Z sejfu Nowego Ruskiego

Poprawna numeracja jest na blogu, za ryfnięcie się z dwoma 1051 - izwienitie. I. Małżeński - Słyszałem, że ponownie się ożeniłeś? - Tak, z Tanią. - Z siostrą twojej pierwszej żony?! - Tak, do tej teściowej to się przyzwyczaiłem. II. Prezentowy Najlepszy prezent wielkanocny dla Putina - pomalowane na wzór flagi rosyjskiej jajo dwugłowego orła. III. Historyczny Leonid Breżniew nie przepadał za N. Cauecescu. Powiadał o nim: - Niby dorosły człowiek, a całować do tej pory się nie nauczył. IV. Polityczny Putin do Obamy: - Mam pas w dżudo, w waszym kolorze. V. Zagadkowy - Jakie to słowo: zaczyna się na literę "y" i składa się z samych liter "y"? - Zaparcie. VI. Literacki W sprzedaży dostępna jest książka "Kwantowa teoria pola w dwóch słowach". Tylko 632 strony. VII. Prądowy Też mocniej naciskacie guziki pilota, jeśli padną w nim baterie? VIII. Przesłuchaniowy - Co pan robił 26 marca 2005 roku o 3 po południu? - Leżałem sobie na kanapie po wypiciu dwóch szklaneczek wódki i czytałem "Psa Baskervillów" na 63 stronie. - Interesujące! Jak pan to tak dokładnie zapamiętał? - W tym momencie przyjechała do nas teściowa z walizkami i oznajmiła, że się wprowadza. IX. Wojskowy Dzwoni pułkownik do swojego podwładnego w WKU i pyta: - I jak tam pobór? Plan wykonujecie? - No, nie bardzo. Oni są kulawi i ślepi. Tylko 30% wykonane. - Och*jeliście tam?! Chcecie naszą armię osłabić?! - Panie pułkowniku, przecież teraz nikt nie szykuje się napadać na Rosję... - Jaka tam Rosja! Zaraz lato, a u mnie ani kartofle jeszcze nie posadzone, ani dół pod basen nie wykopany... X. Filozoficzny A syreny, centaury i inne takie to chodzą do lekarza czy weterynarza? XI. Prehistoryczny Idą sobie dwa dinozaury przez pustynię. Nagle zauważają, coś wystaje z piasku. Podchodzą bliżej - tabliczka. Na tabliczce napisane: "Instytut badań nuklearnych" Jeden z dinozaurów podbiega i zaczyna całować tabliczkę, drugi zaciekawiony pyta: - Co ty wyrabiasz?! Czemu całujesz tę tabliczkę? - Dzięki temu instytutowi wróciła nasza era. XII. Niusowy 2020 rok. Kryzys się skończył. Ludzie też. :peppone

I. Opowieściowy Pewnego razu Władimir Władimirowicz jadł obiad z Michaiłem Siergiejewiczem Gorbaczowem. Podano półmisek blinów, kawior z łososia w salaterce z chińskiej porcelany, nowozelandzkie masło na srebrnym talerzyku, butelkę pierwszorzędnej wódki i dwie szklanki z Ikei. - Skromne masz przyjęcie - wymamrotał Władimir Władimirowicz, nakładając kawior na bliny. - Będą jeszcze jacyś goście? - Goście? Nie.. - machnął ręką z rezygnacją Michaił Siergiejewicz i napełnił szklankę wódką. - Zatem, twoje zdrowie - powiedział Władimir Władimirowicz wznosząc toast. - Żeby nie ty, wciąż bym siedział w enerdówku, zbierając na Ładę. Mężczyźni wypili zdrowie Michaiła Siergiejewicza. - Widzisz, jak się to wszystko potoczyło - zauważył smętnie Michaił Siergiejewicz. - Wszyscy Rosjanie mieli szansę zarobić miliardy, a ja teraz muszę dorabiać reklamując pizzę. - Historyczna niesprawiedliwość - przytaknął Władimir Władimirowicz, przeżuwając bliny. - Ale i mnie się to przytrafi. Każdemu się przytrafi. - Ciekawi mnie - zapytał Michał Siergiejewicz, uzupełniając wódkę w szklankach - kto będzie następny? - Nie ma co zgadywać. Łukaszenka, to pewne. Już ma swój Majdan. - Ech, nawet nie gadaj! No, ale wszystko przemija i się zmienia, a my nie jesteśmy coraz młodsi... - Wciąż mam trochę czasu. Do końca kadencji siedemset czterdzieści pięć dni. - Ty liczysz dni? - Liczyć to może Kasparow. A ja nie mam czasu, rządzę krajem. Na zdrowie! Za pierestrojkę! II. Ptasi - A macie wisienkę na czubku tortu! - powiedziała wrona, przelatując nad piknikiem. III. Szpiegowski Po rondzie, prowadząc samochód z kierownicą po prawej stronie, przejechał pod prąd Stirlitz. Przechodzący obok Kaltenbrunner rzekł do Muellera: - Ech, ten nasz Stirlitz... Znowu lansuje się na brytyjskiego szpiega. IV. Przysłowiowy Nie pytaj państwa, co ono dla ciebie zrobiło, bo państwo zacznie sprawdzać, co ty dla niego zrobiłeś. V. Poradniczy - Wasia, słuchaj, mam problem. Tylko nie mów mojej starej, bo się rozwodem skończy! - Milczę jak grób! - Lodzik: zdrada to czy nie? - Hm... trudne pytanie... - No ale po twojemu? - A komu zrobiłeś? :peppone

I. Lekarski - Doktorze, ja będę żyć? - Oczywiście, jasne! Jeszcze całe pięć godzin! II. Niusowy Ministerstwo Gospodarki ogłasza przetarg na dostawę fusów kawowych do wydziału prognoz. III. Latadłowy Korea Płn. wystrzeliła satelitę - spadł. Potem wypuszczono balon - spadł. Potem chociaż z latawcem spróbowali - spadł. A ich mądry wódz Kim Ir Sen nie latał nigdy samolotem... IV. Łóżkowy Aby zapewnić kobiecie szczęście w łóżku, zostaw ją tam samą - niech się wyśpi. V. Propagandowy Władza - radom! Ziemia - chłopom! Śmierć - szpiegom! Śniadanie - na stole. Twoja Nadieżda. VI. Sznurkowy Krawaty, sznurowadła i języki rozwiązują się zawsze w nieodpowiednim momencie. VII. Znakowy Zły to znak, jeśli widelec upada na podłogę. Gorzej, jak jest srebrny. Jeszcze gorzej, jak w gościach. A już w ogóle tragedia, jak z waszej kieszeni. VIII. Polityczny Budzi się rano Miedwiediew zlany zimnym potem i mówi do żony: - Słuchaj, co mi się przyśniło, koszmar, mówię ci, myślałem, że koniec z nami! - A co ci się przyśniło, że Ameryka na nas napadła? - Żeby to! Znacznie gorzej... - Pomarańczowa rewolucja w Moskwie? - Gorzej, kochana... Śniło mi się, że Putina zdymisjonowałem. IX. Sposobny Nietrudno znaleźć czarnego kota w ciemnym pomieszczeniu, jeżeli masz walerianę. X. Pracowy Nie ma cięższego zajęcia niż noszenie skrzynek z cudzą wódką. XI. Ustrojowy Socjalizm: od każdego wg możliwości, każdemu wg zasług. Komunizm: od każdego wg możliwości, każdemu wg potrzeb. Czasy obecne: od każdego po uważaniu, każdemu po mordzie. XII. Rozmowny 99. raz ci mówię, że sto razy powtarzać nie będę! XIII. Logiczny Rosjanie są mistrzami logiki. Dziękują Bogu, że Putin, to nie Stalin. Przy czym w pierwszego nie wierzą, drugiego się boją, a trzeciego w skrytości kochają. XIV. Genetyczny Niedźwiedzica brunatna i dalmatyńczyk zachodzą w głowę, skąd się wzięły pandy. - No bo czym tak naprawdę jest masturbacja? To ręka w służbie wyobraźni.

Tytułem wstępu: podoba mi się osobiście seria opowiadań pod wspólnym tytułem "Władimir Władimirowicz". Kiedyś tłumaczyłem jedno czy dwa, spotkały się z przychylną reakcją. Dlatego, od czasu do czasu, w miarę posiadanego czasu (:)) oraz wydajności innych paśników będę coś dorzucał w swoim cyklu. I. Drogowy Gliniarz zatrzymał samochód, sprawdził dokumenty, każe otwierać bagażnik... - Co to jest?! - Trup... - Przecież widzę! Ja się pytam, gdzie jest apteczka! II. Ekonomiczny Żeniąc się ze swoją kochanką, tworzycie nowe miejsce pracy. III. Opowieściowy Władimir Władimirowicz siedział w swoim kremlowskim biurze i wczytywał się w dokumenty. Nagle zadzwonił telefon. Władimir Władimirowicz bezzwłocznie podniósł słuchawkę. - Cześć, brachu - rozbrzmiał w słuchawce głos Olega Władimirowicza Deripaski, szefa rady nadzorczej "Rosyjskiego Aluminium" - możesz mi pożyczyć trochę gotówki? - Ile? - odpowiedział Władimir Władimirowicz - Miliard - odpowiedział Oleg Władimirowicz. - Albo mniej, tyle, ile masz... - Miliard?! - Władimir Władimirowicz był zaskoczony.- Ale na co? - Chcę kupić Chryslera - powiedział Oleg Władimirowicz. - I trochę krótko stoję z gotówką. - Ale za miliard?! - Władimir Władimirowicz był jeszcze bardziej zaskoczony. - To jakiś nowy model czy co? - Nie - wyjaśnił Oleg Władimirowicz. - Chcę kupić całą firmę, a mam tylko 5 miliardów. To nie wystarczy. - Brachu - powiedział Władimir Władimirowicz - wyjaśnij mi, proszę, jedną rzecz. Dlaczego kupujesz najgorsze firmy na świecie? Czemu choć raz nie kupisz jakiejś normalnej spółki? Ja wiem? Może BMW, na przykład? Albo chociaż Toyotę? - A po co mi one potrzebne? I tak nie chcę robić samochodów. - To po co wchodzisz w Chryslera? - Jak to po co? Chcę im sprzedawać aluminium. Im gorszy samochód, tym więcej aluminium potrzeba. A tak przy okazji - taki też więcej benzyny pali. Jak widzisz, to dobre dla biznesu. - Zatem chcesz sprzedawać aluminium samemu sobie... - Władimir Władimirowicz najwyraźniej nie ogarniał. - Jak Chodorkowski? - Och, proszę.. - Oleg Władimirowicz cicho odpowiedział. - To jak, pożyczysz? - Teraz tyle nie mam - Władimir Władimirowicz odpowiedział. - Może po wypłacie? - To będzie za późno - odpowiedział Oleg Władimirowicz i rozłączył się. Władimir Władimirowicz zamyślił się i spojrzał przez okno swojego kremlowskiego biura... :peppone

I. Rozmowny - Cześć, co słychać? - Przepraszam, ale nie mogę teraz rozmawiać, jestem bardzo zajęty. - To co ty robisz? - Wypełniam obowiązek małżeński. - Przecież nie jesteś żonaty! - A, cudzy wypełniam. II. Religijny Jeżeli modlitwy nie pomagają, znaczy, wy żyjecie nielicencjonowaną wersją życia. III. Zwierzęcy - Mruczka nakarmiłeś? - Tak. - Czym? - Whiskasem, jak zwykle. - OK. A Burka nakarmiłeś? - Tak. - Czym? - Mruczkiem. - Cholera, boję się spytać... Sam coś jadłeś? IV. Antykoncepcyjny - Są tabletki antykoncepcyjne od porucznika Rżewskiego? - Znaczy się, chodzi konkretnie o niego? - Tak, zwykłe nie działają. - Wiem. Mogę tylko zaproponować nożyce. V. Niusowy W Korei Płn. szok. Publicznie pokazał się Kim Dzong Il. Naród koreański do ostatniej chwili wierzył, że on jednak poleciał tą rakietą. VI. Partyjny - Stirlitz, mam dla was zadanie partyjne. - Ja jestem bezpartyjny! - Dziwne... W aktach jest, że jesteście członkiem NSDAP. - A, wy o tym... VII. Służbowy - Stirlitz, dobrze służycie! - rzekł Kaltenbrunner. - Służę Związkowi Radzieckiemu! - odpowiedział Stirlitz i pomyślał: "Może trzeba było dodać coś o fuehrerze?" :peppone

I. Zagadkowy - Dlaczego w Mołdawii wybuchły zamieszki? - Przerąbali przetarg na malowanie Wielkiego Muru. II. Rodzinny Jeżeli mąż nazwie cię w łóżku innym imieniem, powiedz mu, że nie zgadł, i dlatego do finału dojdzie inny uczestnik. III. Idealistyczny - ... i mówię ci, Wasia, najlepsza żona to ślepa i głuchoniema. - Nie, będzie się krzywiła. IV. Wyborczy - Ile pieniędzy będzie potrzeba na kampanię prezydencką w 2012 w Rosji? - 5 rubli. Putin z Miedwiediewem zagrają w orła i reszkę, kto ma być prezydentem, a kto premierem. V. Lekarski Mój dentysta powiedział, że mam zęby w kiepskim stanie i dał mi pastę, której sam używa. To samo stało się dalej ze szczoteczką, płynem do płukania ust, nicią dentystyczną aż na koniec zaproponował mi wspólne mieszkanie. VI. Zagadkowy - Co będzie, jak Korea Płn. wystrzeli załogowy pojazd kosmiczny? - Batyskaf. VII. Pijacki - Napijesz się? - Tak. Co pijemy? - Kawę. - Wybacz, ja niepijący. VIII. Nacjonalistyczny - Jak w Kiszyniowie odróżnić Rumuna od Mołdawianina? - Rumun niesie skradzione krzesło. :peppone

I. Naukowy Ubocznym efektem picia alkoholu przez kobietę może być nieplanowana ciąża. II. Ogłoszeniowy Pedantyczny mężczyzna poszukuje towarzyszki życia o wymiarach 92,34x61,71x93,45. III. Wojskowy Siedzi sobie na ławce dwóch poruczników, jeden pyta: - Masz papierosy? - Mam. - To dawaj. - Dać to ci może żona w nocy, a i to jak poprosisz. - Ona nie pali.... IV. Autobusowy Zima. Ranek. Wsiada babcia do autobusu i staje nad siedzącym młodzieniaszkiem: - Młody człowieku, nie ustąpisz mi miejsca? - Ale jest pełno miejsc! - Ale twoje już nagrzane.... V. Zagadkowy - Czemu przy zatrudnieniu na tak wielu stanowiskach wymaga się wyższego wykształcenia? - Jest dowód, że kandydat może się byle nudną i głupią ch*jnią przez 5 lat zajmować, i to bezpłatnie. VI. Informacyjny Deklaracje majątkowe prezydenta i premiera zwyczajowo publikuje się 1 kwietnia. VII. Wywiadowy - Władimirze Władimirowiczu, proszę śmiałość wybaczyć, intymne pytanie... jakiego papieru toaletowego pan używa? - Żadnego. Dupolizów dostatek. VIII. Sportowy Na mistrzostwach świata w podnoszeniu ciężarów polski menel spierniczył z 300kg sztangą do skupu złomu, gdzie dostał stosowną gratyfikację. IX. Względny Co to takiego: - Zielone, szeleści, ale nie pieniądz? - Sto baksów dla Nowego Ruskiego. X. Językowy Gdyby Napoleon zrealizował swoje plany, Europa by mówiła po francusku. Jeżeli Hitler - po niemiecku. Jeżeli Stalin - po rosyjsku. Na szczęście nikomu z nich się nie udało i możemy swobodnie rozmawiać po angielsku. XI. Optyczny - Jak tam u ciebie ze wzrokiem? - Minus 5. - To się nazywa chłodne spojrzenie... XII. Poradniczy Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do pantofli. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?! XIII. Pracowy - Co się mówi, jak dostajesz pensję? - "Cześć, maleńka!" XIV. Uczuciowy Wiara w miłość pomaga kobietom ją uprawiać. XV. Porucznikowy - Byłem wczoraj u hrabiny - opowiada Rżewski - kiedy nagle wrócił jej mąż. - I co? - Jak to co? Oficerski mundur zobowiązuje! - Tzn? - Wszystkie mole w szafie osobiście wytłukłem! XVI. Marynarski Kryzys. W zagranicznym porcie stoją trzy statki: włoski, francuski i rosyjski. Francuzi narzekają: - No nie idzie wyżyć z rybołóstwa. Sprzedajemy statek i szukamy innego zajęcia. Szur-szur-szur, opuszcza się francuska bandera, wisi tabliczka "na sprzedaż". Włosi narzekają: - Mamma mia, nie idzie wyżyć z tego kabotażu. Oddajemy krypę na złom i idziemy na zasiłek. Szur-szur-szur, opuszcza się włoska bandera, podpływają holowniki, zabierają krypę do stoczni złomowej. Narzekają Ruskie: - Mają rację, tak żyć nie idzie. Trzeba znaleźć inne zajęcie. Szur-szur-szur, opuszcza sie rosyjska bandera. Szur-szur-szur, podnosi się flaga z trupią czaszką i piszczelami. Pyr-pyr-pyr, statek oddala się z wolna w kierunku brzegów Somalii.... XVII. Książkowy W sprzedaży jest już dostępny alfabetyczny przewodnik po męskich sferach erogennych od "C" do "J". :peppone

I. Kryzysowy W związku z kryzysem dom mody Yves Saint Laurent obniżył pensje o 20%. Modelki i manekiny solidarnie podjęły strajk głodowy. II. Samochodowy. Wziął gwóźdź i wydrapał na nowej terenówce "PUTIN". Trochę krzywo - pomyślał - ale to przecież moja Niva. Jutro sprzedam. Z autografem wezmę z 10x cena fabryczna. III. Manifestacyjny - Pójdziesz obejrzeć gej-paradę? - A czołgi będą?? IV. Zagadkowy - Czym się różni małe miasto od dużego? - W dużym więcej zobaczysz, w małym więcej usłyszysz. V. Niusowy Aby ocalić Rosję, wysadzono w powietrze dupę Lenina. Niestety, od jakiegoś czasu Rosja jest w zupełnie innej dupie... VI. Lekarski Stary chirurg-okulista robi jajka sadzone. Rozbił cztery, trzy się rozbryzły na patelni, tylko jedno nienaruszone. Okulista mruczy pod nosem: - Z oczami bywało gorzej, jak zaczynałem karierę chirurga... VII. Różnicowy Co mają wspólnego Amerykaniec i Ruski? Obaj pragną miłości. Ale Amerykaniec jak najtańszej, a Ruski byleby nie za pieniądze. A czym się od siebie różnią? I jeden, i drugi chce zostać bogaty. Tylko Ruskie bogatych nie lubią. VIII. Obserwacyjny Lata 70. XX wieku. Na morzu mijają się statki pasażerskie relacji ZSRR-Izrael i na odwrót. Pasażerowie obu statków wybiegają na pokłady i pokazując na współtowarzyszy z drugiego statku wymownie pukają się w czoło. Obserwujący to wszystko Amerykanin pyta jednego z Izraelitów: - To wasze narodowe powitanie? IX. Naukowy Ważnego odkrycia dla swojej żony, jak i dla siebie, dokonał obywatel Iwanow. Odkrył on, że praca jest rodzaju żeńskiego, a odpoczynek - męskiego. :peppone

I. Deklaracyjny Kiedy obwieszczą zwycięstwo w walce z korupcją, przestanę brać łapówki. II. Lekarski - Doktorze, będę żył? - No tak, ale ja bym jednak nie radził. III. Pracowy - Jakie jest twoje ulubione narzędzie pracy? - Nożyczki. - ??? - Przecinam nimi sznurki od paczek z gotówką. IV. Poradniczy - To prawda, że kapusta powiększa biust? - No, jeśli włożyć dwie główki do stanika... V. Psychiatryczny Sanitariusz w psychoatryku rozwiązuje krzyżówkę: "Miejsce urodzin Napoleona". Odwraca się do jednego z pacjentów i woła: - Te, świrek, gdzie się urodziłeś? VI. Wagowy Na wadze stoi facet i wciąga brzuch. Jego babka z przekąsem: - Myślisz, że to coś da? - Przynajmniej wyświetlacz zobaczę... :peppone

I. Pomówieniowy - Więc oskarżony twierdzi, że nie nazwał powódki krową? - Nie, powiedziałem tylko, że jej córka to niezła cielęcinka. II. Ogłoszeniowy Młody, obiecujący student matematyki daje lekcje gry w preferansa. Opłata - 10% od wygranej. III. Samochodowy Putin kupił Ładę Nivę. Ciężko się z nim kryzys obszedł... I Rosjanie mogą stracić nadzieję na dobre drogi. IV. Kompleksowy Rosjanie zamierzają postawić na Placu Czerwonym swoją wersję "Sikającego chłopca". Sam penis będzie mieć 15 metrów. V. Życzeniowe Moskiewskie pogotowie ratunkowe pozdrawia mieszkańców z okazji Międzynarodowego Dnia Zdrowia i przypomina, że nr 999 będzie nieczynny przez 2-3 dni. Życzymy zdrowia! Zarząd lombardu "Czerwony Kapturek" serdecznie pozdrawia klientów z okazji dnia zapadalności długów. Ministerstwo Kultury dziękuje dyżurnemu chirurgowi lotniska Szeremietiewo za przeprowadzenie u pacjenta Iwana Prichwatina resekcji wartych pół miliona euro złotej kolii i jajek Faberge przechowywanych w żołądku. Personel "Media Markt" pozdrawia stałą klientkę Annę Biezproswietną z okazji zakończenia okresu gwarancji odkurzacza i zapewnia, że zaraz potem okazjonalne fajerwerki i iskry jej nie ominą! :peppone