<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3765)

2024-05-21 21:39:00 · Skomentuj
I. Paszportowy

Kolejka do odprawy paszportowej na lotnisku.
Idzie pracownik lotniska, szukając pasażerów z paszportami shengeńskimi, aby wysłać ich do szybszej kolejki.
Krzyczy: „Paszporty shengeńskie! Paszporty shengeńskie!"
Z kolejki dobiega ściszony głos z rosyjskim akcentem:
- Po ile?

II. Psi

Mój pies zna wiele komend. A co najważniejsze, część z nich już umiem wykonywać.

III. Lingwistyczny

Pijany stróż pilnujący placu budowy zaczął rugać starszą babkę. Ta okazała się być profesorem lingwistyki z habilitacją ze słownictwa uznanego powszechnie za obelżywe.
Stróż jej szybko wykazał, że amatorka nie ma startu do zawodowca.

IV. Sankcyjny

Władze USA grożą nałożeniem sankcji na Międzynarodowy Trybunał Karny, jeśli wyda on nakaz aresztowania Netanjahu.
A także przeciwko Komitetowi Noblowskiemu, jeśli nie przyzna Netanjahu Pokojowej Nagrody i przeciwko Watykanowi, jeśli Netanjahu nie zostanie kanonizowany.

V. Jeleni

Pieszczotliwie wołam na moją żonę "Bambi".
Myśli, że to przez jej duże, brązowe oczy, ale tak naprawdę chciałbym kiedyś zastrzelić jej matkę.

:peppone

Humor rosyjski (3764)

2024-05-18 16:37:25 · Skomentuj
I. Dziedziczny

Syn budowlańca, bawiąc się niby niewinnie w piaskownicy, opchnął tonę piasku na lewo.

II. Weinsteinowy

Ze skargi dotyczącej gwałtu:
''Zmusił mnie, żebym przykuła go kajdankami do łóżka i usiadła na nim, a potem gwałcił mnie przez całą noc...''

III. Mściwy

Jak byłem dzieckiem, matka mówiła, że Dziadek Mróz nie istnieje. Teraz moja kolej, aby jej powiedzieć, że wróżki to ściema, horoskopy to bzdury, tarot to kłamstwo, a religia to bajka.

IV. Ewolucyjny

Człowiek wyemigrował z Afryki i w ciągu 30.000 lat dotarł do Australii. To około 10 km na pokolenie.
Najwyraźniej to nie ciekawość pchała nas do przodu, ale chęć oderwania się od rodziców, ale na tyle niedaleko, aby móc podrzucić smarkacze na weekend.

V. Palaczowy

Postanowiłem ograniczyć palenie - palę tylko wtedy, kiedy mam poważne problemy.
Od momentu podjęcia tej decyzji z radością stawiam czoła przeciwnościom losu.

VI. Małżeński

- Według mojej żony jestem szczęśliwie żonaty.
- A co ty sam o tym myślisz?
- A kogo obchodzi moja pieprzona opinia...

VII. Klasyczny

Dzięki sztucznej inteligencji już niedługo na półkach pojawią się nowe dzieła Puszkina, Gogola i Tołstoja.

VIII. Różnicowy

- Czym się różni zwykły garnitur od żydowskiego?
- W żydowskim jest więcej miejsc, w których można schować pieniądze.

:peppone

Humor rosyjski (3763)

2024-05-15 17:58:00 · Skomentuj
I. Szkolny

Woźny Wasilij, który każdego dnia uruchamia zgodnie z rozpiską dzwonki w szkole, nie wie, że w dokumentacji księgowej figuruje jako wart 10 milionów rubli elektroniczny moduł sztucznej inteligencji.

II. Paramuzyczny

Skandal na Konkursie Piosenki Eurowizji 2024: jeden z uczestników okazał się ukrytym heteroseksualistą.

III. Telefoniczny

- Tato, kup mi, proszę, nowy telefon.
- Przecież uzgodniliśmy, że jak ci się stary zepsuje, to wtedy kupimy nowy.
- Ale ja mam Nokię 3310!

IV. Porównawczy

Zaletą długich weekendów jest to, że można nie zrobić dużo więcej niż w zwykły weekend.

V. Karny

Dlaczego poligamia jest zabroniona? W końcu o wiele łatwiej jest utrzymać mężczyznę trzem kobietom niż jednej!

VI. Wpadkowy

Biden pyta swojego sekretarza stanu:
- Blinken, a dlaczego ty masz rosyjskie nazwisko?
Jeszcze nigdy Stirlitz nie był tak blisko wpadki...

Bonusowy

Rzeczoznawca ubezpieczeniowy uważnie przygląda się wietnamskiemu handlarzowi:
- To wygląda podejrzanie, jak pan tydzień temu po raz pierwszy w życiu ubezpieczył swoje kilkadziesiąt stoisk od pożaru, a dosłownie po kilku dniach cała hala spłonęła...
- Sam jestem zaskoczony.
- Ma pan szczęście, że jesteśmy uczciwą firmą, a reputacja dla nas jest ważniejsza od pieniędzy. Wypłacimy wszystko, co do grosza. Potrzebujemy jednak dokładny spis wszystkiego, co było na tych stoiskach.
- Dobra, to zaczynamy: 2 kanistry benzyny...

:peppone

Humor rosyjski (3762)

2024-05-12 12:51:49 · Skomentuj
I. Haerowy

- Twoje wynagrodzenie na początku nie będzie zbyt wysokie, dobrze?
- Moje zaangażowanie w pracę nie będzie na początku zbyt duże, dobrze?

II. Bogaczowy (P)

Spotkał Robin Hood przedstawiciela klasy średniej i się zawiesił.

III. Testowy

Jakow Mojsejewicz ma najwyższe IQ na świecie.
Jako jedyny odmówił wykonania testu za darmo.

IV. Wypoczynkowy

Przychodzi facet do biura podróży. Sprzedawczyni go wita i pyta:
- Jaki ma pan budżet na wypoczynek?
- 10 tysięcy rubli.
- Za te pieniądze mogę zaproponować tylko godzinę wypoczynku ze mną.

:peppone

Humor rosyjski (3761)

2024-05-09 22:32:21 · Skomentuj
I. Rozstaniowy

- Odchodzę! Dowiedziałam się, że mnie zdradzasz! Wyprowadzam się do mojej najlepszej przyjaciółki!
- Do rychłego zobaczenia.

II. Wiekowy

Zaleta seksu z facetem w wieku 45+: dokładnie wie, gdzie jest łechtaczka.
Wada: bez okularów jej nie znajdzie.

III. Teatralny

W pewnym teatrze przez całe lato grano spektakl z akcją w czasach carskich; na scenie car, bojarzy i inni w wystawnych szatach - oraz chłop. Chłopa w pierwszym akcie "zabijano" i jego ciało wynoszono za kulisy. I tak, ''chłop'' niesiony przez strażników, mijał ''cara'' i szeptem mu prawił: ''Ja już jestem wolny i pójdę sobie do bufetu, napiję się zimnego piwka, a ty tu będziesz jeszcze bite dwie godziny w tym carskim futrze gnił!"
Pewnego dnia ''car'' postanowił się odegrać. Kiedy w pierwszym akcie "zabito'' chłopa, rzekł do ''strażników'':
- Zostawcie go! Niech ten pies leży u mych nóg, póki nacieszę swój wzrok jego ścierwem!

IV. Inwalidzki

Wyobraźcie sobie: siadam na wózku inwalidzkim, przyjeżdżam na nim do mauzoleum Lenina, dotaczam się do trumny głównego lokatora i mówię głośno: "Wujku Leninie, pomóż mi, błagam, stanąć na nogi!" - po czym wstać z wózka i wyjść na własnych nogach.
Przecież ci ludzie tam by pierdolca dostali.

V. Finansowy

- Izak, przyszedłem oddać ci pieniądze, które pożyczyłem w zeszłym roku - mówi Żyd do Żyda wręczając zwitek banknotów.
- Czy to wszystko?
- Jak nie będziesz przeliczał, to tak.

VI. Filmowy

- Jak można pokazywać dziecku takie filmy?!
- To na sen.
- Spać? Takie okropności?! Tyle trupów?!
- O to właśnie chodzi. Gnojek ze strachu wpełza pod kołdrę i tam zasypia.

VII. Pieski

- Jak się wabi twój pies?
- Calineczka.
- Niczego sobie Calineczka, pół metra w kłębie...
- Ale kły ma calowe.

VIII. Jajeczny

Czelabińska wieśniaczka spojrzała złowieszczo na koguta, szykując siekierę.
Kogut, by udowodnić swoją przydatność, zniósł jajo...

IX. Muzyczny

Międzynarodowy konkurs skrzypcowy. Lista uczestników:
- David Natanson (USA)
- Izak Lewinson (Kanada)
- Leonid Kaganowicz (Francja)
- Abram Friedman (Argentyna)
- Efim Szmukler (Australia)
- Chaim Abramowicz (Anglia)
- Siergiej Iwanow (Izrael)

X. Wiekowy

Jesteś stary, gdy wyrażenie ''Ona ma dopiero trzydzieści lat” wchodzi na stałe do twojego słownika.

Bonusowy

Kiedy mam jakiś problem techniczny, zadaję pytanie na forum elektrody, po czym wchodzę z innego konta i błędnie na nie odpowiadam.
Ludzie nigdy nie zdzierżą i wytkną omyłkę, podając przy tym prawidłowe rozwiązanie.
Działa w 100% przypadków.

Humor rosyjski (3760)

2024-05-04 15:17:39 · 2 komentarze
I. Drogówkowy

Skrzyżowanie z sygnalizacją świetlną. Stoją: ciężarówka, motocyklista i wóz konny. Czerwone, czekają. Zapaliło się żółte, kierowca ciężarówki wrzucił bieg, skrzynia zazgrzytała, koń się przestraszył, odgryzł motocykliście ucho. Nie mogą ustalić, kto jest winien, wezwali drogówkę. Przyjeżdża patrol i orzeka:
- Woźnica - mandat za brak namordnika u konia.
- Motocyklista - mandat za brak kasku.

II. Podmiankowy

Dziś się dowiedziałam, że kiedy miałam sześć lat i zdechła nam papuga, to ojciec ją podmienił na nową, żebym się nie zorientowała.
Może to i nic, ale zauważyłam, że matka ma ciemniejsze włosy, a siostra jest jakaś bardziej wredna...

III. Porządkowy

Dziś zabrałem się za solidne porządki w mieszkaniu.
Okazało się, że ta mała pufa, którą nie pamiętam, skąd mam, to pół worka cementu z ostatniego remontu.

IV. Transportowy

Hinduski riksiarz, motywowany taserem, staje się trolejbusem.

V. Kościany

Większość ssaków ma kość w penisie.
Ludzie nie mają.
Czy Ewa na pewno była zrobiona z żebra?

VI. Transakcyjny

Wczoraj na bazarku Jura sprzedał swojego ulubionego gołębia pocztowego. Tak nie za drogo...ale za to piętnasty raz.

VII. Czasowy

Jeśli masz zegarek za trzydzieści tysięcy dolarów, nie oznacza to, że masz więcej czasu.

VIII. Owocowy

- Ale masz dużo warzyw i owoców! Ile wydałeś?
- To jest z daczy.
- Jak? Przecież nie masz daczy!
- Cóż, ale inni ludzie mają...

:peppone

Humor rosyjski (3759)

2024-05-02 16:43:24 · Skomentuj
I. Ejajowy

AI potrafi już rysować obrazy jak prawdziwy artysta, ale nie jest jeszcze w stanie w czasie kryzysu twórczego wpaść w dwutygodniowy ciąg pijacki.

II. Spiskowy

Czerwoną rtęć wydobywa się po drugiej stronie płaskiej Ziemi.

III. Wyznaniowy

Widziałem gościa w koszulce z napisem: „Bóg + Prawda = Życie”.
Mam nadzieję, że zdaje sobie sprawę, że oznacza to, że Prawda = Życie - Bóg i Bóg = Życie - Prawda.

IV. Babski

Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.

V. Pijacki

- Wczoraj byłem trzeźwy!
- Stary, założyłeś słuchawce prysznicowej pieluchę i kazałeś jej przestać płakać!

VI. Ucieczkowy

- Jesteś dorosłym mężczyzną i grasz w gry na konsoli. Dlaczego ich potrzebujesz?
- Z tego samego powodu, dla którego używasz kosmetyków. Świetny sposób na ucieczkę od rzeczywistości.

:peppone

Humor rosyjski (3758)

2024-04-28 13:20:34 · Skomentuj
I. Rozrodczy

Kiedy państwo nieustannie bombarduje przekazem, żeby płodzić więcej kaszojadów, zapytaj się, jakie ono ma wobec nich plany.

II. Posiłkowy

W dawnych czasach żeglarze udający się w długie podróże zostawiali na każdej niezamieszkanej wyspie po kilka świń lub kóz. A kiedy następnym razem wylądowali na tej wyspie, czekały już na nich całe stada. Żeglarze nazywali to „zasianym mięsem”.
Przypomniałem sobie o Adamie i Ewie...

III. Potrzebowski

Ludzie nie potrzebują psychologów, potrzebują odpowiednich przyjaciół.

IV. Pokarmowy

Mąż pyta żonę:
- Co na kolację?
- Makaron.
- Jaki makaron?
- Ten, co go na uszy nawijasz o późnym spotkaniu w pracy.

V. Pracowy

- Dlaczego nie lubisz nowego pracownika?
- Wygląda jak głupia arogancka osoba, która ocenia innych po wyglądzie!

:peppone

Humor rosyjski (3757)

2024-04-24 19:18:52 · Skomentuj
I. Weselny

Książę i Mała Syrenka omawiają menu na wesele. Książę pyta:
- Rozumiem, że ryb nie ma co podawać?
- A niby dlaczego?
- Byłaś w połowie rybą, pomyślałam, że możesz poczuć się z tym niekomfortowo.
- Byłam w połowie człowiekiem, to co, ludziny mam nie jeść?

II. Ptasi

Umiera stary gołąb. Zbiera się rodzina, stary zaczyna wydawać dyspozycje:
- Pierworodnemu zapisuję pomnik Dzierżyńskiego....

III. Lotniczy

Lot długodystansowy. Stewardessa kolejno podchodzi do pasażerów i pyta o preferencje obiadowe. Jeden pyta:
- A co jest do wyboru?
- Na przykład łosoś w miodzie lub jagnięcina z górskich łąk Kaukazu.
- Jestem weganinem!
- Menu wegańskie: skórka z chleba żytniego lub kiełki.
- Hm... a ten łosoś i jagnięcina to aby koszerne?

IV. Karciany

Nawet jeśli masz wszystkie karty w rękach, nie spiesz się z radością – życie zawsze może zmienić zasady gry.

V. Pijacki

- Pietrowicz, słyszałeś? Spożycie alkoholu spadło!
- To trzeba opić!

VI. Definicyjny

Dorośli to ludzie, którym wolno wszystko, ale nie mają na to ani kasy, ani siły.

VII. Zawodowy

W polityce jest tylu parszywych ludzi, że porządny kanibal nie ma kogo zjeść.

VIII. Babski

Marylin Monroe miała po 6 palców u nóg.
Wiedziałem, że to było dzieło AI!

:peppone

Humor rosyjski (3756)

2024-04-22 13:32:20 · Skomentuj
I. Oszczędny

Zacząłem ładować powerbank w pracy, aby móc później naładować telefon w domu.
Wieczorem chciałem zjeść chleb ze smalcem, ale wygląda na to, że nie mogę już jeść wieprzowiny.

II. Pizzowy

- Masza, zamówimy pizzę i poruchamy się?
- Nie!
- Ty co, pizzy nie lubisz?

III. Pokojowy

Hamas:
Nasze warunki pokojowe:
- wycofać wojska z Gazy,
- odbudować wszystko,
– zwolnić wszystkich aresztowanych po 7 października.

Izrael:
- Kurwa, chłopaki, mieliście to wszystko 6 października!

IV. Pomocowy

Rozmawiają dwie psiapsiółki:
- Mam wrażenie, że ktoś ostatnio szuka u mnie pomocy wysyłając z różnych kont zdjęcia kutafotek.
- Jak to?
- Wczoraj dostałam trzy krótkie, trzy długie i trzy krótkie.

V. Zawodowy

Nigdy nie ufaj fryzjerom. Zawsze coś gadają za twoimi plecami.

VI. Motorowy

Motocykle o pojemności silnika powyżej 1 litra często służą swoim właścicielom do końca życia.

VII. Szkolny

MEN planuje skreślenie z listy lektur powieści "1984".
Za dużo spoilerów.
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 389
  • Komentarzy: 826
  • Odsłon: 2826830

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi