Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2866 osób, w tym 116 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik romjulmel
Pewien Jordańczyk rozwiódł się z żoną, kiedy odkrył, że jest ona jednocześnie jego wirtualną przyjaciółką.
Arab przez kilka miesięcy flirtował przez Internet z nieznajomą kobietą i kiedy w końcu umówił się z nią na spotkanie, odkrył, że tajemniczą nieznajomą z sieci jest jego własna żona. Wzburzony mężczyzna natychmiast wykrzyknął trzykrotnie "Rozwodzę się z tobą", co zgodnie z tradycją na tamtych terenach legalizuje rozstanie małżonków.
Ech, może się jescze doczekamy... A tymczasem zapraszamy na wielopaczka.
Kowalska skarży się mężowi na złe zachowanie ich syna:
- On zrobił się zupełnie nie do wytrzymania. Nie dość, że źle się uczy, to jeszcze jest krnąbrny i w dodatku podatny na wpływy różnych idiotów. I dlatego właśnie ty musisz z nim porozmawiać.
by Kozia
* * * * *
Na ostrym kacu facet podnosi się z łóżka, odkleja język od podniebienia i chwiejnym krokiem kieruje się do kuchni. Siada za stołem, żona grzecznie podaje mu talerz z jajecznicą. Facet zaczyna jeść ale nagle mówi:
- P**rdolony teść.
Zabiera się znowu do jedzenia ale po dwóch minutach już wyraźnie zły mówi podniesionym głosem:
- P**rdolona teściowa.
Żona krząta się po kuchni jak może najciszej ale nie byłaby kobietą gdyby nie poznała przyczyny coraz większego rozdrażnienia męża.
- Dlaczego bluźnisz na moich rodziców kochanie?
Facet zrywa się ze stołka, rzuca w nią widelcem i wrzeszczy:
- Bo k*rwa debile dali ci takie imię, że człowiek nie może go sobie rano przypomnieć.
by W_Irek
* * * * *
Uwaga! Dziś odpowiemy m.in. na jedno, ale za to naprawdę bardzo ważne pytanie jakie nurtuje nas od kilkunastu lat: dlaczego szkolna drabinka została odcięta... Będąc dziecięciem (7 może 8 lat) bawiłem się gwoździami w pokoju, a że było świeżo po przeprowadzce do nowego mieszkania nie było o ten materiał trudno.
Jako dziecko o niebywałej inteligencji wsadziłem gwoździa do kontaktu. Z ciekawości oczywiście. Efekt? Zerowy. Zachęcony brakiem konsekwencji wsadziłem drugiego gwoździa do drugiej dziurki od kontaktu. Tym razem przyniosło to efekt w takiej postaci że wywaliło wszystkie korki w bloku, a ja znalazłem się na środku pokoju z małą luką w pamięci.
Zdaje się rok później w tymże samym pokoju szukałem jakiejś metalowej kulki do gry.
W dzisiejszym odcinku: o nieznajomości terminologii fachowej i o zgubnych skutkach podszywania się pod eksperta, powraca też znany i lubiany Pan Doktor....Się Państwo częstuje... ;)
Na jednej z budów do wbijania w glebę stalowych pali używaliśmy dość archaicznego sprzętu o wdzięcznej nazwie "kafar wolnospadowy". Spłycając nieco zagadnienie bez utraty pointy, można sprawę opisac tak: kafar jest to takie ropożerne zwierzę na gąsienicach, które ma maszt, po którym porusza się tam i z powrotem dwu- i półtonowy ciężar. Spadając uderza on w pal i tym sposobem wbija go do ziemi. I o ten ciężar właśnie poszło.
Poszła plotka, że Sony wypuszcza na rynek Playstation 3. Chcieliśmy zaprezentować Wam troszkę bliżej ten sprzęcik. Dlatego skontaktowalismy się z Garym z misinformera.com, który nagrał swoją rozmowę z rzecznikiem prasowym firmy. Odsłuchaliśmy tę rozmowę raz, potem jeszcze raz i jeszcze raz... I jakoś nie mogliśmy się oprzeć wrażeniu, że słuchamy kabaretu. Wiecie, "Nasz klient nasz Pannnnn"... Sony: Cień dobry. Tu być Sony Compjuter Entatainment z Japonia. Ty mów, ok?
Ray: Halo, że co? Um... czy to Pan Jaciesune? Właśnie otrzymałem paczkę z Playstation 3 i chciałem zapytać o...
Sony: Aaa! Ty szczęśliwa, szczęśliwa człowieka! My wysłali tylko jedna paczka do Stany i Ty wygrać! Gratulacje!
Ray: Tak, jasne. Dzięki... Więc Panie Jaciesune, nawet nie potrafię wyrazić jaki jestem podekscytowany, że mam to urządzenie w swoich rękach. Mógłby mi Pan w skrócie objaśnić te nowinki w PS3?
Sony: A tak! Ja cię sieszyć że pomagam człowieczku. Playstation 3 jest super zaawansowana maszyną technologii. Zaskoczy i zdumieje Pana dwa jednocześnie! Proszę spojrzeć z jej tyłu.
1.- Jakiś obcy język zna pan?
- Jaki?
- Wszystko jedno jaki. Jakiś obcy.
- Nie. To nie znam.
- Nie znam. A słabo?
- Słabo to ten... Jak się nazywa... Francuski. O!
2.
- Proszę pana. W damskiej ubikacji napisane jest "głupi kaowiec". Oto poszlaka.
Lekarz bada pacjenta:
- Dobrze, dobrze, dobrze,
- Co dobrze panie doktorze?
- Dobrze, że ja na to nie choruję.
* * *
- Panie doktorze, co mi jest? Naprawdę się martwię.
- Spokojnie to zwykłe hemoroidy.
- Hemoroidy na twarzy???
- Oj aha, to pana twarz......
* * *
Ranek. Facet na dużym kacu stoi przed lustrem i długo się przygląda. Potem stwierdza:
- Nie znam cię, ale cię ogolę
* * *
Dziś pięć zadań konkursowych plus jedno na rozgrzewkę. Rozgrzewać nas będzie poniższe hasło - dla ułatwienia dodamy tylko, że jest to jeden wyraz trzysylabowy, a największym ułatwieniem i podpowiedzią jest ten złoty pan między obrazkami. Panie i panowie - szare komórki w dłoń! Odpowiedź na następnej stronie.
Wśród kulturalnych ludzi przeklinanie uchodzi za coś niegodnego inteligenta, coś co ma rację bytu tylko wśród nizin społecznych. Dlatego wybitnie inteligentni artyści stworzyli Grę Półsłówek - genialną zabawę pozwalającą ukryć w banalnych zdaniach treści ekstremalnie wulgarne. I śmieszne.
Jak odkryć ukryte zdanie? Wystarczy zamienić pierwsze głoski lub sylaby w poniższych zdaniach. Prześledź kilka pierwszych przykładów i wszystko stanie się jasne.
Oto kompletna lista (uwaga: to nie jest lista Wildsteina!):
- ATAK W PORCIE => PTAK W AORCIE
- BAJECZNE JAKI => JAJECZNE BAKI
- BAJKA DLA JASI => JAJKA DLA BASI
- BAJKA JURKA
- BAJKA TO RADOŚĆ DLA JÓZI
- BALET NA SZELKACH
- BAŁEM SIĘ KAW
- BANKIER NA SZALU
- BANKIER W SZALECIE
- BANKIER W SZOKU
- BICZE NA PALU
- BÓJ ARKI JAK Z FAJKI
- BÓJ HUCZY
- BÓJ MIĘDZY CHATAMI
- BÓJ W HAMAKU
- BÓJ W HUCIE => CH.. W BUCIE
- BÓJ W HUKU
- BÓJ Z HAKAMI
Tydzień temu niektórzy zachwycali się pewnym fallicznym pomnikiem z Rzeszowa, dziś za to zdradzimy najpilniej strzeżony sekret waszej babci. Dowiecie się, coś czego babcia wstydziła się wam powiedzieć opowiadając bajkę o Kopciuszku.
Pewna rozwódka dosyć puszysta
Nie miała męża, rzecz oczywista
Lecz miała za to dwie głupie córki
Co malowały ciągle pazurki
Nie myły garów, nie słały łóżka
Wiec wynajęły sobie Kopciuszka
Była to całkiem-całkiem dzieweczka
Figurka owszem, biuścik czwóreczka
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Tak to już jest... Oglądasz w telewizji Małysza i zadrościsz mu sławy, marzysz, że fajnie by było być takim sławnym człowiekiem. Cały dzień zajmuje ci myślenie co zrobić żeby stać się popularnym... Może by tak wystartować w "Szansie na sukces", może w "Idolu"? Aż tu nagle... Błysk fleszy! Kamery! Oklaski! Nareszcie, jesteś sławny! Z jednej strony bardzo się cieszysz, a z drugiej wiesz, że ten program na pewno oglądają sąsiedzi...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Sława"
Wyszperał Wiracha
- Wszystko jest możliwe. Przychodzę do domu, a tu moja papuga rozsiadła się na moim fotelu, noga na nogę i pali moje najlepsze kubańskie cygaro. Uwierzycie?- Ja wierzę bo mój pies wczoraj, malował sobie oczy i układał włosy, może zmienił orientację?
