<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3727)

2023-12-24 15:43:45 · Skomentuj
I. Ewolucyjny

Człowiek wyewoluował z małpy, która spadła z drzewa i uderzyła się w głowę.

II. Malarski

— Jakie trzy obrazy zabrałbyś na bezludną wyspę?
- „Trzej bohaterowie”, „Nocna straż” i „Objawienie się Chrystusa ludziom”.
- Dlaczego?
- Duże są. Można szałas zbudować.

III. Nawykowy

Zacząłem czuć się znacznie szczęśliwszy, odkąd przestałem pić kawę i całkowicie przestawiłem się na sok pomarańczowy. Lekarz twierdzi, że jest to zasługa witaminy C, która dostaje się do organizmu wraz z naturalną sacharozą.
Ale ja myślę, że to kwestia wódki, którą regularnie dodaję do soku.

IV. Porównawczy

Czarny humor jest jak jedzenie w Afryce.
Nie do wszystkich dociera.

V. Dychotomiczny

Ludzkość dzieli się na dwie płcie. Piękną oraz winną.

:peppone

Humor rosyjski (3726)

2023-12-21 21:02:47 · Skomentuj
I. Babski

Jest tylko jedna kobieta na świecie stworzona dla ciebie.
Jeśli jej nie znalazłeś, masz szczęście.

II. Pogodowy

Cyklon Iwan zetknął się z huraganem Katrina.
9 miesięcy później nieduży tajfun zmiótł kilka japońskich wiosek.

III. Czatowy

Ona: co robisz?
Ja (pamiętając, że babki lubią złych gości): Sprzedaję narkotyki.
Ona: coooo?!
Ja (pamiętając też, że lubią wrażliwych mężczyzn): Ale tylko dzieciom w potrzebie!

IV. Motoryzacyjny

- Uż, Wania, co ci się stało z samochodem?!
- Filary przebiegały mi przez drogę i jeden nie zdążył.

V. Zagadkowy

- Co mają wspólnego soja i wibratory?
- Jedno i drugie to zamienniki mięsa.

VI. Ustrojowy

Socjalizm w ZSRR przegrał z kapitalizmem, ponieważ zamiast uczynić proletariat mądrym i bogatym, zamienił mądrych i bogatych ludzi w proletariat.

:peppone

Humor rosyjski (3725)

2023-12-14 21:13:05 · Skomentuj
I. Inflacyjny

W związku z gwałtownym wzrostem cen kurzych jaj zdecydowano się zmienić ich nazwę na "biały kawior".

II. Definicyjny

Idealnie dojrzała kobieta - to taka, która wciąż jest gorąca, jak młoda dziewczyny, ale zarazem opiekuńcza, jak babcia.

III. Pijacki

- Czemu znowu jesteś pijany?!
- Bo mam urodziny.
- Przecież ty co tydzień tak się usprawiedliwiasz!
- No bo urodziłem się we wtorek.

IV. Małżeński

Żona pyta męża:
- Jadłeś grochówkę?
- Tak - odpowiedział mąż, po czym potwierdził.

V. Zagadkowy

- Po czym poznać cygańskiego wampira energetycznego?
- Podpina się do twojego licznika prądu.

:peppone

Humor rosyjski (3724)

2023-12-10 19:14:35 · Skomentuj
I. Sposobny

Nie wkurvviaj mnie.
Bo wezmę i rozdam twój numer w przedszkolach kaszojadom informując ich, że to jest bezpośrednia linia do Mikołaja.

II. Porównawczy

Demokracja jest jak gwałt zbiorowy.
Mniejszość może być przeciwna, ale kogo to obchodzi?

III. Kinowy

Poszedłem z kumplami na film. W kinie na naszych miejscach ktoś siedział. Przekonaliśmy ich, żeby się przesiedli. Skończyło się tak, że tamci nie mogli znaleźć swoich miejsc i wyszli.
I do tego jeszcze nie ten film wyświetlili!

IV. Kiciowy

- Jak się wabi twój kot?
- Fidel.
- Dlaczego?
- Bo CASTROwany.

V. Mnisi

Idzie sobie dwóch buddyjskich mnichów. Idą i idą, idą i idą...w pewnym momencie jeden proponuje:
- Odpocznijmy trochę!
- W następnym życiu sobie odpoczniemy.
- Ta, w poprzednim życiu też tak trułeś...

VI. Medyczny

Żona do męża:
- Zapisałam cię na jutro do okulisty.
- Ale dlaczego?!
- Bo jakoś nie dostrzegasz, jak ci jest dobrze ze mną.

VII. Filmowy

- Kim pan jest z zawodu?
- Aktorem porno.
- Przecież pan jesteś taki niewyględny impotent!
- To i gram czarne charaktery.

VIII. Smakowy

Metalowe konstrukcje na silnym mrozie nabierają takiego niewiarygodnego smaku, że normalnie nie można się od nich oderwać.

IX. Małżeński

- Wasia, bliad', ty co, masz żonę Tajkę?!
- Tak, a co?
- Chujów sto! Ostrzegać trzeba!

:peppone

Humor rosyjski (3723)

2023-12-09 15:20:09 · Skomentuj
I. Krążeniowy

— Wino jest dobre na krążenie. Zostało to udowodnione naukowo.
- Tak. Ale nie butelka dziennie!
- Faktycznie, jedna to jakoś za mało.

II. Lingwistyczny

W zależności od intonacji w zdaniu „Idi na chuj!” Chińczyk może zaproponować udanie się w około trzydziestu różnych kierunkach.

III. Autentyczny

Czelabińsk to miasto ostrych kontrastów. Przykładowo zastępcę głównego komornika regionalnego aresztowano za przekupstwo, a sam naczelny komornik awansował na generała! I to wszystko w jeden dzień!

IV. Społeczny

Społeczeństwo, które mówi mężczyźnie bez pieniędzy, że nie jest godzien kobiety, nie ma prawa żądać, aby mężczyzna z pieniędzmi mógł mieć tylko jedną kobietę.

V. Upadkowy

Jeśli wpadniesz do reaktora jądrowego, to nie ma znaczenia, z jakiej wysokości.

Bonusowy

''Przyszli po ciebie!'' - inaczej to odbierasz, gdy jesteś przedszkolakiem, a inaczej, gdy jesteś członkiem zarządu spółki Skarbu Państwa...

:peppone

Humor rosyjski (3722)

2023-12-05 18:50:00 · Skomentuj
I. Eko

W mieszkaniu pojawiły się karaluchy. Ojciec kupił środek chemiczny do ich tępienia i pokazał go swojemu synowi. Ten pyta:
- Tato, czy istnieją przyjazne dla środowiska metody zwalczania szkodliwych owadów?
- Istnieją.
- A konkretnie?
- Laczki.

II. Historyczny

Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo.

III. Rodzicielski

- Córeczko, powiedz mi, jak według ciebie by wyglądali dzicy żyjący na jakiejś odległej wyspie, w prymitywnych warunkach?
- Pewnie ze sterczącymi we wszystkie strony brudnymi włosami, kolczykami w uszach, nosie i nie tylko, tatuażami na całym ciele...Tato, czemu tak na mnie patrzysz?!

IV. Komunikacyjny

"Adresat przeniósł twoją wiadomość z folderu: ''A chuj mnie to!'' do folderu ''No dobra, to czego, do kurvvy nędzy chcesz?!''''.

V. Małżeński

- Żona kazała mi codziennie zakładać czyste skarpetki. W piątek to już nie mogłem włożyć nóg w buty...

:peppone

Humor rosyjski (3721)

2023-12-02 20:35:47 · Skomentuj
I. Cenowy

Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.

II. Wiekowy

Starszy facet pyta młodej dziewczyny:
- Jak pani sądzi, ile mam lat?
- Hm... dała bym panu...
- Och, dziękuję bardzo!

III. Kulinarny

Zjedz pikantnego kebaba i popij likierem miętowym.
Parę godzin później na klopie twój tyłek zatańczy do ''Pieśni Lodu i Ognia".

IV. Osobowościowy

Nie pochlebiaj sobie. Nie jesteś mizantropem ani introwertykiem.
Po prostu nie masz dokąd ani z kim iść.

V. Odesski

Żydowska mame poucza córkę:
- O pieniądze powinnaś prosić mężczyznę nie tak, jakbyś o nie prosiła, ale tak, jakbyś pozwalała mu je tobie dać.

:peppone

Humor rosyjski (3720)

2023-11-28 19:37:03 · Skomentuj
I. Uwspółcześniony

Nowa wersja „Portretu Doriana Graya”: Mężczyzna żyje, tyje, łysieje, starzeje się… Ale jego zdjęcie na Tinderze się nie zmienia.

II. Zabójczy

Jeśli ktoś mówi, że cię zabije, uwierz mu. I strzelaj pierwszy.

III. Edukacyjny

W hinduskiej szkole śpiewanie i taniec w odpowiedzi na pytania zadane przez nauczycieli fizyki, chemii i matematyki są zabronione.

IV. Porównawczy

Przykład Abrama i Izaka jest dowodem na to, że Bóg jest skarbówką. Zawsze znajdzie u człowieka coś fajnego, żeby mu to zabrać.

V. Medyczny

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, co jest lepsze: dna moczanowa, hemoroidy czy przewlekłe odmiedniczkowe zapalenie nerek?
- Ale dlaczego pan pyta?
– Nie jestem, jak pan widzi, młodym człowiekiem. Mam trzy kandydatki na żonę w zbliżonym wieku i wybieram spośród nich. Zastanawiam się, z którą będzie mi łatwiej przeżyć resztę życia.
- W takim razie radzę wybrać taką, która ma te same choroby, co pan. Podobne leczenie, lekarstwa, lepiej się wzajemnie zrozumiecie...
- Wie pan, panie doktorze, ja rozumiem, czasy się zmieniły... Ale nie chcę żony z problemami z prostatą.

:peppone

Humor rosyjski (3719)

2023-11-25 12:10:42 · Skomentuj
I. Dychotomiczny

Kaszojady dzielą się na dwa typy.
Jeden chce zrobić spadochron.
A drugi - przetestować go.

II. Sankcyjny

Przychodzi facet do białoruskiej restauracji:
– Tęsknię za kuchnią białoruską! - wzdycha i otwiera menu. – Ej... Skąd na Białorusi ostrygi? - pyta kelnera.
– Hodujemy na zalanych łąkach Polesia!
- A co z krokodylami?
– Hodujemy na naszych białoruskich bagnach.
– Kraby, homary, rekiny?
- Wypuścili do Dniepru. Więc się rozmnażają.
– A co z mięsem słonia?
– W Puszczy Białowieskiej i na polach pasą się słonie – z wolnego wybiegu! Wszystko jest nasze, nie importowane.
- Niesamowite.... Ale jednak poproszę białoruskie ziemniaki.
- Tutaj ziemniaki nie są nasze. Importujemy z Holandii!
– ?!! Co się stało z białoruskimi?!
- Słonie zadeptały.

III. Polityczny

Ludzie, którzy nie interesują się polityką, są jak kury. Składają jajka dla właściciela, a on w zamian je karmi. Ci, co się interesują, sami wybierają właściciela, który zrobi z nich rosół.

IV. Sposobny

- Jak ty to robisz, że budzisz się na czas bez budzika?
- Liczę owce od końca.

V. Rajski

Umiera Rosjanin. Anioł wita go na tamtym świecie i mówi:
- Cóż, trochę nagrzeszyłeś; zasłużyłeś na niebo, ale tylko rosyjskie.
- Mogę najpierw zerknąć?
- Cóż, możesz.
Anioł zabrał go do rosyjskiego raju. Są tam najróżniejsi ludzie, pijący, łowiący ryby w niebiańskich rzekach i modlący się. Świeżo zmarły nie był zbyt zadowolony, więc zapytał:
- Czy jest jakiś inny raj, taki, żeby były także kobiety? A, i nie jestem fanem wędkowania...
Anioł przejrzał swoją księgę i powiedział:
- Cóż, nadal możesz udać się do białoruskiego nieba. Są tam kobiety.
- To ja chcę tam!
Ocknął się leżąc w łóżku, na czystym, wykrochmalonym prześcieradle, zapach wiejskiego domu, piec się nagrzewa, chleb się piecze. Patrzy - ktoś go szturcha w ramię. Spojrzał – budzi go piękna dziewczyna:
- Wstawaj, Iwan, ziemniaki trzeba wyzbierać!

VI. Empatyczny

- Odchodzę z pracy. Nie mogę już dłużej oglądać tych twarzy udręczone bólem i cierpieniem - i tak każdego dnia!
- Gdzie pracujesz?
- Jestem ochroniarzem w katolickiej podstawówce.

VII. Babski

Według kobiety współodpowiedzialność za budżet rodzinny oznacza, że ​​za dochody odpowiada mąż, a za wydatki żona.

VIII. Rodzicielski

- Mamo, mam poważną sprawę, nie jestem już dziewicą...
- Wcale się nie dziwię, pracujesz na poczcie, tam wszystko ginie.

:peppone

Humor rosyjski (3718)

2023-11-18 22:18:04 · Skomentuj
I. Biurowy

Wchodzi szef do biura i od progu oznajmia:
- Mam dla was wiadomość. Pracujemy do trzeciej.
- Hura!
- A kto powiedział, że dobrą? Do trzeciej rano.

II. Weselny

Karyna tak długo wybierała suknię ślubną, że w tym czasie trzy razy zmieniała pana młodego.

III. Produktowy

Do sprzedaży trafiły dźwiękoszczelne worki na śmieci dla intelektualistów, którzy wstydzą się rano wynosić puste butelki.

IV. Przysłowiowy

Pierwszą miłość pamięta się dłużej, jeśli nie kończy się małżeństwem.

V. Czasowy

Obraz Pabla Picassa „Kobieta z zegarkiem” został sprzedany za 139,4 mln dolarów.
Teraz każda licząca się na świecie marka zegarków próbuje udowodnić, że to był ich zegarek.

VI. Zaskoczkowy

Nie ma już nic na tym świecie, co mogłoby mnie zaskoczyć. No, może poza jedną rzeczą.
Gdyby skorumpowana elita została pociągnięta do odpowiedzialności, cholernie by mnie to zdziwiło.

Bonusowy

Lenistwo jest matką wszystkich wad. I jako takie dostaje kupę kasy z 500plus.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 386
  • Komentarzy: 824
  • Odsłon: 2809458

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi