Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7537 osób, w tym 1278 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik qbsonuss
Mulder (patrząc na zwłoki): O, mam takie same spodnie.
Mulder: Ona coś widziała, choć nie oczami.
Scully: A jak, miała radar?
Scully: Ten palec trzeba nastawić. Musi cię bardzo boleć.
Mulder: Zwłaszcza, gdy nim tak kręcisz.
Scully: Z jakiej agencji jesteście? [brak odpowiedzi] Z pewnością nie z Biura Informacji.
Mulder: Jeśli się nie odezwę do północy, nie zapomnijcie nakarmić moich rybek.
Mężczyźni z całego świata przybywają do Wielkiej Brytanii, aby zapisać się do pierwszej w historii szkoły dla dżentelmenów. Niestety jest jeden problem - brakuje wykładowców. Jak informuje PAP, chęć pracy zgłosił Antoni Macierewicz.
Jak się okazuje życie milionera nie jest takie łatwe i przyjemne. Po to, by w Anglii żyć jak milioner, nie wystarczy mieć miliona funtów. Naukowcy wyliczyli, że potrzeba około 2,6 miliona funtów. W Polsce wystarczy być z SLD.
A czy wiesz już jaki będzie...
NOWY HYMN POLSKI?
Pierestrojka.
Generał KGB zwołał zebranie dla wszystkich swoich podwładnych i mówi: Towarzysze Czekiści, mamy teraz głasność, każdy może powiedzieć co tylko chce. Demokrację mamy. Jeżeli ktoś chce coś powiedzieć to proszę bardzo - zachęca.
Wszyscy milczą, spoglądają po sobie, zaciekawieni... No i się doczekali. Jeden wstaje i pyta:
- Towarzyszu generale, mogę coś powiedzieć?
- Proszę, towarzyszu lejtnancie - odpowiada uśmiechnięty generał.
- Towarzyszu generale! Wasz syn został wysłany do Stanów Zjednoczonych jako rezydent. Dostarcza nam takich informacji, że do niczego się nie przydają, to już w gazetach ważniejsze rzeczy piszą! A Wasza córka przywozi z Paryża markowe kolekcje odzieży i na Arbacie je sprzedaje! A Wy, towarzyszu generale jesteście tacy grubi, że do służby w KGB się kompletnie nie nadajecie!
Kur... ja pierd...
Spieprzaj dziadu!
Powstrzymać atak klonów!
Polska ma półtorametrowego chomika za prezydenta!
Kaczyński prezydentem - zapal świeczkę w oknie na znak żałoby narodowej
Zmieniam obywatelstwo...
Ludzie ludziom zgotowali ten los...DISKLAJMER: Tekst nie dla wrażliwych, bo jak mówią niektórzy, Blondi-80 i Master mają zbyt zryte psychiki (cokolwiek to znaczy).
Master (19:28)
cze
Blondi-80 (19:28)
heja
Blondi-80 (19:29)
czemu nic nie piszesz
Master (19:29)
pisze pisze
Blondi-80 (19:30)
to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
Blondi-80 (19:30)
jak masz na imie?
Korespondent nicku z agencji Interfax donosi:
Moskiewskie zakłady spirytusowe "Duch Lenina" rozpoczęły produkcję wódki w butelkach z lewym gwintem. Ten podły chwyt poniżej pasa przyprawił o czarną rozpacz tysiące zdezorientowanych skacowanych obywateli.
Specjalnie dla potrzeb Służby Granicznej naukowcy skrzyżowali psa gończego z królikiem. Nie tylko z łatwością dopada on przestępców granicznych, ale też od razu egzekwuje karę.
Zaraz po uchwaleniu prawa zakazującego używania przekleństw deputowany do Dumy Szandybin milczkiem dał po mordzie deputowanemu Fedułowowi.Byliśmy bardzo zainteresowani pacjentami z zagranicy - wiadomo, pieniążki dobre, cennik alternatywny, etc. Pewnego dnia telefon z Anglii. Facet ustala co i jak, umawia wizytę. Dwa dni później hot info - będzie tego a tego dnia, o tej i o tej godzinie, dojedzie sam, tylko trzeba go z dworca kolejowego odebrać. No więc, łapię za telefon, dzwonię.
- Jak pana rozpoznam ?
- Nie martw się, man, jeden taki będę.
Dany dzień, godzina X, jadę na dworzec, rozglądam się zastanawiając się co miał na myśli, no i rzeczywiście, jeden taki.
Tylko w USA... Szybciej dostarczą Ci pizzę niż przyjedzie wezwana karetka.
Tylko w USA... Są wydzielone miejsca parkingowe dla niepełnosprawnych przed skateparkami.
Tylko w USA... Chorzy muszą przejść cały sklep, żeby kupić leki, a zdrowi mogą kupić papierosy zaraz przy wejściu.
Tylko w USA... Ludzie zamawiają podwójnego cheseburgera, duże frytki i... dietetyczną kolę.
SĄ WAŻNIEJSZE RZECZY NIŻ PIŁKA NOŻNA
Siedzi mój ojciec na fotelu i ogląda telewizję, jest ok. godziny 18, w pewnym momencie mama pyta:
- Co Ty robisz? Drzwi zostały do pomalowania.
Ja akurat czytałem zapowiedzi Ligi Mistrzów więc mówię:
- Wysiaduje odpowiednio fotel przed Ligą Mistrzów.
Ojciec się uśmiechnął, ale mama niezrażona:
- Czy Ty wiesz, że są na świecie inne ważne rzeczy, a nie tylko piłka nożna?
Ojciec z szerszym uśmiechem:
Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. On rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa!!!
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało?
- Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca.
- Co pan ma na swoją obronę? - strażnik zwraca się do mężczyzny.
"Potrzebna dobra kobieta, wiadomość na miejscu. Darmowe próby od godz. 17.00, co 20 minut."
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
BEREK!
W wieku zdaje się 12 lat ganialiśmy się po korytarzach szkoły. I tak się zdarzyło, że uciekałem przed moim oprawcą. Zbiegałem ze schodów do szatni i aby skrócić sobie czas ucieczki skoczyłem w połowie schodów. Z dziką radością obserwowałem minę kolegi patrząc się do tyłu. Kiedy głowę odwróciłem zobaczyłem sieć stalowych rur tuż przede mną. Po chwili widziałem je ponownie ale z innej perspektywy. Potem było ciemno. Usłyszałem głos:
- Nic ci nie jest?
- Chyba nie.
- Możesz wstać?
"Wioska nad morzem"
Założona 1913
Ludność 1022
Wzniesienie n.p.m. 20
Razem 2955
Koleżanka zabrała swoją małą córeczkę do kościoła. Mała jak to mała dość szybko się znudziła i zaczęła się wiercić.
Koleżanka próbowała ją jakoś uspokoić:
- Kochanie jak będziesz cichutko to Pan Jezus na Pewno Ci coś powie.
Po 5 minutach spędzonych na kontemplacji sufitu świątyni mała mówi:
- Mamusiu, chodźmy Pan Jezus już mi powiedział
- Taaaak? A co Ci powiedział?
Dr C.:
- To kiedy ten chrzest był? W 966? A jaki dzień? Bo chyba musiał mieć początek? No bo cały rok to ile by wódy poszło...
- Podajcie przykład elementu innej kultury, który zmienił swoje pierwotne znaczenie w naszej.
Pewnego razu w klasie VI b Szkoły Podstawowej nr 3 w Bzitem Dolnym, mały Jasio przyznał się nieopacznie, że jego dziadek osobiście widział się z Leninem. Pod groźbą nieotrzymania promocji do klasy siódmej, przekonał dziadka aby ten stawił się w szkole w dniu 7 listopada na godzinie wychowawczej w VI b.Cóż robić, dziadzio kochał wnuczka i żeby nie zamykać mu "kagańca oświaty" pojawił się na lekcji. Dziadzio mimo swoich blisko 95 lat trzymał się całkiem dobrze, a przez siwy zarost przebijała się ogorzała cera...
- Ble, ble, ble - rozpoczęła pani nauczycielka - ble, ble ble i dzisiaj gościmy człowieka, który osobiście widział Największego Bohatera Naszych Czasów. Jak to było? Proszę nam opowiedzieć...
- Dlaczego Rasiak brał udział w meczu Polska - Anglia?
- Znalazł kupon w chrupkach.
- Ulubiony zagraniczny zespół Rasiaka?
- Las Ketchup.
- A polski?
- 52 Dębiec.
- Najlepsze obcojęzyczne filmy Rasiaka?
- Forest Gump i Listwa Schindlera.
- A polskojęzyczny?
- Siekierezada, czasem obejrzy też Brzezinę Wajdy.
W sumie to nie jest takie głupie, bo przecież każdy "musi" i jest to świetny sposób na dotarcie naprawdę do wszystkich. Chociaż z tym papierem to nie wiadomo tak do końca o którego kandydata chodzi... ;)
Z archiwów JM |
|