Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5938 osób, w tym 927 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik prdtx
- Co mi pan tu napisał?!
- Kopy...tko...
- Ale pan się miał podpisać!
- To jest mój podpis!
- Panie Giertych! Idź pan...
by Rupertt
* * * * *
Do Pinokia przyszedł Mikołaj.Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną oraz zabawną treść dymków i wpisz ją w komentarzach! Dzisiaj to Ty rozbawiasz czytelników Joe Monstera!
To był najgorszy dyżur w moim życiu. Abstrahując od ciężkości i i ilości pacjentów ludzie wykończeni upałem zachowywali się po prostu dziwnie i całkowicie irracjonalnie. Dotyczyło to zarówno personelu Służby Zdrowia (najgorzej mieli Ratownicy w karetkach - normalnie Wielki pokłon dla nich) jak i pacjentów. Myślę że tym razem posypią się oskarżenia o koloryzowanie czy naciąganie - nie zamierzam tego komentować. Kto nie przeżył czegoś takiego niech następnym razem (w taki upał) zgłosi się na wolantariusza do pomocy w pogotowiu i posmakuje piekła……
1. Na Izbę Przyjęć wpada arab.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PISTOLET
Było to w siódmej klasie szkoły podstawowej. Za pieniądze uciułane z kieszonkowego na "czarnym rynku" nabyłem straszak - coś przypominającego pistolet robiące wielki huk. Jak przystało na rasowego konesera tego typu militariów, po tygodniu użytkowania, postanowiłem zakonserwować mój nabytek.
"Weronika Z. nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa."
* * * * *
"Daniel L. rzuca krzesłami."
* * * * *
"Wojtek B. samodzielnie chodzi po klasie."
O języku
Gramatyka opisowa, dr Leszek:
Opowiadając o wielkiej roli elokwencji:
- Wtedy muszę taką nawijkę wstawić, żeby zmiękła...
Mówiąc o właściwym dobieraniu słów:
- Nie mówimy np. "twoja matka kopnęła w kalendarz", ale na przykład:
- Grzesio Grzesio w piłe kopał, a najlepszy jest na opał.
- Grzechu goluje bez przerwy, to najlepszy snajper Derby.
- Gdy go widzą korniki, to aż piszczą te szkodniki.
50 zł
- jeśli nic nie trzeba naprawić
100 zł
- jeśli trzeba ale z góry wiadomo, że się nie da
150 zł
- jeśli naprawiamy sami
200 zł
- Szczęśliwy rok świni a w mój dom pieprznął TIR. Co to oznacza???
- Spory wydatek w najbliższym czasie. Tak z kart wychodzi...
- Oznacza to, że w przyszłości będzie tam parking.
- Kierowcy mają plany i zajeżdżają, a ten jeszcze tam mieszka.
- Jeśli wierzysz w reinkarnację, to w drugim życiu będziesz oponą zimową z Dębicy. Pozdrowienia.
* * * * * * *
- Ja na moim podwórku jak jadę dookoła śmietnika moim BMW 635 potrafię odczytać moje numery zamontowane z tyłu no i co wy na to specjaliśći tuningowcy ze światłami pod podłogą i spoilerami na fiatach.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Chonotu"
Do urzędu stanu cywilnego wpada gość z poczochraną fryzurą.
- Nazywam się Stanisław Gów*o!! To strasznie utrudnia mi życie. Nie dam rady.
- Dobrze, niech pan się uspokoi, zaraz będzie załatwione. Na co zmienimy?
- Katarzyna Gów*o.
*****
Pamiętacie sensacyjne wiadomości IPN -u z zeszłego tygodnia?- Szkoła Śpiewu Michała Wiśniewskiego
- Szkoła Tańca im. Jerzego Dudka
- Szkoła wierności im. Bill`a Clintona
- Szkoła aktorska im. Bogusława Lindy
Idzie dwóch staruszków obok domu publicznego.
- Kaziu, a co będzie jak nas tam nie wpuszczą?
- Ty się lepiej zastanów co będzie jak nas wpuszczą...
***
- Dlaczego złodziej bierze prysznic po popełnieniu przestępstwa?1. - Mmm, jak przyjemnie pani pachnie... Co pani z rana piła?
2. - Czy jest pan malarzem?
- Nie, po prostu mam kaca.
3. Jeśli z rana żona do ciebie sie nie odzywa, znaczy to, że wczorajsza impreza sie udała.
4. Pierwszy poranny paradoks: jeśli wieczorem położyć się w butach, to z rana - nie wiedzieć czemu - głowa boli.
- Hej!!! Andrzej. Podejdź tu na chwilę. - krzyknął Jurek "Bizon" Kowalski. Przydomek taki zawdzięczał swojej posturze. I nie był głupi, jak to zwykle jest w przypadku mięśniaków.
- Czego znowu chcesz? Znowu widziałeś latające światła w nocy? Ufole cię porwały? Podejdę tylko jeśli masz flaszkę. - powiedział Andrzej L.
- Flaszki nie mam. Ale chodzi mi o coś bardzo ważnego. I słuchaj uważnie. Dwa dni temu byłem w lesie. Idę sobie ścieżką i nagle słyszę dziwny dźwięk. Patrzę w bok i widzę jak w powietrzu tuż przy ziemi robi się czarna dziura.
Andrzej L. mimochodem podszedł do siatki i zapytał - Czarna dziura? Co to znaczy?
Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna.
- Wy se odlatujecie, a ja tu zemrę z chłodu.... – westchnął ptaszek.
- Leć więc z nami – zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
- Ale wy macie duże skrzydła, a ja maleńkie...
- Gdy ustaniesz w locie, pomożemy ci – odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, szykując się do wzlotu.
- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu...
21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.
Korespondent Pepponowicz z agencji TASS donosi:
Ponad 90% badanych za najstarszą budowlę świata uznało Statuę Wolności, w
dalszej kolejności wskazując piramidy egipskie i Wieżę Eiffla. Badanie
przeprowadzono na reprezentatywnej próbie mieszkańców Nowego Jorku.
Wczoraj grupa naukowców przy pomocy policji drogowej zatrzymywała kierowców zagranicznych samochodów by zbadać ich znajomość ortografii.
- 100 kierowców zapewniło, że nie miało z ortografią żadnych problemów, na dowód czego wręczali po 100 dolarów.
Z archiwów JM |
|