Świat według Bullteriera

Fascynuje mnie kalistenika. Te wszystkie ćwiczenia wykonywane z wykorzystaniem masy ciała. Ja nie ukrywam też mam spore osiągnięcia w tej dyscyplinie. Wczoraj na przykład udało mi się podnieść d..ę z fotela. I to trzy razy! Jeśli okres dojrzewania u kobiety według medycyny kończy się maksymalnie w 25 roku życia, a według producentów kremów przeciwzmarszczkowych kobieta dojrzała zaczyna się od wieku 50+ to jak do k... nędzy nazwać te brakujące 25 lat życia? Może tak po prostu po męsku szowinistycznie - seks, praca, sprzątanie, gotowanie, pranie, prasowanie, niańczenie, szkoła, wywiadówki na 100%. Armia Czerwona - wiodący dostawca ideologi marksistowsko-leninowskiej na rynki Europy Środkowo-Wschodniej. Niesamowicie skuteczny - raz im się nie udało to do tej pory nazywają to cudem. Według ostatnich sondaży poparcie dla premiera obniżyło się z “idź pan w ch...” na “w...laj pan w podskokach” Najwyższy czas pójść na siłownię - gdy dociera do ciebie że w więzieniu oprócz francuza mógłbyś zrobić także hiszpana. Ligo Europejsko ty jesteś jak zdrowie, ile cię trzeba cenić Lech tylko się dowie gdy cię straci - polskim panom - litewski poeta. Prawdziwym mistrzem ciętej riposty okazał się Adam Mickiewicz udało mu się zripostować plakat Wiary Lecha 200 lat przed jego powstaniem opisując w “Trzech Budrysach” - “Bo nad wszystkich ziem branki milsze Laszki kochanki, Wesolutkie jak młode koteczki, Lice bielsze od mleka, z czarną rzęsą powieka, Oczy błyszczą się jak dwie gwiazdeczki...”

Z rozmowy w redakcji: - Psycholożka, socjolożka co to za nowomowa! Powinno być pani psycholog, pani socjolog. Poprawić mi to natychmiast! - Dobrze panie redaktorze. Teraz przechodząc do wiadomości sportowych - Justyna Kowalczyk wygrała z panią Norweg. Po sukcesie rekonstrukcji w Radymnie wraz z przyjaciółmi z byłego ZSRR i koleżankami z byłego NRD zamierzamy dokonać rekonstrukcji okupacji Berlina. Temat przewodni rekonstrukcji - Nasi ojcowie, wasze matki. Sierpień 1944 odprawa: - Przypominam wszystkim że jest to Powstanie WARSZAWSKIE - dlatego w niemieckie czołgi rzucamy butelkami, a nie słoikami z benzyną. Drogi Panie Tomaszu. Przepraszam, że nie będę przychodził na spotkania z Panem w redakcji Frondy, ale skoro dla Pana tyłeczek Radwańskiej nie jest rarytasem to znaczy że jest Pan pedałem i lepiej się trzymać od Pana z daleka. Taoizm poszukuje równowagi pomiędzy męską energią Yang rozumianą jako ciepło i słońce, a żeńską energią Yin rozumianą jako chłód, czy cień. Polacy zainspirowani taoizmem spędzają czas na poszukiwaniu równowagi pomiędzy pierwiastkiem męskim natury w ch...j gorąco, a pierwiastkiem kobiecym w pi...u zimno.

Ubój rytualny został zabroniony. No to chcąc nie chcąc Sejm spierniczył kibicom piłkarskie derby Krakowa. Z poradnika dla hierarchów kościelnych: między wyj...anie księdza z parafii, a wy...aniem księdza na parafii jest istotna różnica. To drugie nie wkurza parafian. Moja żona mówi że wygląda jak Rihanna. Według mnie to raczej jak Ruinna. Podobno facet zachowuje się jak świnia w dwóch sytuacjach. Gdy traktuje kobietę jak obiekt seksualny oraz gdy pozostaje zupełnie nieczuły na jej wdzięki. Gdyby Pan Bóg chciał równych szans dla obu płci to nie tworzyłby większego rozmiaru niż B. Z pamiętnika feministki: - Poniedziałek - małpa z którą pracuję powiedziała że grubo wyglądam w sukience. Cały wieczór spierniczony. Dobrze że Heniek pozmywał, bo miałby jesień średniowiecza. - Wtorek - okazuje się że ta zołza z trzeciego piętra ma identyczną torebkę jak moja. Na szczęście Heniek dał mi jakieś finansowanie. - Środa - była Heńka pojawiła się w nowych szpilkach od Prady - spierniczyła mi cały shopping. - Czwartek - Heniek chyba domyślił się, że coś spierniczył. Dostałam na nowe szpilki. - Piątek - cały dzień w nowych szpilkach. Płakałam z bólu. Na szczęście ta sucz z którą pracuję płakała z zazdrości. - Sobota - przyjechała mamusia Heńka. Już wiem co czuła Ripley w kontakcie z matką Ksenomorfem. - Niedziela - pojechałam na kongres feministek. Siadły mi nerwy bo przy odczycie referatu "mężczyzna największym ciemiężycielem kobiety" wymsknęło mi się - chyba was porąbało siostry z Archeo.

W Wiedniu stanie pomnik Jana III Sobieskiego. W zasadzie powinien stanąć wcześniej, ale ciężko było znaleźć lokalizację z której nie widać budki z kebabem. Jak by nie patrzeć to dzisiejsi Wiedeńczycy mają dużo łatwiej. Do przepędzenia Turków nie potrzeba husarii, wystarczy obciąć socjal. Uwielbiam piosenkę "Dorosłe dzieci" zespołu Turbo. Zaczyna się od słów "Nauczyli nas regułek i dat...". Ciekawe, jak by to wyglądało w hip-hop wersji dla współczesnej gimbazy. Może od słów "Nauczyli na testów i ch..j...."? "Mam 150 znajomych na facebooku. Na moje urodziny przyszło trzech. Żaden nie ma konta na fejsie..." ...150 osób lubi Twój status. Kontestacja to odwieczne prawo młodości. Młodzi zawsze będą robić dokładnie odwrotnie jak ich rodzice. Młoda Tuskówna prowadzi blog "Make life easier" w odpowiedzi na program taty "Make life harder". A teraz tylko dla facetów. Szybki test pod tytułem Czy jestem hetero: Pytanie: Mam ochotę bzyknąć: (A) Krystynę Pawłowicz (B) Annę Grodzką. (możesz zaznaczy dwie odpowiedzi).

Padła bramka. 2:0 ucieszyli się piłkarze. Ale nie było 2:0, tylko 1:1 - to była tylko halucynacja z przepicia. Nie będzie mistrzostw. Chłopaki ucieszone ich trud skończony. Proszę mnie nie nazywać antysemitą - jestem judeosceptykiem. Także nie jestem żadnym homofobem, tylko waginoentuzjastą. I nie jestem żadnym męskim szowinistą, a osobnikiem o orientacji lewopółkulowej. - Zaphaszam na obhiad - zawołała Hanka... - Pewnie znowu zalewajka - zaniepokoił się mąż. Sędziowie są sprawiedliwi, policjanci są uczciwi, a księża dobrzy - myślę że organizując życie społeczne bazujemy na zbyt wielu mylnych stereotypach. Mam wrażenie że ustawa o ochronie danych osobowych szwankuje. Wczoraj jak byłem na wieczorze kawalerskim kumpla to dostałem SMS-a od banku: Chłopie jak nie przestaniesz tyle chlać to twoja wątroba i nerki nie zabezpieczą pełnej wartości kredytu. Idźcie wy wszyscy w p....u - w końcu setki milionów plemników nie mogą się mylić.

 Książę Donko wielce nieukontetowany po swej komnacie się przechadzał. Po siedmiu latach chudych w naszej krainie wszyscy spodziewali się siedmiu lat tłustych, a tu nie spodziewanie cud się jakiś wydarzył i nadeszło siedem lat jeszcze chudszych.

Wtedy uczeni i faryzeusze przyprowadzili jakiegoś nerda, przyłapanego na ściąganiu plików. Postawili go pośrodku i powiedzieli Mu: "Nauczycielu, ten człowiek został przyłapany na występku piractwa. W Prawie ZAIKS kazał nam takich na 5 lat zamykać, szykanom wcześniej poddawszy. A Ty co powiesz?". Mówili to dla poddania Go próbie, by mieć coś do oskarżenia Go. Na to Jezus pochyliwszy się rysował palcem po ziemi. Gdy nie przestawali Go pytać, wyprostował się i rzekł im: "Kto z was WinRARa legalnego posiada, niech pierwszy ACTA wcieli w życie. Władysław Bartoszewski ukończył 90 lat. Nieźle się trzyma - ja bym mu dał maksymalnie 85 no może 8A, albo 8B. Między zdaniem "zostań ministrem sportu", a "zostać ministrem dla sportu" istnieje subtelna różnica. Whitney Houston nie żyje, także Amy Winehouse, wcześniej Michael Jackson. Gdyby to się zdarzyło w Polsce to Donald zakazałby śpiewania. O ile Magdę Gessler można uznać za masę krytyczną polskiej gastronomii to Grycanki należałoby uznać za swoistą przeciwwagę dla świata mody. Gdy szukasz kobiety swojego życia pamiętaj że taka kobieta musi mieć trzy zalety. Cycki i jeszcze jakąś trzecią. Czy górnicy powinni pracować dłużej? Posłużmy się przykładem Micka Jaggera. Przerzucił tony koksu a mimo to ma siłę pracować do 70-tki. Z renowacji powrócił napis "Arbeit macht frei". Po kosmetycznych poprawkach napis nad bramą do obozu będzie brzmiał "Arbeiten Sie bis 67 Jahre" Ciekawym nurtem we współczesnym kinie europejskim jest obsadzanie ról w filmach fabularnych aktorkami porno. Myślę że idąc tym tropem moglibyśmy doczekać się ekranizacji prozy Sienkiewicza w ekranizacji Larsa von Triera. W finałowej scenie bohaterka zagrana przez Sashę Grey z okrzykiem "Mój ci on!" wskakuje na pal ratując tym samym Azję

Z pamiętnika młodej matki z Sosnowca - ciężko jest w dzisiejszych czasach wychować dziecko. Wciąż progi i bariery... - Pani minister, jaką rolę pełni sędzia liniowy? - Przyznaje noty za styl? - Panie premierze, jakie są pańskie plany na drugą kadencję i nie ukrywajmy drugą falę kryzysu? - ...bede grau w grę! - a w jaką? - W historyczny upadek Japonii. Życie plemników stało się dużo prostsze od czasu gdy inspektor ppoż kazał umieścić tabliczki "droga ejakulacyjna" Żona ma okres, a ja zwichnąłem rękę. Zmówiły się te baby ze sobą, czy jak? Kupiłem najnowszy model zmywarki Electrolux - wyposażona w dwurdzeniowy procesor z zaimplementowanym mechanizmem sztucznej inteligencji. Te nowe algorytmy AI działają perfekcyjnie - nie kupiłem jej kwiatów na Walentynki to odmówiła zmywania. Wybrałem się do klubu go-go. Wsparłem finansowo studentkę, samotną matkę i jakąś młodą dziewczyną z małej miejscowości zbierającą kapitał na własny biznes. Drugiego dnia jako wzorowy obywatel odwiedziłem urząd skarbowy. Wpłacone tam pieniądze wesprą k...wy, złodziei, nierobów i nieudaczników. Mam wrażenie, że moje sumienie wymaga refaktoringu. W dobie ACTA nawet kolęda wygląda inaczej. Odwiedził mnie ksiądz. Spytał się czy zgadzam się z księgą rodzaju. Odpowiedziałem że tak. A więc synu jest tam zapisane, że Bóg stworzył człowieka na swój obraz i podobieństwo, więc kopsnij owieczko niemyta pięć stówek za wykorzystanie wizerunku. - Witajcie drodzy rodacy! Mam dla was dobrą wiadomość - rządzą nami politycy mający kompetencje. - kompetencje w rządzeniu? - niezupełnie, ale mają za to kompetencje w utrzymywaniu się przy władzy. Ze statystycznego punktu widzenia komunizm mamy wtedy, gdy płaca średnia równa się płacy minimalnej. Są ferie zimowe. Znalazłem się w Gdańsku muszę dotrzeć do Zakopanego. Mam do dyspozycji tylko PKP. To będzie prawdziwe wyzwanie - Bear Grylls.

Jeżeli jakaś dziewczyna podejdzie do ciebie z sercem na dłoni i pokaże ci puszkę to raczej będzie to finał WOŚPu niż efekt AXE. Ostatnio moje autko zaczęło chodzić jak nówka. Nic dziwnego bo od nowego roku leję do baku droższe paliwo. "Latający z Kręciną", czy "Kręcący z Latem"? - zastawiam się jaki tytuł powinien mieć reportaż o PZPN Może ta dziewczyna wygląda niepozornie, ale lepiej z nią nie zaczynać. Sam widziałem jak poradziła sobie z pięcioma silnymi facetami. Ma 3-ci dan w bukake. Kom Dzong Il umarł w czasie podróży pociągiem. Kimnę się ze dwie godzinki, a wy w tym czasie nic nie kombinujcie - tak miały brzmieć ostatnie słowa przywódcy do zaufanych współpracowników. Jest kryzys, więc uczuliłem żonę aby oszczędzała. Pamiętaj zanim coś kupisz dwa razy się zastanów. I wierzcie mi że to nawet działa - dwa razy więcej się zastanawia - dwa razy więcej kupuje. Jeśli integracja europejska pójdzie dalej w tym kierunku to za 15 lat w całej Europie będziemy posługiwać się jedną walutą - Juanem. - Czy magistrowi nauk politycznych łatwo będzie zostać doktorem nauk historycznych? - Tak, o ile specjalizuje się w Europeistyce. W tym sezonie najmodniejszą fryzurą intymną jest depilacja a'la redaktor Olejnik, czyli tzw. kropka nad i. Agencja Standard & Poor's obniżyła ranking Węgier ze standard poor do extra poor. 

W czasie andrzejek lałem wosk. Wyszedł ch.... Posłowie z kolei lali w Sejmie wodę i też wyszedł ch.... Co ta wróżba może oznaczać? Losowanie Euro 2012: optymista - wylosowaliśmy najłatwiejszą grupę, przejdziemy dalej. pesymista - nie przejdziemy, będzie podwójny obciach bo to najłatwiejsza grupa. realista - wróżba andrzejkowa się spełni. Nienawidzę horrorów. Za nic w świecie nie dam się namówić na wspólne oglądanie Wedding TV. Kobieto! Nie wiesz co zrobić, aby twój jedyny był w tobie zakochany aż do śmierci? Zainwestuj w zmysłowe ciuszki. Nasze seksowne koszule z kolekcji Dejanira rozpalą twojego faceta aż do granic. Otwieram dziewczynę ze swoim winem - Kuba Rozpruwacz radośnie intonował słowa piosenki. Lotniska dzielą na trzy kategorie - dobre, słabe oraz takie, że nawet wrony zawracają. Kto z was jest bez winy niech pierwszy rzuci kamieniem - ten biblijny cytat jest niewątpliwym dowodem na niewinność ONRowców w czasie marszu niepodległości. Gdybym był Ministrem Finansów zmieniłbym zasadę opodatkowania płatnych toalet. 8% VATu na siku i 23% na kupę. A potem wysłał tam wszystkich kontrolerów podatkowych i niech przez najbliższe cztery lata weryfikują rzetelność prowadzenia ksiąg rachunkowych w w/w miejscach. Szykuje nam się wariant węgierski, czyli Polak kryzys dwa bratanki - Kawał o Rihannie - Ryj Annie poobijali.