Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8395 osób, w tym 1271 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik lukeen8
Dlaczego warto zagłosować na...
Politycy sami potrafią najlepiej się ośmieszyć więc Joe Monster bardzo rzadko zajmuje się tym patologicznym środowiskiem. No ale wkrótce wybory i jesteśmy narażeni na reklamy, w których np. jedną partię zachwala aktor, który tak naprawdę jest zwolennikiem zupełnie innej partii, a w wolnym czasie gra przejaskrawionego geja w reklamie telefonów...
A każdy potrzebuje obiektywnego spojrzenia. Jakiejś podpowiedzi... Jak wybrać właściwych ludzi z właściwej partii...
I tu pomoże Ci Joe Monster!
Ktoś może uznać, że nasz serwis "poważnieje" ale przecież chodzi o przyszłość nas i naszego kraju. Jeśli uznacie nasze porady za przydatne, to zaprezentujemy wam w 100% obiektywnie zalety wszystkich liczących się partii politycznych startujących w tegorocznych wyborach. A, że od czegoś trzeba zacząć, więc dzisiaj wybraliśmy losowo jedną z partii, i oto przedstawiamy Wam:
5 POWODÓW DLA KTÓRYCH WARTO ZAGŁOSOWAĆ NA LPR:
Politycy sami potrafią najlepiej się ośmieszyć więc Joe Monster bardzo rzadko zajmuje się tym patologicznym środowiskiem. No ale wkrótce wybory i jesteśmy narażeni na reklamy, w których np. jedną partię zachwala aktor, który tak naprawdę jest zwolennikiem zupełnie innej partii, a w wolnym czasie gra przejaskrawionego geja w reklamie telefonów...A każdy potrzebuje obiektywnego spojrzenia. Jakiejś podpowiedzi... Jak wybrać właściwych ludzi z właściwej partii...
I tu pomoże Ci Joe Monster!
Ktoś może uznać, że nasz serwis "poważnieje" ale przecież chodzi o przyszłość nas i naszego kraju. Jeśli uznacie nasze porady za przydatne, to zaprezentujemy wam w 100% obiektywnie zalety wszystkich liczących się partii politycznych startujących w tegorocznych wyborach. A, że od czegoś trzeba zacząć, więc dzisiaj wybraliśmy losowo jedną z partii, i oto przedstawiamy Wam:
Rozkoszne diabełki IV
Dziś dziecięca megadawka z maila. Muszę wszystkich pocieszyć. Opowiastki są tak rewelacyjne, że opublikuję wszystkie! Choćby i 100 części miało mi to zająć. Zatem cierpliwości!
Jako dziecię w wieku lat 4-5, miałem czas, że czytałem dosłownie WSZYSTKO co mogłem zobaczyć. Idąc z rodzicami, zauważyłem na ścianie pewien napis. Więc czytam:
Gzi...by.. siooom.. za..jee.bii..śte! Gziby siom zajebiśte!
Dumny z siebie od ucha do ucha, dostałem w dupę od taty, a w domu kazanie:
- Nie wolno ci mówić tego słowa przy babci, dziadku ani nikim z rodziny, rozumiesz? No ba, że rozumiałem.
Następnego dnia, przyszła babcia od strony mamy i przyniosła prawdziwki. Pyta się mnie:
Dziś dziecięca megadawka z maila. Muszę wszystkich pocieszyć. Opowiastki są tak rewelacyjne, że opublikuję wszystkie! Choćby i 100 części miało mi to zająć. Zatem cierpliwości!Jako dziecię w wieku lat 4-5, miałem czas, że czytałem dosłownie WSZYSTKO co mogłem zobaczyć. Idąc z rodzicami, zauważyłem na ścianie pewien napis. Więc czytam:
Gzi...by.. siooom.. za..jee.bii..śte! Gziby siom zajebiśte!
Dumny z siebie od ucha do ucha, dostałem w dupę od taty, a w domu kazanie:
- Nie wolno ci mówić tego słowa przy babci, dziadku ani nikim z rodziny, rozumiesz? No ba, że rozumiałem.
Następnego dnia, przyszła babcia od strony mamy i przyniosła prawdziwki. Pyta się mnie:
Zgłaszamy szkodę ubezpieczeniową
Nikomu nie życzymy aby kiedykolwiek musiał wypełniać powypadkowe dokumenty ubezpieczeniowe. Ale, że wypadki chodzą po ludziach, to dzisiaj poznamy jak prawidłowo wypełnić takie zgłoszenie szkody, a w szczególności rubrykę: "Szkic sytuacyjny wypadku"
"Szkic sytuacyjny wypadku" to taka rubryczka, w której starający się uzyskać odszkodowanie musi, po prostu, narysować jak wyglądał wypadek czyli wiernie odzwierciedlić sytuację, w której do niego doszło, uwzględniając położenie pojazdów, sytuację na drodze, znaki drogowe i kierunek jazdy pojazdów.
A, że nie jest to proste, to dzisiaj w celach edukacyjnych zobaczymy wzorcowo wykonany taki właśnie "Szkic sytuacyjny wypadku". Poniższe zgłoszenie dotyczy szkody spowodowanej podczas uderzenia w sarnę:
Nikomu nie życzymy aby kiedykolwiek musiał wypełniać powypadkowe dokumenty ubezpieczeniowe. Ale, że wypadki chodzą po ludziach, to dzisiaj poznamy jak prawidłowo wypełnić takie zgłoszenie szkody, a w szczególności rubrykę: "Szkic sytuacyjny wypadku""Szkic sytuacyjny wypadku" to taka rubryczka, w której starający się uzyskać odszkodowanie musi, po prostu, narysować jak wyglądał wypadek czyli wiernie odzwierciedlić sytuację, w której do niego doszło, uwzględniając położenie pojazdów, sytuację na drodze, znaki drogowe i kierunek jazdy pojazdów.
A, że nie jest to proste, to dzisiaj w celach edukacyjnych zobaczymy wzorcowo wykonany taki właśnie "Szkic sytuacyjny wypadku". Poniższe zgłoszenie dotyczy szkody spowodowanej podczas uderzenia w sarnę:
Wielka księga zabaw traumatycznych XXXIII
Witam wszystkich fanów serii w której wypadek, to normalka. Zatem dziś będzie kolejnych dziesięć normalek. Nie przedłużając wiele zabieramy się do czytania. Aha jeszcze:
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
TAPCZAN
Jako mały gówniarz (około 6-7 lat) miałem okres w życiu, w którym nudę zabijałem skacząc po tapczanie (ustawionym na podłodze, pod ścianą, praktycznie na wprost dość długiego, jeśli liczyć łącznie z "dużym pokojem", korytarza). Jednakże pewnego dnia po szczególnie dużej dawce cukru, który wydzielił mi braciszek starszy bodajże 16 lat, jako, że był wyjątkowo dobrym bratem dla mnie, podzielił się ze mną jakimiś delicjami, które tak na marginesie były moje no ale brat to brat i on ustala ile może małolat zjeść a ile on, znacznym znudzeniu zwykłym podskakiwaniem i powiedzmy inteligencji wrodzonej wymyśliłem, że jeśli rozpędzę się przez cały korytarz to na pewno fajniej się podskoczy. Jak pomyślałem tak zrobiłem. Efekt był nieziemski.
Witam wszystkich fanów serii w której wypadek, to normalka. Zatem dziś będzie kolejnych dziesięć normalek. Nie przedłużając wiele zabieramy się do czytania. Aha jeszcze:Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
TAPCZAN
Jako mały gówniarz (około 6-7 lat) miałem okres w życiu, w którym nudę zabijałem skacząc po tapczanie (ustawionym na podłodze, pod ścianą, praktycznie na wprost dość długiego, jeśli liczyć łącznie z "dużym pokojem", korytarza). Jednakże pewnego dnia po szczególnie dużej dawce cukru, który wydzielił mi braciszek starszy bodajże 16 lat, jako, że był wyjątkowo dobrym bratem dla mnie, podzielił się ze mną jakimiś delicjami, które tak na marginesie były moje no ale brat to brat i on ustala ile może małolat zjeść a ile on, znacznym znudzeniu zwykłym podskakiwaniem i powiedzmy inteligencji wrodzonej wymyśliłem, że jeśli rozpędzę się przez cały korytarz to na pewno fajniej się podskoczy. Jak pomyślałem tak zrobiłem. Efekt był nieziemski.
Krótki dżołk
Siła kobiet nie leży w tym co mówią, lecz w tym ile razy to mówią.
Rodzynki (z) wykładowców - Śląsk też jest piękny!
Na sam koniec wakacji (no chyba, że ktoś nie ma kampanii wrześniowej - szczęściarze) zaprosili nas studenci z Uniwersytetu Śląskiego, abyśmy zobaczyli jak to ich wykładowcy opowiadają czym jest kognitywizm, jakie są przysłowia hydrologów oraz czy warto mieć wiele aparatów kopulacyjnych.
Do studentki zdającej egzamin:
- Będzie 3, ale...
Na sam koniec wakacji (no chyba, że ktoś nie ma kampanii wrześniowej - szczęściarze) zaprosili nas studenci z Uniwersytetu Śląskiego, abyśmy zobaczyli jak to ich wykładowcy opowiadają czym jest kognitywizm, jakie są przysłowia hydrologów oraz czy warto mieć wiele aparatów kopulacyjnych.
Studenci to bywają dziwni
Prof. dr hab. Joshua (prawo - historia):
- Fantazja studencka jest jak miłosierdzie Boże... nieograniczona...
Do studentki zdającej egzamin:
- Będzie 3, ale...
Kącik Kibica XII - Poezja przez duże P!
Kto by pomyślał, że kibice mogą stać się następcami Mickiewicza i Słowackiego? A jednak! Niebywały talent wyrażają oczywiście w kontekście spraw okołopiłkowych, ale z jaką klasą!
Natchnieniem dla kibiców stało się odejście z Wisły T. Frankowskiego...
Tomasz Frankowski...
postawione na żelu włoski,
nie gra już w Wiśle
krytyka na usta mi się ciśnie,
Engel nie wie co się dzieje
brakiem optymizmu w Wiśle wieje.
zabraknie na polskich boiskach Franka
Kto by pomyślał, że kibice mogą stać się następcami Mickiewicza i Słowackiego? A jednak! Niebywały talent wyrażają oczywiście w kontekście spraw okołopiłkowych, ale z jaką klasą!Natchnieniem dla kibiców stało się odejście z Wisły T. Frankowskiego...
Tomasz Frankowski...
postawione na żelu włoski,
nie gra już w Wiśle
krytyka na usta mi się ciśnie,
Engel nie wie co się dzieje
brakiem optymizmu w Wiśle wieje.
zabraknie na polskich boiskach Franka
Ale o co chodzi?
Wiesz o co chodzi?
Chodzenie jest czynnością niezwykle popularną, zarówno wśród ludzi jak i nie-ludzi. O co chodzi? Ktoś kiedyś powiedział, że chodzi o to, o co biega, ale nie o to mi przecież idzie, bo byłoby to chodzenie w kółko. Tak więc, chodzą ludzie. Ludzie chodzą na nogach, niektórzy potrafią nawet na rękach. Chodzą do sklepów, do kościoła. Chodzą samotnie, z osobą towarzyszącą, czasem grupami. Poza ludźmi chodzą też zwierzęta. Nad strumień, do lasu, na polanę. Bo w końcu gdzie one mogą chodzić? Poza istotami żywymi chodzą także zegarki. Zegarek jest niezwykle pożytecznym urządzeniem, ponieważ możemy, na przykład, użyć go przed spotkaniem z ewentualnym pracodawcą i nie spóźnić się na umówione spotkanie. I od razu mamy u niego "chody”.
Wiesz o co chodzi?Chodzenie jest czynnością niezwykle popularną, zarówno wśród ludzi jak i nie-ludzi. O co chodzi? Ktoś kiedyś powiedział, że chodzi o to, o co biega, ale nie o to mi przecież idzie, bo byłoby to chodzenie w kółko. Tak więc, chodzą ludzie. Ludzie chodzą na nogach, niektórzy potrafią nawet na rękach. Chodzą do sklepów, do kościoła. Chodzą samotnie, z osobą towarzyszącą, czasem grupami. Poza ludźmi chodzą też zwierzęta. Nad strumień, do lasu, na polanę. Bo w końcu gdzie one mogą chodzić? Poza istotami żywymi chodzą także zegarki. Zegarek jest niezwykle pożytecznym urządzeniem, ponieważ możemy, na przykład, użyć go przed spotkaniem z ewentualnym pracodawcą i nie spóźnić się na umówione spotkanie. I od razu mamy u niego "chody”.
Film urywał się już 1500 razy!
Jest w naszej Monster Galerii jedna galeria, do której wszyscy wchodzą z lękiem, że znajdą swoje zdjęcie... ;) A od dzisiaj każdy, kto chce spać spokojnie, ma do sprawdzenia 1500 zdjęć! 
A Ty? Masz pewność, że nikt z Twoich dowcipnych znajomych nie podesłał nam już Twojego zdjęcia zrobionego w "chwili słabości"? A pamiętasz wszystko z ostatniej imprezki? Lepiej kliknij w poniższy obrazek i sprawdź...
A Ty? Masz pewność, że nikt z Twoich dowcipnych znajomych nie podesłał nam już Twojego zdjęcia zrobionego w "chwili słabości"? A pamiętasz wszystko z ostatniej imprezki? Lepiej kliknij w poniższy obrazek i sprawdź...
ICBO LXXIX Skoczyć do wanny z pralki na bombę
Witajcie u onetowców. Będą porażać swoją (nie)wiedzą i ignorancją. Jak zawsze lekko z polotem i nigdy na temat. Zatem startujemy.
- WIELKA SĄDA Co nosicie w kieszeniach kórtki?
- Wielka Sonda - piszcie ile błędów ortograficznych kolega powyżej popełnił?
- Przynajmniej trzy: 1."Sąda" 2."kórtka" 3.że w ogóle dotknął się klawiatury.
- Trzeci nie jest ortograficzny.
- Masz rację, co nie zmienia faktu, że to też był błąd...
- On nic - jego ojciec, że go zrobił.
- Wentyl od roweru - tacie wykręciłem, oj nie pojeździ oj nie...
- Arkusze excela
* * * * * * *
- Ludzie ratunku, wsadziłam sobie termometr do pupy i nie mogę teraz wyjąć.
Witajcie u onetowców. Będą porażać swoją (nie)wiedzą i ignorancją. Jak zawsze lekko z polotem i nigdy na temat. Zatem startujemy.- WIELKA SĄDA Co nosicie w kieszeniach kórtki?
- Wielka Sonda - piszcie ile błędów ortograficznych kolega powyżej popełnił?
- Przynajmniej trzy: 1."Sąda" 2."kórtka" 3.że w ogóle dotknął się klawiatury.
- Trzeci nie jest ortograficzny.
- Masz rację, co nie zmienia faktu, że to też był błąd...
- On nic - jego ojciec, że go zrobił.
- Wentyl od roweru - tacie wykręciłem, oj nie pojeździ oj nie...
- Arkusze excela
* * * * * * *
- Ludzie ratunku, wsadziłam sobie termometr do pupy i nie mogę teraz wyjąć.
Uwaga! Ważne ostrzeżenie Policji!
Uwaga! Zanim wybierzesz się do klubu, pubu czy na imprezę - przeczytaj!
Prezydencki kalejdoskop
Karty już potasowane i można zagrać w prezydenckiego pokera.
Najpierw podsumujmy działalność Maklera Wszystkich Polaków.
Na razie wiemy, że:
1. Miał akcje Orlenu, ale ich nie miał, bo były córki.
2. Kupił je w ofercie pierwotnej, ale ponieważ nie mógł tego zrobić, to kupił je na rynku wtórnym.
3. Miał na to pieniądze, ale ponieważ ich nie miał, to brał kredyt (bo, jak wiemy, ubogi jest).
4. Sprzedał je w styczniu 2002, ale ponieważ chciał w grudniu 2001, to tak naprawdę sprzedał je w grudniu.
5. W deklarację ich nie wpisał, bo wypełniał ją wg stanu na kwiecień, (a jak wiemy sprzedał je w styczniu czyli w grudniu). Kiedy pisał o akcjach Agory, to wydawało mu się, że jest rok 2001 i już miał skrobnąć o Orlenie, kiedy przypomniał sobie, że jest rok 2002.
Karty już potasowane i można zagrać w prezydenckiego pokera.Najpierw podsumujmy działalność Maklera Wszystkich Polaków.
Na razie wiemy, że:
1. Miał akcje Orlenu, ale ich nie miał, bo były córki.
2. Kupił je w ofercie pierwotnej, ale ponieważ nie mógł tego zrobić, to kupił je na rynku wtórnym.
3. Miał na to pieniądze, ale ponieważ ich nie miał, to brał kredyt (bo, jak wiemy, ubogi jest).
4. Sprzedał je w styczniu 2002, ale ponieważ chciał w grudniu 2001, to tak naprawdę sprzedał je w grudniu.
5. W deklarację ich nie wpisał, bo wypełniał ją wg stanu na kwiecień, (a jak wiemy sprzedał je w styczniu czyli w grudniu). Kiedy pisał o akcjach Agory, to wydawało mu się, że jest rok 2001 i już miał skrobnąć o Orlenie, kiedy przypomniał sobie, że jest rok 2002.
Otwockowy kącik XXI
Kto chce, świętuje dziś dwudziestą piątą rocznicę, a Otwockowa kolebka humoru wchodzi w trzecią dziesiątkę. Sprawdźcie sami, czy wiek jej służy ;)
Kto chce, świętuje dziś dwudziestą piątą rocznicę, a Otwockowa kolebka humoru wchodzi w trzecią dziesiątkę. Sprawdźcie sami, czy wiek jej służy ;)
Pewien facet, po 30 lat zastanowienia się dlaczego tak bardzo różnił się od młodszego brata, znalazł odwagę i zapytał mamę:
- Powiedz mi prawdę, ja byłem adoptowany??!
- ....Tak - powiedziała mama i zaczęła płakać, potem dodała:
- Ale byłeś taki porąbany i obrzydliwy, że przynieśli cię z powrotem.
*****
Co powiedzał trener do Gołoty?
Uniwersalny tłumacz języka wykładowców
Prawdziwi studenci spotkają ich już we wrześniu, nietypowi, którzy nic nie poprawiają, i nowi, którzy rozpoczynają dopiero studiowanie, w październiku. Ale wszystkim przyda się nasz tłumacz tego, co mówi, a co tak naprawdę myśli wykładowca...
Mówi: Będziecie korzystać z jednego z najlepszych podręczników w tej dziedzinie.
Myśli: Ja jestem autorem i potrzebna mi kasa.
Mówi: Jeśli zastosujecie się do tych kilku prostych zasad, nie będziecie mieć problemów z zaliczeniem.
Myśli: Z tym drobnym zastrzeżeniem, że nie będziecie sobie pozwalać na takie fanaberie jak sen czy jakieś tam "życie towarzyskie”.
Mówi: Najważniejsze jest ogólne przesłanie tego, co pisze autor.
Prawdziwi studenci spotkają ich już we wrześniu, nietypowi, którzy nic nie poprawiają, i nowi, którzy rozpoczynają dopiero studiowanie, w październiku. Ale wszystkim przyda się nasz tłumacz tego, co mówi, a co tak naprawdę myśli wykładowca...Mówi: Będziecie korzystać z jednego z najlepszych podręczników w tej dziedzinie.
Myśli: Ja jestem autorem i potrzebna mi kasa.
Mówi: Jeśli zastosujecie się do tych kilku prostych zasad, nie będziecie mieć problemów z zaliczeniem.
Myśli: Z tym drobnym zastrzeżeniem, że nie będziecie sobie pozwalać na takie fanaberie jak sen czy jakieś tam "życie towarzyskie”.
Mówi: Najważniejsze jest ogólne przesłanie tego, co pisze autor.
Mulderyzmy - dialogi nie z tej ziemi II
Jakoś tak paranormalnie nam się robi na Joe Monsterze, bo i konkurs na zdjęcie kosmity mamy, i te cytaty z Archiwum X... Jednym słowem coraz bardziej nieziemsko... ;)
Scully: Gdzie on teraz jest? Przeniesiono go?
Policjantka: Można to tak nazwać. Nie żyje od 9 lat.
Mulder: Jak się udało wesele?
Scully: Mam ci opowiedzieć jak panu młodemu film się urwał czy jak pies ugryzł perkusistę?
Deep Throat: Kończysz pracę, Mulder?
Mulder: Mama każe wracać mi przed zmrokiem.
Policjant (o zwłokach): Co mamy z tym zrobić?
Jakoś tak paranormalnie nam się robi na Joe Monsterze, bo i konkurs na zdjęcie kosmity mamy, i te cytaty z Archiwum X... Jednym słowem coraz bardziej nieziemsko... ;)Scully: Gdzie on teraz jest? Przeniesiono go?
Policjantka: Można to tak nazwać. Nie żyje od 9 lat.
Mulder: Jak się udało wesele?
Scully: Mam ci opowiedzieć jak panu młodemu film się urwał czy jak pies ugryzł perkusistę?
Deep Throat: Kończysz pracę, Mulder?
Mulder: Mama każe wracać mi przed zmrokiem.
Policjant (o zwłokach): Co mamy z tym zrobić?
Jak się reklamuje... hmmm... namioty?
Niestety, ale nikt w naszej redakcji nie zna tego pogańskiego języka, występującego na poniższym zdjęciu, ale to chyba taka fajna reklama namiotów. ;) Tak, wg nas jest to na 100% reklama namiotów. W pewnym sensie przynajmniej... ;)
Gawarit Moskwa! XII
Przepraszamy za opóźnienie w emisji następującego komunikatu:
Przepraszamy za opóźnienie w emisji następującego komunikatu:
Szanowni Państwo! Trwa mecz Wisła-Panathinaikos. Jeśli chcą Państwo, by wygrała Wisła, proszę wysłać SMS o treści "1" na numer 3333. Jeśli chcą Państwo, by wygrała drużyna grecka, proszę wysłać SMS o treści "1" na numer 4444. Cały dochód z SMS zostanie przekazany sędziemu prowadzącemu mecz.
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Odkąd Julia Tymoszenko została premierem, Ukrainą targają comiesięczne
kryzysy.
Kim Lan czyli Kung Fu dla początkujących
A oto kolejne powiastki z bogatego życia znanego nam już Wielkiego Mistrza Kung Fu - Kim Lana:
Pewnego razu zapytano Wielkiego Mistrza Kung-Fu, Kim-Lana, jak najłatwiej podsumować życie człowieka. Rzekł Mistrz:
- Życiem ludzkim rządzą trzy barwy. Zieleń, kiedy jesteśmy dziećmi i wszystko nam wolno. Ucieka ona szybko i bezpowrotnie. Żółć - kiedy jesteśmy młodzi i sądzimy, że na nic nie jest jeszcze za późno. Mija ona błyskawicznie, więc często jej nie zauważamy. Wreszcie nadchodzi wiek dojrzały, czerwień, która ciągnie się przez resztę naszego żywota.
Długo trwali w milczeniu słuchacze, zadziwieni celnością porównań...
A oto kolejne powiastki z bogatego życia znanego nam już Wielkiego Mistrza Kung Fu - Kim Lana: Pewnego razu zapytano Wielkiego Mistrza Kung-Fu, Kim-Lana, jak najłatwiej podsumować życie człowieka. Rzekł Mistrz:
- Życiem ludzkim rządzą trzy barwy. Zieleń, kiedy jesteśmy dziećmi i wszystko nam wolno. Ucieka ona szybko i bezpowrotnie. Żółć - kiedy jesteśmy młodzi i sądzimy, że na nic nie jest jeszcze za późno. Mija ona błyskawicznie, więc często jej nie zauważamy. Wreszcie nadchodzi wiek dojrzały, czerwień, która ciągnie się przez resztę naszego żywota.
Długo trwali w milczeniu słuchacze, zadziwieni celnością porównań...
Komunikacja wewnątrzsystemowa
Chcesz wiedzieć co się odbywa codziennie wewnątrz Twojego komputera?
Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"
Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."
Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na
monitorze."
Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"
Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."
Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na
monitorze."
Autentyki CVI - Pozdrawiam żonę, trzy córki i psa...
W dzisiejszym wydaniu Autentyków kolejna garść porad, a wśród nich m.in.: nowe trendy w protetyce, jak wymigać się od powołania do armii oraz co oznaczają programy w myjniach samochodowych...
NA LEKACH TRZEBA SIĘ ZNAĆ
Moja daleka kuzynka miała kłopoty ze zdrowiem, konkretnie ze stawem biodorowym... Lekarze, jako ostatnią szansę na chodzenie, doradzali jej operację. Jako, że różnych rzeczy się ludzie w takich chwilach chwytają, moja kuzynka postanowila odwiedzić znachora. Po odstaniu kilku godzin w kolejce w końcu przyjął ją ów znachor. Nie kazał jej nawet zrobic przysiadu, czy machnać nogą, a już miał gotową recepturę na cudowne ozdrowienie. Mianowicie zalecił przykładac na chory staw biodrowy okłady z ryby. Ponieważ działo się to w czasach, gdzie na półkach stał tylko ocet, ojciec mojej kuzynki, zdobywszy cudem litr wódki, udał się do centrali rybnej w celu zakupienia lekarstwa. Udało mu się zdobyć 2 kg filetów z dorsza, mrożonych. Zaczęły się okłady. Niestety nic nie pomagały. Po miesiącu moja kuzynka udała się znów do owego znachora i tam zaczęła mu robić wymówki, że okłady z ryby nie pomogły. Znachor na to:
NA LEKACH TRZEBA SIĘ ZNAĆ
Moja daleka kuzynka miała kłopoty ze zdrowiem, konkretnie ze stawem biodorowym... Lekarze, jako ostatnią szansę na chodzenie, doradzali jej operację. Jako, że różnych rzeczy się ludzie w takich chwilach chwytają, moja kuzynka postanowila odwiedzić znachora. Po odstaniu kilku godzin w kolejce w końcu przyjął ją ów znachor. Nie kazał jej nawet zrobic przysiadu, czy machnać nogą, a już miał gotową recepturę na cudowne ozdrowienie. Mianowicie zalecił przykładac na chory staw biodrowy okłady z ryby. Ponieważ działo się to w czasach, gdzie na półkach stał tylko ocet, ojciec mojej kuzynki, zdobywszy cudem litr wódki, udał się do centrali rybnej w celu zakupienia lekarstwa. Udało mu się zdobyć 2 kg filetów z dorsza, mrożonych. Zaczęły się okłady. Niestety nic nie pomagały. Po miesiącu moja kuzynka udała się znów do owego znachora i tam zaczęła mu robić wymówki, że okłady z ryby nie pomogły. Znachor na to:
Wielopak weekendowy CXX
Spocznij...
Wspólne manewry wojsk NATO.
Na odprawie kolumny transportowej dowódca pyta włoskiego kierowcę ciężarówki:
- Żołnierzu, co zrobicie, jeśli nad kolumną transportową pojawi się myśliwiec wroga?
- Wysiadam i umykam w las - odpowiada Włoch.
- Niespecjalnie to dzielne, ciężarówka zostanie zniszczona, ale OK, uratujecie życie. A wy, żołnierzu - co zrobicie w takiej sytuacji? - dowódca kieruje pytanie do żołnierza Bundeswehry
- Wysiadam, rozstawiam RKM i pruję do myśliwca.
- Odważne, ale niezbyt mądre - stracisz i życie, i transport - komentuje dowódca i to samo pytanie zadaje żołnierzowi Królewskiej Armii Niderlandów
- A wy, żołnierzu, jaki wy macie plan?
41 992
6
Baaaczność! Dzisiejsze zajęcia rozpoczniemy jak co tydzień od lektury Wielopaka weekendowego. Następnie... następnie się zobaczy.Spocznij...
Wspólne manewry wojsk NATO.
Na odprawie kolumny transportowej dowódca pyta włoskiego kierowcę ciężarówki:
- Żołnierzu, co zrobicie, jeśli nad kolumną transportową pojawi się myśliwiec wroga?
- Wysiadam i umykam w las - odpowiada Włoch.
- Niespecjalnie to dzielne, ciężarówka zostanie zniszczona, ale OK, uratujecie życie. A wy, żołnierzu - co zrobicie w takiej sytuacji? - dowódca kieruje pytanie do żołnierza Bundeswehry
- Wysiadam, rozstawiam RKM i pruję do myśliwca.
- Odważne, ale niezbyt mądre - stracisz i życie, i transport - komentuje dowódca i to samo pytanie zadaje żołnierzowi Królewskiej Armii Niderlandów
- A wy, żołnierzu, jaki wy macie plan?
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
607
„#3 Ruda orła.
Wrona nie pokona.”
by jox80
493
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
478
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
460
„Ja wierzę że on mógł tak powiedzieć...”
by goska_arak
447