<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3654)

2023-03-26 15:09:59 · Skomentuj
I. Paramałżeński

Zamówiłem usługę "Żona na godziny" - na godzinkę. Przyjechała kobitka, w pół godziny posprzątała i wymyła całe mieszkanie a drugie pół godziny truła mi, jak to zmarnowała ze mną swoje najlepsze lata.
Dałem 5 gwiazdek!

II. Drugomałżeński

To uczucie, kiedy twoja żona, a zarazem wdowa po zapalonym wędkarzu, zachęca cię do pójścia na rybki, bo w marcu lód jest nadal gruby....

III. Rodzinny

Ojciec za karę tak sprał syna po dupie, że nawet matka poczuła się trochę zazdrosna.

IV. Dychotomiczny

Są dwa typy ludzi, którzy boją się elektryczności: ci, co nie rozumieją, jak to działa, i ci, co rozumieją, jak to działa.

V. Naprzemienny

Wcześniej kino było czarno-białe, a życie kolorowe.
Teraz jest odwrotnie.

VI. Przyjemnościowy

Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy...co dwie.

:peppone

Humor rosyjski (3653)

2023-03-24 17:39:04 · Skomentuj
I. Ekonomiczny

Stopniowo sens całej światowej gospodarki sprowadza się do wzajemnej sprzedaży towarów wyprodukowanych w Chinach, oszukując, jeśli to możliwe, że to własne.

II. Opóźnieniowy

Przepraszam, że nie dzwoniłem przez dwa lata. Po prostu miałem zły humor.

III. Wnioskowy

Zaangażowanie mnichów buddyjskich i innych taoistów w studiowanie sztuk walki sugeruje, że im głębiej pojmujesz sekrety życia i proste prawdy, im bardziej oddalasz się od zgiełku codzienności, tym wyraźniej uświadamiasz sobie potrzebę umiejętności spuszczenia komuś wpierdolu.

IV. Babski

Żona do męża:
- Chciabyś przelecieć ładną mulatkę?
- No pewnie!
- To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium.

V. Randkowy

- Jak cię poznam?
- Będę do połowy goły.
- Przecież to plaża!
- A na koszulce będę miał napis "Metallica".

:peppone

Humor rosyjski (3652)

2023-03-21 19:06:01 · Skomentuj
I. Nowomowny

- Pracuję zdalnie jako architekt krajobrazu.
- Artylerzysta?
- Artylerzysta.

II. Babski

Na początku myślisz, że masz związek oparty na zaufaniu. A potem ona robi zdjęcie szachownicy, zanim odejdzie w trakcie gry.

III. Morsowy

Ciało zanurzone w cieczy zaczyna przeklinać, jeśli ciecz jest zimna.

IV. Inflacyjny

Przy obecnych cenach warzywniak jest jak dziecięce zoo. Możesz się pobawić, możesz pogłaskać, ale do domu i tak nie weźmiesz.

V. Milionowy

- Siedzę sobie i myślę, że trzeba sprawdzić, czy na świecie są jasnowidze i telepaci. I tak sobie myślę, że temu, kto 21.3 o 12:00 zapuka do mych drzwi, dam okrągły milion. I co? Nikt nie przyszedł! Jasnowidzów nie ma!
- Są, tylko wiedzą, że byś przyżydził.

VI. Definicyjny

Litr - to taki mokry kilogram.

VII. Konsekwencyjny

Jeżeli zamiast 1kg nagle w opakowaniu jest 900g, jeżeli zamiast 40% alkoholu jest 37,5%, jeżeli z 20cm zrobiło się 15cm, to podatek dochodowy powinien spaść z 32% do 20%!

VIII. Filmowy (P)

Jest meduza, której ukąszenie wywołuje poczucie „zbliżającej się zagłady” i myśli samobójcze. I ten efekt utrzymuje się przez około dwa tygodnie.
Al Bundy się z taką ożenił.

:peppone

Humor rosyjski (3651)

2023-03-19 08:50:00 · Skomentuj
I. Fantazyjny

- Dzieci, mieliście zadanie domowe - napisać wypracowanie pt. „Moje najpiękniejsze fantazje”. Wowaczka, przyznaj się, czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła.
- Cóż, sam to napisał.
- A czy twój tata wie, gdzie mieszkam?

II. Bezsłowny

- Nataszo Rostowa, chodźmy się ruchać!
- Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów!
- Po co słowa? Po prostu skiń głową.

III. Psiapsiółkowy

- Doszłam już do tego niezręcznego momentu, kiedy łatwiej udawać ciążę niż wciągnąć brzuch.
- Mhm... A jak tłumaczysz tyłek?

IV. Rodzinny

Nie wstyd ci, że twoja 87-letnia teściowa utrzymuje całą twoją rodzinę, daje ci mieszkać w jednej ze swoich willi, wciąż pracuje na dwa etaty w firmach: naftowej i budowlanej, a ty, zdrowy facet, siedzisz w prokuraturze całymi dniami i przekładasz papierki?!

V. Sposobny

Małolat grał w piłkę przed domem i zgubił soczewkę kontaktową. Po bezowocnych poszukiwaniach podszedł do matki i powiedział, że nigdzie jej nie może znaleźć. Matka wyszła na zewnątrz i wróciła pięć minut później. W dłoni trzymała zagubioną soczewkę.
– Ale jak to zrobiłaś, mamo? Przejrzałem wszystko!
- Po prostu szukaliśmy różnych rzeczy. Ty szukałeś małego kawałka plastiku. Ja szukałam czegoś wartego 10.000 rubli.

VI. Marketingowy

Bardzo często nasze pragnienie kupienia czegoś jest tak naprawdę pragnieniem kogoś innego, aby nam to sprzedać.

:peppone

Humor rosyjski (3649)

2023-03-11 14:37:21 · Skomentuj
I. Sposobny

Samotność i fantazja mogą uczynić mężczyznę oburęcznym.

II. Babski

Żona wróciła do domu po długiej podróży służbowej. Wychodząc rano do pracy, powiedziałem jej:
— Nie włączaj mojego komputera. To, co znajdziesz, może ci się nie spodobać!
Wracam wieczorem do domu, żona - zła. Pytam:
- Co się stało?
- Cóż, włączyłam twój komputer. Grzebałam w nim cały dzień, myślałam, że jest porno lub korespondencja z kochanką. I nie ma nic!
— I co, nie spodobało ci się?
- No tak!
- A ostrzegałem!

III. Randkowy

Jeżeli dziewczyna ci nie dała na trzeciej randce, to znaczy, że pewnie nie spodobał się jej seks na dwóch poprzednich.

IV. Życiowy

Jeśli nie masz nic do powiedzenia psychoanalitykowi, powinieneś się zastanowić, czy nie prowadzisz zbyt mdłego życia.

V. Kucharski

Za każdym razem, gdy zabieram się za gotowanie, wściekam się na autora przepisu za nieprzestrzeganie jednostek. Dlaczego nie można używać tylko szklanek lub tylko gramów? Dlaczego, do diabła, widzę coś w ten deseń: „Weź szklankę płatków zbożowych, 200 gramów mąki, łyżkę sody, dwie uncje pieprzu, pięćdziesiąt mililitrów masła, jeden centymetr sześcienny margaryny, dwie małe marchewki i łokieć i pół wermiszelu"? Mam kuchnię, a nie izbę miar i wag!

VI. Polityczny

Partia feministyczna nie ma ani jednego członka.

VII. Ptasi

Zamiast zwykłego gołębia pocztowego przez okno do mieszkania wleciała papuga.
"Tym razem wiadomość głosowa" - pomyślał Stirlitz.

:peppone

Humor rosyjski (3648)

2023-03-06 18:58:00 · Skomentuj
I. Zakupowy

Wydatki na przyjemności to nie "bezmyślne marnowanie pieniędzy" lecz "inwestycja w serotoninę".

II. Małżeński

Mąż pyta żony:
- Kochanie, te skarpetki są dziurawe, gdzie położyłaś nowe?
- A ty gdzie to chcesz buty zdejmować, a?!

III. Wojenny

Trwa pierwsza światowa wojna cybernetyczna. Najważniejsze, żeby po niej nie został przy życiu żaden austriacki haker, który nie mógł się spełnić jako web-designer...

IV. Kwasowy

W aptece:
- Pan da kwas acetylosalicylowy.
- Znaczy, aspirynę?
- Kulwa, nie znęcaj się pan nade mną, ja nie wymawiam "l"!

V. Zawodniczy

Zawodnik z Jamajki został sprinterskim mistrzem świata i pobił rekord świata. Dziennikarz go pyta:
- Jaki jest pański sekret, pańskie metody treningowe?
- To bardzo proste. Rano biorę od hurtownika prochy na sprzedaż, często mnie potem gonią gliniarze - to jest rozgrzewka. A wieczorem hurtownik gania za mną z pistoletem, bo uważa, że go naciąłem na kasę - wtedy biegnę na serio.

VI. Zagadkowy

- Kto to jest stomatolog-protetyk?
- Ktoś, kto przenosi złoto z kieszeni do ust, ale nie całe.

:peppone

Humor rosyjski (3647)

2023-03-03 20:22:11 · Skomentuj
I. Małżeński

Wczoraj powiedziałam mężowi, że chcę być dla niego nie tylko kochanką i gospodynią domową, ale także przyjaciółką.
Od razu posadził mnie przy stole, wyjął butelkę wódki, dwa kieliszki, nalał... i zaczął narzekać, jak niemożebnie wkurvviam!

II. Gazowy

Wchodzi hel do baru, a kelner od progu do niego:
- Przepraszamy, ale gazów obojętnych nie obsługujemy.
A hel na to - zero reakcji.

III. Medyczny

- Panie doktorze, co mi jest?
- Za tydzień będą wyniki, wtedy powiem...wdowie po panu.

IV. Pomałżeński

Jeśli nagle twoja żona zapyta cię: „Co zrobisz, jeśli umrę?”, to zdecydowanie nie powinieneś odpowiadać: „Najprawdopodobniej będę uciekać przed wymiarem sprawiedliwości”.

V. Ustrojowy

Socjalizm: zmuszać wszystkich do łowienia ryb, zabierać im te ryby i dzielić po uważaniu.
Kapitalizm: pozwolić wszystkim na wystruganie sobie wędek i łowienie ryb do wyczerpania łowisk.
Kapitalizm w byłych demoludach: sprzedawać wędki na kredyt, sprywatyzować wszystkie zbiorniki wodne. Ludzie niech zdychają, spłacając kredyt na wędki i płacąc za prawo do łowienia ryb.

VI. Węglowy (A)

Po II wś konieczne było zwiększenie wydobycia węgla w celu odbudowy. W tym celu zaczęto górnikom w ZSRR lepiej płacić. Dostawali naprawdę dobre pensje. Tak dobre, że kiedyś na posiedzeniu Politbiura minister finansów A. Zwieriew zauważył:
- Górnicy zarabiają już więcej, niż członkowie Biura Politycznego!
Na co Stalin skwitował:
- Nawiasem mówiąc, w górnictwie za to wciąż jest wiele wolnych etatów, ale nie ma ich w Biurze Politycznym....

VII. Zagadkowy

- Jaka jest różnica między prawdziwym mężczyzną a zwykłym, bezwolnym pantoflarzem?
- Jakieś półtora do dwóch lat małżeństwa.

VIII. Dychotomiczny

Dla mnie niebo składa się z tych rzeczy, za które pójdę do piekła.

IX. Pozycyjny

Jeżeli facet jest po 50., to seks powinien uprawiać "na jeźdźca".
W tej pozycji najłatwiej jest wykonać pośredni masaż serca bez przerywania głównego procesu.

Bonusowy

Uczelnia papci Rydzyka otwiera Wydział Homeopatii.
Podobno startuje 0,000000000000000000000000001 osoby na miejsce.

:peppone

Humor rosyjski (3646)

2023-02-28 17:32:13 · Skomentuj
I. Byczy

Hiszpania rozważa projekt ustawy legalizującej zoofilię. Wynik corridy będzie jeszcze bardziej nieprzewidywalny.

II. Zagadkowy

- Co robi człowiek, który nie ma partnera seksualnego?
- Kończy ze sobą.

III. Konsekwencyjny

- Powiedz mi, co zrobić, jeśli przegapiłam wzięcie tabletki antykoncepcyjnej przez cztery dni z rzędu?
- Wybierz imię.

IV. Leśny

- Co jest najważniejsze w lesie iglastym?
- Mieć papier toaletowy.

V. Pijacki

Kiedy o 11:00 widzę na ulicy pijanego człowieka, to zastanawiam się nad jednym: jeszcze, czy już?

VI. Sportowy

Najlepszymi biathlonistami są mieszkańcy Syberii. Ponieważ wilki nie wybaczają błędów ani w bieganiu, ani w strzelaniu.

:peppone

Humor rosyjski (3645)

2023-02-26 19:41:47 · Skomentuj
I. Propagandowy

W walce z rzeczywistością osiągnięto fantastyczne sukcesy!

II. Fizyczny

Trzecie prawo Archimedesa: czterdziestoprocentowy płyn zatopiony w ciele wypiera z niego umysł.

III. Babski

Kobieta uciekając przed myszą jest w stanie dosiąść tygrysa.

IV. Zawodowy

Złej striptizerce i jej własne cycki zawadzają.

V. Babski

Jewgienija pobiła żona - za to, że syn był podobny do jej przyjaciółki.

VI. Sposobny

Nasyp chomikowi orzeszków ziemnych i pozwól mu ich wciągnąć tyle, ile tylko zmieści.
Potem go weź i zacznij rytmicznie potrząsać. Brawo, teraz masz najbardziej zajebiste marakasy na świecie!

:peppone

Humor rosyjski (3644)

2023-02-24 19:15:45 · Skomentuj
I. Babski

- Pawło, nie będę owijała w bawełnę. On ma na imię Borys i jest wspaniały. Nie jest mi łatwo to powiedzieć, ale chyba się w nim zakochałam... Obiecałam być z tobą szczera. Dlatego ci to wszystko mówię.
- Nastia, cię chyba pojechało. Mamy już dwa koty.

II. Małżeński

Zapytano rabina:
- Jaka jest różnica między ślubami ortodoksyjnymi, konserwatywnymi i reformistycznymi*?
- Na ślubie ortodoksyjnym matka panny młodej jest w ciąży, na ślubie konserwatywnym panna młoda jest w ciąży, a na ślubie reformistycznym rabin jest w ciąży.

III. Geograficzny

Kupiłem sobie psa, szpica. Nazwałem go "Bergen".

IV. Sposobny

Włączyłem teściowej ChatGPT i powiedziałem, że to wirtualny spowiednik.
Nie wiem, co za pokutę jej zadał, ale od trzech dni chodzi blada, a ja boję się przyznać, że ją wkręciłem.

V. Gościnny

- Mosze, czemu przestałeś częstować gości nawet herbatą?
- Zainstalowali mi wodomierz.

:peppone

* - jeżeli coś pochrzaniłem w nazewnictwie frakcji judaizmu to nie jest mi przykro
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 386
  • Komentarzy: 824
  • Odsłon: 2807554

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi