Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pomówieniowy - Więc oskarżony twierdzi, że nie nazwał powódki krową? - Nie, powiedziałem tylko, że jej córka to niezła cielęcinka. II. Ogłoszeniowy Młody, obiecujący student matematyki daje lekcje gry w preferansa. Opłata - 10% od wygranej. III. Samochodowy Putin kupił Ładę Nivę. Ciężko się z nim kryzys obszedł... I Rosjanie mogą stracić nadzieję na dobre drogi. IV. Kompleksowy Rosjanie zamierzają postawić na Placu Czerwonym swoją wersję "Sikającego chłopca". Sam penis będzie mieć 15 metrów. V. Życzeniowe Moskiewskie pogotowie ratunkowe pozdrawia mieszkańców z okazji Międzynarodowego Dnia Zdrowia i przypomina, że nr 999 będzie nieczynny przez 2-3 dni. Życzymy zdrowia! Zarząd lombardu "Czerwony Kapturek" serdecznie pozdrawia klientów z okazji dnia zapadalności długów. Ministerstwo Kultury dziękuje dyżurnemu chirurgowi lotniska Szeremietiewo za przeprowadzenie u pacjenta Iwana Prichwatina resekcji wartych pół miliona euro złotej kolii i jajek Faberge przechowywanych w żołądku. Personel "Media Markt" pozdrawia stałą klientkę Annę Biezproswietną z okazji zakończenia okresu gwarancji odkurzacza i zapewnia, że zaraz potem okazjonalne fajerwerki i iskry jej nie ominą! :peppone

I. Poradniczy Jeżeli wystawić przed siebie rękę, unieść środkowy palec i przez niego popatrzeć na minusy życia, to z tych minusów robią się plusy. II. Bajkowy Wyszedł Iwan-carewicz w szczere pole i wystrzelił strzałę. Strzała upadła na podwórze bojarskiego dworu. Ale jak szczęśliwie trafiła....! Ślub carewicza rozpoczął się od pogrzebu teściowej. III. Reklamowy Promocja kryzysowa! Przyjdźcie 1 kwietnia do roboty i dostaniecie pensję z 70% zniżką! IV. Energetyczny Była akcja "Godzina bez prądu dla Ziemi". Nie dość, że jej reklama pochłonęła 20 GWh prądu, to jeszcze to plagiat. Kiedyś był "dzień pracy bez zapłaty". Subotnik to się nazywało. :peppone

I. Timingowy - Przyznaje się pan do napaści na poszkodowanego i zrabowania miliona dolarów? - Tak, Wysoki Sądzie, jednak proszę o wzięcie pod uwagę okoliczności łagodzących. - Jakich? - To miało miejsce w prima aprilis. II. Rekordowy Daltonista Wasilij jest przekonany, że układa kostkę Rubika w 10 sekund. III. Ekonomiczny Rosja poczuła koniec kryzysu. Taki długi i gruby. IV. Niusowy W związku z kryzysem dzielnicę Rubliowka przemianowano na Kopiejowkę. V. Apelowy Mężczyźni, bądźcie humanitarni! Puszczajcie rano kobiety wolno! VI. Sportowy Grupa sprytnych alpinistów obeszła najwyższy szczyt Ziemi - Mt. Everest. VII. Rodzinny - Kochanie, byłbyś w stanie zdradzić mnie z inną? - Namówiłaś mnie. VIII. Prawniczy W saunie "stuknięto" człowieka podobnego do prokuratora. Albo prokuratora podobnego do człowieka. :peppone

I. Religijny Rozmawiają dwie psiapsiółki: - Mój mąż to na islam przeszedł! - Jak to? - Wracam do domu wczoraj rano, a on do mnie "niewierna!" i "niewierna!" II. Historyczny Na zajęciach politycznych żołnierz pyta politruka: - Towarzyszu kapitanie, a jest życie na Marsie? Ten się chwilę zastanawia i odpowiada: - Na Marsie życia nie ma, ale Armia Czerwona jest wszędzie! III. Dziecięcy - Choć, pobawimy się w wodowanie? - To znaczy? - Ty będziesz nowym statkiem, a ja ci rozbiję o dziób butelkę szampana. IV. Naukowy W Afryce odkryto dziwny gatunek strusia. Normalne, przestraszone, wkładają głowę w piasek. A ten gdzie?! I to jeszcze nie w swoją... V. Ostrzegawczy Kobiety! Telefon w trybie wibracji może powodować uzależnienie! VI. Koński Pewien szejk obiecał wielką nagrodę temu, kto sprawi, by jego konie wyścigowe biegały ponad 100km/h. Kombinatorów było wielu, ale żaden nie przekroczył 90km/h. Pojawił się jednak niepozorny człowieczek. Pokazano mu stajnie. Po chwili słychać głuche uderzenie i ze stajni wypada jak błyskawica koń. Fotoradar pokazuje 102 km/h! Nie dość tego, za chwilę drugie uderzenie. 105 km/h! Po trzecim uderzeniu zarejestrowano 112 km/h! Zamieszanie ściągnęło z konnej przejażdżki szejka. Przyprowadzono mu sprawcę przed oblicze. Szejk, w dobroci swojej, zapytał: - Niesamowite! A możesz sprawić, by ten koń, którego dosiadam, też tak pędził? - Nie, panie. - Jak to?! - Bo to klacz. VII. Lekarski U psychiatry: - Proszę się położyć i opowiedzieć, co panu dolega. - Panie doktorze, jest pan moją ostatnią nadzieją! Nie ma pan pożyczyć 1000 rubli do wypłaty?! VIII. Poradniczy Zabawa dla mężczyzn z poczuciem humoru: Podejść do ładnej dziewczyny i powiedzieć: - Ma pani plamkę na swoim najpiękniejszym miejscu... -... a potem obserwować, gdzie będzie szukać. IX. Wyzwaniowy Mąż posuwa żonę od tyłu, ta marudzi: - Nudno, rutyna.... Wziąłbyś polewał mi wodę po plecach, bym miała wrażenie, że kochamy się na deszczu... OK. Poszedł po wodę, zapina, polewa... - Deszcz jest, ale piorunów nie ma... OK. Zaczął bawić się przełącznikiem od światła. - A huk? Wkurzył się, huknął żonę w łeb i krzyknął: - A kto by się jeb@ł w taką pogodę?! X. Zagadkowy - Skąd się bierze kac? - Jak człowiek pije, giną zarazki. Następnego dnia te ocalałe stawiają im nagrobki. :peppone

Bo skargi dostaję, że dawno nie było... :diab I. Poradniczy Oduczyć żonę marnowania kasy na zakupy wcale nie jest trudno. Wystarczy konsekwentnie oblewać z nią każdy zakup. II. Modlitewny Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" III. Niusowy Wczoraj niemiecki "śpiący policjant" dogonił estońskiego psa gończego. IV. Przekorny Nie rozumiem, czemu ludzie pyskują na ten kryzys. Przecież to okazja schudnąć, zmądrzeć, a jak stracisz robotę to i odespać. V. Naukowy (półhermetyczny) Naukowcy skrzyżowali królika z wydrą. Tak powstała hybryda, która za marchewkę wydrze wszystko. VI. Biznesowy Somalijscy piraci mają tyle roboty, że nawet nie słyszeli o kryzysie. VII. Pudelkowy Angelina Jolie adoptowała 14 wietnamskich dzieci. Otwiera szwalnię. VIII. Sklepowy - Czemu u was chleb nieświeży? - Nie może pani silniej naciskać?! IX. Prognostyczny Na koniec roku za dolara będziemy płacić 37 rubli, tj. 0,000012 juana. X. Historyczny Dziwne, przecież mam i mundur maskujący, i pałatkę kamuflującą, nawet mordę wysmarowałem, a i tak mnie dostrzegają - pomyślał Stirlitz, idąc ulicami Berlina. XI. Imprezowy Do żołądka wpada tanie wino. Zaraz potem wódka na niego spada, od razu z pretensją: - Ty, bylejaki, posuń się! - Kto tu jest bylejaki?! Wyłaź na zewnątrz, to to sobie wyjaśnimy! XII. Wywiadowy Pewnego piosenkarza zapytano: - Jaką najlepszą radę dostał pan w życiu? - Piętnaście lat temu miałem wystąpić na Kremlu. Miałem straszną tremę, wręcz się trząsłem. I tak, tuż przed występem, praktycznie przed wyjściem na scenę podchodzi do mnie prezydent, kładzie przyjacielsko rękę na plecach i mówi cicho: "Misza, zapnij rozporek!" XIII. Medyczny Sanatorium. Basen. Przychodzi pielęgniarka z menzurką, nabiera wody, wychodzi. Jeden z kuracjuszy zaciekawiony pyta: - Siostro, ale o co chodzi? - Zbiorcza ogólnosanatoryjna analiza moczu. XIV. Przyszłościowy Rok 2050. Rodzinne rozmowy. - Dziadku, a pamiętasz ten wielki kryzys za Miedwiediewa? - Jasne, wnuczku. - Prawda to, że wtedy Abramowicz zbankrutował i handlował na rynku pierożkami? - Tak, to prawda. - Jak on znowu został miliarderem? - Brał po dychu od każdego, kto przyszedł na niego popatrzeć. XV. Kryzysowy Jeśli przyszło do was 10 gości a macie tylko 8 widelców do homarów... to normalnie zazdroszczę wam waszych problemów. XVI. Kryminalny Wczoraj grupa dresiarzy napadła mistrza Europy w dartcie i została przez niego w powolnych męczarniach pozbawiona życia. XVII. Wojskowy Jeżeli tarcza antyrakietowa w Polsce będzie działała tak, jak Boruc, to o wynik III wojny światowej my, Rosjanie, możemy być spokojni. :peppone

I. Definicyjny Jedyny facet, który nie może pracować bez kobiet, to ginekolog. II. Naukowy Kobieta się rumieni w dwóch przypadkach: - albo kiedy łże jak suka, - albo jak mówi szczerą prawdę. III. Pracowy - W jaki sposób u was rezultaty testu IQ decydują o przyjęciu do pracy? - Jak IQ jest wyższe od IQ szefa - nie bierzemy. IV. Nocny Środek nocy. Miedwiediewa budzi telefon. - Cześć, to ja, Wowa. Słuchaj, ryba drapieżna, morska, na siedem liter, druga "e"? - Wowa, środek nocy, ludzie śpią... - W kraju kryzys a ty śpisz sobie?! V. Pieski - Jaka jest różnica między rotweilerem a dupelkiem? - Jak rotweiler zacznie jeb@ć waszą nogę, lepiej dać mu skończyć. :peppone

I. Małżeński Początkowo mieliśmy z żoną telewizor w kuchni. Jednak nie szło się pogodzić, co oglądać. Kupiłem zatem drugi telewizor do pokoju. Nie do końca się to sprawdziło. Teraz zamierzam dokupić do pokoju małą lodówkę. II. Ocenny Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry". III. Kryzysowy Niepijący pracownik to koszmar pracodawcy. Jak się okaże, że trzeba zwolnić, to nie ma haka... IV. Zagadkowy - Co to takiego technika trzeciej generacji? - Dwie poprzednie generacje na to kasę zbierały. V. Historyczny Kaltenbrunner wycelował do Stirlitza z parabellum. Stirlitz zdał sobie w tym momencie sprawę, czego brakowało w jego chytrym planie. Chytrości i planu. VI. Plażowy "Ratownik dyżuruje w godz. 8:00-20:00. W godzinach 20:00-8:00 dyżuruje rekin". :peppone

I. Imprezowy Wczoraj postanowiłem rzucić picie. Dziś zrozumiałem, że nie dorzuciłem. II. Paradoksalny - Szczyt paradoksu? - Świńskie szmoncesy. III. Rodzinny Na pytanie żony o nową sekretarkę, mąż odpowiada z entuzjazmem: - Wiesz, ona jest bardzo pracowita, błyskotliwa i doskonale zorganizowana. - Mam nadzieję, że nie taka lalka jak poprzednia? - pyta z przekąsem żona. Na co, bawiąca się nieopodal pięcioletnia córka zareagowała usłyszawszy słowo "lalka": - Tato, a czy jak kładziesz ją na plecach, to zamyka oczy? Bonusowy - Czy jest wyjście z kryzysu w Polsce? - Tak - przez Okęcie. :peppone

I. Zagadkowy - Jak drogowcy grają w oczko? - Zdejmują pokrywę od studzienki kanalizacyjnej i obserwują przejeżdżające samochody. Za lewe przednie koło - 5 pkt, prawe przednie - 6 pkt, lewe tylne 7 pkt, prawe tylne 8pkt. II. Filozoficzny Człowiek może bez końca patrzeć na dwie rzeczy. Na lewego cycka.... i na prawego. III. Niusowy Rosyjscy konstruktorzy pracują nad sześcioosobowym samochodem osobowym. Szóste miejsce jest przewidziane dla mechanika pokładowego. IV. Weselny Przychodzi facet do pracy dzień po ślubie. Koledzy go pytają: - I jak tam, opowiadaj, no wiesz, noc poślubna i tak dalej... - Nie pamiętam. - ???!!! - Zemdlałem jak doszła do odklejania sobie sztucznych rzęs. V. Czelabiński Czelabińscy hakerzy są tak twardzi, że nie zapamiętują hasła od poczty tylko łamią je za każdym razem. VI. Dialogowy - Te, która godzina? - Hm... godzina? - Facet, nie ściemniaj, tylko gadaj, co tak żeś się zadumał? - No bo tak sobie myślę: nóż wziąłem, mam w pochwie przy nodze. Gnata w kaburze pod pachą. Kastet w kieszeni. A ty mi właśnie przypomniałeś, że to zegarka zapomniałem! VII. Wezwaniowy Ksenofobowie wszystkich krajów, łączcie się! VIII. Rodzinny Podwórko gdzieś w Odessie. Grupa małolatów gra w nogę. Z okna na drugim piętrze wychyla się głowa: - Icek, przynieś mamie kefir! - Mame, ale ja jestem zajęty! - Uż ty pyskaty gnoju! Sarze z trzeciego piętra to mogłeś trypra przynieść a na kefir dla matki toś zbyt zajęty?! :peppone

I. Naukowy Wczoraj powtórzyłem doświadczenie Newtona z pewnymi modyfikacjami. Zamiast jabłka użyłem ogórków małosolnych, zamiast jabłoni - balkonu na piątym piętrze. W wyniku doświadczenia zostało wykazane, że myśli po uderzeniu ogórkiem w głowę nijakiej wartości naukowej nie posiadają. II. Inteligencki Prawicowy deputowany podchodzi do kiosku i mówi: - Poproszę "Izwiestia" i "Gazetę Żydowską". - Szanowny pan wybaczy śmiałość, ale pan jesteś nasz? - Nie, nie jestem wasz. - To po co pan kupujesz naszą gazetę? - Podcieram się nią. - A od jak dawna pan to robi? - A co to ma za znaczenie? - Bo widzi pan, jak to się robi ponad pół roku, to dupa staje się mądrzejsza od głowy. III. Niusowy Bokser wagi piórkowej został znokautowany w trakcie treningowej walki z cieniem. IV. Rodzinny Izrael. Rozmawia dwóch kolegów, jeszcze z czasów ZSRR: - A ty czemu wyemigrowałeś do Izraela? - Ze względu na żonę. - O, jest Żydówką, tak? I co, zadowolona? - Nie wiem, zostawiłem ją w Kijowie. :peppone