Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Wojenny - John, po co bierzesz pistolet, karabinek i bazookę? - Tu jest Ameryka i mam prawo do samoobrony! - Kurna, John, ty idziesz do dentysty! II. Poradniczy Żeby się dowiedzieć, czy grzyb jest jadalny, trzeba chodzić do lasu we dwójkę. III. Więzienny Władza zawsze idzie z biznesem - takie są reguły konwojowania. IV. Wizjonerski Żebym wiedział, jak to się skończy, to bym Adamowi wszystkie żebra połamał. V. Pogodowy Estońscy synoptycy już wiedzą, jakie było zeszłoroczne lato. VI. Stylożyciowy Rzuciłem za jednym zamachem wszystkie durne przyzwyczajenia: picie, palenie, żonę i pracę. Zająłem się sportem - stale uciekam przed windykatorami i prawnikami. VII. Zagadkowy - Co powoduje nietrzeźwy kierowca drogiego samochodu u gliniarza z drogówki? - Praktycznie rzecz biorąc, erekcję. VIII. Dziesiątkowy Dziewięć rzeczy, których facet nie powinien mówić w sklepie z damską bielizną: 9. Macie takie, ale dziecięce? 8. Nie, dziękuję, tylko sobie wącham. 7. Będę w przymierzalni, proszę nie przeszkadzać. 6. Mamie się to spodoba... 5. Rozmiar nie ma znaczenia. Jakby co, to wbiję ją w te gatki. 4. Nie ma co pakować, ubiorę na miejscu. 3. Nie przymierzyła by ich pani dla mnie? 2. 45 bakksów?! To ja je zdejmuję! 1. Kochanie, twoja tłusta dupa w życiu w to nie wejdzie. :peppone

I. Wojskowy W związku z niezadowalającymi skutkami poboru Ministerstwo Obrony Federacji Rosyjskiej ma zamiar wcielać do wojska więźniów. To się nawet trzyma kupy; oszczędzą na szkoleniu. Przecież część więźniów już umie posługiwać się bronią. II. Naukowy W amerykańskim centrum badania delfinów umieszczono w akwarium mikrofony. Jeden delfin szepcze do drugiego: - Chodź, zrobimy im kawał i zaczniemy gadać po rosyjsku... III. Pomysłowy W izbie skarbowej rozpoczęto sprzedaż amuletu chroniącego przed niezapowiedzianą kontrolą podatkową. Dziwnym zbiegiem okoliczności cena amuletu jest równa zwyczajowej łapówce przy nieplanowanej kontroli podatkowej. IV. Sportowy Narciarz w łóżku z babeczką: - Cholera, coś nie idzie dzisiaj.. - Znowu niewłaściwie smar dobrałeś! V. Fuksiarski - No i ominie was, moje miłe, świńska grypa - powiedział dyrektor zakładów mięsnych wchodząc do chlewni. VI. Ogłoszeniowy "Wybuchotechnika" sp. z o.o. informuje o swojej przypadkowej likwidacji. VII. Powiedzeniowy Jaki z ciebie ukraiński marynarz, jeśli nie byłeś zakładnikiem somalijskich piratów... VIII. Filozoficzny - Czym się różni kobieta od rzeki? - Nie wchodzi się dwa razy do tej samej rzeki. IX. Współpracowy Dzwonek do drzwi. Otwiera babka: - Dzień dobry, jesteśmy z firmy Avon, wybraliśmy panią, żeby zademonstrować nowe możliwości w dziedzinie manicure, możemy? - Oczywiście, bardzo proszę... Weszli, rozłożyli sprzęt, unieruchomili babce palce, biorą precyzyjne narzędzia, odstawiają jakieś finezyjne 3D na pazurach, no, gotowe! Babka zachwycona, wychwala. Goście wychodzą. Już przy wyjściu babka ich pyta: - Hej, a kto uwolni mi palce? Goście tymczasem mijają się w wejściu z następną ekipą, mrugając do siebie porozumiewawczo. Szef nowo przybyłych podchodzi, bierze stołek, siada przy babce, wyciąga z kieszeni kombinerki i spoglądając znacząco na wciąż unieruchomione palce zagaja: - Dzień dobry, jesteśmy z banku, proszę pani, co robimy w sprawie zaległej raty kredytu? X. Ostatnie słowa Dowódcy zwiadu: "Tu nie ma żywej duszy w promieniu 10 kilometrów" Kapitana samolotu: "Za chwilę wylądujemy zgodnie z planem". Klienta restauracji: "To ja poproszę z sosem grzybowym" Celnika: "I ten pistolet też konfiskuję!" Starej panny: "Oooooch.... Taaaak!!!!" Kierowcy ciężarówki: "Te stare mosty mogą stać całą wieczność!" Dwóch treserów lwów: "Myślałem, że TY je nakarmiłeś!" Kierowcy malucha: "Na tym świetle jeszcze przeskoczę" Kierowcy wyjeżdżającego z boku: "Jutro pojadę sprawdzić te hamulce" Kierowcy jadącego z naprzeciwka: "Jeśli ta świnia nie wyłączy zaraz długich, to ja włączę!" Stróża nocnego: "Hej, kto tam?!" Ayrtona Senny: "Ciekawe, czy mechanik się połapał, że rżnę jego dziewczynę?" Komputera: "Are you sure? Y/N" XI. Zagadkowe - Co należy zrobić, jak widzisz zielonego człowieczka? - Przejść przez ulicę. - Co to takiego: małe, szare i waży 3 kilo? - Mysz z nadwagą. - Co to jest: najpierw się do ciebie przystawia, a potem chce pieniędzy? - Kanar w autobusie. :peppone

I. Samochodowy Na stacjach benzynowych nowość dla kobiet: benzyna niskokaloryczna. II. Kobiecy - Czy można sterować mężczyzną? - Można. Najpierw trzeba wziąć sterownik do ręki... III. Zagadkowy - Jak się nazywa potomek Żydówki i goja? - Genetycznie zmodyfikowany Żyd. IV. Pracowy Z jakichś przyczyn, kiedy szef dzwoni o 22:00 i mówi "Dobry wieczór", to czujecie w krzyżach, że ni ch*ja on dobry nie będzie... V. Praktyczny Dowcip dnia: kichnąć kilka razy w zatłoczonym autobusie i wymruczeć "Po kiego grzyba dałem się namówić na tę wycieczkę do Meksyku..." VI. Niusowy Wczoraj rosyjski turysta będąc pod wpływem pobił armię Lichtensteinu. VII. Szybkościowy Największe marzenie Estończyka: szybki numerek. VIII. Przysłowiowy Niedaleko pada silnik od samolotu. IX. Komunikatowy Urząd skarbowy przypomina: pieniądze szczęścia nie dają. X. Kryzysowy Wasze finanse sięgnęły dna, jeżeli Visa przysyła wam formularz wniosku o kartę MasterCard. XI. Ogłoszeniowy Sprzedam mieszkanie jednopokojowe, pierwsze piętro, w oknach kraty, drzwi wzmacniane. Pytać w areszcie śledczym, cela nr 8. XII. Pomysłowy Jak uczy Kamasutra, nie ma pozycji bez wyjścia. XIII. Porównawczy Jeżeli krytyk literacki to nieudany pisarz, to inspektor skarbowy to nieudany biznesmen. XIV. Patriotyczny Kupuj walutę u rodzimych sprzedawców! XV. Cyniczny Nadzieja umiera ostatnia. W strasznych mękach. XVI. Ostrzegawczy Nie wszystko piwo, co się pieni i jest żółte.

I. Miłosny Lubię kobiety po 50. Mogą być nawet droższe. II. Maszynowy - Jak ze zmywarki zrobić pług śnieżny? - Zabrać kobiecie zmywak do naczyń i dać łopatę do śniegu. III. Różnicowy - Jaka jest różnica między pedałem a lodówką? - Kiedy wyciągasz kiełbasę z lodówki, ta nie pierdzi. IV. Stanowiskowy Nie mogę postawić na swoim. Boli, cholera! V. Ogłoszeniowy Zamienię rękę i serce na cycki i dupę. VI. Przysłowiowy Baba z wozu, wilki syte. VII. Saperski Synoptyk myli się tylko raz. Dziennie. VIII. Informatyczny Spytałem googla, gdzie jest moja kobieta. Wywaliło linki do 200 pornostron. IX. Historyczny Ech, Auroro, gdzie była twoja góra lodowa?! :peppone

I. Zagadkowy - Jakim cudem Miedwiediew ma tyle wolnego czasu na zajmowanie się blogiem? - Żeby prezydent miał wiele wolnego czasu, powinien dobrze dobrać sobie premiera. II. Precyzyjny - Jesteś hetero czy homo? - Że co? - Seksualna większość czy seksualna mniejszość? - Seksualna jedność. III. Muzyczny W związku z chorobą jednego z członków zespół rockowy szuka do tymczasowej pracy perkusisty. Wymagania: stary alkoholik o odpychajacej powierzchowności i manierach, jawnie wyrażający swoje uzależnienie od narkotyków. Pensja od 100.000 USD miesięcznie. IV. Kryzysowy Oznaka kryzysu: skrzynka pocztowa zapchana nie spamem, a ofertami rozsyłania spamu. V. Restauracyjny Gość do kelnera: - To prawda, że po nas dojadacie? - Nie, to wy po nas dojadacie. VI. Sądowniczy - Co pan robił 16 marca 1999 roku o 11:42? - Siedziałem na fotelu z kalendarzem w ręku i patrzyłem na zegarek. VII. Awansowy - Podporucznik Pietrow! - Tak jest! - Chcecie dostać porucznika? - Tak jest, towarzyszu majorze! - Świetnie. Macie tu papiery i wy-dostańcie porucznika Rżewskiego z izby wytrzeźwień! VIII. Wojskowy Jeżeli przyszło do was wezwanie z WKU, nie denerwujcie się. Zróbcie 40 kopii i roześlijcie po przyjaciołach, a spotka was szczęście. IX. Niusowy Dzisiaj w jednej z chińskich prowincji miała miejsce awaria w elektrowni atomowej. Z grubsza rzecz biorąc, ofiar nie ma. X. Porównawczy (tuningowy) Siedzi Pinokio nad brzegiem rzeki i filozofuje: "Dzwiwna to sprawa... i poczęcie niepokalane, i ojciec - cieśla..." XI. Dziecięcy Siedzi facet na ławce, obok dosiada się mała dziewczynka z pluszowym misiem. I zaczyna tego misia metodycznie rozrywać na drobne kawałki. Facet nie wytrzymuje i pyta: - Dziecko, ty zupełnie nie lubisz zwierząt? Ona patrzy na niego spode łba i odpowiada: - Ja i za ludźmi nie przepadam... XII. Informatyczny Nowy system operacyjny FreeLSD - nie wymaga komputera. XIII. Zagadkowy Dzień pracy programisty Sidora Pientiuchowa to 8 godzin. Z tego dwie godziny gra po sieci w Quake, trzy godziny sprawdza pocztę i ulubione strony, godzinę na pobicie rekordu w Sapera, godzinę na przerwy kawowe i papieroski. O której Sidor wróci do domu, jeśli jutro musi oddać projekt? :peppone

I. Zagadkowy Jeżeli kobiety mają tak rozwiniętą intuicję, to po co stale zadają tyle pytań? II. Rodzinny Żona opowiada przyjaciółce: - Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję.... III. Lekarski Mąż ginekolog do żony po powrocie z delegacji: - No cóż, pokazuj, co tam beze mnie porabiałaś. IV. Różnicowy - Czym się różni metroseksualny facet od szefa? - Metroseksualny facet wygląda jak pedał, ale nim nie jest, a szef - na odwrót. V. Podły Bicie stojącego - OK. Bicie leżącego - podłe. Bicie siedzącego na kiblu... VI. Spamowy Szanowni Państwo, W ramach ogólnorosyjskiego badania statystycznego haseł uprzejmie prosimy o przesłanie najczęściej stosowanego przez Państwa hasła (do konta bankowego, poczty, komunikatora) na nasz adres mailowy. Wasze hasła będa traktowane jako ściśle poufne i będą wykorzystywane wyłącznie do celów badań statystycznych. Wśród uczestników badania zostanie rozlosowana wycieczka na Cypr. VII. Niusowy Ukraina. W związku z epidemią świńskiej grypy władze rozdają maski ochronne. Po jednej na ryj. VIII. Zakazowy Nie myśl nawet myśleć o tym, co ja myślę, że ty myślisz pomyśleć. IX. Dziedziczny Mój dziadek był szewcem. Powiadał: "Szewc bez butów chodzi". Zostałem ginekologiem. Szlag by dziadka... X. Zwierzęcy - Jak mówisz do swojej żony, kiedy się z nią pokłócisz? - Per "zajączku". - Tak pieszczotliwie? - Zające, jak głodne są, własne gówno żrą. Ona jest zoologiem, to wie. XI. Finansowy - Jak sobie radzić finansowo w czasie kryzysu? - Trzeba napisać książkę "Jak sobie radzić finansowo w czasie kryzysu". XII. Sądowniczy - Za co sądzą znowu Chodorkowskiego? - Za oszustwo. Ukradł więcej ropy i gazu, niż wydobyto. XIII. Bankowy W Kijowie rośnie liczba napadów na banki. Co ciekawe, po każdym kolejnym powstaje jakaś nowa partia polityczna. XIV. Rolowy - Tato, kto to taki "oligarchowie"? - Oligarchowie, synku, to jak wilki w lesie. - A lisy to kto? - Lisy to gubernatorzy i inni lokalni oficjele. - A zające? - Zające wszystkim wszystko obiecają i nikomu niczego nie dadzą, to deputowani. - A nimi wszystkimi rządzi niedźwiedź? - Dokładnie, synku. - A Putin to ich treser? - Co ty opowiadasz? - Wypracowanie nam zadali. "Rola Putina w historii Rosji". XV. Tragiczny Wiktor Juszczenko powiedział, że problem świńskiej grypy stanowi dla niego osobistą tragedię. :peppone

1058 jest na Palmie i na blogu. I. Pijacki Powiadają, że picie alkoholu nie rozwiązuje problemu. A woda czy mleko to niby lepsze? II. Psychologiczny Putin nie ma marzeń. Przecież jest już Putinem. III. Ekologiczny Obrońców zwierząt łatwo poznać po zwierzęcej nienawiści do ludzi. IV. Rodzicielski (nie czepiać się tłumaczenia :>) - Tato, co to takiego regintacja dystrykutalnych padrinomów? - Gdzieżeś to wyczytał?! - Ja to napisałem. V. Milicyjny tuningowy Kraksa na obwodnicy Moskwy. Milicjant rysuje szkic sytuacyjny. Z jednego z samochodów dobywa się cichy głos: - Panie władzo, proszę wezwać karetkę, umieram... - Zamknij się pan i nie przeszkadzaj, bierz pan przykład z tego tutaj. Widzisz pan? Jest całkiem martwy, a siedzi cicho. VI. Więzienny (hardcore) Strażnik do osadzonych: - Dzisiaj ty, ty, ty i ty będziecie jeść na obiad kotlety. - A ja, a ja? - A ty pójdziesz na farsz. :peppone

Luke! Jestem twoim ojcem! K*rwa! Gdzie ten szekiel?! Mmmm.... Zimne piwo.... Nie zmienia się koni w połowie brodu. Niektórych życie niczego nie nauczy. NIE SPAĆ! Rosyjskie drogi. Mocna broń przeciw NATO. Łyżeczka za mamusię... Można żyć bez jaj. Ale smutno. Chcesz stać się wolnym? Przemyśl to dobrze, póki jeszcze możesz. Boże! Zabij ich. Najważniejsze to podmalować oczka. Inaczej faceci cię nie zauważą. Dopadną cię. Już wiedzą, kiedy przekroczyć twoją drogę. Rybołówstwo w Rosji. Rozwija się szybko. Homoseksualiści. Też mają życie wewnętrzne. Plan ewakuacji. W razie pożaru tak dokładnie będziesz się zachowywać. Zasuwać, czarnuchy! Słońce już wysoko! Kiedy dżigit się boi... ..wysyła w bój swoją matkę. Anonim. W rzeczywistości to może być nawet panda. Śmierć jest blisko. Sport ci nie pomoże uciec. Oni się śmieją z twoich głupich demotywatorów. Jego nie głaskali i zaczął zabijać. Pij! Zdychaj! Te! Złomie! W twoim kodzie jest błąd. Mieszkanki Moskwy prezentują intelekt. Na ch*j z ludźmi! Ratuj koty. Stalker 2. Nieświeża konserwa. Twoje życie jest krótkie jak te tory a planów na nie - cały wagon. :peppone

I. Aluzjoreligijny - Mario, czy przede mną miałaś jakiś mężczyzn? - Józek, klnę się na syna, że nie! II. Kryminalny W Krasnodarze zlikwidowano głęboko zakonspirowaną komórkę jakuckiej mafii. Śledczy mieli jeden, jedyny punkt zaczepienia - bandyci poruszali się po mieście na jeleniach. III. Wojskowy Skaczą spadochroniarze. Wszyscy wyskoczyli. Wypuszczający wraca na miejsce, jednak z zaskoczeniem stwierdza: - Iwanow?! Wy tutaj?! Przecież skakaliście pierwsi?! - Tak, towarzyszu kapitanie, ale spadochron się nie otworzył i wróciłem po nowy. :peppone

I. Paradoksalny Wielbiciele rządów silnej ręki po ich nastaniu z reguły dostają kopa w dupę. II. Zwierzęcy - Pociupciałbym. - Znajdź sobie kotkę jakąś. - Ale ja bym chciał z kobietą. - Bądź choć raz realistą, jesteś kotem! III. Finansowy - Tato, bywają złe pieniądze? - Oczywiście, bywają. Masz tu dziesiątaka: chcesz, bierz. Po kryzysie oddasz w ratach po tysiąc. IV. Ptasi - Najważniejsze to nie zapomnieć, jak się lata - powiedział struś do kury. V. Kryterialny Prawdziwy mężczyzna nie powinien wiedzieć, ile ma dzieci. VI. Rewolucyjny - Lenin żył, żyje i żyć będzie! - A pieniędzy jak nie było, tak nie ma i się nie zanosi, by były... VII. Wróżbiarski Cyganka wróży z ręki: - O, Ukrainiec! Daj drugą rękę! - O, czernobylec... Daj trzecią rękę. VIII. Dyskotekowy - Wczoraj chłopaka poznałam... miał takiego CH*JA, że w głowie się to nie mieści... :peppone