* * * * *

Podobno wynaleziono pigułkę...po- dla mężczyzn!
Zmienia grupę krwi

* * * * *

Jako że najważniejszą chwilą niedzieli jest niedzielny obiadek, więc autentyki powinny pojawić się w porze obiadowej, jednak z doświadczenia wiem że milsze są kolacje przy świecach... tak więc do stołów...

O dwóch takich, co naprawili gwiazdkę
by Arachaia

Dzień przed Wigilią, wiekszość rodziny u siostry, dzieci (S i K) przy choince.
S., przylatuje niezadowolony z jakąś ozdobą w rączce.
S.: Cioocia, cioocia, bo ta gwiazdka nie ma oczuu...
Żeby zapobieć tragedii dorysowuję gwiazdce oczy, po czym odkładam ja gdzieś na bok, bo siostrzeniec już stracił zainteresowanie nią.
Pięc minut potem widzę, że K. pochyla się nad czymś błyszczącym i dźga to zawzięcie plastikowym mieczem.
ja: K., co ty robisz?
K.: Napjawiam gwiazdkę. Gwiazdki nie mają oczu...

* * * * *

Nowy standard odczytu danych
by rothana

Jakiś czas temu sąsiedzi kupili swojego pierwszego kompa. Znajomy (pracujący w sklepie komputerowym) przywiózł im cały sprzęt do domku. Monitor postawił na biurku, kompa na ziemi i biegusiem pognał daaaaaalekoooo. Brat koleżanki poklepał monitor i z zadowoleniem:
- No, wresczie mamy komputer. A to pudło to co? - powiedział wskazując na obudowę.
Na to jego siostrzyczka:

Czekanie na wyniki konkursu to straszna  rzecz, prawda? Ale są rzeczy gorsze. Np. to że zorganizowałem konkursowy przekręt i mi nie wyszedł. Nie udało się. Wszystko wyszło uczciwie, zgodnie z regulaminem, a nikt z rodziny nie dostał nawet koszulki. Co za czasy...

Wybory debeściaków odbywały się dwuetapowo - w pierwszym etapie redakcja wybrała 30 finalistów, potem głosujący mieli wybrać maksymalnie do 10 fotek i przydzielić im punkty - za 1 miejsce 10 pkt, za 2 miejsce 7 pkt, za 3 4pkt, za 4 2pkt i reszta po 1 pkt.

W głosowaniu udział wzięli:
Pablo Key, qbek, iskierka, Petroff, Kozak, LENNOX, Quixote, Reszka, Saker, Charakterek, Whisky oraz Joł Monter. Dzięki.

Wyniki były przekazywane mnie. W podliczaniu głosów nieocenionym okazał się tu produkt znanej amerykańskiej firmy softwareowej zwany potocznie arkuszem kopulacyjnym. Ja wklepywałem, a on kopulował w wierszach i kolumanch. Nieźle. Podczas wklepywania sytuacja zmieniała się jak w kalejdoskopie, doprowadzając moje skołatane nerwy do stanu wrzenia.

Na początku pierwszy punktował Pan Corega Tabs, mój pewniak. Jego pozycją wydawała się być niezagrożona, choć deptał mu po piętach Maybach.

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Czy znasz definicję prawdziwej miłości? Pewnie do dzisiaj wydawało ci się, że znasz... Poznaj więc jedynie słuszną definicję miłości!

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Miłość"

Walka trwa! Słychać strzały! Z daleka dobiega nas pisk opon i dźwięk sygnału karetki. Są pierwsi ranni, słychać ich ciche pojękiwania. Ale nie skarżą się na swój los... To już nie walka płci, to już całkowita eksterminacja mężczyzn...

- Szkoda że twoja cipka jest przymocowana do Ciebie. Gdybym miał ją w słoiku, to nie musiałbym się z tobą spotykać.

- Gdy poprosiłam go żeby zadzwonił na komórkę mojego qmpla, zrobił to i gdy się spotkaliśmy powiedział do mnie tak:
"Przez ciebie straciłem 1,75zl, to co idziemy na browara, ale ja nie mam kasy... może ty cos masz.. ja ci później oddam..."

- Mój były (największa pomyłka mojego życia). Podjeżdżamy pod mój dom samochodem, ja do niego mówię by wyjaśnił mi parę spraw, bo moim zdaniem nie wszystko jest jasne, a on do mnie ze nie ma ochoty. Więc mu mówię, że to dla mnie ważne. On mówi, żebym wysiadła bo on chce do domu wrócić, więc mowie mu, że nie wyjdę dopóki nie pogadamy. To wiecie co on zrobił? Po prostu zaczął jechać, a kiedy w środku miasta, daleko od mojego domu po prostu otworzyłam drzwi pędzącego samochodu mówiąc, ze nie chcę na nawet na niego już patrzeć, zatrzymał się i z duma powiedział "Wypierdalaj stad!" Później miedzy nami się już nic nie ułożyło, na szczęście!!! Bo to wieśniak do kwadratu był!!!

- "Kochanie nie dzisiaj- boli mnie głowa". Nie wiedziałam, śmiać się czy płakać. Do tej pory myślałam ze to kobieca przypadłość.

Dlaczego

Bo palić to trzeba umić! Ot co! Jak? Na przykład tak:

petrela

Bawiliśmy się we wczesnej młodości w większym gronie w grę półsłówek. Koleżanka spaliła klasyczne hasło, które brzmi Stój Halina

Spalony wyszedł trochę inaczej:
Halina nie idź dalej
 
barthol

Oryginalny:
Przychodzi Viagra do baru i mówi:
- Stawiam wszystkim!

Spalony przez koleżankę:
Przychodzi Viagra do baru i mówi:
- Stawiam wszystkim piwo!

Sodomel

Oryginał:
Trzej królowie prowadzeni przez gwiazdkę betlejemską doszli do stajenki.
Wchodzą po kolei do środka. Jako ostatni wchodzi Baltazar.
Nie zauważył niskiej framugi, walnął się w głowę i krzyknął:
- O Jezu!
Uradowany Józef odwrócił się do Marii:
- O! I to jest imię, a nie jakiś tam Stefan!

Wersja spalona:

No i nastała długo oczekiwana przez wszystkich niedziela. Zaraz wszyscy usiądą do ładnie nakrytego stołu, napchają się paróweczkami, pojdą do kościółka i jeszcze pózniej zalęgną się na kanapie przed telewizorem. Ale można tę monotonię zmienić... wystarczy zacząć dzień od naszych autentyków :)

DZIECI

fotograf sz:

Syn (lat 15) połamał nogę, wybudzany po operacji mocowania na blachę i śruby.
- Jak się czujesz?
- Połamany i skołowany.
- Wiesz, gdzie jesteś?
- Tak. 45 minut leżałem na piachu czekając na karetkę do szpitala. Z piachu do szpitala to jeszcze niezły kierunek

Sana:

Młoda wróciła ze szkoły, siedzi zamyślona w kąciku. Po chwili pyta:
- Mama, czy ja mam nos jak Cezar?
- No, wiesz córeczko, nosek masz "wyrazisty", prosty, można by go od biedy nazwać "rzymskim"; a co?
- A bo chłopaki w klasie wołają na mnie Julek!

Najlepsze z najlepszych czyli porcja świeżych dowcipów prosto z forum Kawałki Mięsne. Zdecydowanie kawalarzem tego tygodnia zostaje nieoceniony bojownik Moosehead. Dla niego buziaczki, cmoki, uściski... ;))

Sprzedawczyni:
"Moje gratulacje! Jest pan pierwszą osobą, która przyszła zareklamować te nieotwierające się spadochrony!"

by Moosehead

***

Myśliwy opowiada drugiemu:
"Słuchaj, mam takiego dziwnego psa, że mało. Za każdym razem jak spudłuję, ten rzuca się na ziemię, łapy w górze i rechocze ze śmiechu."
"A co robi jak trafisz?"
"Nie wiem, mam go dopiero od trzech lat."

by Moosehead

***

Akwizytor puka do drzwi.
Otwiera mu dwóch 12-latków z piwem w dłoniach, z papierosami w zębach.
- Czy mogę prosić rodziców?... Czy są w ogóle wasi rodzice... ?
- A jak ci się k***a wydaje... ?

by ala

***

Spotyka się dwóch Ruskich z lepszego towarzystwa:
- Wiesz, byłem wczoraj w operze.
- A co to była za opera ??
- Czekaj niech sobie przypomnę ............ Moskwa zimoj ..... nie, to nie to.... ....... Leningrad wiesnoj.... nie, to też nie to.......... a już sobie przypomniałem.... Riga lietom !!

by Reszka

Na okazję tej nowej świeckiej tradycji - Dnia Czyszczenia Ziemi - nasz dział research&development przygotował propozycje plaktów. Niestety,  które z nie wiadomo jakich powodów został odrzucone przez organizatorów...