<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3389)

2021-05-17 22:50:58 · Skomentuj
I. Językowy

Anglia powiadomiła wszystkie kraje świata, że bezpłatny okres próbny na używanie języka angielskiego dobiegł końca i od teraz wszyscy użytkownicy muszą płacić tantiemy na rzecz korony brytyjskiej.
W odpowiedzi Niemcy i Francja zażądały 30 procent za zapożyczone słowa.

II. Krwisty

Wampirzyca była młoda i niedoświadczona, więc nieustannie ssała gdzieś w niewłaściwym miejscu...

III. Handlowy

Na bazarze:
- Panie, te ryby to aby świeże?
- Panie, jeszcze rybak, co mi je sprzedał, nie zdążył wytrzeźwieć.

IV. Wiekowy

To wspaniale, że opieka zdrowotna się rozwija. Wcześniej kobieta w wieku 40 lat była uważana za szanowaną staruszkę, a teraz kobieta w wieku 40 lat dopiero zaczyna karierę w porno.

V. Muzyczny

- Co robisz w pracy?
- Nic nie robię.
- ????
- Właściwie - gram na tamburynie. Ale ponieważ mam Parkinsona, to po prostu trzymam tamburyn i nic nie robię.

:peppone

Humor rosyjski (3388)

2021-05-15 15:29:01 · Skomentuj
I. Rakietowy

Palestyna wyprzedziła Elona Muska w liczbie wystrzelonych rakiet.

II. Przepisowy

Przepis na sałatkę Cezar: weź nóż i wbij go w dowolną sałatkę 23 razy.

III. Kaszojadowy

Po ślubie Lena nieustannie powtarzała, że chce mieć dużo dzieci. Jej mąż wynajął mieszkanie na parterze, z ogródkiem, sąsiadujące z podwórkiem przedszkola. A kiedy kaszojady wybiegały na to podwórko, na urządzał z żoną herbatkę w ogródku.
Po kilku tygodniach sama poprosiła o przeprowadzkę i nigdy więcej nie mówiła o swoich życzeniach.

IV. Babski

Żona zazdrośnie indaguje męża, który pozdrowił mijającą ich kobietę:
- Spałeś z nią?
- Tak.
- Przede mną?
- Tak, w starszakach w przedszkolu.

V. Filozoficzny

Niby wszystko jest w naszych rękach, ale w czyich rękach są nasze ręce?

:peppone

Humor rosyjski (3387)

2021-05-13 14:21:21 · Skomentuj
I. Rozwodowy

Żona Gatesa zostawiła go, ponieważ Bill cały czas siedział przy komputerze.

II. Ogniskowy

Wszyscy wiedzą, że pojechać do Izraela to nie jest dobry pomysł - tam jest niebezpiecznie.
Izraelczycy wiedzą, że tak naprawdę jest niebezpiecznie tylko w Jerozolimie.
Mieszkańcy Jerozolimy wiedzą, że to wszystko jest nonsensem, naprawdę jest niebezpiecznie tylko w „Gilo” (jedna czwarta Jerozolimy) - tam strzelają.
Mieszkańcy Gilo są przekonani, że tylko ulica Ha-Anafa jest niebezpieczna.
Na ulicy Ha-Anafa wszyscy wiedzą, że jedynym niebezpiecznym miejscem jest dom numer 15.
Cały dom nr 15 zdaje sobie sprawę z tego, że jedyne niebezpieczne mieszkanie to numer 36, bo znajduje się na linii ognia.
W mieszkaniu nr 36 każdy kretyn zrozumie, że niebezpiecznie jest tylko w kuchni - okna salonu i pokoi wychodzą na drugą stronę, tam jest cicho.
W kuchni wszędzie możesz czuć się całkowicie bezpiecznie, z wyjątkiem lodówki.
W pobliżu lodówki można rzeczywiście oberwać, ale tylko wtedy, gdy schylisz się, wyjmując jedzenie z zamrażarnika.
I czy naprawdę z zachowania chwili wzmożonej czujności przy wyjmowaniu kotletów trzeba robić gewałt na cały świat?!

III. Hobbystyczny

Przede wszystkim lubię jeść rodzinę i nie używać przecinków.

IV. Edukacyjny

Dowolna szkoła zyskuje status elitarnej, jeżeli wuefista i zetpetowiec mają wszyty esperal.

V. Wagowy

Jak miałem 25 lat ważyłem 80kg. To były najlepsze kilogramy w moim życiu.

VI. Zbiorkomowy

To jest wkurzające, kiedy chcesz pierdnąć w tramwaju, a ten nie nadjeżdża i nie nadjeżdża...

VII. Rodzinny

Siedzi sobie dwóch Gruzinów, popijają wino, jeden się żali:
- Gogi, to już miesiąc, jak ja kobiety nie widziałem...
- Giwi, przecież jesteś żonaty!
- A może mi jeszcze przypomnisz, że mam matkę?!

VIII. Misiowy

- Drugim strzałem, panowie, trafiłem niedźwiedzia prosto w serce, a trzecim dobiłem go prosto w łeb!
- A pierwszym, poruczniku Rżewski?
- A pierwszym rozgoniłem Cyganów.

IX. Dedykowany

- Pod płaszczem nie mam absolutnie niczego... - powiedziała zalotnie Cyganka.
- Kobieto, sam widziałem na kamerach, ile towaru tam schowałaś - odpowiedział supermarketowy ochroniarz.

Bonusowy

Jeśli Sasin stanie na czele programu rakietowego Hamasu, ostrzał szybko się skończy.

:peppone

Humor rosyjski (3386)

2021-05-12 16:54:39 · Skomentuj
I. Poradniczy

Niewidomych można poprowadzić ku świetlanej przyszłości w dowolnym kierunku.

II. Niusowy

Biden ogłosił, że Moskwa nie była zaangażowana w cyberatak na rurociąg w Stanach Zjednoczonych.
Dziadziunio chyba zwariował!

III. Przetargowy

Przychodzi kontroler do firmy, która wygrała przetarg:
- Nu, pieniądze wzięli, a droga gdzie?
- Tato, te żarty już dawno nie są śmieszne.

IV. Jeżowy

Paradoks Fermiego został rozwiązany: nie zauważyliśmy wysoko rozwiniętych cywilizacji, ponieważ wszystkie swoje zasoby zużywają na kopanie kryptowalut.

V. Piórkowy

Pewnemu Anglikowi puściło trochę wieczne pióro i na białej koszuli wykwitła niewielka, czerwona plama. Żona zaniosła koszulę do pralni. Właściciel pralni wziął koszulę, przyjrzał się uważnie plamie i mówi do żony:
- Piękny strzał, madam!

VI. Szpiegowski

Izrael wystrzelił dwa satelity szpiegowskie.
Pierwszy szpieguje, a drugi pilnuje, żeby pierwszy się nie rozgadał.

:peppone

Humor rosyjski (3385)

2021-05-10 21:30:35 · Skomentuj
I. Książkowy

Chrześcijanie czytają Biblię, żeby być bliżej swego Boga.
Żeby utwierdzić się w przekonaniu o nieistnieniu wyżej wymienionego, ateiści też czytają Biblię. Ino ze zrozumieniem.

II. Madkowy

Wyprowadzałem psa na spacer. Mijamy parę z wózkiem dziecięcym i mój pies z jakiegoś powodu zaczął szczekać. Mijana babka natychmiast zaczęła się drzeć:
- Zatkaj pysk swego kundla, bo moje dziecko śpi!
Jej mąż na to:
- Nie drzyj się, jesteś głośniejsza, niż ten pies!
- Ale on i tak już dzieciaka obudził!
- Dzieciak śpi.
Madka zagląda do wózka i dalej się drze:
- Ty idioto! Dziecka z domu zapomniałeś! - i pognała z wózkiem w kierunku zachodzącego słońca. A my stoimy i patrzymy na siebie ze zdziwieniem - mój pies, ja, jej mąż z dzieckiem na rękach...

III. Leśny

- Co robią komary i kleszcze w lesie w nocy?
- Hodują jagody i grzyby na przynętę!

IV. Sposobny

Ludmiła miała na hipstagramie pełno zdjęć w bajecznie drogich futrach.
Była szatniarką w teatrze "Bolszoj".

V. Szpitalniczy

Szpital w Muchosrańsku po długich i bezskutecznych próbach znalezienia sprzątaczki zmienił specjalizację na leczenie kąpielami błotnymi.

Bonusowy

- Mam złe przeczucia co do czwartej fali koronawirusa.
- Dlaczego?
- Sasin zapowiedział program radykalnego rozwiązania problemów mieszkaniowych Polek i Polaków.

:peppone

Komiksów ze sześć

2021-05-09 18:17:37 · Skomentuj












:peppone

Humor rosyjski (3384)

2021-05-09 15:22:49 · Skomentuj
I. Kofeinowy

Dziś rano zamiast wody nalałem ekspresu do kawy Redbulla.
Byłem już w połowie drogi do pracy, kiedy zdałem sobie sprawę, że zapomniałem samochodu.

II. Konfesjonalny

- Batiuszko, zgrzeszyłem...
- Pijesz?
- Jasne, że piję, ale może najpierw się wyspowiadam?

III. Rozmowny

- Cześć Izak, możesz mówić?
- Mogę.
- To posłuchaj...

IV. Egzaminacyjny

- Jak ci poszła matura z matmy?
- Nieskromnie powiem, że nieźle.
- Ale to zadanie z drugiej strony było podchwytliwe, co nie?
- Jak to: ''drugiej strony''??

V. Filmowy

Politpoprawni aktywiści zaatakowali twórców kolejnego filmu o to, że w filmie nie ma czarnych ani homosiów.
Argument, że jest to film Davida Attenborough o ptakach Afryki, jakoś do krytyków nie trafia.

:peppone

Humor rosyjski (3383)

2021-05-05 18:00:12 · Skomentuj
I. Praworządny

Nie zapominajcie, że Jezus Ch. został ukrzyżowany zgodnie z prawem. Nie było powodu, by nie ufać rzymskiemu wymiarowi sprawiedliwości!

II. Filozoficzny

Nie wszystkie kary są za grzechy. Większość jest za głupotę.

III. Bliskościowy

- Rebe, czemu moja Sara przeważnie zasypia w czasie seksu?
- Cóż, Mosze, myślę, że ona ci po prostu ufa.

IV. Romantyczny

- Katia, a czy miałaś kogoś przede mną?
- Sasza, duraku ty! Spójrz na zegarek! Piąta rano! Wszyscy jeszcze śpią!

V. Informatyczny

Bill Gates zdybał swoją żonę z Linuxem.

VI. Zagadkowy

- Dlaczego kobiety mają orgazmy?
- Każdy powód, żeby pojęczeć, jest dobry.

:peppone

Humor rosyjski (3382)

2021-05-03 14:10:20 · Skomentuj
I. Katalogowy

Służby specjalne mają klasyfikację "tajne" i "ściśle tajne".
A Watykan - "święte" i "ściśle święte".

II. Świąteczny

Wielkanoc to czas, kiedy kobiety chwalą się w sieciach społecznościowych swoimi jajami.

III. Babciny

Lekarz do staruszki:
- Przebadałem panią wszechstronnie i jest pani okazem zdrowia.
- Ale ja często łapię zadyszkę!
- To znaczy kiedy?
- Jak nie mogę dogonić autobusu.

IV. Definicyjny

Smartfon - czarna skrzynka twego życia.

V. Wizjonerski

- Jak widzisz obywateli Rosji przyszłości?
- Myślę, że będą inteligentni, wykształceni, rozumni, pracowici, o żółtych twarzach i wąskich oczach.

VI. Prezentowy

- Mosze, co ty chcesz ode mnie za prezent na urodziny?
- Sara, po prostu przez ten jeden dzień udawaj niemowę.

:peppone

Humor rosyjski (3381)

2021-04-30 19:52:36 · Skomentuj
I. Szpiegowski

Rosja stała się tak otwartym krajem, że rosyjscy tajni agenci są światowymi celebrytami.

II. Teściowy

Mąż: - Nie uwierzysz, na naszym podwórku słoń zaplątał się w sieć!
Żona: - Przestań nabijać się z mojej mamy! Pozwól jej odpocząć w hamaku w spokoju!

III. Biurowy

Szanuję Supermana nie dlatego, że potrafi rzucić ciężarówką we wroga, ale dlatego, że nadal pracuje w biurze i wszyscy tam żyją. Nawet księgowy.

IV. Mieszkaniowy

- Moja żona i ja już dawno zdecydowaliśmy, że nie kupimy mieszkania, żeby nie przywiązywać się do miejsca i być zawsze mobilnym.
- Jasne. Jak długo mieszkacie w tym wynajętym mieszkaniu?
- 18 lat, a co?

V. Czasowy

12-latek w szkole słyszy:
- Dzwonek jest dla nauczyciela, nie dla was!
27-latek w korpo słyszy:
- Koledzy, długi weekend was nie dotyczy.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 368
  • Komentarzy: 823
  • Odsłon: 2610826

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi