<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3380)

2021-04-26 19:04:49 · Skomentuj
I. Filozoficzny

Najgorsze bezrobocie występuje wtedy, gdy głowa nie pracuje.

II. Świński

- Mosze, co ja widzę! Ty jesz bekon?!
- No tak, a co?
- Co z ciebie za Żyd, jak ty jesz bekon?!
- Lepiej spytaj, co z tego jest za bekon, skoro je go Żyd.

III. Dekretowy

- Szefie, ludzie otworzyli usta i domagają się wolności słowa. Co robić?
- Wolność słowa dać. Mordy pozatykać.

IV. Porównawczy

Dziewczyno! Bądź jak szwajcarski zegarek: drogi, pożądany i dla mężczyzn, którzy cię będą nosić na rękach!

V. Małżeński

- Jaki jest sekret szczęśliwego małżeństwa?
- Trzeba zaprzeczyć temu, co widzieliśmy i zaufać temu, co zostało powiedziane.

:peppone

Humor rosyjski (3379)

2021-04-23 18:14:46 · Skomentuj
I. Majtkowy

- Dlaczego jeszcze nie zdjęłaś majtek, zaraz hydraulik przyjdzie naprawić ogrzewanie!
- A co, nie mamy ani grosza?
- Z kaloryfera majtki zdejmij!

II. Inflacyjny

Za każdym razem, jak idę do sklepu, to patrzę na ceny ze smutkiem i nostalgią; wiem, że widzę je po raz ostatni...

III. Porównawczy

Wasia Wasilijew jest jak startup. Rodzice zainwestowali w niego wszystkie pieniądze, a na dodatek został poczęty w garażu.

IV. Sklepowy

- Czemu ludzie w sklepach noszą maski na brodzie?
- Żeby im na widok tej galopady cen stale szczęki nie opadały.

V. Przyrodniczy

Wszystkie te dźwięki, zapachy, kształty, kolory w przyrodzie służą jednemu celowi - zwabieniu!
A potem zeżreć lub wypieprzyć - w zależności od okoliczności.

VI. Biotechnologiczny

Czelabińskie laboratorium biotechnologiczne opracowało odmianę babki lancetowatej, której spód jest lepki jak plaster samoprzylepny.

VII. Misiowy

Masza lubiła jogę, medytację, mindfulness... Ale potem spróbowała wódki i zdała sobie sprawę, że zmarnowała pięć lat swojego życia.

VIII. Względny

- Widziałam twojego chłopaka z jakąś dziwką.
- To drań. Ale moment, którego?

IX. Poradniczy

Porada dla młodych małżeństw: po otrzymaniu pensji weźcie połowę pieniędzy i wyrzućcie przez okno. Jeśli się spodoba, możecie robić bachory.

:peppone

Humor rosyjski (3378)

2021-04-20 22:12:47 · Skomentuj
I. Internacjonalistyczny

No, to ciekawe, kiedy rosyjski sanepid znajdzie jakieś niepożądane substancje w czeskim piwie. I kiedy Skody zostaną uznane za główną przyczynę wypadków drogowych.

II. Wiekowy

Jestem już w tym wieku, kiedy wszystko boli, ale jeszcze nie w takim, gdy wszystko boli w tym samym czasie.

III. Babski

Feministko, zanim powiesz, że należy wyrównać wynagrodzenia mężczyzn i kobiet za tę samą pracę, znajdź przynajmniej jednego faceta, któremu zapłacono za pokazywanie cycków tyle, co modelkom Playboya.

IV. Weekendowy

Plusy weekendu - możesz robić, co chcesz.
Wady weekendu - już na nic nie masz ochoty.

V. Edukacyjny

Patrząc na plecaki, jakie kaszojady noszą do szkoły i na poziom edukacji, to jedyne, do czego szkoły przygotowują, to zawód dostawcy jedzenia.

VI. Preferencyjny

Z czatu erotycznego:
- Ile masz wzrostu?
- 175.
- Włosy?
- Blond.
- Połykasz?
- Jasne.
- W dupcię można?
- Można.
- 69?
- Skończę za miesiąc.

:peppone

Humor rosyjski (3377)

2021-04-17 12:35:51 · Skomentuj
I. Statystyczny

Państwowy urząd statystyczny poinformował o spadku stopy ubóstwa...w wyniku wzrostu liczby zgonów.

II. Kuchenny

- Kochanie, co to jest to, co mi podałaś na śniadanie?
- Jajka pasztetowe.
- Chyba poszetowe?
- Miały być poszetowe, ale wyszły, jak wyszły.

III. Biurowy

Schludny i pusty blat biurka świadczy o bajzlu w jego szufladach.

IV. Wojskowy

Pułkownik wzywa majora szefującego komisji poborowej i zwalnia go ze stanowiska. Major, zaskoczony, pyta:
- Ale za co?!
- Za pijaństwo.
- Ale wszyscy piją!
- Ale tylko wy, majorze, zakwalifikowaliście wczoraj jedną połowę poborowych do kawalerii morskiej, bo słyszeli o konikach morskich, a drugą - tych, co nie słyszeli - do floty kolejowej.

V. Technologiczny

Trzecioliniowy batalion piechoty stacjonujący gdzieś na zadupiu. Rano do baraku dowódcy wpada prawie trzeźwy zastępca i od progu w wielkiej ekscytacji pyta:
- Majorze, to prawda, że przysłali nam drony kamikadze?!
- Spocznijcie, kapitanie, nalejcie sobie wódeczki na uspokojenie. Nie drony kamikadze, tylko Drona Kamikadze. To poborowy gruzińskiego pochodzenia.

Bonusowy

- Czym się różni partia rządząca od organizacji terrorystycznych?
- Organizacje terrorystyczne zawsze biorą na siebie odpowiedzialność.

:peppone

Humor rosyjski (3376)

2021-04-14 21:20:35 · Skomentuj
I. Porównawczy

Człowiek jest jak miecz. Albo robi, co ma robić, albo jest tępy.
(japońskie przysłowie)

II. Dwuznaczny

- Nasz syn kupił lornetkę, prawdopodobnie zajmie się obserwacją ptaków.
- Mam nadzieję, że jednak woli dziewczyny.

III. Definicyjny

Żona to los na loterii, w której nie ma wygranych.

IV. Fizyczny

Jesteś trójwymiarową istotą, a twój cień jest dwuwymiarowy. Oznacza to, że najprawdopodobniej jesteś cieniem czterowymiarowej istoty.

V. Dychotomiczny

Nie ma tajemnic natury - wszystko da się wyjaśnić albo religią, albo kosmitami.

:peppone

Humor rosyjski (3375)

2021-04-12 21:33:44 · Skomentuj
I. Transformacyjny

- Kochanie, odbierz mnie dziś wieczorem z kliniki chirurgii plastycznej.
- A jak cię rozpoznam?

II. Inwestycyjny

Abram sprzedał wszystkie brylanty i zainwestował w bitcoiny. Sara dowiedziała się o tym i robi mu awanturę:
- Abram, czy ty się z własnym krótasem na łby pozamieniał?! Jak mogłeś sprzedać wszystkie kosztowności?!
- A czemu zaraz pozamieniał? Przecież już jesteśmy nieźle zarobieni.
- A pozamieniał! W sobotę u Altmanów jest wesele, wszystkie baby przyjdą obwieszone brylantami a ja co założę?! Pendrive na sznurku???!!!

III. Pośmiertny

Otto von Bismarck po śmierci wymyślił więcej aforyzmów niż za życia.

IV. Dietetyczny

Dietetycy: - przed snem oszukać żołądek jabłkiem i idź spać.
Żołądek: - Ok, to była rozgrzewka, a teraz kotlety odgrzej.

:peppone

Humor rosyjski (3374)

2021-04-09 19:55:12 · Skomentuj
I. Iniekcyjny

- Proszę podwinąć rękaw do szczepienia.
- Och, a w pupcię można?
- Można, ale najpierw panią zaszczepię.

II. Polityczny

Nie da się na dłuższą metę prowadzić polityki kija i marchewki. Szybciej zjedzą marchew, niż zużyje się kij.

III. Naukowy

Instytutowi Botaniki skończyła się kapusta na badania naukowe.

IV. Filozoficzny

Czy jeżeli wampir wystartuje w wyborach, to należy postawić na nim krzyżyk?

Bonusowy

Pisowskie "A za PO..." przypomina mi wymówki degenerata, który urywa ręce ofierze i wypomina, że ktoś jej wcześniej obciął paznokcie.

:peppone

Humor rosyjski (3373)

2021-04-07 18:12:37 · Skomentuj
I. Sposobny

Z jednego sklepu zamówiłem kurę z dostawą do domu, a z drugiego - jajka.
Siedzę, czekam, co będzie pierwsze.

II. Perfumowany

Kupiłem odświeżacz powietrza "Alpy Szwajcarskie".
Dziś go odpaliłem i stwierdzam, że w xuja mnie zrobili - pachnie, jak francuskie Pireneje.

III. Drogowy

Na drogach pojawiają się znaki ograniczenia prędkości o zmiennej treści. Kamera odczytuje numer rejestracyjny nadjeżdżającego samochodu i wyświetla się stosowna liczba. A jak jedzie kolumna prezydencka, to znak nawet potrafi się ukłonić.

IV. Miejski

Po zamknięciu miejskiego szpitala nr 7 postanowiono przemianować Siedmiogród na Sześciogród.

V. Stworzeniowy

Nie ma stworzenia bardziej przebiegłego i dziwacznego niż introwertyk, który próbuje uniknąć spotkania.

Bonusowy (P)

Pisopatyczny
Obszar
Letalnie
Szajbniętego
Kaczystowskiego
Autorytaryzmu

:peppone

Humor rosyjski (3372)

2021-04-05 12:46:05 · Skomentuj
I. Dudodebilny

W czasie rządów cara Aleksandra III pewien marynarz o nazwisku Orieszkin schlał się w tawernie koszarowej i zaczął wszystkich wyzywać. Próbowano przemówić mu do rozumu, wskazywano na portret cara - zwierzchnika marynarki. Na to Orieszkin odpowiedział:
- A pluję na waszego cara!
Orieszkina aresztowano i wszczęto postępowanie o zniewagę cara. Zaznajomiwszy się ze sprawą, car zdał sobie sprawę, że jest ona niegodna jego majestatu i dopisał na dole ostatniej strony:
"Sprawę umorzyć. Orieszkina zwolnić. Moich portretów po tawernach nie wieszać. Przekazać Orieszkinowi, że też na niego pluję".

II. Filozoficzny

Filozof Sokrates mówi swoim uczniom:
Sokrates, filozof:
- Żeńcie się bez względu na wszystko. Jeśli traficie na dobrą żonę, będziecie szczęśliwy, a jeśli na złą, zostaniecie filozofami.
W tym momencie wtrąciła się żona Sokratesa:
- Co ty właśnie powiedziałeś, kołku?!

III. Waleczny

W walce o prawa człowieka nie ma zwyczaju litowania się nad ludźmi.

IV. Czasowy

- Masz wolną chwilę?
- Żebyś ją zniewolił?!

:peppone

Humor rosyjski (3370)

2021-04-01 00:00:46 · Skomentuj
I. Ambicjonalny

Chińczyk (głaszcząc nietoperza):
- Mogę rozpieprzyć światową gospodarkę w kilka miesięcy.
Kapitan kontenerowca EverGiven (lekceważąco):
- Potrzymaj mi piwo.

II. Pogodowy

Kwiecień za pasem. Czas zmienić zimowe maseczki na letnie.

III. Lekarski

- Panie doktorze, pomocy!
- Poczekaj pan...
- Ale na co?!
- Jestem patologiem.

IV. Wojskowy

Dron, który przypadkowo przeleciał nad czelabińskim gimnazjum, wrócił z zainstalowanym Tik-Tokiem.

V. Horoskopowy

Wszystkie znaki zodiaku są podzielone na dwa typy:
1. Twój
2. Jakieś podejrzane.

VI. Filmowy

Szybcy i wściekli 10: Suez Drift.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 368
  • Komentarzy: 823
  • Odsłon: 2610844

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi