerytka przez przypadek jakigoś jointa w paczce papierochów nie dostała, zmrużyłem groźnie oko i zagaiłem:
- A z czego tak rży?
Ot, historia była taka:
Wielopak weekendowy CXCII
- Twój synek mówi już?
- Nie, jeszcze nie.
- A chodzi?
59 532
10
Z dzisiejszego wielopaka dowiecie się, komu i kiedy należy potakiwać, po co zakłada się alarm w Syrence i dlaczego dziś nie zjemy lodów. Bohaterką będzie także pewna sławna kostka. No, to zaczynamy:
Wpadli w jamę lew, zając i baran. Dzień siedzą, dwa siedzą, a na trzeci dzień lew mówi:
- Przepraszam, koledzy, dłuzej nie mogę, zjeść muszę.
Baran:
- Be-Be.
Zając:
- Co ku*wa "be - be"?! Kolega dobrze mówi!
by skaut22
* * * * *
Rozmawiają dwaj szachiści:- Twój synek mówi już?
- Nie, jeszcze nie.
- A chodzi?
Bardzo życiowe rozmówki
Czy ciebie też denerwuje, że np. w rozmówkach polsko-angielskich są zazwyczaj zwroty typu "Jak dojść do opery?" zamiast takich bardziej życiowych np.: "Czy nie potrzebuje pan kogoś do tapetowania?" Zobacz, że w innych krajach mają do tego bardziej zyciowe podejście:
Wielka księga zabaw traumatycznych XCIV
Sanki i zima to tak jak rower i lato. No może z wyjątkiem tej zimy, gdzie bardziej pasuje rower niż sanki. Ale jak podczas jazdy na sankach odkrywa się specjalne zdolności, to już jest coś!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DRZWI
Miałem wtedy pięć i pół roku, kłóciłem się o coś z moim starszym bratem kiedy on wyszedł z mojego pokoju (a ja pobiegłem z nim) i poszedł do swojego zamykając za sobą, a tuż przed moim nosem, drzwi, szklane drzwi. Nie zdążyłem wyhamować rozbijając głową szybę. Spadające kawałki szkła wbiły się w moje ręce. Na szczęście tylko w ręce. Podczas uderzenia drzwi nie były domknięte, dzięki czemu otworzyły się. Gdyby były zamknięte, szyją spadłbym na dolną część ramy drzwi przebijając swoje gardło, a spadające fragmenty szkła zadziałały by jak gilotyna. Jakby tego było mało na karetkę czekałem około 40 minut (była zima, a w mojej miejscowości nie było jeszcze pogotowia ratunkowego), gdy wreszcie dotarłem do szpitala na stole spędziłem kilka godzin.
Sanki i zima to tak jak rower i lato. No może z wyjątkiem tej zimy, gdzie bardziej pasuje rower niż sanki. Ale jak podczas jazdy na sankach odkrywa się specjalne zdolności, to już jest coś!Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DRZWI
Miałem wtedy pięć i pół roku, kłóciłem się o coś z moim starszym bratem kiedy on wyszedł z mojego pokoju (a ja pobiegłem z nim) i poszedł do swojego zamykając za sobą, a tuż przed moim nosem, drzwi, szklane drzwi. Nie zdążyłem wyhamować rozbijając głową szybę. Spadające kawałki szkła wbiły się w moje ręce. Na szczęście tylko w ręce. Podczas uderzenia drzwi nie były domknięte, dzięki czemu otworzyły się. Gdyby były zamknięte, szyją spadłbym na dolną część ramy drzwi przebijając swoje gardło, a spadające fragmenty szkła zadziałały by jak gilotyna. Jakby tego było mało na karetkę czekałem około 40 minut (była zima, a w mojej miejscowości nie było jeszcze pogotowia ratunkowego), gdy wreszcie dotarłem do szpitala na stole spędziłem kilka godzin.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Niesamowite, co?”
by pelnomocnik
680
„Stop making stupid people famous.”
by CrySphinx
617
„A kto to wraca z pracy ?
Pani maruda , niszczycielka dobrej zabawy
pogromczyni uśmiechów dzieci...”
by Marzenie_wieloryba
504
„Mega szacun”
by neverxxxalone
475
„Można, ale pod warunkiem, że masz wujka w policji...”
by skaba
404