Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pomysłowy

Religia to zarąbisty pomysł na biznes. Sprzedajesz niewidzialny produkt. A jeśli nie działa, obwiniasz o to klienta.

II. Paradoksalny

Jeśli zrobisz dziurę w siatce, będzie w niej mniej dziur, niż wcześniej.

III. Filozoficzny

A jeśli UFO to tylko miliarderzy z innych planet?

IV. Rodzicielski

Nigdy nie próbowałem mięsa, ponieważ dorastałem w wegetariańskiej rodzinie.
Niedawno przyłapałem moich rodziców na jedzeniu mięsa. Okazało się, że przez te wszystkie lata po prostu na mnie oszczędzali.

V. Maskowy

- Masz taką stylową czarną maskę! Skąd?
- Na początku pandemii była biała.

:peppone

I. Małżeński

- Mojżeszu Salomonowiczu, dlaczego kobiety tak za wami szaleją?
- Bo jestem mądry.
- A dlaczego się nie żenicie?
- Zofio Isakiewiczowno, wy co - głucha?

II. Wirusowy

Moderna opracowała szczepionkę przeciwko wariantowi hinduskiemu. Będzie się nazywać Postmoderna.

III. Protestowy

Niemieckie gimnastyczki na znak sprzeciwu przeciw seksualizacji sportu zapuściły brody.

IV. Babski

Niby kobiety są głupsze, ale w odróżnieniu od facetów nigdy nie sikają pod wiatr.

Bonusowy

Kaczorescu wywalił Krzywogębego z premierowania. Ten szuka roboty, jest coraz bardziej zdesperowany, w końcu zgłosił się do cyrku. Dyrektor pyta:
- A co pan umiesz?
- Potrafię wyciągnąć pieniądze z kieszeni dowolnego człowieka na widowni.
- Toż to żaden numer!
- Ale ja nie używam rąk.

:peppone

I. Somsiedzki

Gdzieś w Niemczech:
- Nie pamiętam, gdzie postawiłem samochód.
- Sprawdzałeś w dole rzeki?

II. Zawodowy

Stara Żydówka kończy dzień pracy w szwalni w Nowym Jorku. Zmęczona wraca do domu. Nagle z bramy wybiega mężczyzna i rozchyla przed nią swój płaszcz, demonstrując nabiał. Wcale nie zawstydzona, patrzy na niego i mówi:
- I ty to nazywasz podszewką?!

III. Filozoficzny

Tak sobie myślę, że to już nie jest życie, a wyrób życiopodobny z tanimi zamiennikami szczęścia, wytworzonym w technologii beznadziejnego cierpienia i równie beznadziejnej starości.

IV. Epidemiczny

- O wielki wodzu! Te blade twarze nie bez powodu dały nam koce; z nich będą kłopoty, czarna ospa! Spal je, zniszcz je!
- Ty to masz te swoje teorie spiskowe, Sokole Oko, z ciebie już całe plemię się śmieje!

V. Zdrowotny

Światowa Organizacja Zdrowia sklasyfikowała życie w Rosji jako chorobę przewlekłą.

VI. Dychotomiczne

Są dwa typy ludzi:
1. Ci, którzy nie wiedzą, czym są fraktale.
2. Ci, którzy wiedzą, że istnieją tylko dwa typy ludzi: ci, którzy nie wiedzą, czym są fraktale i ci, którzy wiedzą, że istnieją dwa rodzaje ludzi: ci, którzy nie wiedzą co….

Marksiści dzielą ludzi na dwa typy:
1. Wyzyskiwacze
2. Wyzyskiwani

Marksiści-leniniści dzielą ludzi na dwa typy:
1. Marksiści-leniniści
2. Wrogowie marksizmu-leninizmu

Marksiści-leniniści-staliniści dzielą ludzi na dwa typy:
1. Wrogowie
2. Wrogowie, którzy nie zostali jeszcze zidentyfikowani i rozstrzelani

Psychoanalitycy dzielą ludzi na dwa typy:
1. Ci, którzy chcą o tym porozmawiać
2. Ci, którzy nie są jeszcze gotowi o tym rozmawiać

Kadrowcy dzielą ludzi na dwa typy:
1. Motywowany batem
2. Motywowany marchewką

Politycy dzielą ludzi na dwa typy:
1. Inne skurwysyny
2. Frajerzy

:peppone

I. Foliarski

Pewien facet został zaszczepiony, a potem jego żona zaszła w ciążę. Gdy urodziło się dziecko, okazało się, że genetycznie nie jest krewnym tego mężczyzny!
A potem mówi się nam, że szczepionka nie zmienia DNA.

II. Parafrazowy (P)

Jeśli nie kochasz władzy, kiedy jest zła, nie zasługujesz na to, by była dobra.

III. Sąsiedzki

- Sofoczko, dlaczego kupiłaś tyle prezerwatyw? Przecież ty nikogo nie masz!
- Mamo, za mną w kolejce w aptece stała sąsiadka. Jej zgrzytanie zębami było warte tych pieniędzy.

IV. Kucharski

Z babskiego forum:
- Dziewczyny, ile czasu trzeba gotować jajka, zanim facet zmięknie i do wszystkiego się przyzna?

V. Słownikowy

Że też jeszcze feminazistki nie połapały się, że słowo "feminizm" jest rodzaju męskiego...

:peppone

I. Sposobny

Aby zaoszczędzić na benzynie, Kola odwoził teściową na daczę w sobotę. A przywoził - w listopadzie.

II. Małżeński

- Halo, kochanie? Ja tu mam mały spór z Wasią. Mogę mu powiedzieć, że nie jestem pantoflarzem?

III. Szkolny

Nauczycielka w pierwszej klasie tłumaczy:
- Niezależnie od kolejności składników, suma pozostaje bez zmian. Wowaczka, ile to jest 3+2?
- Pięć.
- Dokładnie. A 2+3?
- Toż to jeden chuj.
- Wowaczka!
- Przepraszam, Mario Iwanowna. Oczywiście - pięć chujów.

IV. Finansowy

Prawo zachowania energii: ile pieniędzy wydałeś w zimie na ogrzewanie mieszkania - tyle latem wydasz na klimatyzację.

Bonusowy

W USA wystrzeliwują w kosmos Bransona, Bezosa, Muska... W Polsce - ceny.

:peppone

I. Celebrytowy

Za każdym razem, kiedy mój ojciec widzi w telewizji kolejną „gwiazdę ekranu”:
- Nie wiedzą jak pracować. Nie wiedzą, jak cokolwiek zrobić. Zawieź ich na naszą Syberię, nie przeżyją dnia! No, oczywiście z wyjątkiem DiCaprio.

II. Porównawczy

Babki z Tindera są na tyle podobne do swoich zdjęć, jak przestępcy do portretów pamięciowych.

III. Gospodarczy

Aby zapobiec brakowi towarów w sklepach rząd prowadzi politykę zapobiegania obecności pieniędzy w kieszeniach ludności.

IV. Busowy

Dzisiaj widziałem atak DDoS na kanara.
Jechałem pustym autobusem, a w pewnym momencie wsiadło z 60 kaszojadów. Kanar nie odpowiadał na pingi przez trzy przystanki.

V. Upalny

Lato. Gorąco. Miliarderzy chłodzili się w kosmosie....

Bonusowy

W poszukiwaniu zbiegłego skazańca Interpol rozesłał zdjęcia przestępcy do wszystkich krajów UE. Zdjęcia wykonano z przodu, z lewego i z prawego profilu.
Kilka dni później Interpol otrzymał odpowiedź od CBA: „Złapaliśmy facetów z lewej i z prawej, ale ten w środku jest nadal na wolności”.

:peppone

I. Małżeński

Małżeństwo zwiedza Petersburg. W pewnym momencie żona mówi do męża:
- A może zabierzesz mnie do Gabinetu Osobliwości [Kunstkamera]?
- Nie da rady, ze swoimi eksponatami nie wpuszczają.

II. Zdjęciowy

W latach 90. gdybyś zrobił zdjęcie swojemu śniadaniu, wywołał film, wydrukował zdjęcia i pokazał je znajomym, patrzyliby na ciebie jak kretyna.

III. Aluzyjny

- Boimy się, że szczepionka i 5G mogą zrobić z naszego syna kretyna!
- Nie obawiasz się, że geny też mogą mieć jakieś znaczenie?

IV. Samochodowy

- Cześć brachu! Dobrze cię widzieć, słyszałem, że cię aresztowali za kradzież samochodu?
- Puścili mnie - mój prawnik zdołał udowodnić, że gliniarze wrzucili mnie za kierownicę tego auta.

V. Rybi

Jeśli zostaniesz zaatakowany przez rekina, musisz z całych sił uderzyć go w nos. Jeśli to nie pomoże, nie rozpaczaj i nadal próbuj trafić go kikutem w nos.

:peppone

I. Software'owy

Sztuczna inteligencja wyposażona w oprogramowanie do rozpoznawania twarzy bezbłędnie zidentyfikowała dziesiątki polityków jako przestępców.

II. Filozoficzny

Nic tak nie wywyższa człowieka jak szubienica.

III. Transplantologiczny

Wróżka-zębuszka - niewinne, dziecięce początki handlu organami.

IV. Koronkowy

Zwolenników i przeciwników szczepień łączy jedno: obie grupy są przekonane, że w końcu durnie wymrą.

V. Chorobowy

- Wydaje mi się, że masz paranoję.
- A co, śledzisz mnie?!

:peppone

I. Medyczny

Demokracja jest wtedy, gdy każdy może wybrać własną diagnozę.

II. Czytelniczy

Nie mówię, że jestem paranoikiem, ale wydaje mi się, że ktoś ciągle czyta to, co tu piszę.

III. Poełrowy

UEFA będzie wymagać od bramkarzy klękania przed czarnymi wykonującymi rzuty karne.

IV. Klasowy

Klasa średnia jest wtedy, gdy średnio starczy na przeżycie.

V. Pięciominutowy

- Kiedy staniesz się sławny?
- Kiedy zaczną znajdować ciała...

VI. Kamasutrowy

- Ci, którzy uparcie twierdzą, że nie dają rady uprawiać seksu w czasie upału, prawdopodobnie nie widzieli klimatyzatora.
- Jak go przelecieć?

:peppone

I. Filmowy

Filmową adaptację Kopciuszka ma wyreżyserować Quentin Tarantino. No bo komu innemu powierzyć historię faceta, który nie pamiętał twarzy dziewczyny, więc postanowił obmacać stopy wszystkich kobiet w kraju?

II. Odesski

Odessa. Bardzo sarkastyczna starsza kobieta przychodzi do starego żydowskiego jubilera i prosi go o zdjęcie z palca drogiego złotego pierścionka. Jubiler długi się męczy, w końcu poddaje się.
- Cóż, skoro nie możesz pan sobie poradzić z takim drobiazgiem, to przynajmniej proszę mi powiedzieć, gdzie znajdę prawdziwych profesjonalistów, którzy będą w stanie usunąć ten pierścionek?
- Łaskawa Pani! Po północy, w Parku Szewczenki...

III. Marchewkowy

Żeński klasztor. Sala jadalna. Wychodzi przeorysza do sióstr i mówi:
- Dziś na obiad - marchewka!
- My już wiemy, gotowana!
- A na deser - banany!
- Hurrraaaa!
- Ale suszone!

IV. Liczbowy

Abdullah miał żonę i siedmioro dzieci.
A on tak chciał na odwrót!

V. Życiowy

Wskazówki dla osób planujących rozpoczęcie dorosłego życia:
1. Nie zaczynaj.

:peppone