Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3131 osób, w tym 206 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Phabian1
Mulder: Jak myślisz, Scully? To jakiś sekretny kod? Tajemniczy znak? Anagram?
Scully: Myślę, że to niepoprawnie napisany wyraz "złodziej".
Scully: Kuru.
Mulder: Choroba spotykana w Afryce u plemion, których członkowie...
Scully: ...jedli mózgi swoich krewnych.
Mulder: Jednak mój dziadek nie był taki zły.
Mulder: Przyszliśmy w sprawie medycyny alternatywnej.
Sprzedawczyni: Dobrze trafiliście. Mam wielu klientów mających dość kas chorych.
Oto znalazł się pierwszy prawdziwy pasjonat języka polskiego!
Ktoś, kto od serca, w sposób naturalny i ludzki, w dodatku z naukową precyzją wytłumaczył super-semantyczą elastyczność pięknego polskiego czasownika pier***ić.
Może się obawiają, że po takich korepetycjach nauczą się angielskiego tak jak "francuski" policjant francuskiego w "Allo Allo"... ;)
UWAGA! TEKSTY W ORYGINALNEJ PISOWNI - NIE DLA WRAŻLIWYCH!
<anony> lykam apap-noc, a tu ciagle dzien _-_
* * *
<mIGu^gen2> kumpel robi program dla domu pogrzebowego
<mIGu^gen2> i ma w okienku przycisk ’uaktywnij pochowanych’
* * *
<6233366> mam pytanko, jeśli ktos włącza film i ma głos na kompie, ale nie ma obrazu, to co mu brakuje??Kenneth Slaby - mieszkaniec Greensburga, w stanie Pensylwania, USA, zaskarżył swoją byłą narzeczoną o 30 tysięcy dolarów odszkodowania - za złośliwą i z niskich pobudek poczynioną - próbę zadania bólu jego ciału. Otóż owa dama (podczas twardego snu biedaka) pozwoliła sobie przykleić jego przyrodzenie do jego brzucha, jak również skleiła mocno jego pośladki. Użyła do tego jakiegoś piekielnego chirurgicznego kleju, któremu ponoć tylko skalpel mógł dać radę...
1) Każdy lodzik przedłuża twoje życie o miesiąc.
2) Jeśli połykasz, to ilość przyswojonego białka odpowiada pięciu stekom wołowym - a zawiera ono jedynie 150 kalorii. 3) Regularnie wykonywane "prace ręczne" doskonale chronią cię przed artretyzmem.1) Every blowjob you give adds one month to your life.
2) If you swallow, the protein ingested is equivalent to five porterhouse steaks - but contains only 150 calories. 3) A hand-job a day keeps arthritis away.RODZIĆ PO LUDZKU
Szczęśliwa nowina, moja żona powiła mi... córeczkę.
I opowiedziała mi historyjkę, którą usłyszała od sąsiadki w pokoju. Otóż: Ta sąsiadka miała okazję rodzić za wschodnią granicą. Tam obowiązuje zasada, iż mąż nie może odwiedzić żony w szpitalu, dlatego komunikacja odbywa się dzięki krzykom przez okna. Świeżo upieczony ojciec, chciał od żony się dowiedzieć czy bardzo ją bolało podczas porodu, jaki to ból. Traf chciał, że przechodził akurat ordynator i usłyszał to pytanie. Podszedł do okna, otworzył i odkrzyknął:
W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie. Pierwsze trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!!!
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem... A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
Nie inaczej jest, gdy chcą pokazać panikę i przerażenie. Wtedy osoby występujące w reklamie poddawane są prawdziwemu stresowi, a później podkłada się tylko inny dźwięk w odpowiednich momentach...
I dzisiaj masz okazję zobaczyć sensacyjny materiał, który nigdzie wcześniej nie był publikowany! Pierwotną wersję reklamy jednego z kredytów mieszkaniowych. Wersję końcową po podłożeniu lektora z tekstem o zaletach kredytu już znasz z TV, a teraz możesz zobaczyć w jaki sposób naturalnie wywołano taką panikę i przerażenie podczas kręcenia tego spotu...
PIŁKA KOPANA
Zdarzyło się to całkiem niedawno, bo jakiś rok temu, wiec jak miałem 18 lat. Poszliśmy z kumplami pograć na w piłkę, a że nas mało, a boisko spore, to było dużo miejsca do rozpędzenia się. No i podczas gry akcja przeciwników - kolega dostał prostopadle podanie, a ja że byłem najbliżej wyrwałem za nim galopem. Biegliśmy tak w stronę bramki (pustej) i w pewnym momencie kolega trącił piłkę głową i ta zmierzała nieuchronnie do bramki. Ja stwierdziłem bez namysłu, że ją wybije i wykonałem skok z wykopem.
1. Czyszczenie lodówki jest konieczne, gdy coś zamyka drzwi od środka.
2. Jak wylezie z lodówki, pozwól mu odejść w pokoju.
3. Po posiłku najszybciej posprzątasz przy pomocy psa.
4. Dom ma być na tyle czysty, żebyś był zdrowy, i na tyle brudny, żebyś był szczęśliwy.
5. Nigdy nie smaż mięsa nago.
6. Nie wdawaj się w walkę wręcz z kotem kurzu tak wielkim, że spokojnie mógłby zadusić odkurzacz.W ostatnie wakacje nad morzem B. wypoczywam wraz z rodzinką. Na horyzoncie widzę kilka jachtów mniejszych i większych. Biorę lornetkę, by sobie popatrzeć na nie. Mój 3,5 letni syn Kuba pyta:
- Tato, co oglądasz przez lornetkę?
Małżonka:
- Gołe babki na pokładzie.
Syn:
Trójkę podsłuchowywał dla nas ciesiolek
Kryminaliści
Kryminalistyka:
Nasza przesympatyczna Pani Dr opowiada o jej ostatniej rozmowie z jej dziewięcioletnią pociechą:
- A ty wiesz, co to jest seks?
- Wiem! Bo widziałem w telewizji, jak leżą i sapią!
Dr opowiada o swoim synu:
- (...) przyszedł kiedyś ze mną na zajęcia, mówię mu: siądziesz sobie, będą fajne dziewczyny. Usiadł, rozejrzał się i się rozdarł:
- Liverpool - Chelsea 3/4:0 W angielskich wiadomościach powiedzieli, że 4,6cm piłki nie przekroczyło linii. A więc 3/4 piłki było w bramce, Liverpool wygrał 3/4:0 i słusznie jest w finale.
- Zgadza się - 3/4 to większa połowa.
- Głupoty gadasz! Jak jedna połowa może być większa od drugiej? Jak sama nazwa wskazuje POŁOWA czyli PÓŁ z czegoś!
- A pół arbuza jest większe niż pół jabłka.
- Dobre! Cała matma wzięła w łeb - LOL!
Francuska dziewczyna:
- Jeśli umówiłeś się z Francuzką na randkę o szóstej po południu, to przyjdzie nie o trzeciej, nie o czwartej ale punktualnie o szóstej.
- Jeśli zaprosisz ją do domu, przyjmie zaproszenie z zadowoleniem.
- Kiedy zobaczy na stole wino, ucieszy się i powie, że to jej ulubiony gatunek.
- Kiedy pójdziesz z nią do łóżka, nauczy Cię tego, o czym do tej pory ci się nawet nie śniło.
- Rano obudzi Ciebie o siódmej rano, żebyś nie spóźnił się do pracy, zaparzy kawę i poda ją Tobie do łóżka. Zostawi Ci swoją wizytówkę i powie, że jest dla Ciebie do dyspozycji o każdej porze dnia i nocy. I całując Cię na pożegnanie z uśmiechem wychodzi.
Rosyjska dziewczyna:
Na początek proponujemy:
- Nie cierpię kotów. Są fałszywe, samolubne i głupie.
- Statystycznie osoba nie lubiąca kotów to mężczyzna po pięćdziesiątce, wyznania rzymskokatolickiego z wykształceniem zasadniczym lub podstawowym, dochodami poniżej średniej krajowej, mieszkaniec miejscowości do 50 tys. mieszkańców. Oczywiście możesz nie pasować do tego profilu, ale wyjątek potwierdza regułę. - socjolog
- Statystycznie rzecz biorąc osoba która uwielbia koty to młody egoistyczny człowieczek mający innych ludzi głęboko gdzieś.
Uczestnictwo w egzaminach komisyjnych traktuję jako dopust Boży. Z reguły się albo nudzę - jak student dobrze prawi, albo denerwuję - gdy wręcz przeciwnie. Są jednak pewne eeee... wyjątki od tej reguły.
1. Dieta najwyraźniej mocnym punktem wiedzy młodych lekarzy jest. Na kolejnym etapie wałkowania tym razem alergii, zwłaszcza tych na metale ciężkie oraz substancje chemiczne (więc tych rzadszych postaci), pada pytanie o alergie skórne. Student nieco się zmieszał i zamilkł, ale, że dotąd niezły poziom wiedzy prezentował wiec egzaminator postanowił mu pomóc za pomocą pytań pomocniczych. Po potwierdzeniu, że nadmierne stosowanie środków czyszczących oraz kosmetyków prowadzi do częstszych alergii, a zwłaszcza skórnych pada pytanie o najczęstszą chorobę modelek...
Z archiwów JM |
|