Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Porównawczy Cerkiew wymyśliła grzechy, żeby je odpuszczać. Państwo emituje pieniądze, żeby je odbierać. II. Naukowy Kobieta nie słyszy słowa "nie", jeżeli po nim jest mowa o pieniądzach. III. Szmoncesowaty - Rabinowicz, ty masz możliwość odkładać trochę pieniędzy? - Możliwość to ja mam, ale pieniędzy nie. IV. Filozoficzny Prawdziwy świat można poznać po tym, że perpetuum mobile funkcjonuje tylko w machinie biurokratycznej. :peppone

I. Porównawczy Co tam studentowi kryzys... On ma sesję dwa razy do roku II. Religijny - Wierzysz w Boga? - Tak, w Bachusa. Polejesz? III. Biznesowy Szef do zastępcy: - Trzeba zwolnić tego w okularach. - Szefie, ale on jednym z naszych najlepszych ludzi, byt połowy firmy od niego zależy! - Obserwowałem go dzisiaj: cały dzień nic, tylko co chwilę zerkał na zegarek. - Przecież on na niego trzy lata zbierał i wczoraj kupił... :peppone

I. Świąteczny Stirlitz szedł korytarzami Kancelarii Rzeszy. Mina jego była ponura: zbliżało się święto Armii Czerwonej, a nie miał za co się napić. Nagle zauważył Muellera: - Oberstuhrmfuehrer, nie macie może pożyczyć stu marek do maja? Ten mu pożyczył i każdy udał się w swoją stronę. Po chwili Stirlitz jednak przypomniał sobie, że ludzie najlepiej zapamiętują końcówkę rozmowy. Zawrócił zatem, dogonił Muellera i poprosił jeszcze o 50 fenigów. II. Niusowy Fabryka Zaporożców została sprzedana koncernowi Porsche. W ten sposób powstała marka Parshiwiec. III. Wyborowy Toaleta publiczna. Dwie kabiny. Na jednej karteczka: "Za korzystanie - 20 rubli". Na drugiej: "Gratis. Ale jest web-kamera". IV. Urlopowy Żona pyta męża wybierającego się na samotny urlop nad morzem w Egipcie: - A ty nie bierzesz obrączki? - Zwariowałaś, w taki upał?! V. Strategiczny Metody podoboju: Grecka - w porę podarować drewnianego konia. Niemiecka - zebrać armię i błyskawicznie naprzód. Ormiańska - wydać córkę wodza za wodza sąsiadów, po czym ogłosić jego ziemie "rdzennie ormiańskimi". VI. Historyczny Słyszeliście, że w czasie startu pierwszego chińskiego statku kosmicznego zginęło lub zostało rannych 3000 ludzi? Trochę im nie wyszło z naciąganiem gigantycznej procy. Bonusowy Szef do sekretarki: - Proszę mi tu zwołać natychmiast wszystkich pracowników! - Przez radiowęzeł? - Przez prywatną wiadomość na Naszej Klasie będzie szybciej. :peppone

Dla :pietshaq-a i jemu podobnych: 11. Po prostu 11. Czyli 3 :D I. Bilardowy Przychodzi chłopaczek do klubu bilardowego i proponuje pewnemu facetowi partyjkę na pieniądze. - OK - odpowiada facet. - Ale pozwoli pan, że ja rozbiję? - Jasne, chłopcze. Mały rozbija i wszystkie kule, które trzeba, wpadają w odpowiedniej kolejności do łoz. Wygrywa. Ustawia na nowo, rozbija i sytuacja się powtarza. Zbiera się ustawić po raz trzeci, kiedy facet do niego mówi: - Chłopcze, może dasz mi jakieś fory? - Dziadku, jak mam dać ci fory, jak ja nawet nie wiem, jak grasz? II. Kosmiczny Amerykanie mówią, że ich satelita nie był szpiegowski. Rosjanie mówią, że ich satelita nie był kierowany z ziemi. III. Zagadkowy - Co robiła nauczycielka Marylina Mansona, żeby wezwać ojca do szkoły? - Rysowała w pokoju nauczycielskim pentagram. IV. Pośmiertny Napis na nagrobku: "Zapytaj mnie, jak schudnąć 15kg w 10 dni!". V. Polityczny - Jakie są obecnie najbardziej politycznie poprawne zboczenia? - W USA negrofilia, w Rosji ekskagiebecjonizm. VI. Reklamowy Najlepszy płyn hamulcowy - mocz Estońca. :peppone

I. Genetyczny Zakochał się biznesmen w wampirzycy. Pobrali się. Żyli długo i szczęśliwie. Dorobili się gromadki dzieci. Wszystkie pracują w policji. II. Wynalazczy Jeżeli Estoniec napije się płynu hamulcowego, cofnie się w czasie. III. Rodzinny Trzecia w nocy. Żona potrząsa męża za ramię. Ten rozbudzony krzyczy: - Co ty, oszalałaś? W środku nocy mnie budzisz? - Głowa mnie przestała boleć. IV. Niusowy Ma powstać monumentalny pomnik przyjaźni polsko-amerykańskich. W rolach przyjaciół symbolicznie obsadzono Monikę Lewinsky i Billa Clintona. V. Zwierzęcy Posadzili zajączka do więzienia. Szef celi, wilk, pyta go: - Za co siedzisz, uszaty? - Za antysemityzm. - Nie chrzań, za antysemityzm nie sadzają. - Prawdę gadam, śpiewałem antysemickie piosenki. - Taaak? Jakie?! - O, na przykład taką: "Putin - bydlak i kretyn, przez niego tylko bida. Gadają ludzie na mieście, że to nieślubny syn Żyda". VI. Informatyczny Najbardziej zaawansowany język programowania na świecie składa się z kilkunastu poleceń. Służy do zarządzania programistami. VII. Sposobny Małego Wanię codziennie w szkole prali. Zapisał się na lekcje boksu. Jaką on przeżył traumę, kiedy pół szkoły zapisało się na ten sam kurs i od tej pory prali go zupełnie bezkarnie... VIII. Filmowy Państwowa telewizja meksykańska nakręci sequel filmu "Cichy Don" o tytule "Cichy Don Pedro". :peppone

I. Różnicowy Optymista uważa, że kryzys już nastąpił. Pesymista uważa, że do kryzysu jeszcze ho-ho... II. Paradoksalny Stirlitz stanął w obliczu kryzysu. "No to dupa!" - pomyślał. III. Niusowy Gdzieś na Ukrainie. Wstaje facet rano, popija kawę, włącza TV. Leci nius: - Dzisiaj w nocy spłonął gmach Rady Najwyższej, żaden deputowany nie przeżył. W lekkim szoku sprawdza, co na innym kanale: - Kolumna rządowa wioząca premier Tymoszenko uczestniczyła w karambolu. Premier zginęła na miejscu. Coraz bardziej zaskoczony przełącza na kolejny kanał: - Dzisiaj rano zmarł prezydent Juszczenko wskutek pokąsania przez pszczoły na jego własnej pasiece. Facet cały zdenerwowany przełącza na moskiewską jedynkę, a tam przemówienie Putina: - Drodzy rodacy, powiem krótko. Zajeb@ali. IV. Informatyczny - Kup mi bułkę z makiem! - I może jeszcze pierożki z linuxem?! :peppone

I. Kryminalny Pewna blondynka postanowiła popełnić samobójstwo. W lustrze naliczono sześć dziur po pociskach. II. Zagadkowy - Po czym poznać profesjonalizm ukraińskich służb podczas operacji wykupienia od piratów statku z czołgami? - Udało im się zaiwanić piratom część okupu. III. Przysłowiowy Dyplom z wyróżnieniem szkoły życia ciosa się jako pomnik w granicie, marmurze. Zwykłe świadectwa zgonu wydaje się na papierze. IV. Refleksyjny Wszędzie marudzą o tej korupcji. A przecież, jak są prawodawcy, to powinni być i prawobiorcy. V. Życzeniowy - Maaaaaszaaaa! Naaaajleeeeepszeeeegooooo! - Co tak mordę drzesz! Cała ulica cię słyszy! - A co mam robić jak sieć padła?! VI. Lekarski Gostek zdaje egzamin na specjalizację z ginekologii, członek komisji go pyta: - Wasz pradziad był ginekologiem, to samo dziadek, ojciec, teraz wy... dynastia? - Nie, nie możemy się napatrzeć. VII. Filozoficzny Pyta jeden facet drugiego: - Jak myślisz, czemu przy rozwodzie pytają o przyczyny, a przy ślubie - nie? VIII. Żołnierski - Kiepsko strzelacie, żołnierze - zwrócił się dokonujący inspekcji generał. Sam bierze kałacha, celuje, strzela... - Zero! - rozległ się okrzyk obserwatora. - No właśnie, tak właśnie strzelacie. Baczność! Kapitanie, pokażcie kompanii, jak trzeba strzelać! :peppone

I. Ekonomiczny Ukraińska gospodarka tonie. Pierwsi w odpowiedzi na sygnał SOS przybyli somalijscy piraci. II. Bajkowy Kłapouchy pyta Królika: - Ty, gdzie jest Prosiaczek? - Pojechali z Puchatkiem na saszłyki. Puchatek obiecał, że następnym razem mnie weźmie! III. Piłkarski Byłem w sklepie "Wszystko dla piłki nożnej". Kupiłem piwo, chipsy, fotel i telewizor. IV. Proroczy "Posiadacze kapitału będą stymulować popyt klasy robotniczej na coraz większą ilość towarów, mieszkań i wytworów techniki. Jednocześnie będą udzielać coraz więcej coraz droższych kredytów na zakup tych dóbr, aż rzeczone kredyty nie będą mogły być spłacane. Niespłacane kredyty doprowadzą do bankructwa banków, które z kolei zostaną znacjonalizowane. To w rezultacie doprowadzi do powstania komunizmu". Karol Marks, 1867 rok. :peppone

I. Zagadkowy - Jak się nazywa człowiek, który nie rozróżnia kolorów? - Daltonista. - A jak się nazywa człowiek, który rozróżnia kolory? - Rasista. II. Naukowy Alkohol zabija komórki mózgowe. Ale nie wszystkie. Tylko te, które odmawiają picia. III. Zawodowy To jest właśnie problem z talentami twórczymi. Ludzie, którzy je mają, zostają kompozytorami, malarzami, pisarzami... W rezultacie produkcją rur dużej średnicy zajmują się beztalencia. IV. Kosmiczny Rakieta balistyczna wystrzelona przez Iran w kierunku Izraela zeszła z kursu. Takim sposobem wyniesiono na orbitę pierwszego irańskiego sztucznego satelitę. :peppone

I. Samochodowy Volkswagen - das Auto. WAZ - was ist das?! II. Lekarski Rosjanie rzadko chodzą do dentysty, bo się boją. Boją się, że potem przez dwie godziny nie będą mogli pić. III. Walutowy W związku z rosnącym popytem oraz aprecjacją amerykańskiej waluty Centralny Bank Rosji rozpoczął druk dolarów. IV. Knajpiany - Kelner! Butelkę wódki! - Kola, my rano niczego nie jedliśmy, weź jakąś zagrychę... - Kelner! Butelkę wódki z lodem! V. Motoryzacyjny - Czemu Misza kupił sobie Matiza? - Ma kompleks dużego członka. VI. Policyjny - Kupiłem sobie wczoraj antyradar. - I co? - Zorientowałem się, że ma homologację drogówki... - Jak?! - ...gdy trzysta metrów przed ich zasadzką zaczął gadać "Szykuj pieniądze! Szykuj pieniądze!" :peppone