Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Szczepionkowy

Szczepienie przeciwko koronce nie oznacza, że dana osoba nie jest już niebezpieczna dla innych.
Tak jak przed szczepieniem, w każdej chwili może wyjść na ulicę i protestować przeciwko władzy.

II. Porównawczy

Covid jest jak iPhone. Na początku dostępny tylko dla nielicznych, sprowadzony z zagranicy, chociaż made in China. Teraz jest dostępny dla wszystkich. Do tego co i rusz wychodzi nowa wersja i przestaje mieć znaczenie, że miałeś nawet kilka poprzednich.

III. Dedukcyjny

- Zabójca jest niewątpliwie osobą z wyższych sfer.
- Jak na to wpadłeś, Sherlocku?
- Zawsze zadaje ciosy nożem trzymanym w prawej ręce, a widelcem - w lewej.

IV. Porównawczy

Miłość jest jak ostatnia butelka piwa znaleziona w niedzielę rano w lodówce po sobotnim pijaństwie.

Bonusowy

..."rozmawiamy ze sobą z pistoletem przy głowie.” – powiedział polski premier Morawiecki.
To nie tak! Tylko Bruksela trzyma pistolet przy skroni Polski, a Morawiecki trzyma swój pistolet przy drugiej polskiej skroni.

:peppone

I. Inflacyjny

Ze względu na wzrost cen skrobi, soi i oleju palmowego producenci parówek ogłosili podwyżkę cen swoich produktów.

II. Zawodowy

Młody śledczy stresuje się przed swoim pierwszym przesłuchaniem. Doświadczony radzi mu:
- Najważniejsze to pokazać, że wszystko już wiesz. Że nie ma sensu zaprzeczać. Naciskać, żeby podpisał gotowy protokół z przyznaniem się do winy. Zrozumiałeś? To ja wyskoczę w teren, a ty ciśnij!
Młody wchodzi do pokoju przesłuchań i od razu zaczyna z grubej rury:
- No, masz w pełni przechlapane. Tu, w tej teczce, mam na ciebie wszystko: zeznania wspólników, nagrania z kamer, z podsłuchów... Z pierdla do mojej emerytury nie wyjdziesz. Podpisuj i będziesz miał po sprawie.
Po wszystkim młody idzie do szefa, po drodze spotyka starszego, wracającego z terenu. Od razu mu się chwali:
- Bułka z masłem. Przycisnąłem, podpisał, zadzwoniłem po konwojentów, odwożą go do celi.
- Kogo?!
- No, podejrzanego...
- Konwój z podejrzanym utknął w korku. W pokoju przesłuchań czekał na ciebie prokurator.

III. Sposobny

Rodzice opowiadają o swoich kaszojadach:
- Jakie bajki czytasz swojemu?
- Przyjemne, żeby szybko zasnął. A ty?
- Straszne, żeby już nie prosił o czytanie.

IV. Nowomowowy

- Nie jestem pijany, jestem bezobjawowo trzeźwy!

V. Psychiatryczny

- Hej! Wyszedłeś już z domu wariatów?
- Tak, ale jakim kosztem! Musiałem abdykować z tronu!

Bonusowy

Czy Alec Baldwin mógłby wystąpić w jednym filmie z Jarosławem Kaczyńskim?

Bonusowy II

- Moje dzieciństwo było trudne, mieszkałem w brudnych barakowozach, bez ojca, z matką alkoholiczką, wokół sam motłoch. Dlatego często wyobrażałem sobie idealne życie: że mam wspaniałego ojca, kapitana żeglugi wielkiej, który, jak wróci z rejsu, to przywiezie mnóstwo prezentów; że dzieciaki z mego sąsiedztwa chodzą do elitarnych szkół, a w zasadzie są odwożeni przez majętnych rodziców. Opowiadałem o tym wszystkim, również nieznajomym i nauczyłem się to robić tak przekonująco, że mi wierzyli. I ta umiejętność pomogła mi w zdobyciu naprawdę dobrej pracy.
- Jakiej?
- Jestem prezenterem w TVP.

:peppone

I. Definicyjny

Nie ''puszczalska'' tylko kobieta o dużej niestabilności seksualnej!

II. Obrazkowy

Karykatura powinna bardziej przypominać oryginał niż fotografię.

III. Odpaństwowy

Jeżeli trzeci raz odmówiono ci wnioskowanej dotacji, to znaczy, że wiedzą, na kogo głosowałeś.

IV. Porównawczy

Emerytura jest jak Squid Game.
Dostanie tylko ten, kto przeżyje.

V. Sposobny

Wiecie, jak prosto zwiększyć liczbę zaszczepionych? Zacząć wymagać certyfikatów szczepień do korzystania ze społecznościówek.

VI. Inflacyjny

- Ile kosztuje ta kanapa?
- Która?
- Ta za 6.500.
- Dziewięć tysięcy.

VII. Imprezowy

- Gdzie idziesz?
- Na urodziny kolegi.
- To chociaż świeżą maseczkę załóż.

VIII. Naukowy

Czelabińscy naukowcy wyhodowali struny głosowe z komórek macierzystych.
Rezultat mówi sam za siebie.

:peppone

I. Związkowy

W zdrowym związku mężczyzna podejmuje decyzje. Kobieta mówi mu - jakie.

II. Politpoprawny

Nie mówi się "histeryczka", tylko „kobieta o bogatej i intensywnej palecie emocji”.

III. Grzybowy

Sezon grzybowy już zaczął zbierać pierwsze ofiary. W zeszłym tygodniu czterech grzybiarzy poszło do lasu, gdzie pokłócili się z niedźwiedziem o szóstą butelkę wódki.
Niedźwiedź jest hospitalizowany.

IV. Obserwacyjny

Jeśli w Dzień Ojca mąż nie wyłącza telefonu, żona może być spokojna: nie ma kaszojadów na boku.

V. Ogłoszeniowy

Poszukiwana niania. Dziecko jest spokojne, przyzwyczajone do komputera, telewizora i tabletu.

VI. Względny

Czas oczekiwania na taksówkę:

Kiedy się nie spieszę: samochód będzie za minutę.
Kiedy jestem spóźniony: twoja KIA K5 jest nadal w fabryce w Korei.

VII. Filozoficzny

Człowiek bez diagnozy psychiatrycznej jest niekompletny.

VIII. Odzwierzęcy

Sztuczna inteligencja w roboodkurzaczach jest najwyraźniej pochodzenia kociego. Kręci się toto pod nogami, włazi w kapcie, próbuje wyjść na balkon, zjada kable, a jak zaplącze się w zasłony, to piszczy żałośnie o pomoc.

IX. Kuchenny

Sekret kuchni północnokoreańskiej: jadalne=pyszne!

:peppone

I. Sklepowy

Kiedy idę do sklepu i widzę, że wieprzowina jest tańsza niż wołowina, biją się we mnie dwie osoby: Żyd i Żyd.

II. Poduszkowy

Z poduszką finansową wysypiasz się znacznie lepiej, niż z poduszką ortopedyczną.

III. Babski

Był jej numerem jeden. Ale w czwartym zeszycie.

IV. Sposobny

Ryćkając babeczkę z rozszczepieniem osobowości w zasadzie uprawiasz seks grupowy.

V. Wojskowy

Cybernetyzacja wojska postępuje. Wczoraj moja Roomba dostała wezwanie z WKU.

:peppone

I. Systemowy

Jutro dla wszystkich pasażerów metra zostanie uruchomiony system płatności FacePay. Podchodzisz, zdejmujesz maskę - system wypisuje mandacik za brak maski.

II. Samodzielny

Greta Thunberg wyprowadziła się od rodziców i będzie teraz mieszkać w swoim mieszkaniu.
Mam nadzieję, że nieogrzewanym.

III. Pracowy

Kiedy w pracy poza tobą są sami humaniści i jeden z nich wyciąga kalkulator, żeby policzyć, ile to jest 20:5, zaczynasz rozumieć znaczenie pojęcia "katastrofa humanitarna".

IV. Babski

- Czerwony Kapturku, dlaczego nakładasz makijaż przed pójściem do lasu?
- A jeśli spotkam wilka?

V. Znaleziskowy

Na Białorusi odkryto ropę.
Z zewnątrz wygląda jak ziemniaki i się nie pali.

VI. Medyczny

- Z tego Rabinowicza to straszny pesymista. Ma nawet osobistego lekarza.
- Ja też, dentystę, no i co?
- A on ma anatomopatologa.

VII. Nielogiczny

To dziwne, że chrześcijanie uważają abstynencję seksualną za akceptowalną formę antykoncepcji. Wszak zgodnie z ich doktryną nie jest ona w 100% skuteczna.

VIII. Lekkopółhermetyczny

Podobno w pierwszym komiksie z nowej serii syn Supermana będzie bi.
A na początku drugiego tomu Superman przeczyta "Tarasa Bulbę".

IX. Sklepowy

Jednoręki mężczyzna zapłakał, gdy zobaczył sklep ''second hand''.

:peppone

I. Randkowy

- Co byś powiedziała, gdybym zaprosił cię do siebie na kolację o siódmej wieczorem?
- Chętnie! Będę punktualnie o siódmej!
- Bądź o piątej, kolacja sama się nie zrobi.

II. Babski

Kobiety, jeśli chcesz, aby twój mężczyzna miał dużo pieniędzy, nie każ mu ich wydawać na ciebie.

III. Wiekowy

Chyba się starzeję. Kiedyś przychodziły do mnie maile z ofertami powiększenia penisa, teraz - z ofertami powiększenia emerytury.

IV. Filmowy (P)

Pennywise - Joker po miesiącu w Rosji.

V. Turystyczny

Kobieto! Masz dość zimna? Chcesz pojechać w miejsce, gdzie jest gorąco przez cały rok? Gdzie jest morze mężczyzn pragnących cię poznać?
Odlewnia Czelabińsk zaprasza!

Bonusowy

W czasie, gdy przeczytasz to zdanie, Remigiusz Mróz napisze trzy książki.

:peppone

I. Inflacyjny

Są dwa rodzaje producentów:
> ci, co piszą na opakowaniu, że w środku jest 950g towaru i tyle dają,
> ci, co piszą, że w środku jest 1kg, a dają 950g.

II. Poranny

- Nie możesz mnie budzić o 15:00 rano! Jeśli masz bezsenność, to nie mój problem!

III. Awaryjny

Podobno zaszczepieni łagodniej znieśli brak pejsbuka i hipstagrama.

IV. Internacjonalistyczny

Irlandczyk złapał leprechauna. Leprechaun mówi mu:
- Puść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
- Daj butelkę whisky! - rozkazał Irlandczyk.
Bam, trzyma ciężką butelkę drogiej whisky.
- Ta butelka jest magiczna” – mówi leprechaun. - Nieważne, ile pijesz, whisky nigdy się nie skończy. To jakie jest twoje drugie i trzecie życzenie?
- Jeszcze dwie takie butelki!

V. Samochodowy

Złapał facet złotą rybkę. Ta mu obiecuje spełnienie trzech życzeń w zamian za wolność. Facet namyśla się, w końcu mówi:
- Chcę Dacię Dustera.
- ??? No dobrze.... [łups, ryms, Dacia stoi]. Jakie jest twoje drugie życzenie?
- Chcę Dacię Dustera.
- Ale przecież jedną już masz.
- Dawaj Dustera!
[łups, ryms, druga Dacia stoi]. - Jakie jest twoje ostatni życzenie?
- Chcę Dacię Dustera.
- Przecież już masz dwie!
- CHCĘ. JESZCZE. JEDNĄ. DACIĘ. DUSTERA!
[łups, ryms, druga Dacia stoi]. Facet puszcza rybkę, ta odpływa, jednak po minucie wraca i pyta:
- Słuchaj, po co ci trzy nowe Dacie Dustery?
- Tyś głupia? Sprzedam je i kupię sobie trzyletnie BMW!

:peppone

I. Absurdalny

W amerykańskim teatrze wystawiana jest sztuka A. Czechowa „Trzy siostry”.
Niby nic dziwnego, ale siostry grają tam trzy różnokolorowe aktorki.

II. Porównawczy

Żony są jak wulkany: te, którzy milczą przez długi czas, są najbardziej niebezpieczne.

III. Serwisowy

Pejsbuk, WhatsApp, Hipstagram: padły
PornHub: z nami ci nie padnie!

IV. Zgodowy

Aron do swojej żony:
- Saroczko, ja cię bardzo proszę, ty nie zaczynaj nowej kłótni, bo w moim wieku nie mam już siły na godzenie się dwa razy dziennie...

V. Zagadkowy

Z powodu błędnych ustawień w aktualizacji padły Pejsbuk, WhatsApp i Hipstagram. Administrator:
a) dostanie order Bohatera Rosji
b) zaginie bez wieści
c) straci premię
d) zatrudni się w Pentagonie w sekcji kierowania arsenałem strategicznym

VI. Lotniczy

Jestem motylem odpoczywającym na skrzydłach wiatru, orłem dumnie szybującym po niebie, jestem sokołem spadającym jak kamień na swoją ofiarę... Bam! Cholera, jestem pasażerem pociągu, który we śnie spadł z górnego łóżka w przedziale sypialnym.

VII. Sojuszniczy

- Dlaczego Izrael ma dobre stosunki z Mołdawią?
- Ponieważ kiedyś Mołdawię nazywano BezArabią.

:peppone

UE: Nie jest dobrze, że się nie prowadzi żadnej dokumentacji dotyczącej kopania dołów...
KE: Proszszsz...:
1. Rejestr zakupu łopat.
2. Dziennik wydawczy łopat.
3. Dziennik szkoleń z pracy z łopata.
4. Harmonogram rozliczenia pracy z łopatą.
5. Spis inwentarzowy łopat.
6. Harmonogram remontowy łopat.
7. Lista dopuszczonych do pracy z łopatami.
8. Protokół dziennego przeglądu łopat.
9. Program zajęć BHP z pracy łopata.
10. Instrukcja malowania łopat.
11. Instrukcja ostrzenia łopat.
12. Instrukcja pracy z łopatą.
13. Protokół zdawczo-odbiorczy łopat.
14. Certyfikat uprawnień do pracy z łopatą.
15. Księga magazynowa łopat.
16. Instrukcja wymiany trzonka łopaty.
17. Paszport techniczny łopaty.
18. Protokół wymiany trzonka.
19. Protokół ostrzenia łopaty.
20. Wniosek o wydanie łopaty.
21. Poświadczenie zdania łopaty.
22. Sprawozdanie z wykonanej pracy kopnej.
23. Protokół zniszczenia łopaty.

:peppone