- A mój pies wylizał mi patelnie tak dokładnie, że nie musiałam jej już myć.
- A dlaczego mielibyśmy nie wierzyć. Mój kanarek od roku śpiewa tylko i wyłącznie pod wpływem alkoholu. Inaczej nie chce.
- Moja papuga siedziała na kurzych jajach i wysiedziała kurczaki. Teraz się nimi opiekuje.
I kto mówi, że Anglicy są nudni, flegmatyczni i bez polotu? Niby Anglicy a fantazja iście ułańska... Tylko skąd w Anglii ułani?LUBIĄCY wypić, 35, poszukuje uzależnionej od seksu pani o bujnych kształtach, zainteresowanej mężczyzną, który kocha piwo, fajki, piłkę nożną i lubi wszczynać bójki na głównej ulicy o 3 rano.
* * *
ZGORZKNIAŁY, rozczarowany, porzucony niedawno przez wieloletnią narzeczoną poszukuje porządnej, uczciwej i odpowiedzialnej kobiety, o ile taka jeszcze istnieje w tym świecie zdominowanym przez wredne dziwki.
* * *
RUDY, często pakujący się w kłopoty, z ciężką ręką po paru głębszych, poszukuje zamożnej kobiety celem pozyskania pieniędzy na kaucję. Seks niewykluczony.
* * *
WREDNY gnojek o barwnym słownictwie, mieszkający w zawilgoconej ruderze na zadupiu, poszukuje gorącej blondynki.
Ten tekst byłby idealny do reklamy producenta wyrobów lateksowych. Poczytaj, a przekonasz się, że od teraz będziesz zachowywać większą ostrożność... ;)Dzień jedenasty
Doszliśmy z chłopakami do wniosku, że zbyt częste stanie w kącie zdecydowanie nie sprzyja naszemu rozwojowi. Postanowiliśmy coś z tym zrobić i po kilkudniowych obradach wymyśliliśmy, że będziemy udoskonalać nasze zdolności manualne. Każdy kto trafi do kąta będzie lepił z plasteliny bałwanka, a potem zorganizuje się jakąś wystawę. Tacy jesteśmy pracowici, że do obiadu zużyliśmy cały zapas plasteliny więc trzeba było znaleźć jakiś inny budulec. Gruby Artur stanowczo zaprotestował przeciwko lepieniu bałwanków z ziemniaków więc znów mieliśmy problem.
Siedliśmy sobie grzecznie przy stoliku i zaczęliśmy dumać. Aż się pani zdziwiła, że tak jakoś dziwnie się zachowujemy. Phi... od razu dziwnie... już dawno powinna się przyzwyczaić do tego, że jak Grześ Klapidupa intensywnie myśli to dłubie w nosie, a Letki Maniek robi zeza. Kiedyś nawet wylądował za zeza w kącie... właściwie to nie za zeza, a za kominiarza. No bo byliśmy z panią na spacerze i tak się nieszczęśliwie złożyło, że natknęliśmy się na kominiarza.
Wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Tak, wiem - ostatnio obiecywałem, że dziś będzie Akademia Ekonomiczna z Katowic, ale... byli lepsi - podczas zrywu narodowego ludzie z Uniwersytetu im. Adama Małysza (eee... Mickiewicza oczywiście) w Poznaniu dostarczyli nam trochę większy wybór słodkości i dlatego to oni dziś się zaprezentują. Powiedzą nam o po co robić doktorat, dlaczego polska gospodarka morska nie istnieje oraz jaki kierunek studiów skończyć aby być bogatym. Powiedz mi jakiego masz profesora, a powiem Ci kim jesteś...
Historia Anglii i USA - wykład dr J.:
Pan dr, niezwykle dystyngowany gość, bardzo poważny i w ogóle, przytacza nam fakty związane z przybyciem na ląd amerykański białego człowieka. Rzuca więc jakimiś nazwami łacińskimi:
- I wtedy, jak się przypuszcza, pojawił się [i tu następuje niemiłosierna nazwa jakiegoś rodzaju człowieka]...
Wszyscy patrzą na siebie, bo raczej mieliśmy mgliste pojęcie co to oznacza.
- ... czyli po prostu biały człowiek.
- To nie można było tak od razu - "biały człowiek"? - pytam pana doktora
A on z uśmiechem od ucha do ucha na twarzy:
- Nie widzi pan, że chcę zabłysnąć?!
Wykład, profesor ma w zwyczaju mieć włączoną komórkę co stwarza często zabawne sytuacje:
Dzwoni telefon, prof.:
- O pewnie prezydent dzwoni, albo ktoś z komisji śledczej [sprawdza kto dzwoni] - a nie to żona. Jak myślicie odebrać?
- Jak żona to tak - krzyknął ktoś z sali.
Krótka rozmowa z żoną.
- Żona mówi że nam, kosz ukradli, a taki był ładny, zielony.
Parę minut później kolejny telefon, profesor odbiera:
- Tak.
- ....
- Tak. Wiem że nam kosz ukradli.
- ...
- Do zobaczenia
Odkłada słuchawkę i mówi do sali - córka. Mówi że nam kosz ukradli. Kilka minut mija, kolejny telefon a profesor na to:
Czy wiecie jaka jest najlepsza, najzabawniejsza a zarazem najbardziej wymagająca strona WWW dla pań? Strona, którą każda pani znać powinna, bez której nie może się obejść? Pewno, że nie wiecie, ta strona, to www... a zresztą, rozwiązanie zagadki poniżej...Kolega który był dłuższy czas w niezbyt szczęśliwym związku z pewna Anną poznał wreszcie kogoś nowego... Zaprosiliśmy go z wraz z sympatią - przyszedł i owszem. Przedstawił ja tymi słowami:
- Cześć , poznajcie się - to najnowszy model Ani...
Miała niespecjalną minę, ale również na imię Anka...
by Dorota
* * * * *
Swego czasu miałam bardzo ciężki okres w życiu i chodziłam trochę przytłoczona tym wszystkim i w ogóle pod psem. Żegnamy się czule z moją chudszą połową, ściskamy się, a on mi szepcze do ucha:
- Pamiętaj, że masz mnie.
Ja lekko zdziwiona:
8027*** (20:35) sorki ale nie spotkamy się dzisiaj.... To co sie stało wczoraj nie powinno się wydarzyć... Wiem że było fajnie ale nie możemy więcej tego robić.. to jest nie w porządku wobec Pawła...Najlepiej by było jakbyśmy się już więcej nie spotkali...ale wiem że to jest niemożliwe w końcu to Twój brat... wiem ze on jest dla Ciebie tak samo ważny jak dla mnie dlatego nic mu nie powiemy a sami o tym zapomnimy.. Postaram się przychodzić do Pawła jak będziesz w pracy... Pa
Spider (20:37)
nic z tego - myślę że muszę mu powiedzieć - ja z bratem nie powinniśmy się
okłamywać
8027*** (20:37)
tak ? nie możesz okłamywać? a możesz takie rzeczy robić ?
8027*** (20:38)
nic mu nie powiemy i zapomnimy o tym jasne ?
At first we wanted to present you Top 100 things tha Evil Overlord should do. Then we have contacted Peter and he allowed to present you another 100. Thank You Peter! 76. If I have a fit of temporary insanity and decide to give the hero the chance to reject a job as my trusted lieutentant, I will retain enough sanity to wait until my current trusted lieutenant is out of earshot before making the offer..
77. I will not tell my Legions of Terror "And he must be taken alive!" The command will be "And try to take him alive if it is reasonably practical."
78. If my doomsday device happens to come with a reverse switch, as soon as it has been employed it will be melted down and made into limited-edition commemorative coins.
79. If my weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out my best troops instead of wasting time with progressively stronger ones as he gets closer and closer to my fortress.
80. If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw.
| Z archiwów JM |
|
|
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
632
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
497
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
476
„Wierzący nie analizują faktów.”
by fireblade1000rr
444
„#15 I tyle? Chociaż powiedzieliby kiedy to było, między wojnami? Zaraz po wojnie? W latach 70? Kiedy w Hiszpanii przestali sprzedawać dzieci hodowcom kóz?”
by Joda_
422