<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3624)

2022-12-27 11:06:19 · Skomentuj
I. Porównawczy

- Mój były nie chciał zapłacić 35 dolarów za mego Ubera. Facet, którego potem poznałam, wydał 800 dolarów na samolot, żeby spotkać się ze mną na 3 dni. Morał tej historii - znaj swoją wartość.
- Facet, który przyleciał spotkać się z tobą, zapłacił 800, żeby cię przelecieć. Ten były, który już cię przeleciał, uznał, że to nie było warte nawet 35.

II. Filozoficzny

Jakoś mnie nie pociesza, że ten cały dzisiejszy piździec nazwą kiedyś "starymi, dobrymi czasami".

III. Naukowy

Brytyjscy uczeni skrzyżowali kota z jaszczurką. Wyszedł kot, którego nie ma sensu kastrować - co utniesz jaja, to odrastają.

IV. Applowy

Siedzę sobie, smaruję sobie chipsa jabłkowego dżemem jabłkowym, popijam to cydrem jabłkowym, czekając, aż w piekarniku dojdzie szarlotka i tak sobie myślę:
- A po chvj był mi ten sad...

V. Obuwniczy

Pół godziny szukałem swoich butów, zanim żona powiedziała, iż odłożyła je do szafki z butami.

:peppone

Humor rosyjski (3623)

2022-12-26 06:59:49 · Skomentuj
I. Dochodowy

Po latach starań Siergiej osiągnął taki poziom dochodów, iż mógł sobie wreszcie pozwolić na to, żeby nie pracować.
Co prawda tylko w niedziele, ale zawsze!

II. Piłkarski

- Messi to najlepszy piłkarz na świecie!
- Daj se siana, jestem mbaptystą.

III. Rewizyjny

200.000 Francuzów podpisało petycję o powtórzenie wojny francusko-pruskiej z lat 1870-1871.

IV. Poradniczy

- Gdybym była bogata, to bym co miesiąc jeździła na Malediwy!
- A gdybym to ja była bogata, to bym pachniała Chanel nr 5, jadła tylko homary i foie gras.
- Gdybym to ja była bogata, to bym zapłaciła psychoanalitykowi, żeby pomógł mi odróżnić moje własne potrzeby i życzenia od stereotypów wpojonych przez otoczenie.

V. Zamówieniowy

W knajpie:
- Kelner, flaszkę wódki i coś do tego!
Kelner (pod nosem): - Czyli dwie flaszki...

VI. Mieczowy

- Geralt, po co ci trzy miecze?
- Jeden na ludzi, drugi na potwory.
- A trzeci?
- A... taka tam promocja była.

:peppone

Humor rosyjski (3622)

2022-12-24 16:12:54 · Skomentuj
I. Antykoncepcyjny

Ktokolwiek stwierdził, że prezerwatywa pogarsza doznania, nigdy nie próbował seksu podczas gdy za ścianą ryczy nieplanowany kaszojad.

II. Świąteczny

- Chcesz uszka z bulionem?
- Tak, z burbonem poproszę.
- Podwójnym?
- Tak, dwie butelki poproszę.

III. Wojenny

Podczas inauguracyjnych zajęć na akademii wojskowej młody kadet podczas zapytał prowadzącego generała o różnice między polityką, taktyką i strategią. Generał odpowiedział następująco:
- Strategia jest tym, co chcesz osiągnąć. Taktyka - JAK to zrobisz. Polityka to takie tam bajdurzenie. Załóżmy, towarzyszu kadecie, że chcesz się ożenić. Dopóki nie wiesz, po co - to tylko plan polityczny, który nie ma żadnych szczegółów. Kiedy zdasz sobie sprawę, że bez żony skończysz najprawdopodobniej jako alkoholik w tak zasyfiałym garnizonie, którego nie można znaleźć na żadnej mapie, twój cel nabiera kształtu. Potem określasz, co wolisz - ciche, spokojne, garnizonowe życie zakończone ślepą uliczką kariery co najwyżej majora? A może chcesz dostać się do Sztabu Generalnego i biegać z teczkami dla wszelkiego rodzaju generałów? Jak zdecydujesz - będzie to strategia. Ale potem przyjdzie kolej na taktykę - jakiej żony potrzebuję? Spokojna czy gwałtowna, z odległej wioski czy z miasta, córka generała czy niekoniecznie? Kiedy to dookreślisz, przyjdzie czas na planowanie operacyjne - gdzie szukać takiej kobiety i jak ją namówić do małżeństwa - czy zapraszać na tańce, czy na romantyczne wschody słońca nad morzem, czy jeszcze inne. Czy wszystko jasne?
- Tak jest. Czy w celu utrwalenia materiału mogę zadać jeszcze jedno pytanie?
- Tak.
- Czy ma pan córkę?

IV. Definicyjny

Szczęśliwe małżeństwo jest wtedy, gdy mężczyzna jest pokorny jak sługa, a kobieta traktuje go jak króla.

V. Poradniczy

- Rebe, czy warto poślubić rozwódkę?
- Nie warto.
- Ale rebe, dlaczego? Może ona jest dobra, tylko on był dupkiem?
- Icek, dobrych kobiet się nie porzuca.
- Ale to może ona go rzuciła, skoro był dupkiem?
- To jeśli był takim dupkiem, to jaką ona była idiotką, że za niego wyszła? Nie warto.

VI. Piłkarski

Finał mundialu, 1994:
- Gracze grają tak niezgrabnie, jakby to była gra komputerowa!
Finał mundialu, 2022:
- Wspaniała rozgrywka! Czy to gra wideo czy prawdziwy futbol?!

:peppone

Humor rosyjski (3621)

2022-12-23 18:45:51 · Skomentuj
I. Obiadowy

Małolatom tak zasmakował obiad w szkolnej stołówce, iż poprosiły inspekcję sanitarną, by wpadała codziennie.

II. Motoryzacyjny

Nie rozumiem, co ludzie widzą w seksie w samochodzie. Ciasno, niewygodnie, do tego kierowca Ubera czemuś marudzi...

III. Inteligencki

Bez względu na to, jak mądry i zręczny jesteś, nigdy nie pokonasz głupich i uzbrojonych ludzi.

IV. Infekcyjny

- Nie narzekaj, że cię zaraziłam, lżej na duchu chorować razem!
- Idiotko, to może dotyczyć grypy, ale nie rzeżączki!

V. Choinkowy

- Mamo, a czy Dziadek Mróz / Mikołaj* zostawia prezenty pod każdą choinką?
- Tak, synku.
- To czemu mamy tylko jedną choinkę?!

VI. Filozoficzny

Próbując wyróżnić się z tłumu, automatycznie znajdujesz się w tłumie próbujących wyróżnić się.

:peppone

* (niepotrzebne skreślić czy wstawić sobie swój odpowiednik)

Humor rosyjski (3620)

2022-12-20 23:21:08 · Skomentuj
I. Socjofizyczny

Są takie zestawy płynów, które nie mieszają się ze sobą. Nieważne, jak nimi wstrząsasz, nie zmieszają się, żebyś pękł!
To samo jest w społeczeństwie.

II. Filozoficzny

Powszechna mądrość głosi, że lepiej uprawiać seks niż wojnę. Ale dlaczego w takim razie zachęca się do oglądania filmów o wojnie, a filmy o seksie się sekuje?

III. Sztucznointeligentny

Pamiętacie ten dowcip: ''...a wystarczy raz przelecieć owcę!"?
Tak właśnie działają algorytmy rekomendacyjne.

IV. AGD-owy

Inteligentny piekarnik - to takie ustrojstwo, które zawiesza Internet w domu w momencie, kiedy pizza robi się idealnie upieczona.

V. Zwierzęcy

Nieważne, jakiego konia ma pasterz, prędkość stada i tak jest determinowana przez owce.

:peppone

Humor rosyjski (3619)

2022-12-17 15:35:55 · Skomentuj
I. Informacyjny

Pewnemu wysokiemu rangą politykowi doniesiono, że w Internecie rozpowszechniane są nieprawdziwe informacje na jego temat. Szczerze ucieszony, odpowiedział:
- Całe szczęście, że nie rozpowszechniają prawdziwych informacji…

II. Ironiczny

„Musimy żyć w taki sposób, aby nie było wystarczająco dużo czasu na sieci społecznościowe” – napisała dziewczyna na Twitterze.

III. Babski

Jeśli dziewczyna krzyczy „Boże!” podczas seksu, to znaczy, że jest bardzo religijna.
A jeśli krzyczy „Mamo!”, to znaczy, że bardzo kocha swoją matkę.
Nie wiem, czemu trafiam wyłącznie na miłośniczki policji...

IV. Puszkinowy

- Wyzywam cię na pojedynek! Jutro skoro świt!
- To znaczy, że nie tylko chcesz mnie zastrzelić, ale nawet nie dasz mi się wyspać?!

V. Techniczny

Przed wyświetlaczem stoją z notesami fizyk i matematyk. Na ekranie co jakiś czas pojawia się kolejna cyfra: 8...8....8...8...8... Podchodzi do nich programista i pyta:
- Co to takiego?
- Absolutny generator liczb losowych.
- Przecież on nie działa!
- A spróbuj udowodnić!

VI. Małżeński

Przyjaciele odwodzą mnie do ślubu, ponieważ moja dziewczyna ma dopiero 18 lat, a różnica wieku między nami jest dokładnie taka sama.
Ale oni po prostu jeszcze nie wiedzą, że jesteśmy razem już 10 lat!

VII. Definicyjny

Budzik - urządzenie, które pilnuje, byś realizując prawo do odpoczynku nie przespał prawa do pracy.

Bonusowy

- W naszych czasach zmiana płci jest łatwiejsza, niż kiedykolwiek. Jeden ruch ręką - i voila, była dziewczyna, jest chłopak.
- Jarek, przełóż marchewkę bałwanowi na poprzednie miejsce.

Bonusowy II

Dane dotyczące majątku i dochodów Kościoła zostały utajnione, ponieważ zazdrość jest grzechem śmiertelnym.

:peppone

Humor rosyjski (3618)

2022-12-14 16:53:04 · Skomentuj
I. Pracowy

Praca w trybie multitaskingu.
Czyli, tłumacząc z korpomowy, ogarnianie burdelu.

II. Podróżniczy

Nie wysyłam już ludzi w pisdu.
Za bardzo im się tam spodobało.

III. Zbiorkomowy

1) wyjrzałem przez okno i zobaczyłem, że napadało w cholerę śniegu,
2) oczywiście właściciele samochodów, bojąc się korków, dziś nie pojadą samochodem, tylko zbiorkomem,
3) oznacza to, że drogi będą wolne, nie będzie korków i wygodniej będzie mi jechać samochodem,
4) okazało się, że nie tylko ja jestem taki mądry...

IV. Obrazkowy

- Spójrz, jakie ciekawe dzieło! Jaka wyrazistość i zwięzłość linii! Nic zbędnego, ale jednocześnie każdy szczegół jest starannie narysowany, aby można było zastanowić się nad jego pięknem. Odczuwa się pewne przesłanie dla publiczności, jakby artysta wzywał do pójścia za nim w wir szalonych doświadczeń, które zawładnęły nim w momencie tworzenia. Patrząc na obraz, chcę odrzucić wszystko, co ziemskie i próżne, i iść za mistrzem.
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale to jest plan ewakuacji. Wejście na ekspozycję znajduje się w głębi korytarza.

V. Drobiowy

- Co było pierwsze - jajo, czy kura?
- Kogut z jajami.

:peppone

Humor rosyjski (3617)

2022-12-12 20:46:37 · Skomentuj
I. Autobusowy

Biegłem na autobus, niestety, kierowca zamknął mi drzwi przed nosem. Zakląłem:
- Kurvva mać, chvj ci w dudę!
Poczułem wibracje telefonu. Wyjąłem, a tu usłużnie przedstawione lokalizacje czterech najbliższych burdeli...

II. Poradniowy

Po sesji psychiatra notuje w karcie pacjenta:
"Diagnoza jest jednoznaczna - pacjent ma schizofrenię".
Po chwili namysłu dodaje:
"Albo to ja mam".

III. Pijacki

- Rum to napój piratów, przygody na Morzu Karaibskim, bajkowe podróże, tropikalny upał... Koniak to szlachetny dar winorośli i południowego słońca, namiętność królów... Whisky to zapach szkockich wrzosowisk, aromat torfu, wieczór dżentelmena przy kominku...
- Poruczniku Rżewski, skończcie z tymi popisami, kredytu nie będzie, to, co macie, starczy na setę i śledzia.

IV. Zawodowy

Zmarło się księgowemu. Przy bramie raju apostoł Piotr zajrzał do ksiąg, podrapał się z zamyśleniem po aureoli i rzecze:
- Masz po równo grzechów i dobrych uczynków. Dlatego możesz sam wybrać między niebem a piekłem.
- To ja może najpierw zobaczę jedno i drugie - odpowiedział księgowy.
Piotr kiwnął palcem na jednego z asystujących aniołów i ten zabrał księgowego na wycieczkę. Trafiają do piekła, a tam mnóstwo księgowych krząta się, nosi dokumenty, drukarki pracują na pełnych obrotach, komputery się zawieszają, serwery lagują, litry kawy, dym papierosowy wisi, szefowie krzyczą, telefony dzwonią - zamykają rok. Księgowy na to:
- O nie, tego już za życia miałem dość! A jak jest w niebie?
Zachodzą do nieba - analogiczny obraz. Urzędasy, bieganina, papierki, niszczarki, szefowie, telefony, krzyki... Zdezorientowany księgowy pyta anioła:
- Ej, ale co to za różnica?
- U nas na koniec bilans się bilansuje.

V. Babski

Dziewczyna żali się chłopakowi:
- Nie podoba mi się kształt moich cycków...
- Nie mów tak, to przecież drugi cud świata.
Trzy godziny później:
- OK, Google, co to jest "drugi cud świata"?
- WISZĄCE ogrody Semiramidy.

VI. Pośmiertny

Stary amerykański miliarder zapragnął, aby jego imię trwało po wsze czasy. Postanowił ufundować nagrodę, która przyćmi noblowską. Zebrał sztab prawników, pracują nad statutem fundacji. W pewnym momencie miliarder pyta:
- Słuchajcie, a dlaczego Nobel postanowił nie dawać nagrody matematykom?
Jeden z prawników odpowiada:
- Podobno jego żona miała romans z matematykiem.
Miliarder na to:
- Dobra. To wpiszcie, że mojej nagrody nie można dawać lekarzom, masażystom, trenerom personalnym, striptizerom, ogrodnikom, mechanikom samochodowym, ochroniarzom, hydraulikom oraz jakiemukolwiek czarnuchowi!

VII. Definicyjny

Przedszkolanka pyta Wowaczkę:
- Wowaczka, co to takiego - pszczoły?
- Fscoły to pafiafte fąndlące fuki!

VIII. Konsumpcyjny

Jeżeli smakowało ci jadło z przygodnego szamowozu, nie spiesz się z wrzucaniem pozytywnej opinii. Odczekaj dzień dla pewności...

:peppone

Humor rosyjski (3616)

2022-12-09 16:08:22 · Skomentuj
I. Medyczny

- Doktorze, czy jak będę używał e-papierosów to mi grożą zaburzenia erekcji?
- Nie, nadal będzie panu stawać, ale nie na widok kobiet.

II. Gabinetowy

- Proszę zasłonić jedno oko i spojrzeć tutaj... Co to za litera?
- "Ł".
- Bardzo dobrze, a ta?
- "A".
- A całe słowo?
- "LABORATORIUM".
- Dokładnie. A gabinet okulistyczny jest piętro wyżej.

III. Inflacyjny

Mam dla was dobrą wiadomość - jedna rzecz w tym roku stanieje, i to bardzo.
Choinki od 27 grudnia.

IV. Biologiczny

Ogórek to w 90% woda.
Człowiek - w 80%.
Czyli człowiek to lekko odwodniony ogórek.

V. Babski

Pewnego dnia w angielskim mieście Waterlooville 25-letnia Caprice Buddle okradła, pobiła i zgwałciła zakochanego w niej mężczyznę.
Zwykle jednak kobietom to zajmuje przynajmniej kilka lat.

VI. Klasyfikacyjny

Istnieją dwa rodzaje pisania bezwzrokowego: bez patrzenia na klawiaturę i bez patrzenia na monitor.

VII. Teologiczny

- Rebe, czy bogobojny Żyd może latać samolotami w szabas?
- Tak, ale tylko wtedy, gdy ma zapięte pasy bezpieczeństwa.
- Czemu?
- W takim przypadku samolot nie będzie traktowany jako środek transportu, ale jako rodzaj odzieży.

VIII. Oględny

- Sara, co byś chciała na urodziny?
- Chciałabym poczuć majową świeżość w akompaniamencie muzyki Bacha...
- Zapomnij, Maybacha ci nie kupię.

:peppone

Humor rosyjski (3615)

2022-12-06 17:38:41 · Skomentuj
I. Netfliksowy

Przeczytałem cykl wiedźmiński Sapkowskiego - nie mogłem przestać o tym myśleć, takie fascynujące! Obejrzałem drugi sezon w Netflixie – uff, jakby odpuściło…

II. Babski (P)

Mąż pyta żony:
- Ważyłaś, się, co nie?
- A co?!
- Boś taka zwarzona.

III. Agronomiczny

Kopał sobie zięć w ogródku, przyszła teściowa i gada, i narzeka...:
- Oj, ziemię masz tu niedobrą, sam piasek, tu trzeba dużo nawozić...
Zięć wykopał nieco większy dołek, wbił obok łopatę, otarł czoło z potu i szarmancko wskazując dłonią odparł:
- Se niech mamusia nasra!

IV. Skutkowy

Ten rok jest tak dziwny, że jeśli kupisz los na loterię, możesz stracić mieszkanie.

V. Lotniczy

- Kochanie, spadłaś mi z nieba! Szkoda, że obrona przeciwlotnicza nie zadziałała...

VI. Morfeuszowy

Kiedy człowiek się wyśpi, budzi się, jak nowo narodzony.
A budzik to takie cesarskie cięcie.

VII. Babski

Kobieto! Jeżeli wkurza cię, że twój facet wciąż mieszka z rodzicami, po prostu kup mu mieszkanie.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 386
  • Komentarzy: 824
  • Odsłon: 2807619

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi