< > wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2339)

4 March 2015
I. Ogłoszeniowy

Do zdjęć w reklamie "Jak w wieku 50 lat wyglądać na 35" poszukuje się atrakcyjnej trzydziestolatki.

II. Benzynowy

Lata 90., gdzieś pod Hamburgiem. Stacja benzynowa. Przyjechał Ruski zatankować. Idzie do kasy, rozlicza się. Szukając pieniędzy żartem pyta:
- A jeżeli bym nie zapłacił, a po prostu pojechał?
- Jak to - pojechał?
- Załóżmy, że jestem złodziejem. Kradnę benzynę.
- No to mamy tu monitoring. Jakby co, przekażemy numer rejestracyjny policji.
- A jeśli mam brudną tablicę?
Tu Niemiec zatchnął się, wybałuszył oczy i po chwili spytał:
- Jak to - brudną tablicę?!

III. Naukowy

83,3% brytyjskich uczonych uważa rosyjską ruletkę za całkowicie bezpieczną.
Pozostałe 16,7% z przyczyn obiektywnych nie może zająć stanowiska.

IV. Filozoficzny

Człowiek, który nie interesuje się życiem innych ludzi, jest albo martwy, albo szczęśliwy.

V. Sposobny

Pewien facet, umiejętnie całujący na powitanie kobiety w ręce, szybko zdobył sławę jako mistrz minetki.

VI. Zwierzęcy

Kot - chodząca reklama tego, jak dobrze można by żyć, gdyby nie pieprzona praca.

VII. Kolorowy

Jeżeli twoja żona upichciła mięso na złocistobrązowo, a tobie wydaje się, że ono jest niebieskoczarne - idź spać.

VIII. Autentyczny

Zapytano raz Pelego:
- Kiedy narodzi się nowy Pele?
- Nigdy, moi rodzice zaprzestali produkcji.

IX. Mistrzowski

Zapytał uczeń mistrza:
- Mistrzu, jak długo mam czekać na zmianę na lepsze? Jaki jest sens życia i czym jest miłość?
- A skąd mam wiedzieć, ja jestem mistrzem szewskim, wracaj do kopyta!

X. Lotniczy

1. Weź ze sobą na pokład maskę tlenową z wężykiem.
2. Schowaj ją gdzieś przy sobie.
3. Kiedy zaczną się turbulencje, szybko nałóż maskę.
4. Miny innych pasażerów, kiedy zdezorientowani będą się zastanawiać, dlaczego ich maski nie opadły - bezcenne.

XI. Telefoniczny

Dzięki słownikowi T9 życzyłem przyjaciółce słodkich psów i śmieci na noc.

XII. Wredny

1. Poszedłem do cerkwi.
2. Pomyślałem życzenie.
3. Zdmuchnąłem wszystkie świeczki.

XIII. Rozmowny

- Halo? Co porabiasz?
- Zjadłem śniadanie, gram w World of Tanks.
- Jesteś w robocie?
- Moment.... Hm. Na pulpicie nie ma folderu z porno, to chyba tak.

XIV. Lekarski

Wchodzi pacjent do lekarza. Lekarz pyta:
- Dzień dobry, pan z nietrzymaniem moczu, tak?
- Jak pan poznał?
- Ma pan zardzewiały rozporek.

:peppone
 

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi