<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3695)

2023-08-20 12:10:30 · Skomentuj
I. Darwinowy

- Cyrylu?
- Tak, Metody?
- ''CYRYLICA''? Po tej naszej całej WSPÓLNEJ pracy?!
- No coż... ''cyrylometodica'' jakoś nie brzmi.
- A czemu nie ''metodica'', a?!
- To nic osobistego, wybrałem zgodnie z kolejnością alfabetyczną.
- Po tym, jak wymyśliłem te literki to ty żeś sam tę ich kolejność ustalał!

II. Knajpiany

Klient w azjatyckiej knajpie pyta kelnerkę:
- Co by pani poleciła? Kurczaka orientalnego czy kaczkę w sosie słodko-kwaśnym?
- A jeden pies...

III. Artystyczny

Nigdy nie widziałem niewidomych artystów.
Jestem jednym z nich.

IV. Postępowy

W związku z sytuacją na drogach Rada Braminów Indii postanowiła uznawać za święte nie wszystkie krowy, ale tylko te inteligentne.
Inteligentna krowa to taka, która rozumie, że „pip!” oznacza „zejdź z drogi!”

V. Punktowy

Czukcze to mały lud z dalekiej północy z punktu widzenia Jakutów.
Jakuci to mały lud dalekiej północy z punktu widzenia Rosjan.
Rosjanie to mały naród z dalekiej północy z punktu widzenia Chińczyków.

VI. Filozoficzny

Nie ma znaczenia, czy szklanka jest w połowie pełna, czy pusta, ważne, żeby ją napełniali!

Humor rosyjski (3694)

2023-08-18 19:36:15 · Skomentuj
I. Gospodarczy

W naszym kraju musimy coraz ciężej pracować, aby utrzymać ten sam poziom ubóstwa.

II. Gatunkowy

„Nie ma czegoś takiego, jak bezpieczny seks!” - powiedział ze smutkiem samiec modliszki.

III. Modowy

Nie mówię, że niektóre kobiety noszą szalenie odważne kreacje. Ale napomknę, że niektóre potrafią zrobić suknię wieczorową z męskiego krawata.

IV. Sposobny

Jeśli muszę dać komuś dobrą pisemną rekomendację, po prostu biorę pierwszy lepszy nekrolog i przepisuję czasowniki w czasie teraźniejszym.

V. Miłosny

Jej pierwsza miłość zakończyła się rozwodem. Z jej trzecim mężem.

VI. Maszowy

- Masza, kocham się z tobą, wkładam w to swoją duszę, serce, a ty leżysz - ani drgniesz, ani dźwięku nie wydasz. Gdybyś tylko mogła powiedzieć choć dwa słowa...
- Noż kurwa...

VII. Porównawczy

Babki z napuchniętymi ustami, rzęsami jak szczotki i silikonowymi krągłościami są jak faceci w głośno pierdzących samochodach z muzyką dudniącą na całe podwórko; sądzą, że wszyscy na nie patrzą, bo to lubią.

VIII. Pokemonowy

Kiedy pojawił się Pokemon Go, ludzie zaczęli wychodzić z domów.
Kiedy pojawił się Pokemon Sleep, ludzie zaczęli lepiej spać.
Pokemony rozwiązują problemy społeczne. Dlatego, aby zwiększyć wskaźnik urodzeń, potrzebujesz ...

IX. Muzyczny

- A kim jest ten facet w twoim zespole rockowym?
- To nasz klawiszowiec-syntezator.
- Czy potrafi syntetyzować LSD?
- Sądząc po sposobie, w jaki się zachowuje, robi to cały czas.

:peppone

Humor rosyjski (3693)

2023-08-13 14:20:45 · Skomentuj
I. Lotniczy

Francja. Komisja wojskowa. Pytają poborowego:
- Jaka specjalność pana interesuje?
- Pilot.
- Dlaczego?
- Bo jest to jedyna opcja, żeby w razie czego wycofać się z prędkością naddźwiękową.

II. Gramatyczny

Wiosna. Lekcja. Trzydziestokilkuletnia nauczycielka języka rosyjskiego patrzy w zamyśleniu przez zalane słońcem okno klasy, przygryzając brzeg swoich okularów.
- Wowaczka, jaką częścią mowy jest słowo „miłość”?
- Czasownik, Mario Iwanowa! - odpowiada Wowaczka.
- Czasownik, ruch, nacisk, ekspresja - szepcze do siebie w zamyśleniu nauczycielka, po czym - już głośniej - mówi:
- Siadaj, Wowaczka, oczywiście, że się mylisz, ale coś jest w twojej odpowiedzi. Trója!

III. Brytolski

W Wielkiej Brytanii patriarchat szaleje do tego stopnia, że nawet obowiązki królowej pełni mężczyzna.
Chociaż na jego obronę podobno można dodać, że go Camilla do tego zmusiła.

IV. Madczyny

Matka beszta syna:
- Kiedy byłam dzieckiem, nikogo nie okłamywałam!
- A kiedy zaczęłaś?

V. Planistyczny

- Jakie masz plany na jutro?
- Podbić wszechświat i odebrać buty z naprawy. Teraz myślę, czemu dać pierwszeństwo.

