Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Między nami a kobietami XXII
43 753  
9   13  
klikaj śmiało Freudowskie przejęzyczenia kończą się tragicznie. I to nie tylko w tym kawale jak to kobieta zabrała mężczyżnie dwadzieścia lat życia, ale także w całkiem realnym świecie. O tym właśnie na własnej skórze przekonało się kilkoro z nas. Pikanterii dodaje fakt, że winowajców można znaleźć wśród przedstawicieli obu płci. Z tym, że mężczyźni chyba wiodą prym.


Opis sytuacji:
Byłam z moim facetem w knajpie i był widać że jesteśmy parą. On zapoznał mnie ze swoim kolegą, który (ten kolega) na drugi dzień rzekł do niego tymi słowy:
- Fajna ta twoja laska, chciałbym się z nią umówić, a wtedy to przez dwa tygodnie bym z niej nie zlazł…

by Asickaa

* * * * * 

Byłam w Carpe Diem II tańczę sobie podchodzi gość wiec zaczynam z nim tańczyć, z drugiej strony podchodzi inny, a z racji tej, że ten drugi tańczył fajniej zaczęłam sobie właśnie z nim tańczyć. Ten pierwszy się lekko zirytował i do mnie takim tekstem zarzucił:
Przejdź do artykułu
Kibelkowe forum kulturalnego studenta
65 005  
421   32  
Zupełnie przypadkiem trafiliśmy na elity intelektualne Politechniki Śląskiej zamieszkujące akademik o swojskiej nazwie Ondraszek.

Panie napisały:

Na co panowie odparli:
Przejdź do artykułu
Wielki Leksykon Stylów Picia: H-O
21 135  
2   8  
Zobacz lepszych... ;)Oto kolejny tom naszego Lekyskonu. Dziś dowiecie się jak pije, sam Ojciec Redaktor! Oraz hasła od H (jak Handel alkoholem) do O (jak Odsprzedawać alkohol):

H
Higienistka
- tylko czystą
(c)Huligan - nap**rdala się na meczu
Hycel - tylko „wściekłe psy”
Hydraulik - daje w rure
Hydrolog - tak, żeby zalało

I
Ichtiolog
- pod śledzika
Indianin - pije wodę ognistą
Informatyk - kończy, gdy widzi białe myszki, pije aż się zawiesi, upgrade`uje się lub ewentualnie pije 512 ml trunku w towarzystwie 2 GB lasek

J
Jeździec
- pije strzemiennego

Przejdź do artykułu
Dlaczego kobiety pożądają Romana?
24 193  
2   23  
Bez komentarza... ;)

Wejdź do Monster Galerii!

Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Pierwsze wrażenie bywa mylące - uspokajam się patrząc rano w lustro.
Pecet dla seniorów
24 998  
4   21  
Klikaj... klikaj...Pewien niemiecki producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma następujące właściwości:

1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w Word - Testament.doc

2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii

3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki" ptaszyska można też karmić

4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i "Normandia"

5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom
Przejdź do artykułu
Ciężka dola serwisanta IX
37 131  
11   15  
Zobacz inne...Ludzie dzielą się na serwisantów i userów. Ci pierwsi różnią się od drugich tym, że wiedzą co oznacza skrót RTFM! Co ciekawe, nie mogą żyć bez siebie nawzajem, ale i tak nie potrafią dogadać...

Mam klienta który ma spore problemy z opanowaniem komputera, kiedyś dzwoni do mnie żebym przyjechał do niego i na GWARANCJI zreperował mu komputer ponieważ dźwięk nie działa. Po przyjechaniu na miejsce i włączeniu głośników, komputer i dźwięk w komputerze zreperowały się. Ostatnio jednak połączył komputery w sieć! Podjechałem do niego ustawiłem wszystko wychodząc sprawdziłem czy wszystko działa i na obu komputerach pięknie internet działał.
Następnego dnia rano dzwoni do mnie, że dzisiaj włącza komputer i nie ma na jednym komputerze internetu. Siedzę, wymyślam żeby spróbował pingiem wszystko chodzi, no więc mówię mu że przyjadę, a on na to:
- To super, bo ciągle tylko po naciśnięciu explorera wyskakuje "auto blank"...

by Glogow

Wdrożenie nowego systemu w jednym z większych polskich banków. Na "gorącą linię" telefonuje jedna z kasjerek.
Kasjerka: Mam problem. Uruchomiłam jeden z modułów i nie wiem co robić dalej.
Serwisant: Który to moduł?
K: Nie wiem.
S: A co jest napisane na dole monitora?
K: PHILIPS 2.

Przejdź do artykułu
Jeśli kiedykolwiek zostanę Złym Lordem III
27 330  
6   13  
Kliknij, jeśli kochasz Złego LordaDawno dawno temu. Na planie filmowym nie tak odległym stąd. Żył sobie Zły Lord... I ani jednego dobrego bohatera. KONIEC.

51.
Zatrudnię zespół architektów i badaczy, którzy sprawdzą moją twierdzę, czy czasem nie ma w niej tajemnych przejść, o których nie wiem.

52. Jeśli księżniczka, którą porwę wykrzyczy mi: „Nigdy za Ciebie nie wyjdę! Nigdy, słyszysz mnie? NIGDY!”. Powiem jej, „Trudno” i zastrzelę ją.

53. Nie będę dobijał targu z demonem, a potem zrywał warunki, bo odwidziało mi się...

54. Zdeformowane mutanty i temu podobne popaprańce nadal będą mieć miejsce w mojej Armii Chaosu. Jednak przed wysłaniem ich w trudną misję, sprawdzę czy nie mam kogoś innego. Kogoś kto troszkę mniej rzuca się w oczy....

55. Moja Armia Chaosu będzie odpowiednio wyszkolona. Każdy, kto nie może trafić w tarczę wielkości człowieka z odległości 10 metrów, będzie sam użyty jako tarcza..

56. Zanim zaadaptuję świeżo zdobyty artefakt lub machinę, najpierw dokładnie przeczytam Instrukcję Obsługi.
Przejdź do artykułu
If I ever became an evil overlord III
6 594  
0   1  
Kliknij, jeśli kochasz Złego LordaLong, long time ago. At film set not so far away. Lived Evil Overlord... And no single Hero. The End

51. I will hire a team of board-certified architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned tunnels that I might not know about.

52. If the beautiful princess that I capture says "I’ll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill her.

53. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being contrary. 54. The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their place in my Legion of Terror. However before I send them out on important covert missions that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified who would attract less attention.

Przejdź do artykułu
Archiwum krótkich - Co to jest relatywizm?
18 663  
5   6  

Spotyka się dwóch kumpli
- Dostałem Mega podwyżkę!
- Ta??
- Ta k***a mać 10 zł 24 grosze...

* * *

Jak mężczyzna kupuje kobiecie kwiatki, to jest impuls, a jak mężczyzna słyszy w słuchawce westchnienia kobiety? To jakieś 12 impulsów za minutę...

* * *
Różnica między seksem a śmiercią jest taka, że jak umierasz w samotności to nikt się z ciebie nie śmieje...

Przejdź do artykułu
Autentyki LXXVII - Lub czasopisma informatyczne
30 833  
6   28  
Jak dogadać się z niemieckim policjantem gdy cię pobiją, jak nakarmić szwagra oraz jakie można kupić czasopisma informatyczne - tego wszystkiego dowiesz się z kolejnego wydania Autentyków. A na deser - perypetii szpitalnych Storka ciąg dalszy. :)

POBILI NAS! TAK! NAS! 

Świadkiem tego wydarzenia był mój kumpel, który udał się na saksy do naszych sąsiadów Niemiaszków. Któregoś wieczorku po robocie zorganizowano imprezkę. A jak to bywa na suto zakrapianych imprezkach, bez rozróby obejść się nie może. Dwóch podchmielonych Polaków zaczęło podrywać jakąś Turczynkę, nie spodobało się to jej bratu, kuzynom, wujkom itd. Jako, że nie przekonała naszych rodaków wielkość i mnogość tureckiej rodziny nie obeszło się bez łomotu. Ktoś zadryndał na policję. Jak tylko radiowóz wpadł na plac, wszyscy zamieszani w rozrubę błyskawicznie wyparowali, a na środku zostali tylko poobijanie nasi dzielni chłopcy. Jak tylko zobaczyli "polizei", oszołomieni rzucili się w ich kierunku i drą się po polsku, ostro gestykulując:
- Panie aresztuj ich pan!!! Mnie i kolegę pobili jakieś Turki. Normalnie pobili nas!!!
Niemiecki gliniarz z wytrzeszczonymi gałami ni cholery nie rozumiejąc pyta:
Przejdź do artykułu
Wielopak weekendowy XCI
37 493  
9   11  
Jak podają serwisy informacyjne KRRiT zagroziła odebraniem koncesji znanej rozgłośni RADIOSTACJA. Podobno wczoraj w porannej audycji na ich antenie padło, wypowiedziane przez jednego z zaproszonych do studia gości, słowo "Chę**żyć". Na przyszłość radzimy lepiej dobierać sobie gości... ;)

Facet całymi dniami modlił się do Boga
- Panie Boże błagam, chcę mieć pięć przyrodzeń - i tak błagał prosił, aż w końcu Bóg stwierdził
- A niech ci będzie, masz!
Facet zadowolony rusza do domu, a po chwili słychać wołanie Boga:
- Ty cwaniaczku a wiadro z jajcami to może ja mam za tobą nosić??
 
by Cieciu
 
* * * * *

Zbliżały się Święta Bożego Narodzenia. Mała Kasia, która już w październiku wysłała za pośrednictwem mamusi listę prezentów, jakie chciałaby otrzymać od Mikołaja, żyła tylko myślą o gwiazdce. Wyprasowana biała sukieneczka wisiała w szafie a Kasia każdego dnia uczyła się fajnych wierszyków, żeby zaprezentować je Mikołajowi. Aż nadszedł ten dzień. Kasia pięknie wyglądała w białej sukience i z zaróżowionymi z emocji policzkami. Nagle dzwonek do drzwi. Dziewczynka rzuciła się w ich kierunku, zawadziła o próg w pokoju i wywaliła się jek długa strasznie tłukąc sobie łokcie. Co gorsze rozdarła sobie sukienkę. Płacząc otworzyła drzwi, za którymi stał ............ uśmiechnięty Święty Mikołaj.
Wszedł, pochylił się i spytał :
- Czego płaczesz dziewczynko ?
- Bo upadłam - szlochając rzewnie odpowiedziała Kasia - Potłukłam się, rozdarłam sukieneczkę i zapomniałam przez to wszystkie wierszyki.
Mikołaj rzucił z hukiem na podłogę swój worek i wykrzyczał :
- Nożesz ku**a jego mać. Następna.......
 
by W_Irek
 
* * * * *
 
Pijany w sztok facet toczy się do domu, na podwórku pies zaczyna szczekać z radości, facet szepta do niego:
- Ciii Azorku, jak się baba obudzi nie będziesz miał gdzie spać...
 
by Cieciu
Przejdź do artykułu
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Niezłomność
60 798  
10   10  
Jeszcze jedno hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Niezłomność mężczyzny to bardzo ważna cecha w związku. Cementuje ona to piękne uczucie jakim jest miłość. Niezłomny mężczyzna gotów jest narazić własne zdrowie dla szczęścia kobiety. Poza tym, niezłomność niesamowicie działa na kobiety. Potrafi im całkowicie zawrócić w głowie. Niestety drogie Panie, niezłomnych mężczyzn jest już coraz mniej...

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Niezłomność"
Przejdź do artykułu
Wielka księga zabaw traumatycznych VI
24 312  
6   6  
Zobacz o czym on myśli...Jesteście wspaniali! Apel o podsyłanie traum spotkał się z szalonym odzewem, czego najlepszym dowodem jest obecny numer. A będzie się w nim sporo działo. Między innymi poznamy pirotechniczne zapędy Jegra a wraz z Nim przeniesiemy się w szalone lata sześćdziesiąte ubiegłego wieku...

Po przeczytaniu tekstu najlepiej o nim zapomnij i niczego nie próbuj jeszcze raz...


Ja pamiętam jak mając 10-11 lat zbudowałem razem  z kumplem dość duże igloo. Kosztowało to nas trochę pracy ale efekt był niezły. Ale jak to bywa po jakimś czasie znudziło się nam siedzenie w nim. Znaleźliśmy za to naiwnego 6-latka którego wepchaliśmy siła do środka , a potem zamknęliśmy wejście kulą śniegową. Postanowiliśmy go wypuścić widząc jego matkę jak nerwowo latała szukając go (mijając miejsce uwięzienia syna z 3 razy). Ale bez wpierdolu nie obeszło się.

by Frutti

* * * * * 

Dawno, dawno temu dowiedziałem się że benzyna się nie pali, a że palą się jej opary. Więc wpadł mi do głowy pomysł, że jakby zrobić to bardzo szybko, to można by zgasić zapaloną zapałkę w benzynie. Co najciekawsze do tej próby udało mi się zaangażować własnego ojca.
Przejdź do artykułu
Studniówka krakowska: Do domu wróciłem na czworakach
43 559  
10   6  
Za chwilę przeczytasz relację z pewnej studniówki, która gdzieś koło 16 stycznia pojawiła się na kilku grupach dyskusyjnych. Na ile jest wyssana z palca, a na ile prawdziwa to ocenisz sam, bo sceny będą naprawdę dantejskie.

A wiesz co się dzieje przed studniówką?Nie wiem czy jeszcze pracuję, bo studniówka rozp***oliła w nocy pół hotelu.

Ale po kolei. Zacząłem wczoraj pracować o 12. Przygotowaliśmy za**bane sale
na wizytę tego bydła. O 17 wdupczyli się całą zgrają. Sto osiemdziesiąt gnojów w przymałych garniturkach. Pryszczate ryje, komórka przy uchu. Kilku w adidasach. Jakieś LO nie pamiętam które. Panienki pożal się Boże. Jedne zrobione na czterdziestki, inne czterdziestki zrobione na piętnastki, chyba z ulicy wzięte za stówę. Do 19 trzymali wątpliwy fason, po polonezie jacyś rodzice i nauczyciele oznajmili żeby w drodze wyjątku podawać alkohol.

O 20 już połowa towarzystwa chodziła zygzakiem, zahaczając o kuchnię, fitness, basen, gabinet prezesowej, i kilka pięter. Ochroniarze co chwilę znosili kogoś na dół. O 21 naj**ana młodzież wyraźnie zaprzestała przejmować się gronem pedagogicznym i po zakazie podawania alkoholu do Tesco ruszyły pierwsze pielgrzymki.
Przejdź do artykułu
Jak zostałem ponętną laską i czym się to skończyło
78 106  
51   10  
Jak wyrwać naprawdę fajną laskę na serwisie randkowym? Setki nieudanych prób sprawiły, że zaczęliśmy się zastanawiać jak to zrobić, żeby znów nie zostać zignorowanym, skwitowanym ziewnięciem, albo nie wyjść na ostatniego idiotę. Ale jak!? I tu nagle wpadł nam genialny pomysł - dajmy własne ogłoszenie!

Ale to jest jeszcze nic, bo najbardziej ponętne to są polskie maturzystki! Klikaj!Tak powstała  Zlotko24 - najzwyklejszy na świecie, przeciętny anons ’lubiącej tajemnice’ studentki, do którego dodaliśmy znalezioną na necie fotkę. Efekt? Dziennie 30-40 osób maili od napalonych kolesi...

Część 1.  Dobry bajer na dobry początek.

Myśle że to co napisze jest troche zwariowane ale jakoś trzeba zacząć. Zawsze interesowały mnie kobiety takie jak ty.

Naprawdę? No co ty? Rzeczywiście wariat z ciebie.

* * * * *

Chcę Cię tylko poznać i nic więcej.

Moja babcia mówiła na to "wychędożyć".
Przejdź do artykułu
Trade Marketing Specialist ze wschodu
38 399  
35   4  
Tutaj możesz zobaczyć jak wygląda Trade Marketing Specialist zza oceanu, a poniżej jak wygląda taki fachowiec ze wschodu:

Wejdź do Monster Galerii!
"Bobry zeżarły mój dom"
Przejdź do artykułu
Wielki Leksykon Stylów Picia: A-G
21 145  
1   1  
Ten link może prowadzić tylko do...Rodacy! Kultura picia w naszej ojczyźnie upada. A upada, bo nikt nie uczy jak pić. Ale nie bójcie się, o nietrzeźwi. Oto Bojownicy postanowili stworzyć ten cudowny leksykon, aby choć trochę podszkolić naród. Przeto z dumą prezentujemy hasła od A (jak Alkohol) do G (jak Golnąć sobie):

A
Alfons
- zapija się w 3 d*py
Anarchista - obala królewskie
Anestezjolog - upija się do nieprzytomności (znieczula się)
Anioł - pije do upadłego
Anorektyk - nie zakąsza
Arab - ciągnie jak wielbłąd
Architekt - narąbany jak stodoła
Astronom - ma zaćmienie

B
Barman z koła gospodyń wiejskich
- miesza trunki i haftuje
Beger - zagryza owsem
Bieliźniarz - pije jak stringi
Przejdź do artykułu
Legally Blonde
9 239  
0  
She was Soooooooo Blonde ...
* She thought General Motors was in the army.
* She thought Boyz II Men was a day care center.
* At the bottom of an application where it says "Sign here:" she wrote
"Sagittarius."
   
She Was Soooooooooooooo Blonde...
* She took the ruler to bed to see how long she slept.
* She sent a fax with a stamp on it 
   
She was Sooooooooooooooooo Blonde...
* She tripped over a cordless phone.
* She spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said
"Concentrate."
* She told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON’T WALK."
Przejdź do artykułu
ICBO L - pierwszy poważny jubileusz
20 990  
1   2  
I tak oto niemożliwe stało się realnym. Część pięćdziesiąta. Taka fajna, bo w połowie drogi do setki. I tylko dzięki przychylnemu przyjęciu serii przez Was stało się jak się stało... Więc dziś będzie wyjątkowo zupełnie, bowiem część ta to absolutna premiera i konwencją będzie przypominała te widziane na kawałkach mięsnych, ale raz, że okazja ku temu wyjątkowa a dwa, że na jubileusz warto zrobić coś szalonego. Tak więc jedziemy...


Wyszperał  (Kish):

- Pies wyjadł mi obiad na trzy dni, bo wiatr zdmuchnął pokrywkę z garnka, który wystawiłam przed dom dla schłodzenia. Pies dostał śniadanie, jak zwykle.

- A mój się do zakupów dorwał i zjadł kilo szynki (parówek nie tknął).

- Kto kupuje kilo szynki?!

- Jak chciałem kupić, to ekspedientka kazała mi przyprowadzić dwóch żyrantów.

- Jak można przez 3 dni jeść to samo?
Przejdź do artykułu
Żona - skarb najdroższy
28 146  
7   2  
Zobacz dlaczego on się godzi na to...Refleksje małżeńskie wyjęte z pamiętnika sfrustrowanego męża. Czy to czasem nie Twój pamiętnik?


Od lat kocham tą samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie!


Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.


Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policje. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.


Wszędzie zabieram moja żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotną.


Zapytałem żonę: Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę. Ona na to: Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam. Więc mówię: Może do kuchni?
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze