Humor rosyjski (3743)
2024-02-25 08:34:53
·
Skomentuj
I. Większościowy
Nadejdą czasy, kiedy dziewięciu chorych przyjdzie do jednego zdrowego i powiedzą: ''Jesteś chory, bo nie jesteś taki jak my.".
II. Życzeniowy
- Tato, kup mi laptopa.
- Nie, Wiera, będziesz ciągle siedzieć w domu i się na niego gapić.
- No dobrze, czy mogę dzisiaj pojechać do znajomych na noc? Impreza jest, Kola wyszedł z więzienia.
- ...Jaki ma być ten laptop?
III. Złodziejski
Niektórzy uważają, że aby skutecznie kraść przez wiele lat, trzeba szczęścia. Inni mówią, że to kwestia talentu. Jeszcze inni - że odwagi i pomysłowości. Ale w rzeczywistości wszystko, czego potrzeba, to bezkarność. Czyli umiejętność dzielenia się.
IV. Politpoprawny
- Co to za straszna baba?
- To przystojny facet.
V. Mizantropiczny
To nieprawda, że nie lubię ludzi. Po prostu nie lubię, kiedy oddychają, poruszają się lub mówią.
VI. Doświadczeniowy
Doświadczony mężczyzna jest w stanie jednym spojrzeniem rozebrać kobietę do naga.
Doświadczona kobieta potrafi jednym obciągnięciem obrobić mężczyznę do gołego.
VII. Filozoficzny
Dziewięćdziesiąt procent kobiecego piękna składa się z męskich pragnień.
VIII. Rozwodowy
- I jak tam twój rozwód?
- Wyśmienicie! Sędzia orzekł rozwód z jej winy na pierwszej rozprawie!
- Twoja była nie przyszła, czy co?
- Sam się zdziwiłem, ale potem się okazało, że sędzia to jej pierwszy mąż.
IX. Ciążowy
Według najnowszych badań seks w czasie ciąży jest bezpieczny.
O ile żona cię nie przyłapie in figlanti.
X. Definicyjny
Sarkazm to umiejętność sprawiania, że pompatyczni głupcy wyglądają na idiotów, tak aby nie zdawali sobie z tego sprawy.
XI. Zagadkowy
Jeżeli papież ma brata, to czy można go nazywać wujkiem świętym?
XII. Ptasi
Uwielbiam papugi i kurczaki. Ale jest niuans...
:peppone
Humor rosyjski (3742)
2024-02-18 12:28:40
·
Skomentuj
I. Parlamentarny
Fakt historyczny: w parlamencie angielskim nigdy nie było przedstawicieli rdzennej ludności kolonii. Z jednym wyjątkiem. W parlamencie tym zasiadali przedstawiciele nowozelandzkich Maorysów. Plemię to wyróżniało się agresją i specyficznymi upodobaniami kulinarnymi, dlatego wojna Wielkiej Brytanii z nimi była długa i trudna, a pokój został zawarty na warunkach bardzo honorowych dla Maorysów. Włącznie z wpuszczeniem ich przedstawicieli do parlamentu metropolii.
Krótko mówiąc, trzeba być kanibalem, aby Brytyjczycy uznali cię za równego sobie.
II. Randkowy
Z babskiego pamiętniczka:
"Kupiłam gorset, bieliznę wyszczuplającą, nowe kosmetyki i to wszystko na pierwszą randkę.
A ten podlec zaprosił mnie do aquaparku!"
III. Filozoficzny
Najszczęśliwszy okres w życiu - kiedy już nie musisz pytać rodziców o pozwolenie oraz jeszcze nie musisz pytać o nie żony.
IV. Stopniowany
Jedyne, co jest gorsze od weganina to weganin-abstynent.
V. Zagadkowy
- Czy można skoczyć z dwudziestego piętra i przeżyć?
- Można, jeśli wylądujesz na dziewiętnastym.
:peppone
Humor rosyjski (3741)
2024-02-14 21:03:59
·
Skomentuj
I. Porównawczy
Miłość jest jak kredyt; prawie każdy chce ją dostać, ale nie każdy jest gotowy spłacić dług i odsetki.
II. Poradniczy
Podpowiedź dla gospodyni domowej: rukolę i tofu najlepiej przechowywać w koszu na śmieci.
III. Sposobny
Jeżeli nie jesteś w stanie wytłumaczyć dziadkowi, jak obsługiwać nowoczesną elektronikę, to pomyśl, że gdzieś tam jest spryciula, który mu skutecznie wytłumaczy, jak przelać na jego konto dziadkowe oszczędności życia.
IV. Przypominawczy
Drogie panie! Jeśli zakochał się w Was samotny, bogaty, mądry, przystojny i odważny mężczyzna, radzimy nie zapominać, że jesteście w Internecie.
V. Wróżkowy
Przychodzi facet do wróżki i narzeka:
- Nie mam pieniędzy, mieszkanie by się przydało odmalować, samochód zmienić...
Wróżka wzięła jego dłoń w swoje, coś tam pomruczała i mówi:
- Od teraz podrap tą dłonią to, z czym masz problem, a los ci to rozwiąże. Nie masz pieniędzy? Podrap portfel. Remont? Podrap ścianę. Samochód? Już wiesz.
Facet nie uwierzył, ale zapłacił ostatnimi pieniędzmi. Podrapał portfel - dostał nieoczekiwaną premię. Podrapał ścianę - sąsiad zalał mu mieszkanie, a z ubezpieczenia zrobiono kompleksowy remont. Podrapał samochód - wygrał nówkę na loterii. Za jakiś czas przychodzi do wróżki, jednak mocno niezadowolony. Ta go pyta o przyczyny tego stanu rzeczy, na co on odparł:
- A po kiego mi cztery jaja?
:peppone
Humor rosyjski (3740)
2024-02-10 15:00:22
·
Skomentuj
I. Sposobny
- Mój były zdradził mnie z jakąś lafiryndą z bloku naprzeciwko. Boli nawet patrzeć na jej okna, ale nie wiem, jak się zemścić...
- Mój znajomy ma wrednych sąsiadów z naprzeciwka. Kiedy wychodzą, on bawi się z ich kotem za pomocą wskaźnika laserowego. Czegoż to oni nie próbowali... I wezwano policję, i egzorcystę, i kociego behawiorystę, wszystko za ciężkie pieniądze – wynik zerowy. Kot niszczy wszystko.
II. Definicyjny
Błędne koło: kiedy matka każe słuchać ojca, a ojciec mówi, żeby nigdy nie słuchać kobiet...
III. Zagadkowy
- Jaki jest jeden z głównych problemów ludzkości?
- Jedni psychopaci przepowiadają przyszłość, inni zaś traktują te prognozy jako instrukcję do wykonania.
IV. Psi
- Co wyszkolony pies robi natychmiast, ale człowiekowi to zajmuje czasem całe życie?
- Znajduje swoje miejsce.
V. Zamienny
- Jeśli nie mogę jeść boczku ze względów religijnych, czy są jakieś zamienniki?
- Oczywiście - chrześcijaństwo, buddyzm, w ostateczności ateizm....
VI. Ustrojowy
Marionetki postanowiły rozpocząć samodzielne życie i zerwały sznurki.
Potem zdały sobie sprawę, że bez kontroli mogą tylko leżeć na brzuchu, ale było już za późno.
:peppone
Humor rosyjski (3739)
2024-02-07 19:36:27
·
Skomentuj
I. Pobudkowy
Wchodzi facet do sklepu i zagaja do sprzedawcy:
- Potrzebuję dobrego budzika.
- Mamy dokładnie to, czego pan szuka – mówi sprzedawca. - Oto on! Najpierw dzwoni. Jeśli się pan nie obudzisz, zawyje syrena, a potem słychać strzał, jak z armaty. Jeśli po tym się pan nie obudzisz, spryska pana strumieniem zimnej wody. I dopiero wtedy dzwoni do szefa i informuje go, że jesteś pan chory.
II. Pasyjny
Rób to, co kochasz, a za połowę pensji będziesz pracować dwa razy ciężej; szef wykorzysta twoją pasję, żeby cię wyruchać, a ty zaczniesz nienawidzić tego, co tak bardzo lubisz.
III. Wariacki
Rozmawia dwóch psychiatrów:
- Pamiętasz tego pacjenta z paranoją?
- Oczywiście, że pamiętam, bardzo ciekawy przypadek!
- No cóż, wyleczyłem go.
- Brawo!
- Wypuściliśmy go, a następnego dnia ktoś go zabił.
IV. Pociągowy
Komunikat w hinduskim metrze:
- Uwaga, czakry otwierają się. Następny przystanek - oświecenie.
V. Pracowy
Szef mówi do pracownika:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta dobra: podwajam twoją pensję.
- A zła?
– Zwalniam cię. Widzisz, jaką dobrą posadę straciłeś?
VI. Przyszłościowy
Jeśli archeolodzy kiedykolwiek w odległej przyszłości odkopią ruiny Disneylandu, pomyślą, że istniała tam starożytna cywilizacja czcząca mysie bóstwo.
:peppone
Humor rosyjski (3738)
2024-02-02 18:09:00
·
Skomentuj
I. Pułapkowy
Jedzie sobie autobus przez Izrael. Policja zatrzymuje go, sprawdza dokumenty pasażerów i rozdaje wszystkim darmowe arbuzy.
- Ale fajny ten Izrael! – zauważa jeden z pasażerów, ewidentnie turysta.
Na co miejscowy odpowiada:
- Za jakąś godzinę zatrzymamy się przy płatnych toaletach, a ceny są astronomiczne.
II. Porównawczy
Wszystkie inwazyjne gatunki roślin i zwierząt wypierają gatunki rodzime, ponieważ nie mają naturalnych wrogów na nowym obszarze.
Dzieje się tak, dopóki ci wrogowie nie pojawią się samoistnie lub nie zostaną sprowadzeni z poprzedniego siedliska.
Z imigracją jest to samo.
III. Bajkowy
Przychodzi Królewna Śnieżka do apteki i mówi:
- Poproszę 14 prezerwatyw.
- Ale dlaczego akurat tyle?
- Dla tych karypli. Podłogę chcę umyć, a jak nie dam im ochraniaczy na buty, to znowu błocka naniosą.
IV. Teoretyczny
Dialektyczna teoria spiskowa:
Czy niemożność ujednolicenia przez ludzkość standardu gniazdek i ładowarek wskazuje na niemożność wystąpienia ogólnoświatowego spisku, czy wręcz przeciwnie, niezbicie potwierdza jego istnienie?
V. Stopniowany
Źle: znajdujesz w torebce żony paczkę prezerwatyw.
Gorzej: nie używacie prezerwatyw.
Tragicznie: jest napoczęta.
VI. Małżeński
Moja żona zapowiedziała, że jak ją zdradzę, to mnie zabije.
Trzymając gębę na kłódkę już siedem razy ocaliłem ją od więzienia.
VII. Wodny
Największy statek wycieczkowy świata ''Icon of the Seas'' wyruszył w swój pierwszy tygodniowy rejs.
Jest 5 razy większy od "Titanica", a jego koszt to 2 miliardy dolarów. Liniowiec może pomieścić 7600 pasażerów, 20 pokładów z ponad 40 restauracjami, kawiarniami i barami, terenami sportowymi, tropikalną roślinnością, teatrem, karaoke, atrakcjami i parkiem wodnym.
Tymczasem na Antarktydzie oderwała się góra lodowa. Jest pięć razy większa od tej, która zatopiła "Titanica"....
:peppone
Humor rosyjski (3737)
2024-01-29 20:03:54
·
Skomentuj
I. Wypadkowy
- Tato, przewróciłem się!
- Nic nie stłukłeś?
- Nie!
- A sobie?
II. Dychotomiczny
Są dwa rodzaje ludzi. Jeden zje jeszcze jeden kawałek ciasta. Drugi - poprosi o przepis.
III. Romantyczny
Miłość jest wtedy, kiedy szukasz błędu w swoim kodzie, a ona cię przytula i namiętnie szepcze:
- Pieprzyć cię, ty łosiu niedorobiony, zamknij cudzysłów w linii 142, chujogramisto jebany i chodź do łóżka!
IV. Pewnikowy
Jedno w życiu jest pewne. Nie wykręcisz się, jak to patolog przypnie ci etykietkę.
V. Zdjęciowy
Jeśli po randce dodała wasze wspólne zdjęcie do swoich soszialmidia, nie oznacza to, że cię lubi.
To wcale nie jest dla ciebie.
To dla byłego.
VI. Zagadkowy
- Dlaczego politycy uważają zwykłych ludzi za idiotów?
- Bo ci na nich głosują.
VII. Babski
Problem kobiet pierwszego świata: co zrobić, jeśli mężczyzna pozwala dotykać penisa, ale nie pozwala dotknąć karty bankowej?
:peppone
Humor rosyjski (3736)
2024-01-25 22:32:26
·
Skomentuj
I. Romantyczny
- Kochasz mnie.
- Czy to jest pytanie?
- Przypomnienie.
II. Częściowy
Naprawiam laptopa weterynarza. Ten pyta:
- Czy jesteś pewien, że można to usunąć?
- Bezproblemowo.
- Jesteś pewien, że wszystko będzie dobrze działać?
- Wszystko, czego potrzebujesz, będzie działać, nie martw się.
- A może lepiej to zostawić?
- Słuchaj, kiedy kastrujesz koty, one też dają ci rady?
III. Małżeński
Poproś żonę, żeby przyniosła ci scotcha:
- zła powie, żebyś sam sobie przyniósł,
- dobra przyniesie rolkę taśmy,
- bardzo dobra przyniesie kieliszek i butelkę.
IV. Upływowoczasowy
Kiedyś pytanie "To, co zawsze?" zadawali mi w barze.
Teraz - w aptece.
V. Herbaciany
Francuz mówi po powrocie z Rosji:
- Zaprosili mnie na herbatę, przyszedłem - stół był zastawiony przekąskami, zakąskami, była wódka, bimber, samogon, nawet nie zdążyłem napić się herbaty...
:peppone
Humor rosyjski (3735)
2024-01-21 13:49:42
·
Skomentuj
I. Miejscowy
Kiedy mówię, że mam wszystko na swoim miejscu, oznacza to, że jeśli potrzebuję śrubokrętu, to otwieram lodówkę i biorę śrubokręt.
II. Owadzi
Gdyby modliszka była sułtanem, miałaby trzy głowy.
III. Bombowy
Dzień 1. Poznałem dziewczynę. Prawdziwa seks-bomba!
Dzień 15. Szukam schronu przeciwbombowego.
IV. Zastępczy
Zastępując poranną kawę zieloną herbatą, możesz stracić nawet 87% małych radości, które pozostały w twoim życiu.
V. Porównawczy
Politycy są jak kopiejka. Dwie różne strony i praktycznie zero wartości.
:peppone
Humor rosyjski (3734)
2024-01-17 20:05:31
·
Skomentuj
I. Październikowy
- Rosyjski kompozytor Siergiej Rachmaninow początkowo nie rozumiał rewolucji i wyjechał do Szwecji.
- I wtedy zrozumiał?
- I wtedy zrozumiał. I przeniósł się dalej, do Ameryki.
II. Nasadzeniowy
- A może rzucimy wszystko i uciekniemy?
- Oskarżony, proszę usiąść.
III. Zagadkowy
Co wyjdzie ze skrzyżowania Jeana Reno z Megan Fox?
- Renault Megane.
IV. Poradniowy
- Jakie błędne informacje przekazał ci nauczyciel edukacji seksualnej?
- Że kiedykolwiek będę uprawiać seks.
V. Spiskowy
Prawie nic nie wiadomo o nowej pandemii X: jaki to rodzaj choroby, jakie są objawy, przebieg, wpływ na organizm, powikłania itp. itd.
Jedyne, co jest znane, to planowana śmiertelność populacji planety.
:peppone