Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Filozoficzny Młoda, sympatyczna dziewczyna, wchodzi do cerkwi i podchodzi do popa. Nie ma śladu makijażu, nie nosi biżuterii, ubrana jest konserwatywnie. Pochyliwszy głowę, szepce: - Batiuszka, jak wy rozumiecie koncepcję Feofana o socjalno-patriarchalnej jedności duszy człowieka z Panem Bogiem na podstawie jego religijnych objawień, które miały ostatnio miejsce w cerkwii w Paryżu? Na co pop: - Za mąż, durna! NATYCHMIAST ZA MĄŻ! II. Pieski Dacza. Pies wytrwale przekopuje ziemię. Łopatą. Sąsiad patrzy z niedowierzaniem. Pies to zauważył, przerwał pracę, wyciągnął szluga, odpala, opiera się o łopatę i mówi: - Wszystko zaczęło się od tego, że jak ostatni idiota nauczyłem się na zawołanie kapcie przynosić. III. Turystyczny - Proszę opowiedzieć, jak to się stało, że pana żona zwariowała. - Chodziliśmy sobie po górach. Piękne echo w tej okolicy, wie pan. A moja żona przyzwyczajona, że musi mieć ostatnie słowo... IV. Filozoficzny Nie mogę przejść obojętnie obok złodziejstwa. Ja chcę swoją działkę! V. Dziecięcy Na końcu bajki dobro zwycięża rozum. VI. Porównawczy Lepiej z miłością zajmować się pracą niż narobić się zajmując się miłością. VII. Postępowy Słowem można obrazić. Słownikiem - zabić. VIII. Przysłowiowy Kto rano wstaje, ten wszystkich dopadnie. IX. Małżeński Napis we wnętrzu męskiej obrączki ślubnej: "Tego ptaszka pojmano i zaobrączkowano w Moskwie jesienią 1995 roku". X. Wojskowy Historia ta zdarzyła się w latach 60. Na Kubie stacjonowały wtedy radzieckie bombowce Tu-95 - potężne, czterosilnikowe bombowce. Latały one często na misje rozpoznawcze, taszcząc całe tony wszelakiej aparatury zwiadowczej. Amerykanie z kolei mieli w rejonie Kuby sporo swoich okrętów, z lotniskowcami włącznie. Dość częste były zatem spotkania bombowców z amerykańskimi myśliwcami. Któregoś dnia, spokojnie lecącego sobie w kierunku amerykańskiego lotniskowca pilota bombowca przechwycił amerykański myśliwiec. Gestami mu pokazuje: - "Otwórz luk bombowy" Ten otworzył, myśliwiec podleciał, zobaczył, że nie ma żadnych bomb w środku i że będzie miał gdzie wylądować. Jeno sama aparatura rozpoznawcza. Zaczęła się zwykła w takich przypadkach przepychanka: a to myśliwiec przed nosem przeleciał, a to podwieszone rakiety powietrze-powietrze niedbale zaprezentował, a to się z nagła obróciła wieżyczka strzelecka na bombowcu... Nagle myśliwiec podlatuje blisko bombowca, a pilot daje znak: "Ląduj!" "Ale gdzie?!" - pokazał pilot bombowca "Tam!" - wskazał pilot myśliwca ręką kierunek lotniskowca. No i Ruscy... poszli za ciosem. Obierają ścieżkę podejścia, wypuszczają klapy, zwalniają, obniżają lot, nawet wypuścili podwozie... Załoga lotniskowca, widząc, co się święci, zaczęła schrzaniać. Niektórzy do wody. Z pokładu na wysokości 8 piętra. Ruskie oczywiście nie wylądowali, przeszli nisko nad pokładem, zawadzając niemal skrzydłem o nadbudówkę i na niskiej wysokości uszli szczęśliwie. :peppone

1099 na Palmie, uprzedzając pytania :> I. Książkowy - Czytałeś Tołstoja? - Tak. - I jak? - Rozmiar książki pasuje do nazwiska. II. Reklamowy Scenariusz reklamy. Na stole stoją trzy słoiki. W każdym grzyby marynowane. W każdym - inne. Głos z offu: - I po kiego grzyba iść do sklepu? III. Informatyczny Przychodzi skacowany admin do pracy. Dzwoni użytkownik, żeby zmienić jeden skrót klawiszowy z ctrl+shift+cośtam na alt+shift+cośtam. Admin poszedł, wydłubał z klawiatury alt i ctrl i zamienił miejscami... IV. Samochodowy Skrzyżowanie. Stoją samochody. Zaporożec pierwszy. Światła zmieniają się na zielone. Zaporożec próbuje ruszyć, siwy dym idzie z rury wydechowej, ale nic - stoi. W końcu inni kierowcy zaczynają trąbić, jakieś karki wysiadają, a kierowca Zaporożca przerażony krzyczy przez okno: - Co ja winien, że najechałem akurat na gumę do żucia?! V. Notatnikowy Zapiski lekarskie: - Chora do przyjazdu pogotowia życia seksualnego nie prowadziła. - Chorego na sali nie było, znaczy - stan zadowalający. - Chory w łóżku aktywny, często zmienia pozycję. - Diagnoza wstępna: pęknięcie lewej rzepki. Diagnoza ostateczna: złamanie prawej piszczeli. - Chory uskarża się na nietrzymanie moczu i wysokie ciśnienie. Zapiski milicyjne - Gwałciciel przyznał się po siódmym eksperymencie śledczym. - Poszkodowana próbowała się bronić gazem. Gwałciciel płakał i gwałcił. - Podejrzany przyznał się do głębokiej znajomości z proktologiem. - Trup przeleciał z jednej strony na drugą i powoli spuścił się po ścianie. - Kierowca pojazdu uciekł z miejsca wypadku nie odzyskawszy przytomności. - Z 12 piętra wyleciał telewizor marki Sony, jednak do ziemi nie doleciał, tylko przepadł gdzieś między 5 a 8 piętrem. VI. Podróżny W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta a to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to... Facet - jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. :peppone

Mosfilm przedstawia: :peppone

I. Ekonomiczny - Dlaczego produkcja przemysłowa w Rosji spadła bardziej niż zapowiadali analitycy? - Bo dno było miękkie, a przemysł - ciężki. II. Wolnościowy - Ech, wnuku, teraz to wolność, a za moich czasów jednego, jak kichnął, to zastrzelili... - Kiedy tak źle było? - W '43, nocą, na zwiadzie, nieopodal niemieckiego posterunku kontrolnego. III. Kryzysowy Znaleźliśmy się w obliczu nowego kryzysu. W Chinach podrożały prezerwatywy. IV. Internacjonalistyczny Amerykanin nabija się z Angola: - Podobno dla oszczędności będziecie palić w kuchniach metanem z kanalizacji? - Tak, sir, my podchodzimy do kanalizacji bardzo racjonalnie. Gaz do rur a g@wno na eksport do Ameryki dla McDonald's. V. Polityczny W czasie wywiadu dla CNBS Obama zabił muchę próbującą na nim usiąść. No cóż... nie wiem, czy to kolor, czy to zapach, wiem, że może to politycznie niepoprawne, ale jedno jest pewne: muchy nie oszukasz! VI. Porównawczy Kiedy przychodzi co do czego, Amerykanie mówią "Zrób, lub zdychaj" (Do or die). Rosjanie - "zdechnij, ale zrób". Jak widać, dla Rosjan nawet śmierć nie jest usprawiedliwieniem. VII. Muzyczny Wczoraj przyjechał do Moskwy na gościnne występy chiński chór. Nie znalazłwszy hotelu na 500.000 luda, niepocieszony wyjechał z powrotem. VIII. Braterski Putin i Łukaszenka nie są już mlecznymi braćmi.* * - aluzja do wprowadzenia przez Rosję embarga na import białoruskiego mleka. :peppone

I. Czipsowy - Panie doktorze, w chipsach był taki pakiecik, z napisem "Nie do spożycia" i ja go zjadłem, czy ja umrę? - Wszyscy kiedyś umrzemy... - Wszyscy? O BOŻE, CO JA NAROBIŁEM! II. Niusowy Grupa przedszkolaków z pistoletami na wodę zajęła zbrojnie fabrykę karbidu. III. Embargowy Gruzińskie koniaki, łotewskie szproty, mołdawskie wina, białoruskie mleko... Smak, którego nie można zapomnieć. IV. Karierowy Dyrektor moskiewskiego krematorium przyjechał przed laty do stolicy z jedną tylko zapalniczką w kieszeni. V. Historyczny Przed laty Piotr I wyrąbał dla Rosji okno do Europy. I już od 300 lat Europejczycy widzą ze swojej strony gołą dupę. VI. Przysłowiowy Złej feministce zawsze płeć przeszkadza. VII. Pogrzebowy Oj, namęczyli się z feniksem w krematorium. VIII. Ogłoszeniowy Pieniądze. Dużo i szybko. Bez zastawów i poręczeń. Wezmę. IX. Naturalny Samce niektórych gatunków owadów najpierw kopulują, potem tracą głowę. Niektóre samce homo sapiens na odwrót. X. Naukowy Odkryto związek pomiędzy występowaniem przypływów a wodowaniami kolejnych jachtów Abramowicza. Bonusowy Plus GSM ogłosił wyniki za I kwartał. Oraz, zupełnie bez związku, zmianę nazwy na Deficyt GSM. :peppone

I. Prezydencki G. Bush senior skoczył z okazji swoich 85. urodzin ze spadochronem i podekscytowany dzieli się wrażeniami z synem, George'm juniorem: - Mówię ci, klawo, tyle emocji! - Nie, tato, dla mnie to ciut ryzykowne. - Nie bój się, skoczyłem w tandemie z instruktorem wojskowym, sierżantem naszej armii, amerykańskim patriotą! - No właśnie. Jak mój instruktor też będzie patriotą, nie otworzy spadochronu. II. Porównawczy - Tato, a praca i służba to jedno i to samo? - Nie całkiem. W pracy ludzie nie dostają tego, co zapracowali, a na służbie - tego, na co zasłużyli. III. Biurokratyczny Kiedy urzędnicy wydają szybciej, niż naród zarabia, wychodzą z założenia, że naród nie umie pracować. IV. Aranżacyjny Przychodzi gość do kumpla, widzi, że meble stoją jakoś inaczej: - Co się działo? - Brat poprzestawiał. - Feng shui? - Pijany był. V. Medialny Nowy Ruski wrócił do swojego apartamentu, a tam żona w masce przeciwgazowej i po pas w wodzie. Zdziwiony, oczekuje wyjaśnień i je otrzymuje: - Normalni ludzie to po trzy lata za gaz i wodę nie płacą? I co? I dobrze jest. A ty musiałeś zapłacić za dwanaście lat z góry? Dzisiaj dostarczyli za całą kwotę! VI. Przedszkolny Chłopaka zapytano w przedszkolu: - Co to jest: grubnie, chudnie, słychać w całym domu? (prawidłowa odpowiedź: harmoszka, taka jak w 4 pancernych) Pięciolatek odpowiedział: - Mama. VII. Lekarski Przychodzi babka do przychodni i mówi: - Jest wolny termin u ginekologa? Pilnie, coś mnie nagle i mocno zaczęło tam w środku boleć... - Nie ma. Ale mamy dwóch dentystów. - Trudno! Boli mnie jak jasna cholera! A zębodłub przysięgę Hipokratesa składał, to ma mi pomóc! Wylądowała babka w gabinecie, dentysta ją trochę niewprawnie usadził na samolociku, włożył jakiś gazik tu, jakiś tam, coś tam podłubał, na koniec mówi: - A teraz proszę wypluć. :peppone

I. Internacjonalistyczno-narzekalniowy Cicha ukraińska noc. Wychodzi babka na podwórze i zauważa ze wściekłością u siebie w ogrodzie kury sąsiadki. Zaczyna się drzeć, a natężenie wrzasku po chwili może śmiało iść w szranki ze startującym Tupolewem: - Mendo ty jedna, twoje kury, gadziny jedne, co one u mnie na podwórku robią?! - Moje kury to gadziny? Sama jesteś gadzina! - Ja gadzina?! Ty wszetecznico, matko trójki bękartów! - Moje dzieci bękarty? Twoje od różnych ojców, a twój mąż to pijanica! - Mój pijanica?! A twój to impotent, a ty się puszczasz z całą wsią! - Ja z całą wsią? Ty z całym powiatem, zawsze i wszędzie! - Ja zawsze i wszędzie?! A ty....ty... ty nawet loda zrobić nie umiesz! Chwila ciszy. Po niej złowróżbny szept: - No, co się tyczy lodzika, to żebyś wiedziała, że przegięłaś. II. Adwokacki - Jaka łapówka? Pocztówkę dostałem! Taką małą, zieloną, pomiętą, z dedykacją... zaraz, jak to szło? A, już wiem: "Sto lat, Beniaminie Franklinie"! III. Handlowy - Kup pan słonia. - Po co? - Wszyscy pytają po co, a ty kup. - Mi słoń niepotrzebny! - Wszyscy mówią, niepotrzebny, a ty kup słonia. Słuchali państwo urywków ze stenogramu ze spotkania prezydentów Indii i Rosji. IV. Historyczny - Kto wymyślił półprzewodniki? - Pierwszym półprzewodnikiem był Iwan Susanin. V. Biznesowy Mało kto wie, że dyrektor moskiewskiego Zoo przed laty przyjechał do stolicy tylko z jednym susełkiem w kieszeni... VI. Okulistyczny Okulista do pacjenta: - ... więc, zaświadczenie o dobrym wzroku 150 baksów, o złym - 100 baksów. - Wezmę oba. - ?? - Jedno na prawo jazdy, drugie dla WKU. VII. Pijacki Wczoraj tak skutecznie nasze zdrowie piliśmy, że dziś nic nas nie boli. :peppone

I. Wojskowy - Iwanow, jesteście durniem! - Ale panie kapitanie... - To rozkaz! II. Małżeński Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony: - Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody... - Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala! Kobiecy głos z sali: - Wszystkie zadowala, a jej nie! Męski głos z sali: - Jej to nikt nie zadowoli... III. Samochodowy Wchodzi wnerwiony koleś do sklepu z częściami samochodowymi i mówi: - Proszę zderzaki. - Jakie? - Tylny do beemki Z3, przedni do 750. - Oczywiście. To wszystko? - Nie, jeszcze klocki hamulcowe. - Do jakiego modelu? - A jak, kurna, myślisz?! IV. Meblarski Przy pomocy zaledwie litra wódki zwykły taboret może się zmienić w elegancki fotel bujany. V. Różnicowy - Jaka jest różnica między halucynacją a polucją? - Halucynacja jest wtedy, gdy wyobraźnia och*jała, a polucja gdy są ch*jowe wyobrażenia. VI. Kobiecy Jechał chłopak do dziewczyny ciapągiem. Ale naprzeciwko niego siedziała ładna dzierlatka, przypadkiem się jej nieco za wysoko spódnica na nóżce podwinęła, od słowa do słowa, wysiedli na stacji, poszukali hotelu... Chłopak wszakże swojej stałej pannie uczciwie wysłał SMS-a: "Jechałem pociągiem, powinęła się noga, jestem w hotelu, ściskam, całuję". :peppone

I. Apteczny Był moment wcześniej, ale wpisałem już numerację, i nie chce mi się zmieniać ;) II. Porównawczy Wódka jest jak matrioszka: otworzysz jedną, a za nią idzie druga, trzecia... III. Telewizyjny 19:00 - "Areszt śledczy" 19:35 - "Ława przysięgłych" 20:15 - "Czekaj na mnie" IV. Pracowy Jeśli szef pozdrawia was słowami "Witam, moi drodzy!" - znaczy, obniżki pensji będą. V. Ripostowy - Wasz humor to normalnie poniżej pasa... - No, jakby wam tam spojrzeć, to też śmiesznie... VI. Rodzinny - Wowaczka, wujek dał ci cukierka, co się mówi? - Noc z mamą kosztuje sto baksów. - Wowaczka, jak ci nie wstyd?! - To mnie ma być wstyd?! VII. Narodowy Prawdziwy Ruski może zrobić coś, o czym nikt nie pomyślał i myśleć o czymś, co nie będzie nigdy zrobione. VIII. Lekarski Wyjaśniła się przyczyna podwyższonej śmiertelności chorych na świńską grypę w Meksyku. Okazało się, że chorych nie tylko trzeba leczyć, ale jeszcze karmić. IX. Porównawczy Szczęście jest wtedy, kiedy rano z radością idziesz do pracy, a popołudniu z radością wracasz z pracy do domu. Nieszczęście jest wtedy, kiedy rano z radością wychodzisz z domu, a wieczorem z radością wychodzisz z pracy. X. Sposobny - I jak, pomogła moja trutka na myszy? - O tak, zleciały się wszystkie, zżarły całą, potem nie mogły trafić z powrotem do nory i kot wyłapał je wszystkie. XI. Sklepowy Sprzedawca do stałego klienta: - Pan nie bierze tego koniaku, to ukraińska podróba. - A, to dla lekarza. XII. Policyjny - Dlaczego gliniarze ścigając przestępców biorą ze sobą psy? - Ktoś musi umieć podejmować samodzielne decyzje w krytycznych sytuacjach. XIII. Charytatywny Lepiej jest dawać, niż brać. Przekonacie się o tym po pierwszym lodziku. XIV. Lotniczy Stoją trzy stewardessy przy drodze na lotnisko, czekają na autobus. Zatrzymuje się beemka, wychyla się łysa głowa: - A wam co, dziewczynki, już mundury każą nosić? XV. Sportowy - Jak pan wygrał ten wyścig biathlonowy? - Podjeżdżam na strzelnicę, widzę, mgła. Chłopaki długo celują, pudłują, biorą zapasową amunicję, pudłują, w końcu biegają karne kółka. No to ja od razu karabin celuję w ziemię, wywaliłem raz-dwa całą amunicję i poszedłem na karne kółka... :peppone

I. Dialogowy - Wania, Wania! - Czego? - Prawda, że jestem dla ciebie najpiękniejsza? - Prawda. - Prawda, że jestem dla ciebie najlepsza? - Prawda. - Wania, ty jesteś mistrz komplementu! II. Matematyczny - Panie student, co pan zrobi, jak panu każę policzyć sumę elementów tego ciągu? - Powieszę się. - Faktycznie, on dąży do nieskończoności... III. Informatyczny - Proszę wcisnąć lewą ręką Ctrl+Alt+z... - Nie da rady. - Jak to? - Litery C,O,N,T,R,L trzymam palcami, ale na A i Z palców nie starcza. IV. Rodzinny Mąż z 6-letnim synem przed snem bawią się, gilgotają, śmieją i w ogóle. Matka pod wpływem PMS-a nagle się wydziera: - Musicie tak mordy drzeć, jak debile?! Mąż: - Ja się nie drę! Syn: - Ja nie jestem debilem! V. Proroczy Jeśli kobieta niespodziewanie zamilkła, znaczy, chce coś powiedzieć. VI. Opisowy Zebrało się sześć ślepych słoni, żeby przedyskutować, jak wygląda człowiek: - Człowiek - zaczął najstarszy - to takie coś małe i płaskie. Pozostałe słonie jednogłośnie się zgodziły. VII. Sklepowy - Mamo, weź mi Kinder Niespodziankę! - Nie. - Mamo, no weź! - Nie! - Bierz szybko, póki sprzedawca nie patrzy! VIII. Pisaty Kulturalny człowiek zamiast "na ch*j" napisze "na koniec". IX. Przysłowiowy Kto rano wstaje, nie miał nic przyjemnego do roboty w nocy. X. Filozoficzny Za niektóre dobre rzeczy trzeba zdrowo płacić. Za niedobre - niezdrowo przepłacać. XI. Kosmiczny W dzieciństwie Jurij Gagarin marzył, by jako pierwszy polecieć w kosmos, ale jakaś suka go uprzedziła. XII. Wyjaśnieniowy Światełko na końcu ciemnego tunelu to podświetlane oznaczenie "Kostnica". XIII. Poradniczy Nie wiesz - zamilcz. Wiesz - przemilcz. XIV. Religijny - Czy ortodoksyjny Żyd może w szabas skakać ze spadochronem? - Skakać może. Otwierać spadochronu - nie. XV. Imprezowy - Chodź, zapalimy na balkonie. - Przecież nie masz balkonu! - Jak zapalę, to się pojawia. :peppone