Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Kopernikowski

Czasami do głowy przyjdzie mądra myśl. Ale szybko zostaje wyparta przez tłum głupich ...

II. Definicyjny

- Tato, co to takiego ''dysonans poznawczy''?
- Lekcja religii po lekcji biologii.

III. Różnicowy

Podstawowa różnica między Rosjanami a Amerykanami:
Amerykanie są zadowoleni z codziennego życia, ale nie z prezydenta.
Rosjanie nie są zadowoleni z codziennego życia, ale cieszą się z prezydenta.

IV. Szkolny

Nauczycielka dzwoni do ojca jednego ze swoich uczniów:
- Panie Rabinowicz, rok szkolny dopiero co się zaczął, a pański syn zdążył już trzy razy wdać się w bójkę, narysował w dzienniku gołą babę i w ogóle...!
- Wiero Andriejewna, czy jak były wakacje i mój syn był u mnie, to czy ja dzwoniłem i zawracałem pani głowę?

V. Świadkowy

Rabinowicz przychodzi do prawnika:
- Patrz pan, co pisze mi tutaj ten oszust Katzman: muszę mu zwrócić dwa tysiące dolarów, bo inaczej mnie pozwie. Nigdy w życiu nie wziąłem od niego dwóch tysięcy dolarów, przysięgam!
- No to sprawa jest dość prosta... (prawnik zwraca się do asystentki):- Dyktuję: "Skoro pozwany nigdy nie pożyczał od powoda dwóch tysięcy dolarów, pozew należy oddalić...".
- Ale panie mecenasie, to nie jest dobre! Panienko, pisz: „Skoro już dawno pozwany zwrócił powodowi dwa tysiące dolarów, to roszczenie…”.
- Panie Rabinowicz, ale właśnie pan powiedziałeś, że nie wziąłeś pan od niego tych pieniędzy!
- Bo nie brałem.
- Dlaczego chcesz pan pisać, że dawno zostały zwrócone?
- Widzi pan, panie mecenasie, jeśli napiszę tak, jak pan mówi, to Katzman przyjdzie z dwoma świadkami, a oni potwierdzą, że dał mi pieniądze. A jak napiszemy po mojemu, to wtedy dwóch świadków przyprowadzę ja.

VI. Finansowy

Spotyka Rabinowicz rabina i zaczyna narzekać:
- Rebe, prześladują mnie niepowodzenia. Tylko w ostatnim roku straciłem dziesięć tysięcy dolarów. A dwa z nich były moje!

VII. Językowy

Wszyscy mówią, że aby nauczyć się języka, trzeba oglądać filmy, wszelkiego rodzaju programy telewizyjne ...
Polecicie coś w ***?

VIII. Globalny

ONZ - Organizacja Narodów Zaniepokojonych

IX. Medyczny

Kiedyś jakaś madka opieprzyła mojego kolegę - pediatrę, że jak on może leczyć cudze młode, jak swoich nie ma.
Czyli kardiologiem powinno się zostawać po przejściu zawału, proktolog powinien mieć hemoroidy, wenerolog - syfa, diabetolog - cukrzycę... A o patologach to już lepiej nie mówić.

X. Piracki

- Leżę sobie sama w łóżku, nikomu nie wadzę, oglądam sobie ''Piratów z Karaibów'', napięcie zbudowane do granic wytrzymałości, a tu nagle do mojej sypialni wchodzi sam kapitan Jack Sparrow! Z wrażenia aż się zesrałam!
(z zeznań Amber Turd)

Bonusowy

- Stryju, nie mogę znaleźć swojej sukni ślubnej!
- Marta, a której z czterech?

:peppone

I. Korzeniowy

Ambasada Izraela. Rozmowa z chętnym ubiegającym się o obywatelstwo:
- W ankiecie napisał pan, że pana rodzice to Rosjanie. To kto w pańskiej rodzinie jest Żydem?
- Nikt, ja będę pierwszy.

II. Wojskowy

Wróg ucieka. Ale nas nie dogoni!

III. Babski

Kobiety najpierw sugerują przejście na "ty", a potem, niepostrzeżenie, na "my".

IV. Związkowy

Mądra kobieta zawsze powie swemu facetowi z rana coś przyjemnego.
A doświadczona życiowo - zrobi.

V. Zagadkowy (P)

- Jaka jest ulubiona broń izraelskich żołnierzy?
- Obrzyny.

VI. Taśmowy

Aby znaleźć krawędź scotcha, musisz myśleć, jak scotch. Pij scotcha!

:peppone

I. Bajkowy

Usłyszałem wczoraj, że bujam w obłokach.
Mało ze smoka nie spadłem.

II. Kolorowy

Ruch BLM uznał Michaela Jacksona za zdrajcę rasy.

III. Fastfoodowy

Burger King i KFC z zadowoleniem przyjęli decyzję McDonald's o opuszczeniu rynku rosyjskiego.

IV. Gierkowy

Chuck Norris wygrywa w Counterstrike grając zakładnikami.

V. Medyczny

- Doktorze, to już sześć godzin, jak przywiozłam tu na SOR córkę z podejrzeniem zapalenia wyrostka, co z nią?
- Będzie dobrze...babciu!

VI. Babski

Jeżeli kobieta nagle zamilkła, to znaczy, że chce coś powiedzieć.

VII. Netowy

Jedynymi, którzy nie kradną sobie nawzajem treści, są serwisy pogodowe. Różne serwisy mają różne prognozy.

:peppone

I. Growy

W nową część Fallouta zagramy bez komputera.

II. Telefoniczny

Wygląda na to, że mój smartfon jest zepsuty: naciskam przycisk "Home" i nic się nie dzieje, nadal siedzę w pracy...

III. Różany

Stary Rabinowicz wchodzi do kwiaciarni i prosi o sprzedanie mu bukietu świeżych róż. Kwiaciarz na to:
- Tak, proszę, bardzo polecam ten wspaniały bukiet. Rano wciąż rosły w ogrodzie. Tylko radzę skrócić końce, aby wytrzymały dłużej...
- A jak pan myślisz, kto wynalazł tę metodę?

IV. Babski

Kobiety są bardzo dziwne - mogą wrócić do faceta, który zrujnował im życie, ale nie wrócą do kosmetyczki, która kiedyś zrujnowała im paznokcie.

V. Motoryzacyjny

Rosja wznawia produkcję samochodów pod marką „Moskwicz”. Dobrą wiadomością jest to, że auto, choć będzie jeździło znacznie gorzej niż jego zagraniczne odpowiedniki, ale za to krócej.

Bonusowy

- Słyszałeś, Musk zawiesił przejęcie Twittera!
- Co, Sasin ofertę przebił?
- Nie, Pawłowicz zagroziła, że konto skasuje.

:peppone

I. Filozoficzny

Nie da się być jednocześnie wesołym, trzeźwym i mądrym.

II. Filmowy

Ja: Widziałeś tę scenę z Mad Maxa, gdzie gość w przepasce na oczach podwieszony na linach gra death metal na gitarze z wbudowanym miotaczem ognia?
Organizator styp: Że blad' co?!

III. Geograficzny

Rosja jest jedynym krajem na świecie, który jest otoczony przez Zachód ze wszystkich stron świata.

IV. Optymistyczny

Jeśli denerwuje cię płacz kaszojadów w miejscach publicznych, nie denerwuj się; poszukaj pozytywów. Przecież jeśli gówniak ryczy, to cierpi.

V. Finansowy

- Mosze, chcę ci oddać pożyczkę.
- Nie może być! Całą?
- Jak nie będziesz przeliczać, to tak.

Bonusowy

- Dobry wieczór! Planuję przeprowadzić się do Sosnowca, czytam ogłoszenia o sprzedaży mieszkań i trafiłem na pańskie. Proszę mi powiedzieć, jak wygląda sytuacja w tym mieszkaniu? Karaluchy, pleśń, wilgoć, hałaśliwi sąsiedzi, nieprzyjemne zapachy?
- Wszystko w porządku, wszystko to jest.

:peppone

:peppone

I. Medyczny

- Panie doktorze, bolą mnie plecy, kiedy budzę się rano.
- Budź się pan w południe.

II. Płacowy

Sergiej miał dobrą pensję, udawało mu się nawet coś odłożyć... Odkładał wakacje w Kambodży, zakup ubrań, życie osobiste...

III. Ustrojowy

Nie ma takiej dystopii, której jakaś menda by nie próbowała urzeczywistnić.

IV. Babski

- Lenka odrzuciła moje oświadczyny. To już trzecia taka dziewczyna!
- Uważaj synu, nie zawsze będziesz miał tyle szczęścia!

V. Cenzorski

Jeśli prawda w oczy kłuje, zostaje uznana za nielegalną broń ostrą i się jej zakazuje.

VI. Małżeński

Jedną z zalet małżeństwa jest to, że w supermarkecie można stać w kolejce do dwóch kas jednocześnie.

:peppone

- Posterunek zdałem.
- Posterunek przyjąłem.























:peppone

- Wypity byłem...









Komisja wojskowa - cmentarz.









Zapamiętaj: bariery istnieją tylko w twojej głowie.





Kiedy lekarka zobaczyła rtg mego kolana, zemdlała. Co może być nie tak?



Naciskając przycisk, wyrażacie zgodę na wysyłkę i przetwarzanie waszych danych osobowych na warunkach określonych w [rosyjskich przepisach o ochronie danych osobowych]





Wiemy, jakie wino jest najlepsze do mięsa



Uzbierane sprawy odkładane "na później"

:peppone

I. Wolnościowy

Wolność jest uzależniona od długości smyczy.
Długość smyczy to kwestia ceny.

II. Babski

- Czy ty mnie w ogóle słuchasz?!
- Tak.
- To o czym teraz mówiłam?
- O jakichś swoich babskich bzdurkach, jak zwykle.
- No, tym razem masz szczęście.

III. Filozoficzny

Życie to teatr.
Teatr działań wojennych.

IV. Korupcyjny

Ludziom się tylko wydaje, że są nieprzekupni. Oni tylko myślą, że są więcej warci, niż w rzeczywistości ktokolwiek by im dał.

V. Sklepowy

Poszedłem do sklepu. Wszystkie szafy, półki - puste. Ani kaszy, ani mleka, ani soli, ni xuja. Zrobiłem awanturę. No i wykopali mnie z tego sklepu meblowego.

VI. Zbrojny

- Tato, jaka jest różnica między karabinem snajperskim a maszynowym?
- Mniej-więcej taka, jak między sposobem mówienia twego dziadka a twojej matki.

VII. Rodzicielski

Mój ojciec to był złoty człowiek.
Ale ukradli go Cyganie.

VIII. Świąteczny

- Stirliiitz!
- Tak, Herr Oberst?
- Nie wiecie przypadkiem, co za młot podczas zrzutki na prezent dla Bormanna wrzucił do czapki ruble?

IX. Majowy

Biorąc pod uwagę, że Majowie żyli tak dawno temu i mieli prymitywną technologię, nic dziwnego, że rąbnęli się w swoim kalendarzu o raptem 10 lat.

X. Cierpiętniczy

W restauracji. Kelnerka:
- Przepraszam, że musiał pan trochę poczekać.
- No nic... Ale teraz już wiem, że w tej solniczce jest 24358 ziarenek soli.

XI. Kanibalski

Podobno jesteśmy tym, co jemy.
Zjadłem szefa, czekam na awans.

:peppone