Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7851 osób, w tym 1209 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Paelor
Oto 10 oznak, że powinnaś/powinieneś już przerwać odchudzanie:1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.
2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.
3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.
4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.
5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.
6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
Masz Linuxa? Zauważasz u siebie jakiś z poniższych objawów? Może to znak, że zbyt dużo... ...pijesz zielonej herbaty?
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod źródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount. W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
- Dzwonię do PANI/PANA w bardzo nietypowej sprawie...
* * *
Fragment protokołu sędziowskiego: "Nałożyli mu czapeczkę Legii Warszawa, powiesili na szyi szalik Lecha Poznań i posadzili na trybunie Wisły Kraków. Wieczorem spokojnie zasiedli do oglądania programu "Bohaterowie są wśród nas..."
* * *
Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim: Miriam
* * *
- Panie doktorze, ostatnio strasznie wypadają mi włosy, co by pan polecał żeby je zatrzymać?
- Pudełko po butach
* * *
Tematy na czasie, czyli skoki narciarskie i... gorąca plaża... No, może niekoniecznie gorąca o tej porze roku, ale skoro temat plaży został poruszony, to coś w tym musi być... Jakaś tęsknota za latem?G3000 wyszperał
- Ksywka dla Hoellwarth’a.
- Kinol.
- Puchacz.
- Dzięcioł pasuje jak ulał.
- Garbaty Anioł.
- Kran.
- Mrówkojad.
- Wygląda jak jastrząb wysiadujący jaja.
- Kaczka najlepsze bo podczas zjazdu wygląda właśnie jak kaczka.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Czyli - jak umieścić reklamę w taki sposób, aby dotarła ona tylko do tych, którzy naprawdę jej potrzebują? W taki sposób, aby potencjalny klient otrzymał informację o fachowej usłudze, a jednocześnie usługodawca mógł liczyć na klienta, któremu naprawdę będzie potrzebny, z którym będzie mógł nawiązać długoterminowe kontakty handlowe?
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Pozycjonowanie reklamy"
Czy oglądając filmy też dochodzisz do wniosku, że chciałbyś mieć taki samochód? Marka nieistotna, byle spełniał cechy samochodu filmowego... ;) 1. Samochody federalnych zawsze są czarne i WCALE się nie wyróżniają
2. Każdego bohatera pozytywnego stać na taki samochód, jaki sobie wymarzy
3. Wszystkie samochody mają takie same osiągi
4. Tarcie bokiem o barierkę aż iskry idą nie uszkadza lakieru
5. Celny strzał w karoserię też nie
6. Samochody bohaterów negatywnych wybuchają przy pierwszym kontakcie z przeszkodą
7. Samochody bohaterów pozytywnych mogą nawet przejechać przez wybuch nuklearny w stanie nienaruszonym
Jeśli masz podobny problem z koleżanką, to TUTAJ masz wersję dla niej!
Pamiętasz liceum? A ten dzień, który okazał się tym najśmieszniejszym? Ech to były czasy... Teraz możesz tam wrócić ewentualnie z drugiej strony barykady, ale żeby zabłysnąć jako nowa gwiazda musiałbyś przebić hasła tych nauczycieli... Dałbyś radę?Miejsce: pewne śląskie liceum
Występują: Prof B. - najlepsza pani od historii, jaką ziemia po sobie miała zaszczyt nosić i inni
Wielka księga mądrości zebrana dzięki hartowi ducha pani B.
- Zenek, ja przez ciebie do psychoanalityka trafię.
- Jestem żywym wcieleniem wdzięku księżnej Diany, mam dobroć Matki Teresy z Kalkuty i uduchowieniem Faustyny Kowalskiej.
- Cicho wampiry, czemu gadacie.
- Ja działam na uczniów jak Zbigniew Nowak. - prof. B. czyli "Ręce które leczą" lepiej.
- Nie ziewaj mi tu na lekcji, bo widzę co jadłeś na śniadanie. Jajecznicę, prawda?
Potrafiąca gotować kobieta to skarb w domu. Natomiast ucząca się gotować blondynka, to gorzej niż wojna... ;)PONIEDZIAŁEK: Lubię gotować dla Ziutka. Dziś robiłam ciasto i w przepisie powiedzieli, żeby ubić osobno pianę z 12 jajek. Sąsiedzi to mili ludzie i pożyczyli mi kilka miseczek.
WTOREK: Na kolację Ziutek chciał sałatkę owocową bez niczego, więc byłam bez niczego. Jaka była niespodzianka, kiedy Ziutek przyszedł z kolegą!
ŚRODA: Dziś był ryż. W przepisie podali, żeby opłukać starannie przed gotowaniem. Wydawało mi się to głupie, ale się wykąpałam. Nie wiem czemu ryż wcale nie był od tego lepszy.
CZWARTEK: Ziutek znów poprosił o sałatkę. W przepisie podali, żeby przygotować składniki i położyć na zielonej sałacie na godzinę przed podaniem. Ziutek bardzo się zdziwił, dlaczego leżę na grządce w ogrodzie.
Zwykłe, codzienne zachowania ludzi uważających się za normalnych. Czy większość oznacza normalność? Czy Ciebie też irytują zdarzenia takie jak poniższe?1. Ludzie, którzy wskazują na nadgarstek pytając się o godzinę. Wiem gdzie jest mój zegarek kolego, a gdzie jest twój?
2. Ludzie, którzy potrafią przez godzinę szukać pilota do TV bo nie chce im się wstać i zmienić programu ręcznie.
3. Gdy coś zgubię, znajdę, a ludze mówią "jest zawsze tam gdzie szukasz na końcu". Oczywiście, że tam jest. Dlaczego miałbym dalej szukać gdy już to znalazłem? Czy ludzie tak robią? Kim są i gdzie żyją?
4. Gdy podczas oglądania filmu ludzie mówią "Hej, widziałeś to?!" Nie mośku, zapłaciłem 20 zł żeby pójść do kina i lampić się w podłogę.
Dla ułatwienia zabawy dla nowych, pierwsza z zagadek będzie miała rozwiązanie, następne już nie. Przyjrzyj się poniższemu obrazkowi i powiedz co za słowo jest ukryte w poniższym rebusie. Uwaga - jeśli kojarzy ci się ono z seksem to znaczy, że w weekend bawiłeś się naprawdę dobrze, ale i tak nie masz racji.
Jeśli ogadniesz hasło kliknij "czytaj dalej"
"I hope everyone enjoys the list. I think it should translate well. The humor is universal -- as the rules should be. "
We asked Peter for a few words to polish fan’s of Evil Overlord. Here they are:
I hope everyone enjoys the list. I think it should translate well. The humor is universal -- as the rules should be.
126. Rather than having only one secret escape pod, which the hero can easily spot and follow, I’ll simultaneously launch a few dozen decoys to throw him off track.
127. Prison guards will have their own cantina featuring a wide variety of tasty treats that will deliver snacks to the guards while on duty. The guards will also be informed that accepting food or drink from any other source will result in execution.
128. I will not employ robots as agents of destruction if there is any possible way that they can be re-programmed or if their battery packs are externally mounted and easily removable.
129. Despite the delicious irony, I will not force two heroes to fight each other in the arena.
130. All members of my Legions of Terror will have professionally tailored uniforms. If the hero knocks a soldier unconscious and steals the uniform, the poor fit will give him away.
URZEKŁA GO JEGO HISTORIA
Przyjechał do nas ksiądz na misję i od pierwszych minut dało się wyczuć, że kazanie potrwa conajmniej pół godzinki. Gdy owa mowa się zaczęła, najwyraźniej zmęczony pewien pan zasnął u boku swojej małżonki.
Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby nie fakt, że po kilku minutach trwania kazania zaczął przeraźliwie chrapać. W ciągu 3 minut jego chrapaniem żył już cały kościół, a jego małżonka jak i ksiądz zdawali się nie reagować.
W końcu najwyraźniej zirytowany ksiądz przemawia do jego żony:
- Może by pani wreszcie obudziła męża?
Na co rezolutna babka:
- Niech go zbudzi ten, który go uśpił!
by Radax
* * * * *
JAK SIĘ BAWIĆ, TO SIĘ BAWIĆ!
Wczorajsza rozmowa w knajpie. Bohaterzy (J) - Ja (S) -kolega SebaJ - Myśmy z Andrzejem tydzień temu tu na imprze po 250 zł stracili...
S - Łe, na moje ostatnie urodziny tutaj poszło 1300!
J - Ożeszwmorde, to co wy żeśta pili?
W pewnej uroczej górskiej miejscowości żyły razem kotek z pieskiem. Niczego im nie brakowało. Mieli malutki parterowy domek ze ślicznym ogródeczkiem w którym rosły warzywa i owoce, niewielki trawnik na którym pełno było różnych kwiatków i sadek z jabłoniami i gruszami, a nad tym wszystkim zawsze było niebieskie niebo. Tylko dzieci nie mieli. Piesek wybrał się więc do weterynarza, żeby dowiedzieć się dlaczego. Wszedł do doktora i mówi:
- Mamy z kotkiem malutki parterowy domek ze ślicznym ogródeczkiem w którym rosną warzywa i owoce, niewielki trawnik na którym pełno jest różnych kwiatków i sadek z jabłoniami i gruszami, a nad tym wszystkim zawsze niebieskie niebo. Dlaczego panie doktorze los nas tak doświadcza, że nie mamy dzieci?
Weterynarz zamyślił się, przeanalizował wszystko co powiedział mu piesek i odparł:
- Według mnie, nie macie dzieci dlatego, że obydwaj jesteście samcami.
by W_Irek
* * *
W pewną paskudną, zimną i deszczową jesienną noc strudzony wędrowiec zauważył przydrożną karczmę o wiele obiecującej nazwie "Smok i święty Jerzy". Podszedł, zastukał - drzwi otworzyło mu wstrętne, oślizgłe babsko. Niezrażony tym widokiem grzecznie zapytał o możliwość noclegu mimo późnej pory. Babsko jednak w słowach powszechnie uważanych za niegrzeczne kazało mu wypierdalać, co tez wędrowiec niezwłocznie uczynił. Po krótkiej chwili zastanowienia postanowił jeszcze raz spróbować szczęścia.
Wrócił, zapukał do drzwi i znów mu otwiera to samo paskudne babsko. Wędrowiec pyta:
- A czy jest Święty Jerzy?
by Bobesh
* * *
Dzisiejszy odcinek sponsoruje listerka S jak saletra. Bo kto z nas nie eksperymentował nigdy z podpalaniem mieszaniny tejże z cukrem? Ale nie każdy robił to ładunkiem 2 kilo / 2 kilo...Uwaga: Jeśli jesteś osobą wrażliwą, odpuść sobie ten artykuł, jeśli jednak zdecydowałeś/aś się czytać dalej, to odradzamy powtarzanie tych skeczy w domu... Przynajmniej w swoim
Kiedyś w wieku może 7-8 lat uwielbiałem "ekstremalną" jazdę na rowerze. Moje osiedle było akurat w fazie budowy, więc miejsc do szaleństw nie brakowało. Tak się złożyło, że pod moim blokiem przedłużano chodnik. Wyznaczono już trasę, która była obstawiona krawężnikami, a w środku wysypany i wyrównany był piach. Widząc to piękne zjawisko nie mogłem się powstrzymać... Za namową kolegi ustawiłem się na końcu odcinka długości może 30 metrów i nabrałem rozpędu moim pięknym rowerkiem o nazwie CROSS (taki z długim siodełkiem - może ktoś pamięta. Pędziłem ile sił w nogach ku granicy płyta chodnikowa - piach. Gdy tylko przekroczyłem próg przednie koło momentalnie wpadło w grząski grunt, a ja torem balistycznym poszybowałem na spotkanie z przeznaczeniem. Po lądowaniu na brzuchu i odzyskaniu oddechu stwierdziłem że chcę zostać pilotem. Jeszcze nie latam, ale kto wie?
by Bartek
* * * * *
Czego najbardziej żałuje mężczyzna rozstając się z najpiękniejszym ze znanych nam światów, jak Brygady pojmują "męską solidarność" i czy mamy rację bojąc się diabła... To wszystko i jeszcze więcej wyjaśni Państwu sam Kerownik... ;) Miałem kiedyś ciekawego typa jako inspektora nadzoru. Facet mówił w kilku językach, w tym po łacinie, nosił pelerynę zamiast płaszcza i był zafascynowany historią, kultura i mitologią starożytnego Rzymu. Psa (spaniela) nazwał "Kato" , syn jego miał na imię Oktawian, a sam, żeby już było do kompletu, nosił miano… Nie, nie powiem, bo już za dużo szczegółów było, a gościu chyba dalej pracuje w fachu, jeszcze ktoś go zidentyfikuje i będzie zgrzyt. Ale naprawdę - na imię miał bardzo po rzymsku i do tego Oktawiana jak ulał pasowało. Brelok do kluczy nosił w kształcie hełmu legionisty, a pod lusterkiem w jego samochodzie uroczo dyndała sławetna kapitolińska wilczyca z uwieszonymi u cycków dwoma takimi, co Rzym zbudowali…
Samochód miał oczywiście włoski - świetnej marki Cinquecento, w kolorze cesarskiej purpury (może nieco bliżej cynobru).
Nasi studenci uczą się normalnych rzeczy, powszechnie przydatnych, ba, niezbędnych do życia, jak np. kwanty, fazy skondensowane i operatorzy w stanie koherentnym (patrz: Kujon_pg). Zobaczmy więc jakich wiadomości mogą się spodziewać nasi bracia w nieszczęściu mieszkający za oceanem. Oto garść autentycznych nazw kursów na uniwersytetach amerykańskich 1. Uniwersytet Georgetown. Masz szansę zająć się tym, co do polskich zacofanych uczelni nie dotarło - "Filozofią Star Trek". Studenci omawiają naturę podróży w czasie, możliwość posiadania uczuć przez komputery i inne filozoficzne dyrdymały przed jakimi stają załogi statków kosmicznych.
2. Uniwersytet Wisconsin. Studenci analizują treść, tematykę i postaci porannych seriali dla niepracujących pań i omawiają ich wpływ na współczesne społeczeństwo na zajęciach pt. "Seriale poranne - rodzina i role społeczne"
3. Uniwersytet Iowa. Jeśli studenci pragną dowiedzieć się jak hot-dogi, parki rozrywki i pięciodniowy tydzień pracy wpłynęły na kulturę wypoczynku w USA, maja szansę to osiągnąć na zajęciach pt. "Amerykańskie wakacje". Dowiedzą się jak amerykańskie rodziny o różnym pochodzeniu społecznym kształtują swoje doświadczenia urlopowe.
4. Bowdoin College. Studenci mogą zapisać się na zajęcia "Horror w kontekście". Będą czytać Freuda i Poe oraz oglądać Hitchcocka i Cravena, omawiając sposób w jaki ten gatunek filmowy postrzega płeć, klasę społeczną i rodzinę.
Syn kolegi z pracy służył w Iraku (wrócił cały i zdrowy w zeszłym tygodniu, szczęściarz) i z racji swej funkcji często wizytował „Wojska Sprzymierzone” (najwyraźniej lubił też naszą armię). Wygląda że nieco nudziło mu się, bo zbierał „wojskowe kwiatki” do notesu, czy prawdziwe, nie odważę się potwierdzić:* * *
Nieważne jak, ale ten koniec trzymaj zawsze w kierunku przeciwnika – nalepka na przenośnej wyrzutni rakiet
* * *
Kiedy wyciągniesz zawleczkę, Szanowny Pan Granat przestaje być twoją maskotką – US Marine
* * *
Źle wyregulowany spust w twoim wyrzutniku granatów M203 może wystrzelić kiedy się najmniej tego spodziewasz. Uczyni cię to raczej niepopularnym gościem wśród tych co ocaleli z twojego plutonu - US Army’s Magazine of Preventive Maintenance.
Obywatele! Rodacy! Kochani! Specjalnie dla Was z myślą o wyborach zorganizowaliśmy casting na najlepszego kandydata na Prezydenta RP. Kogoś, kto będzie nas godnie reprezentował! Kogoś, za kogo wreszcie nie będziemy się wstydzić. Zebraliśmy najlepszych z najlepszych, super herosów obdarzonych specjalnymi mocami i wyszło nam, że tylko jeden jest tego wart. Tylko ten jeden jedyny może nas godnie reprezentować i uratować nasz kraj! Ale najpierw przedstawimy Wam kandydatury, które chcieliśmy uzgodnić w sejmie, a okazały się niewypałem:
Superman - jego kandydatura została odrzucona głosami prawicowych partii. Podobno baron SLDowski. Widziano jak chodził w czerwieni z literką S (jak SLD) na piersi. LPR podniosła też zarzut o nie do końca sprecyzowanej orientacji seksualnej kandydata - wszak widziano go w akcji z Invisibleman’em.
Robin Hood - mało skuteczny. Jak stwierdził minister finansów, "kosztem bogatych to każdy głupi potrafi naprawić finanse". LPR jak zwykle swoje - Prezydent w rajtuzach?
He-Man - odrzucony głosami LPR. Roman G. po głosowaniu powiedział: "Wystarczy jeden rzut oka na wygląd tego masona i od razu widać, że sympatyzuje z kolorowymi skarpetkami. Kto w zimie nosi przepaskę biodrową?". Złośliwi jednak twierdzą, że Roman ma osobistą urazę do kandydata. He-Man słynny jest ze wznoszenia przy każdej możliwej okazji toastu w brzmieniu "Na potęgę posępnego czerepu!", które to określenie co poniektórzy utożsamiają właśnie z Romanem.
| Z archiwów JM |
|
|
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
629
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
493
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
473
„Wierzący nie analizują faktów.”
by fireblade1000rr
439
„#15 I tyle? Chociaż powiedzieliby kiedy to było, między wojnami? Zaraz po wojnie? W latach 70? Kiedy w Hiszpanii przestali sprzedawać dzieci hodowcom kóz?”
by Joda_
420