Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3769 osób, w tym 314 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Phabian1
WŁADZE UCZELNI
Najwyższą władzą Uniwersytetu Alkoholowego jest Monopol. Na co dzień Monopol, czyli cały Uniwersytet, jest zarządzany przez rechlora wybieranego spośród chlorów przez Uczelniane Kolegium Chlorów, w skład którego wchodzą reprezentanci pracowników naukowych, studentów, pracowników technicznych i administracyjnych. Rechlor jest wspomagany przez pięciu prorechlorów, również wybieranych przez Kolegium Chlorów. Dziechlani poszczególnych wydziałów wybierani są w podobny sposób. Sprawami administracyjnymi uniwersytetu zajmuje się Dyrektor Administracyjny [wyznaczany przez rechlora], zaś finanse są pod opieką tych chlorów, którzy są aktualnie trzeźwi.
Rechlor - megachlor dr Joe "10 Setek na minutę " Monster
Prorechlor ds. Zaopatrzenia chlor dr win Pablo "Człowiek Wino" Key
Prorechlor ds. Nowych Marek chlor nadzwyczajny Kuba Whisky Walker
Na początek kilka słów o samych wierszach:
"Te wiersze były jakiś czas temu we włoskiej telewizji na jakimś programie humoristycznym". Otwock nam je stłumaczył i dzieli się nimi z nami....
Kochanie twoja twarz przypomina mi piękność Poppei
Kochanie twój charakter przypomina mnie siłę Kleopatry
Kochanie twoje zachowanie przypomina mi etykę Messalini
Kochanie, nie zwróciłaś uwagi że przypominasz mi tylko największe dziwki!
Kocham Cię. Dwa słowa
Pragnę Cię. Dwa słowa
Uwielbiam Cię. Dwa słowa.
Nasz związek. Dwa jaja
Pomocy!!! Jak mam dodać domenę do mojej stonki??? POMOCY!!!!
* * * * *
Niom, ale czy mógłbyś mi tylko powiedzieć kiedy będzie działała, bo tam by była chyba na pewno pasja, a ja chciałbym ja ściągnąć, bo mnie na ten
film do kina nie wpuszcza, ponieważ jest on od 15 lat,a ja mam 13.
* * * * *
??? Ja chcę wpuścić swoją stronę na serwer :’< Udostępnijcie mi!!!Please... Ja mam nawet przy sobie!!! :(((
- Ile razy dacie radę pod rząd? Wpisujcie! Ja sześć (z krótkimi odpoczynkami).- Podobno nie liczy się ilość tylko jakość. Standardowo 3 razy, a rekord to 8 w ciągu nocy.
- 3? 6? No no panowie gratuluje a bardziej was boli siedzenie później czy kolana od klęczenia?
- Z jedną Chinką tylko raz udało mi się przekroczyć barierę dźwięku. To był dopiero parowóz.
- Chyba z choinką...
- Ja około 150 razy w czasie jednej nocy. Polarnej
- Ja daję radę 12 piwek w jedną noc (z małymi przerwami).
- Ja 15 razy!!! Ale muszę mieć podłączoną kroplówkę (najlepiej dwie, jedna z kefirem) bo strasznie się odwadniam.
- Ja tylko 51 razy
Los Łosia - wprowadzenie
Ten dzień zaczął się zupełnie normalnie, nasz znajomy Łoś jak zwykle miał cudowne sny. A śniła mu się.... oczywiście wczorajsza intelektualna pogawędka z nowo poznaną klempą o imieniu... no właśnie rozmowa go tak wciągnęła ze nawet nie zapytał o imię...Później niestety musiał pożegnać piękną nieznajomą. Ale jej obraz wciąż utrzymywał się pod powiekami. Łoś nawet jeszcze nie wiedział, że ta rozmowa miała zaważyć na dalszej jego historii. O czym rozmawiali?
Prawdopodobnie nigdy się nie dowiemy, wiemy jedynie z późniejszych zeznań kelnerki, ze rozmowa zeszła na temat mieszkania. Co znaczył fakt ze rozmawiali o mieszkaniu, i co tak naprawdę Łoś miał na myśli mówiąc "..może zwiedzimy pięterko", zważywszy, że jego mieszkanie było parterowe?
Niezaakceptowana Uwielbiam słuchać Kata i regularnie biorę udział w czarnych mszach. Dlaczego moja rodzina nie potrafi tego zaakceptować? Dlaczego nie rozumieją mojej drogi? Kamila
Nie wiem, idź do diabla z takimi pytaniami.
Dr Daniel
Hinduska sympatia
Panie doktorze, w czasie urlopu poznałem Hinduskę i zakochałem się w niej. Jesteśmy teraz razem, ale nurtuje mnie, co to za czerwona kropka, ktora ma miedzy oczami - nie mam śmiałości jej zapytać. Może pan wie, co ona oznacza?
Faceci to ponoć podłe świnie, ale kobietki nie lepsze są... Wychodząc prośbom na przeciw w wątek męski wplatamy po cichutku teksty naszych pań, jako, że rozmowa z kobietą - prawdziwą podnietą, a każdy kij ma dwa końce i ponoć nie nabita strzelba raz do roku sama strzela i siostrooooo zastrzyk...
Mój najgłupszy tekst do faceta, to:
- I nie opuszczę Cię aż do śmierci.
Najmądrzejsza pomyłka przy składaniu przysięgi:
- I nie dopuszczę Cię aż do śmierci.
Tekst mojej najlepszej połowy:
- Jak Ty coś już powiesz to normalnie mięśnie wiotczeją...
Powiedziałam kiedyś do mojego kumpla, który się wygłupiał i tarasował mi swoim ciałem przejście, nie chcąc mnie wypuścić ze swego domu zamiast:
- No. Ruszaj! - to się przejęzyczyłam i powiedziałam
- No. Ruchaj! - przy jego ojcu
- Kochanie, nie przejmuj się, to zdarza się każdemu mężczyźnie.
Moja była uraczyła mnie kiedyś taką rozkoszą:
Szliśmy we trójkę: Ona, koleżanka i ja. Zaczęły się przyglądać jakiemuś wymuskanemu lalusiowi i że on niby przystojny. Nic się nie odzywałem ale za to na imprezie wieczorem chciałem się zemścić i opowiadam kumplom, że się rozpływały na widok jakiegoś pajaca. Na co moja była chcąc mnie udobruchać:
- Nie martw się kochanie, ja nie mam gustu.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Zbliża się październik. Niektórzy studenci już od miesiąca walczą o swój byt na uczelni, inni dopiero zjeżdżają do akademików. To właśnie dla nich nasz dział badań przez kilka ostatnich miesięcy aktualizował tablicę Mendechlejewa. Umieszczona na ścianie, lodówce czy kuchence bedzie przez cały rok przypominała o ważnych w życiu człowieka pierwiastkach i o tym, że należy je uzupełniać.
Tablica: "Układ okresowy pierwiastków"
Na pewno słyszeliście o Nagrodzie Darwina. Nie? Corocznie ta nagroda przyznawana jest osobie, która wypadła z puli ludzkich genów zabijając się w nadzwyczaj głupi sposób. Kandydaci wytypowani w tym roku do Nagrody Darwina:
1) Młody Kanadyjczyk szukał sposobu, by upić się tanim kosztem. Ponieważ nie miał pieniędzy, za które mógłby kupić alkohol, zmieszał benzynę z mlekiem. Nie jest chyba zaskoczeniem, że po tej miksturze zrobiło mu sie niedobrze, i zwymiotował do kominka we własnym domu. Spowodowało to eksplozję i w pożarze domu zginął zarówno on jak i jego siostra.
They are finally out again. You all know about the Darwin Awards - Its an annual honor given to the person who did the gene pool the biggest service by killing themselves in the most extraordinarily stupid way. Last year’s winner was the fellow who was killed by a Coke machine which toppled over on top of him as he was attempting to tip a free soda out of it.
And the nominees are:
1.) A young Canadian man, searching for a way of getting drunk cheaply, because he had no money with which to buy alcohol, mixed gasoline with milk. Not surprisingly, this concoction made him ill, and he vomited into the fireplace in his house. This resulting explosion and fire burned his house down, killing both him and his sister.
2.) Three Brazilian men were flying in a light aircraft at low altitude when another plane approached. It appears that they decided to moon the occupants of the other plane, but lost control of their own aircraft and crashed. They were all found dead in the wreckage with their pants around their ankles.
Mąż: TAXI!
* * * * *
Stajnia w klubie jeździeckim.
- To co robimy panie inżynierze?
- Najpierw wywalimy gnój panie magistrze.
* * * * *
Na imprezie zawiany facet podchodzi do kobietki:- Czy pani ze mną zatańczy?
Monday: Now home from honeymoon and settled in our new home. It’s fun to cook for Tim. Today I made an angel food cake and the recipe said, "Beat 12 eggs separately ". Well, I didn’t have enough bowls to do that, so I had to borrow 12 bowls to beat the eggs in. The cake turned out fine though.
Tuesday: We wanted a fruit salad for supper. The recipe said, "Serve without dressing". So I didn’t dress. But Tim happened to bring a friend home for supper that night. They both looked so startled when I served them. I think it was the salad.
Wednesday: I decided to serve rice and found a recipe, which said, "Wash thoroughly before steaming the rice". So I heated some water and took a bath before steaming the rice. Sounded kind of silly in the middle of the day. I can’t say it improved the rice anyhow.
Mewin
Oryginalny:
- Kochanie, otworzyć ci puszke?
- Najpierw jedzenie cipuszke potem.
Spalony przez koleżankę:
- Kochanie otworzyć ci cipuszke??....
barthol
Oryginalny:
- Jak złapać na pustyni strusia?
- Bierze się łysego faceta, zakopuje się tak, zeby tylko czubek głowy wystawał, przychodzi struś myśli, ze to jajo, siada a my go cap! i mamy już strusia.
PRZED:
Idę:
- uwolnić orkę
- pojezdzić na motorze
- zrzucić trochę wagi
- wrzucić dwójkę
- wyrzeźbić figurkę z brązu
- wysłać dzieci na bezpłatną kolonię nad morze
- na posiedzenie Rady Ministrów
- pogadać z wielkim uchem
- puścić bobsleja na tor
- bo kret wystawia łepek z norki
- odłączyć modół z toksynami
- posłać kupon
- robić Lego
- Proszę mi tu tylko nie opowiadać bajek, że portfel który Pan znalazł był Pana własnością.
- Portfel nie, ale banknoty wydały mi się znajome.
* * * * *
Podobno wynaleziono pigułkę...po- dla mężczyzn!
Zmienia grupę krwi
* * * * *
Na pogotowiu dyżurna odbiera telefon i słyszy:
Jako że najważniejszą chwilą niedzieli jest niedzielny obiadek, więc autentyki powinny pojawić się w porze obiadowej, jednak z doświadczenia wiem że milsze są kolacje przy świecach... tak więc do stołów...
O dwóch takich, co naprawili gwiazdkę
by Arachaia
Dzień przed Wigilią, wiekszość rodziny u siostry, dzieci (S i K) przy choince.
S., przylatuje niezadowolony z jakąś ozdobą w rączce.
S.: Cioocia, cioocia, bo ta gwiazdka nie ma oczuu...
Żeby zapobieć tragedii dorysowuję gwiazdce oczy, po czym odkładam ja gdzieś na bok, bo siostrzeniec już stracił zainteresowanie nią.
Pięc minut potem widzę, że K. pochyla się nad czymś błyszczącym i dźga to zawzięcie plastikowym mieczem.
ja: K., co ty robisz?
K.: Napjawiam gwiazdkę. Gwiazdki nie mają oczu...
* * * * *
Nowy standard odczytu danych
by rothana
Jakiś czas temu sąsiedzi kupili swojego pierwszego kompa. Znajomy (pracujący w sklepie komputerowym) przywiózł im cały sprzęt do domku. Monitor postawił na biurku, kompa na ziemi i biegusiem pognał daaaaaalekoooo. Brat koleżanki poklepał monitor i z zadowoleniem:
- No, wresczie mamy komputer. A to pudło to co? - powiedział wskazując na obudowę.
Na to jego siostrzyczka:
Polskie Towarzysto Ludzi Ignorowanych zaprasza na spotkanie... jakoś tak w najbliższym czasie.. chyba Kraków... Warszawa... No gdzieś tam...
Anyway - mieliśmy napisać to piszemy :)
Jan Kulczyk przekraczając granice zapomniał zabrać paszportu. Licząc na to , że jest znany usiłuje dogadać się z celniczką.
- Wiem mówi, że nie mam paszportu ale pani przecież czyta gazety ogląda TV - musi mnie pani znać!
Niestety celniczka ni w ząb nie kojarzy twarzy gościa.
Więc on na to:
- To może ja się przedstawię - nazywam się Jan Kulczyk.
- O Boże! Pan Kulczyk - przepraszam nie poznałam Pana będzie Pan bogaty!
by Box (debiut)
* * * * *
Wchodzi blondynka do biblioteki :
- Poproszę hamburgera, duże frytki i dietetyczną Pepsi...
- Proszę Pani .. jest pani w bibliotece!
Blondynka (szeptem):
- Przepraszam. Poproszę hamburgera, duże frytki i dietetyczną Pepsi...
by Misiek666
* * * * *
Czekanie na wyniki konkursu to straszna rzecz, prawda? Ale są rzeczy gorsze. Np. to że zorganizowałem konkursowy przekręt i mi nie wyszedł. Nie udało się. Wszystko wyszło uczciwie, zgodnie z regulaminem, a nikt z rodziny nie dostał nawet koszulki. Co za czasy...
Wybory debeściaków odbywały się dwuetapowo - w pierwszym etapie redakcja wybrała 30 finalistów, potem głosujący mieli wybrać maksymalnie do 10 fotek i przydzielić im punkty - za 1 miejsce 10 pkt, za 2 miejsce 7 pkt, za 3 4pkt, za 4 2pkt i reszta po 1 pkt.
W głosowaniu udział wzięli:
Pablo Key, qbek, iskierka, Petroff, Kozak, LENNOX, Quixote, Reszka, Saker, Charakterek, Whisky oraz Joł Monter. Dzięki.
Wyniki były przekazywane mnie. W podliczaniu głosów nieocenionym okazał się tu produkt znanej amerykańskiej firmy softwareowej zwany potocznie arkuszem kopulacyjnym. Ja wklepywałem, a on kopulował w wierszach i kolumanch. Nieźle. Podczas wklepywania sytuacja zmieniała się jak w kalejdoskopie, doprowadzając moje skołatane nerwy do stanu wrzenia.
Na początku pierwszy punktował Pan Corega Tabs, mój pewniak. Jego pozycją wydawała się być niezagrożona, choć deptał mu po piętach Maybach.
Precz z alkoholem! Alkohol twój wróg! Niech żyją dzisiejsi solenizanci i oryginalne toasty! Ekhm... blurp!Zdrowie pięknych pań! I obecnych również!
No to raz... pyszczydła w gaz!!! [to do piwa]
No to co! Pyszczydło w szkło!!! [to do wódki]
No to dwa! Gdyż zapić trza!!! [jak kto lubi zapijać]
My jesteśmy skauci piwni, bo jesteśmy nie winni
I za Maczugę. Żeby jutro dalej stała.
Co by nam się dobrze działo - w nocy stało w dzień wisiało!
| Z archiwów JM |
|
|
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
632
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
496
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
476
„Wierzący nie analizują faktów.”
by fireblade1000rr
443
„#15 I tyle? Chociaż powiedzieliby kiedy to było, między wojnami? Zaraz po wojnie? W latach 70? Kiedy w Hiszpanii przestali sprzedawać dzieci hodowcom kóz?”
by Joda_
421