Bonusowy

W knajpie siedzi dwóch pisopatów:
- Nawet ja mam dość kradzieży, brania łapówek, ciągnięcia kasy z budżetu...
- Spokojnie, to jest wypalenie zawodowe.

:peppone

Humor rosyjski (3692)

2023-08-10 21:32:15 · Skomentuj
I. Statusowy

Poranna erekcja - wskaźnikiem udanej i pełnej nocnej regeneracji.

II. Bajeczny

Wszystkie te bajki o chatkach chodzących na kurzych łapach, o wodnikach, krasnoludkach, leszych, o gadających ropuchach - wymyślili grzybiarze.

III. Świąteczny

- Wnuku, spójrz na mnie! Nie palę, nie piję i nie interesują mnie kobiety. A jutro będę obchodzić swoje osiemdziesiąte urodziny!
- Dziadku, zastanawiam się, jak to uczcisz?

IV. Narzekacki

Poszedł psychiatra na superwizję (znaczy do psychiatry piętro wyżej) i się żali:
- Ci dzisiejsi pacjenci to jacyś tacy niewykształceni. Kiedyś, jak się trafił taki, co się uważał za Napoleona, to i po francusku można było się dogadać. A dzisiaj przychodzi facet, który uważa się za babę, a nawet barszczu ugotować nie umie!

V. Prawodawczy

Duma Państwowa dyskutowała o utworzeniu specjalnej komisji do walki z korupcją.
Jak zwykle przymkną oko, jakby co, przy czym wysokość prowizji ustalono na 5% kwoty łapówki.

VI. Książkowy

Nowa aplikacja do audiobooków będzie miała funkcję "Wznów odtwarzanie od momentu, w którym zasnąłem".

VII. Roślinny

Wszystkim wege przypominam, że Adam i Ewa wylecieli z raju za jabłko, a nie za steka.

VIII. Zagadkowy (P)

- Jaka jest najlepsza pora roku?
- Pora urlopu!

IX. Zasadniczy

- Dlaczego wyrzucił pan z restauracji matkę karmiącą piersią?!
- Bo spożywanie własnego pokarmu i napojów jest tu zabronione.

Bonusowy

- Dzień dobry, kontrola drogowa, przejechał pan na czerwonym świetle...
- Jestem z PiSu.
- Rozumiem, mandat wystawimy sygnalizacji świetlnej.

:peppone

Humor rosyjski (3691)

2023-08-05 15:18:32 · Skomentuj
I. Poradniczy

- Rebe, czy w szabas Żyd może spać z kobietą?
- Tak, ale tylko z kochanką.
- Dlaczego?
- Bo z żoną - to już praca.

II. Babski

Masza była tak wredna, że uciekł od niej nie tylko mąż, ale i kochanek, a nawet wibrator.

III. Haerowy

Jeśli szukasz pracownika, poproś dział HR o wyszukanie odpowiednich kandydatów.
To odwróci ich uwagę podczas zatrudniania normalnych ludzi.

IV. Dopasowaniowy

Wybór prezerwatywy jest ważny. Kolor prezerwatywy powinien pasować do koloru skarpetek. Tylko w ten sposób będziesz wyglądać jak prawdziwy dżentelmen.

V. Porównawczy

Humor jest jak kolor skóry. Czarny z reguły jest najbardziej zjebany, ale są sytuacje, w których jest najlepszy.

VI. Politpoprawny

W USA to teraz mają problem - jak oficjalnie mówić o tym, że istnieje taki kraj "Niger".

:peppone

Humor rosyjski (3690)

2023-08-01 16:55:03 · Skomentuj
I. Plastyczny

Natasza poszła do chirurga plastycznego. Rezultat był zniechęcający.

Chociaż obrazy kosmolota* w poczekalni powinny były zapalić czerwone światełko.

* - w oryginale był Kadinsky, ale nie mogłem się powstrzymać.

II. Cenowy

Uczciwość jest najcenniejszą rzeczą na świecie.
Łapówka dla uczciwego człowieka potrafi być nawet dziesięciokrotnie większa, niż zwykle.

III. Piłkarski

Bramkarka kobiecej drużyny piłki kopanej złapała już siedem bukietów na ślubach przyjaciółek, ale nadal ani jednego męża.

IV. Tulaskowy

Czasami musisz przytulić kogoś, kogo nie lubisz, żeby wiedzieć, jak duży dół wykopać na w pewnym lesie na zadupiu.

V. Małżeński

- Wyjdziesz za mnie?
- Ja już mam męża.
- Drugi w domu zawsze się przydaje.

Bonusowy

- Co wyjdzie ze skrzyżowania podłości ze chciwością?
- Pisopata.

:peppone

Humor rosyjski (3689)

2023-07-29 20:19:53 · Skomentuj
I. Sankcyjny

UE wycofuje swoich obywateli z kawałów o Polaku, Rusku i Niemcu.

II. Medyczny

- Co pijesz?
- Lekarstwo ziołowe.
- (niuch, niuch) Przecież to rum!
- A trzcina cukrowa to nie trawa?!

III. Wychowawczy

Jeżeli wychowujesz kaszojada w warunkach szklarniowych, nie zdziw się, jak z tego wyjdzie warzywko.

IV. Drogowy

Egzaminator pyta egzaminowanego:
- Mamy skrzyżowanie: tu jest ciężarówka, tu autobus, tu motocykl, tu wy. Kto ma pierwszeństwo?
- Taksówkarz.
- Jaki taksówkarz, mamy 2023 rok. Pedalarz!

:peppone

Humor rosyjski (3688)

2023-07-25 20:27:03 · Skomentuj
I. Testamentowy

Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen.
Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.

II. Medyczny

- Panie profesorze, jak to jest, że w ciągu ostatnich 10 lat nie miał pan ani jednej nieudanej operacji?
- Po to jestem profesorem, żeby wiedzieć, od których pacjentów lepiej trzymać się z daleka.

III. Relatywny

Mężczyźni mają wady, kobiety mają efekty specjalne.

IV. Ostateczny

Światowy Kongres Żydów podjął zagadnienie: „Dlaczego Żydzi odpowiadają pytaniem na pytanie?”
Kongres podjął uchwałę: „I co z tego?”

V. Apteczny

Żona do męża:
- Doniesiono mi dzisiaj w pracy, że widziano naszego syna kupującego prezerwatywy w aptece. Co robimy?
Mąż:
- Cieszymy się, że to nie był test ciążowy.

VI. Związkowy

- Idealna para i świetnie razem wyglądają - pomyślał porucznik Rżewski spoglądając na dekolt Anny Pietrownej.

VII. Wyposażeniowy

- O, masz podgrzewaną podłogę w mieszkaniu?
- Nie, u sąsiadów z dołu jest pożar.

VIII. Ustawowy

Putin podpisał ustawę zezwalającą na sprzedaż mieszkań przejętych od skorumpowanych urzędników. Problem polega na tym, że tylko innych skorumpowanych urzędników stać na mieszkania przejęte od skorumpowanych urzędników.

:peppone

Humor rosyjski (3687)

2023-07-21 11:37:13 · Skomentuj
I. Podejściowy

Jeśli zatrudniłeś kogoś, żeby wykonał ci jakieś prace w domu, nie udawaj eksperta i nie stój nad nim. Nie ma potrzeby kontrolowania każdego kroku płytkarza czy elektryka. Szanuj ich i swój czas, zajmij się swoimi sprawami. Np. przelicz amunicję i spokojnie wyczyść swoje pistolety. Pamiętaj, luźna atmosfera przynosi najlepsze rezultaty pracy.

II. Medyczny

- Obawiam się, że choroba krtani pańskiej żony jest nieuleczalna. Nie będzie mogła praktycznie nic mówić do końca życia.
- Panie doktorze, nawet pan nie wie, jak jestem panu wdzięczny...

III. Naukowy

Kiedy w przyszłości archeolodzy wykopią grille, sklasyfikują je jako rytualne ołtarze do cyklicznego składania ofiar ze świń i krów.

IV. Lekarski

- Panie doktorze, jak długo potrwa leczenie?
- Dopóki nie spłacę kredytu hipotecznego.

V. Paradoksalny

- Wynalazłem wehikuł czasu, cofnąłem się w czasie i zabiłem Hitlera!
- Kogo?

VI. Odezwowy

Bądź tolerancyjny dla nerwowych kobiet, być może po prostu mają niewygodne majtki.

VII. Lotniczy

W 2023 miały już być latające taksówki.
Póki co tylko ceny podróży poszybowały w górę.

VIII. Nasenny

Pasterz budzi w nocy żonę:
- Nie mogę spać!
- Policz owce.
— No właśnie to zrobiłem, dwóch brakuje!

IX. Prezentowy

- Izak, mój zięciu kochany, co mi kupiłeś z okazji mego przyjazdu?
- Bilet na wieczorny pociąg powrotny.

:peppone

Humor rosyjski (3686)

2023-07-16 12:39:48 · Skomentuj
I. Wariacki

Tak sobie żyjesz i myślisz, że jesteś jednym z takich wyjątkowych psycholi, a potem okazuje się, że wszyscy wokół są tacy sami. Tylko, szuje podstępne, lepiej się maskują.

II. Motoryzacyjny

AvtoVAZ zaprezentował najnowszy rosyjski samochód o roboczej nazwie 習近平.

III. Migracyjny

- Tato, dlaczego ptaki co roku lecą na południe?
- Bo tam jest lepiej.
– To dlaczego wracają?
- Ważność wizy wygasa.

IV. Problemowy

W dzisiejszych czasach naprawdę dobry kamuflaż ciężko znaleźć.

V. Muzyczny

W szkole muzycznej:
- Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
- Ten fragment należy grać głośno.
- A tu jest napisane: "piano".
- Ta część jest wykonywana po cichu.
- A tu: "mezzopiano".
- Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
- A tutaj: "fellatio".
- Ta część jest wykonywana na skórzanym flecie.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 386
  • Komentarzy: 824
  • Odsłon: 2807531

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi