Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Wielopak weekendowy XCII
35 225  
13   48  
Dementi Redakcji JM:
Nieprawdą jest, jakoby Joe Monster posiadał jakichkolwiek agentów na Kubie.
Prawdą jest natomiast, że za tydzień powróci do ojczyzny grupka Kozaków kubańskich...
A w przerwie między próbami programu powitalnego – wielopak ;)

- Chciałbym kupić tę małą, szarą sówkę.
- Przykro mi, Panie Potter - odpowiedział właściciel najlepszego przy ulicy Pokątnej sklepu ze zwierzętami - ale to akurat jest wróbel, tylko nażarł się czegoś i od trzech dni ma zatwardzenie.

by w_irek

* * * * *

Podczas kontroli żołnierze skarżą się komisji:
- W zupie zazwyczaj pływają małe kamyki.
- Nie marudzić! Jesteście tu po to, by służyć ojczyźnie.
- No właśnie... A nie po to, żeby ją zjeść!

by Cieciu

* * * * *

Do Lenina wpada jego sekretarz i mówi:
- Towarzyszu Ulianow, rybacy znad Morza Ochockiego przywieźli Wam ryby.
- Znad Morza Ochockiego? A ile oni tu jechali?
- Trzy tygodnie.
- Dzieciom. Wszystko dzieciom.

by w_irek
Przejdź do artykułu
Jak zakończyła się nasza akcja pomocy
18 796  
1   26  
Tydzień temu, w sobotę 29 stycznia, udaliśmy się wraz z kolegą Masakrą na wycieczkę edukacyjno - kontrolno - poznawczą do Stołecznego Centrum Rehabilitacji, zwanego pieszczotliwie STOCER. Naszą tajną misją było sprawdzenie jak sprawuje się owoc naszej wspólnej akcji charytatywnej.

Przypomnijmy kilka faktów - 24 grudnia 2004 był na Joe Monster.org dniem specjalnym bo odbyła się u nas charytatywna akcja  ŚAP, której celem było zebranie kasy na coś ważnego - a wybraliśmy w tym roku właśnie Stocer.  Z waszych SMSów, 3 aukcji na Allegro (DVD Monthy Pythona poszło za 250 zł, koszulki za 200 zł i 120 zł ) oraz wkładu własnego zebraliśmy wtedy 1227 zł.

Charakterek z pomocą pracującego w STOCER’ze pana Marka rehabilitanta przygotował listę sprzętu i w efekcie, za łączną sumę 1282,78 złotych kupiliśmy w firmie ActiMed (dzięki za darmowy transport!)  następujące przedmioty:
Przejdź do artykułu
Jak zostałem ponętną laską i czym się to skończyło II
45 744  
149   48  
Dla niewtajemniczonych - w poprzednim odcinku zaczęliśmy relacjonować co za maile w swojej skrzynce randkowej znajduje nieprzeciętnie piękna dziewczyna, w której rolę całkiem przypadkiem wcieliliśmy się my...

Część 2. Autoreklama dźwignią handlu.

a zatem spytam czy masz ochotę na czarujący namiętny romans z interesującym męszczyzną?

Tak, jeśli jakiegoś spotkasz to daj mu mojego maila.

* * * * *

Jestem lekko szalonym motocyklistą (bardzo lekko)

Masz doczepione takie małe kółka?

* * * * *

Naprawde nie wyglądam jak "pokemon" tylko poprostu niemam odpowiedniego zdjęcia żeby umieszczać w serwisie.
Przejdź do artykułu
Wielka księga zabaw traumatycznych VII
21 961  
5   20  
Dziecko to przyktywka...Kiedy za młodu poznawałeś świat ciekawiło cię wszystko... A im większe ryzyko, tym bardziej pociągało. Dziś dowiemy się co się pali aż za dobrze, a co wręcz przeciwnie. Poznamy też prawdziwą miłość do zwierzątek bojowników a także smak zemsty...

Prośba i apel. Jedynie czytajcie i niczego nie próbujcie w domu... Chociażby nie wiem jak korciło, by spróbować...


Ja od dzieciństwa posiadałam duszę artystki i nie okiełznaną chęć tworzenia. Pewnego pięknego dnia, moja rodzicielka szykowała się właśnie na przyjęcie jakichś gości w domu a ja mając zaledwie 6 lat siedziałam na kanapie w dużym pokoju i bez większego zainteresowania gryzłam marchewkę. W pewnej chwili naszła mnie wena i naprawdę nie wiem co mnie do tego podkusiło, ale jak mama weszła do dużego pokoju opadły jej ręce, bo na duużej powierzchni białej ściany zastała dzieło wykonane marchewką przedstawiające domek i dziewczynkę.

by Bogini

* * * * *

Miałem wtedy 6-7 lat. Bawiliśmy się z kolegami na podwórku.
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Pierwsze wrażenie bywa mylące - uspokajam się patrząc rano w lustro.
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy III
64 635  
153   46  
Lansky’ego oraz jego Czerwonych Brygad przedstawiać Bojownictwu nie trzeba. W dzisiejszej odsłonie dowiemy się, jak istotny jest właściwy poziom edukacji, poznamy sztukę doboru ozdoby do osobowości oraz przypomnimy sobie, ile w naszym życiu znaczą zasady...
Zobacz jak się pracuje...
Pewnego pięknego lata firma miała betonowanie sporego obiektu gdzieś w Małopolsce. Tysiąc paręset metrów sześciennych betonu - jakby nie liczyć, wychodziło ponad 40 godzin roboty. Praca na zmiany - jedni schodzą, drudzy wchodzą, gruszka za gruszką, kubik za kubikiem, hałas, upał, pot cieknący nogawkami - i tak po 10 godzin, do obłędu. Byłem tam razem z moją brygadą zaproszony na "gościnne występy", w ramach uzupełniania braków kadrowych małopolskiej grupy robót.
Zrobiła się noc. Czerwone Brygady, posilone legalnym sterydowym kurczakiem z hipermarketu i mniej legalnymi płynami z zapasów własnych, betonują w pocie czoła. Koło północy na budowę przyjechał Jaśnie Pan Projektant.
Przejdź do artykułu
Ci powiem o pewnym pomniku z Rzeszowa
173 421  
331   72  
Uwaga mężczyzno! Ostrzeżenie! Jeśli nie bierzesz leków hormonalnych to po przeczytaniu tego wstrząsającego wiersza możesz nagle poczuć nieodgadniony impuls i powiedzieć sobie - "A rzucam w cholerę to wszystko i jadę do Rzeszowa"

W Polsce południowej, po jej wschodniej stronie
Tam gdzie Wisłok toczy swe brunatne tonie
Niezbyt czyste, a w bukiet zapachów bogate
Miasto stoi... sześćsetletnią mające już datę.

Łatwo je poznasz, bowiem w samym środku grodu
Tam gdzie krzyżują się drogi z północy i wschodu
A po ich czarnych wstęgach przez dzień cały wali
Ryczący potok smrodu, benzyny i stali...

Pomnik stoi... Z kształtu wielce osobliwy
Lecz mieszkańców miasta chór głosów zgodliwy
Orzekł, że ten kształt obły co się w górę wspina
Na metrów dwadzieścia, w środku jest szczelina
Przejdź do artykułu
Fachowa definicja pewnego słowa na Z
22 286  
7   12  
Tego nie uczą w żadnej szkole czy uczelni, tego nie powie ci ani twój szef, kierownik ani prezes zarządu, ale wszyscy dobrze wiedzą o co chodzi. Dzięki Joe Monsterowi możesz wiedzieć to już teraz:

Przejdź do artykułu
ICBO LI - Jeśli dopiszesz się, z głośników będzie lecieć muzyka
30 146  
17   339  

Tutaj nie klikaj!Minęła pierwsza pięćdziesiątka. Nadchodzi nowa a wraz z nią nowe. Zmieniamy delikatnie formę ICBO. Ma to na celu uatrakcyjnić serię, oraz zmobilizować Was do tego, byście tworzyli ICBO, byście poszukiwali jak najlepsze wątki, by nasza seria była najlepsza.

W tym celu ICBO podzielimy na dwie części. W pierwszej części będzie forum imienne. O co chodzi? Otóż z podesłanych przez tydzień linek wybiorę tą jedną jedyną najlepszą i jej autor otrzyma nickowe wyróżnienie w postaci podziękowań na stronie głównej. Druga część - bez zmian - miszmasz najlepszych kawałków z mięsnych. Tak więc jest o co walczyć, zaszczytne miejsce czeka co tydzień... A jak forum jest naprawdę wyjątkowe, to zajmie caluteńki numer, zrezygnujemy z miszmaszu, tak jak to ma miejsce dziś...

Wyszperał Kish

- Jak klikniecie w ten wątek, to powinna Wam wtedy z głośników lecieć muzyka. 
................................ ................................ ................................
mmmmm... mmmmm.... hmmmm.. mmmm.. mm. mm. mm.. mmmm.... mmmmmmm...
słyszycie? Takie delikatne basy.

Przejdź do artykułu
10 najnowszych kursów uniwersyteckich dla mężczyzn
19 887  
1   9  
Zobacz więcejW związku z rosnącym zainteresowaniem kursami akademickimi uniwersytety postanowiły wypełnić lukę na rynku i po dogłębnych badaniach marketingowych opracowano listę kursów cieszących się największym zainteresowaniem ankietowanych.
Sprawdź, czy również jesteś zainteresowany

1. Historia porównawcza magazynów Penthouse i Playboy koncentruje się na porównywaniu rozkładówek z wydań amerykańskich, duńskich i włoskich.

2. Filozofia golfa omawia współczesną filozofię golfa i sposoby przejścia 18 dołków jednego dnia. (Autorka pozdrawia Hawkinsa)

3. Sztuka wizualna w Internecie omawia naturę zdjęć oznakowanych symbolem "X" i możliwości załadowania ich na twój komputer.

4. Historia porównawcza koszykówki i piłki nożnej przedstawia historię i przepisy dotyczące obu gier. Uwaga: od uczestników wymaga się oglądania meczów co najmniej 4 godziny dziennie.

5. Jak spędzić życie na kanapie - kurs pozwalający uczestnikom przeczytać gazety i magazyny z całego tygodnia, ale także uczący jak manipulować innymi by przynieśli nam jedzenie i picie, gdy siedzimy przed TV oglądając mecz.
Przejdź do artykułu
Rodzynki (z) wykładowców - Wrocławscy lekarze
36 465  
8   20  
Lekarze i doktorzy. Dr Burski i Pan Mareczek. Dziś dowiesz się co o strażakach sądzą lekarze z Akademii Medycznej we Wrocławiu, dlaczego mówimy "zalać robaka" oraz o tym ile metrów długości może mieć penis i co z tego wynika.

Lekarskie prawdy życiowe

Anatomia:
- (...) dlatego właśnie ci wszyscy pakerzy potrzebują pasów uciskających na talię - gdyby nie one, to wątroba by im wskoczyła do moszny...

Łacina:
Wzmianka o środku przeczyszczającym:
- (...) w każdym razie działa nie przerywając snu...

Pierwsza pomoc:
- (...) straż pożarna w ogóle ma jakieś niepohamowane zapędy do używania sprzętu, nim im zdążymy powiedzieć, że w samochodzie nie ma już nikogo, to...
Przejdź do artykułu
Między nami a kobietami XXII
43 752  
9   13  
klikaj śmiało Freudowskie przejęzyczenia kończą się tragicznie. I to nie tylko w tym kawale jak to kobieta zabrała mężczyżnie dwadzieścia lat życia, ale także w całkiem realnym świecie. O tym właśnie na własnej skórze przekonało się kilkoro z nas. Pikanterii dodaje fakt, że winowajców można znaleźć wśród przedstawicieli obu płci. Z tym, że mężczyźni chyba wiodą prym.


Opis sytuacji:
Byłam z moim facetem w knajpie i był widać że jesteśmy parą. On zapoznał mnie ze swoim kolegą, który (ten kolega) na drugi dzień rzekł do niego tymi słowy:
- Fajna ta twoja laska, chciałbym się z nią umówić, a wtedy to przez dwa tygodnie bym z niej nie zlazł…

by Asickaa

* * * * * 

Byłam w Carpe Diem II tańczę sobie podchodzi gość wiec zaczynam z nim tańczyć, z drugiej strony podchodzi inny, a z racji tej, że ten drugi tańczył fajniej zaczęłam sobie właśnie z nim tańczyć. Ten pierwszy się lekko zirytował i do mnie takim tekstem zarzucił:
Przejdź do artykułu
Kibelkowe forum kulturalnego studenta
65 005  
421   32  
Zupełnie przypadkiem trafiliśmy na elity intelektualne Politechniki Śląskiej zamieszkujące akademik o swojskiej nazwie Ondraszek.

Panie napisały:

Na co panowie odparli:
Przejdź do artykułu
Wielki Leksykon Stylów Picia: H-O
21 135  
2   8  
Zobacz lepszych... ;)Oto kolejny tom naszego Lekyskonu. Dziś dowiecie się jak pije, sam Ojciec Redaktor! Oraz hasła od H (jak Handel alkoholem) do O (jak Odsprzedawać alkohol):

H
Higienistka
- tylko czystą
(c)Huligan - nap**rdala się na meczu
Hycel - tylko „wściekłe psy”
Hydraulik - daje w rure
Hydrolog - tak, żeby zalało

I
Ichtiolog
- pod śledzika
Indianin - pije wodę ognistą
Informatyk - kończy, gdy widzi białe myszki, pije aż się zawiesi, upgrade`uje się lub ewentualnie pije 512 ml trunku w towarzystwie 2 GB lasek

J
Jeździec
- pije strzemiennego

Przejdź do artykułu
Dlaczego kobiety pożądają Romana?
24 193  
2   23  
Bez komentarza... ;)

Wejdź do Monster Galerii!

Przejdź do artykułu
Pecet dla seniorów
24 998  
4   21  
Klikaj... klikaj...Pewien niemiecki producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma następujące właściwości:

1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w Word - Testament.doc

2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii

3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki" ptaszyska można też karmić

4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i "Normandia"

5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom
Przejdź do artykułu
Ciężka dola serwisanta IX
37 131  
11   15  
Zobacz inne...Ludzie dzielą się na serwisantów i userów. Ci pierwsi różnią się od drugich tym, że wiedzą co oznacza skrót RTFM! Co ciekawe, nie mogą żyć bez siebie nawzajem, ale i tak nie potrafią dogadać...

Mam klienta który ma spore problemy z opanowaniem komputera, kiedyś dzwoni do mnie żebym przyjechał do niego i na GWARANCJI zreperował mu komputer ponieważ dźwięk nie działa. Po przyjechaniu na miejsce i włączeniu głośników, komputer i dźwięk w komputerze zreperowały się. Ostatnio jednak połączył komputery w sieć! Podjechałem do niego ustawiłem wszystko wychodząc sprawdziłem czy wszystko działa i na obu komputerach pięknie internet działał.
Następnego dnia rano dzwoni do mnie, że dzisiaj włącza komputer i nie ma na jednym komputerze internetu. Siedzę, wymyślam żeby spróbował pingiem wszystko chodzi, no więc mówię mu że przyjadę, a on na to:
- To super, bo ciągle tylko po naciśnięciu explorera wyskakuje "auto blank"...

by Glogow

Wdrożenie nowego systemu w jednym z większych polskich banków. Na "gorącą linię" telefonuje jedna z kasjerek.
Kasjerka: Mam problem. Uruchomiłam jeden z modułów i nie wiem co robić dalej.
Serwisant: Który to moduł?
K: Nie wiem.
S: A co jest napisane na dole monitora?
K: PHILIPS 2.

Przejdź do artykułu
Jeśli kiedykolwiek zostanę Złym Lordem III
27 330  
6   13  
Kliknij, jeśli kochasz Złego LordaDawno dawno temu. Na planie filmowym nie tak odległym stąd. Żył sobie Zły Lord... I ani jednego dobrego bohatera. KONIEC.

51.
Zatrudnię zespół architektów i badaczy, którzy sprawdzą moją twierdzę, czy czasem nie ma w niej tajemnych przejść, o których nie wiem.

52. Jeśli księżniczka, którą porwę wykrzyczy mi: „Nigdy za Ciebie nie wyjdę! Nigdy, słyszysz mnie? NIGDY!”. Powiem jej, „Trudno” i zastrzelę ją.

53. Nie będę dobijał targu z demonem, a potem zrywał warunki, bo odwidziało mi się...

54. Zdeformowane mutanty i temu podobne popaprańce nadal będą mieć miejsce w mojej Armii Chaosu. Jednak przed wysłaniem ich w trudną misję, sprawdzę czy nie mam kogoś innego. Kogoś kto troszkę mniej rzuca się w oczy....

55. Moja Armia Chaosu będzie odpowiednio wyszkolona. Każdy, kto nie może trafić w tarczę wielkości człowieka z odległości 10 metrów, będzie sam użyty jako tarcza..

56. Zanim zaadaptuję świeżo zdobyty artefakt lub machinę, najpierw dokładnie przeczytam Instrukcję Obsługi.
Przejdź do artykułu
If I ever became an evil overlord III
6 594  
0   1  
Kliknij, jeśli kochasz Złego LordaLong, long time ago. At film set not so far away. Lived Evil Overlord... And no single Hero. The End

51. I will hire a team of board-certified architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned tunnels that I might not know about.

52. If the beautiful princess that I capture says "I’ll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill her.

53. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being contrary. 54. The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their place in my Legion of Terror. However before I send them out on important covert missions that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified who would attract less attention.

Przejdź do artykułu
Archiwum krótkich - Co to jest relatywizm?
18 663  
5   6  

Spotyka się dwóch kumpli
- Dostałem Mega podwyżkę!
- Ta??
- Ta k***a mać 10 zł 24 grosze...

* * *

Jak mężczyzna kupuje kobiecie kwiatki, to jest impuls, a jak mężczyzna słyszy w słuchawce westchnienia kobiety? To jakieś 12 impulsów za minutę...

* * *
Różnica między seksem a śmiercią jest taka, że jak umierasz w samotności to nikt się z ciebie nie śmieje...

Przejdź do artykułu
Autentyki LXXVII - Lub czasopisma informatyczne
30 833  
6   28  
Jak dogadać się z niemieckim policjantem gdy cię pobiją, jak nakarmić szwagra oraz jakie można kupić czasopisma informatyczne - tego wszystkiego dowiesz się z kolejnego wydania Autentyków. A na deser - perypetii szpitalnych Storka ciąg dalszy. :)

POBILI NAS! TAK! NAS! 

Świadkiem tego wydarzenia był mój kumpel, który udał się na saksy do naszych sąsiadów Niemiaszków. Któregoś wieczorku po robocie zorganizowano imprezkę. A jak to bywa na suto zakrapianych imprezkach, bez rozróby obejść się nie może. Dwóch podchmielonych Polaków zaczęło podrywać jakąś Turczynkę, nie spodobało się to jej bratu, kuzynom, wujkom itd. Jako, że nie przekonała naszych rodaków wielkość i mnogość tureckiej rodziny nie obeszło się bez łomotu. Ktoś zadryndał na policję. Jak tylko radiowóz wpadł na plac, wszyscy zamieszani w rozrubę błyskawicznie wyparowali, a na środku zostali tylko poobijanie nasi dzielni chłopcy. Jak tylko zobaczyli "polizei", oszołomieni rzucili się w ich kierunku i drą się po polsku, ostro gestykulując:
- Panie aresztuj ich pan!!! Mnie i kolegę pobili jakieś Turki. Normalnie pobili nas!!!
Niemiecki gliniarz z wytrzeszczonymi gałami ni cholery nie rozumiejąc pyta:
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze