Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Bogaczowy

Jak powiedział pewien bogaty człowiek: ''Gdyby wszyscy byli mądrzy jak ja, byłbym biedny”.

II. Sposobny

Kompromitujące materiały to najlepszy sposób na osiągnięcie kompromisu.

III. Kłopotliwy

- Mamo! Po seksie z Olegiem nie mam okresu od trzech miesięcy!!!
- No i nie powinieneś mieć, Sergieju.

IV. Dymny

Dojeżdżając do Berlina zauważył, że nad miastem unosi się gęsty dym z szalejących pożarów.
- Bliad'! Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko - pomyślał Stirlitz.

V. Muzealny

W petersburskim muzeum wystawiono jajo Faberge z podpisem:
- Faberge: autoportret (fragment).

VI. Małżeński

- Mosze, a może byśmy się ochajtnęli?
- Dobrze, Sara, ale ty pierwsza.

VII. Telefoniczny

Nigdy nie odbieraj połączeń od nieznajomych numerów. A jeśli to znajomi?

VIII. Babski

- Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
- Kochanie, przeglądam twojego Instagrama...

:peppone

I. Antagonistyczny

Kto ma miękkie serce, musi mieć...na twarde narkotyki.

II. Kawowy

W kawiarni:
- Poproszę americano.
- Z mlekiem?
- Nie, afroamericano.

III. Porównawczy

Tak jak generałowie zawsze przygotowują armię do minionej wojny, tak nauczyciele przygotowują uczniów do zawodów z przeszłości.

IV. Urządzeniowy

Wykrywacz kłamstw jest nazywany wariografem.
Generator kłamstw jest nazywany telewizorem.

V. Zagadkowy

- Jak należy trzymać młotek, żeby się nie walić w palec?
- Obydwoma rękami.

VI. Barani

Byle baran uważa pastucha za geniusza, a psa pasterskiego za obrońcę, chociaż ci dwaj zjadają w sumie więcej owiec, niż wilki.

VII. Tabletkowy

Ktoś podpowie, jak stosować tabletki do zmywarki? Zmusiłem już żonę, by trzy zeżarła, ale nadal nie chce pozmywać naczyń!

:peppone

I. Zonkowy

Ciekawe, kiedy doczekamy czasów, w których politpoprawność stanie się politycznie niepoprawna.

II. Przyczynowy

- Dlaczego idziesz do baru?
- Bo tam jest muzyka.
– To dlaczego nie pójdziesz do opery?
- Bo nie ma tam piwa!

III. Pogodowy

- Baco, jak myślicie, jaka będzie zima?
- Jaka-sraka, ważna, żeby nie nuklearna!

IV. Opadowy

Prawdziwy spadochroniarz ma zawsze dwie dziewczyny.
Główną i zapasową.

V. Porównawczy (P)

Optymista - porządnie wyruchany pesymista.
Pesymista - porządnie wyruchany optymista.
Niby nielogiczne, ale możliwe...

VI. Frekwencyjny

Na seminarium poświęcone walce z prokrastynacją zapisało się ponad 120 osób.
I nikt nie przyszedł.

:peppone

I. Belferski

Nasza nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione zwierzę, a ja odpowiedziałem:
– Pieczony kurczak.

Ona na to, że to nie jest śmieszne. Mówię jej, że się myli, bo wszyscy inni w klasie się roześmiali. Ponadto rodzice nauczyli mnie, aby zawsze mówić prawdę i to zrobiłem.
Nauczycielka wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Opowiedziałem mu, co się stało, a on też się roześmiał. Ale potem powiedział, żebym nigdy więcej tego nie zrobił.

Następnego dnia nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione żyjące zwierzę. Odpowiedziałem:
- Kurczak.
- Dlaczego? - zapytała:
- Bo można z niego zrobić smażonego kurczaka.
Znowu wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Roześmiał się, ale poprosił, żebym więcej tak nie robił.

A dziś nauczycielka zapytała, którą ze znanych osób lubię najbardziej.
Odpowiedziałem:
– Pułkownika Sandersa.
Zgadnijcie gdzie teraz jestem...

II. Definicyjny

Psychoterapia jest rodzajem gry skojarzeniowej za pieniądze klienta.

III. Poradniczy

Nie bądź egoistą; jeśli masz zły humor, podziel się nim z innymi!

IV. Teologiczny

- Powiedz mi, czy to naprawdę raj?
- Tak, w piekle nie ma zwyczaju zadawania pytań.

V. Problematyczny

Możesz walczyć z problemami. Trudniej jest walczyć z głupcami, którzy stwarzają te problemy.

VI. Wojenny

Funkcjonuje powiedzenie: "Jeśli chcesz pokoju, szykuj się do wojny". Problem w tym, że ci, którzy przygotowywali się do wojny, tak naprawdę nie chcą już pokoju.

:peppone

I. Pijacki

Uwielbiam te cudowne chwile, kiedy wypiłem już alkohol w pożądanej dawce, a jeszcze tego nie żałuję...

II. Teoretyczny

Zgodnie z teorią wędrówki dusz wszyscy zdeklarowani kawalerowie w poprzednim wcieleniu byli modliszkami.

III. Szczęściowy

- Wasia, żadnego piwa!
- Masza, musi być przynajmniej coś w moim życiu, co mnie uszczęśliwia!
- Ja cię uszczęśliwiam, wszystko inne nie przyniesie ci szczęścia. Po prostu mi zaufaj. Po dobroci.

IV. Definicyjny

Miłość jest wtedy, gdy myślisz o kimś bardziej niż o własnych problemach. I nagle zdajesz sobie sprawę, że masz nowy, duży problem!

V. Różnicowy

Politpoprawność jest cudowna.
Włączałem film i widziałem muskularnych gości z wielkimi spluwami jeżdżących fajnymi samochodami i niesamowite dziewczyny wiszące na ich szyjach.
Czułem się jak przegryw.
Teraz patrzę, jak starszy czarny mężczyzna zakochuje się czule w grubej azjatyckiej transkobiecie, a jego brzydka siostra ogląda się za starą lesbijką. I nie ma już dla mnie znaczenia, jakim samochodem jeżdżą. Wiem już, że mam wspaniałe życie.

:peppone

I. Filmowy

Wczoraj wieczorem zatrzymałem film, żeby zrobić sobie kawę.
I tak straciłem pracę w kinie.

II. Dedukcyjny

- Watsonie, co możesz powiedzieć o tych śladach?
- Holmes, wygląda na to, że ludzie przechodzili tędy jakąś godzinę temu! Trawa jest przygięta i świeżo zdeptana. Ślady nie zdążyły jeszcze zawilgotnieć od tej bagnistej ziemi... Jeśli pójdziemy tymi śladami, w końcu wydostaniemy się z tego przeklętego lasu!! Sherlocku, czy prawidłowo używam twojej metody?
- Zgadza się, Watsonie, zgadza się!.. Ludzie faktycznie tędy przechodzili godzinę temu. To byliśmy my.

III. Zagadkowy

- Czy nadal gdzieś używają wazeliny?
- Cóż, głównie w wąskich kręgach...

IV. Sequelowy

Film fabularny „Armagedon 2”: w stronę Ziemi leci ogromna asteroida.
Mieszkańcy Ziemi wzdychają z ulgą.

V. Owadzi

Statystyczna homomodliszka żyje dłużej, niż przeciętny samiec.

:peppone

I. Czasowy

Jeżeli masz wolny czas, to znaczy, że zapomniałeś czegoś zrobić.

II. Wyborczy

Przed wyborami każdego wyborcę dręczą wątpliwości, bo możliwości jest wiele: można głosować na złodziei, można głosować na oszustów, można głosować na kretynów. Istnieją również opcje łączone.

III. Urzędowy

W ONZ uważa się, że Departament Chronicznych Zaniepokojeń jest bardziej prestiżowym miejscem pracy, niż Departament Głębokiego Oburzenia.

IV. Dychotomiczny

Elektrycy dzielą usterki na dwa rodzaje - albo nie ma gdzieś połączenia, albo gdzieś jest zwarcie.

V. Malarski

- Dlaczego Picasso dożył sędziwego wieku?
- Bo nie pokazywał portretów modelom.

VI. Wrogościowy

Główną przyczyną wrogości między chrześcijanami a Żydami jest to, że Mojżesz rozdzielił wodę w chwili, gdy Jezus po niej chodził.

VII. Historyczny

Europę zamieszkiwali kiedyś twardzi neandertalczycy. A potem zostali wyparci przez bardziej zwinnych i płodnych kromaniończyków, którzy przybyli z Afryki.

Wygląda na to, że historia się powtarza.

Bonusowy

Terlecki pozwał lustro. Za potwarz.

:peppone

I. Prowokacyjny

Ci, którym brakuje adrenaliny, oglądają filmy akcji.
Ci, którym brakuje seksu, uzależniają się od porno.
Ci, którym brakuje mózgu, spędzają czas na oglądaniu debat politycznych.

II. Kuchenny

- Robię pierogi; zjecie?
- Ja nie, dziękuję.
- Może jednego...
- Ja też jednego.
- Dla mnie dwa!
- Trzy poproszę.
- A ja zjem pięć!

Oglądali państwo "Kolację u Fibonaccich".

III. Zagadkowy

- Jak się nazywa katolicka uczelnia prowadząca zajęcia z wychowania seksualnego?
- Jebinarium.

IV. Obrazowy

Przewodnik po Luwrze:
- Uśmiech Giocondy to najbardziej tajemniczy kobiecy uśmiech w kulturze światowej.
Zwiedzający, z zawodu psycholog:
- Phi, to tylko zwykły uśmiech kobiety zdradzającej męża.

Bonusowy

Był sobie facet, który czytał w myślach i dzięki temu ogrywał wszystkich w pokera.
Ale przegrał z Suskim.

:peppone

I. Zasadniczy

Pierwszą zasadą sztucznej inteligencji jest to, aby nigdy nie kłócić się z ludźmi.
Zniży się do ich poziomu, to ją zmiażdżą doświadczeniem.

II. Wojenny

Przyczyna I wojny światowej: jeden Austriak został zastrzelony.
Przyczyna II wojny światowej: jeden Austriak nie został zastrzelony.

III. Życiowy

Życie dzieli się na dwa okresy: ''przed'' i ''po chvj''.

IV. Pożyciowy

- Otwierać! FSB! My w sprawie waszej próby samobójczej!
- Ależ ja nie podejmowałem żadnej próby samobójczej!
- O, to-to!

:peppone

I. Edukacyjny

- Jak uczyłeś się w szkole?
- Same szóstki!
- Tak, będzie ci ciężko w życiu.

II. Muzyczny

- Jak postawić perkusistę w niewygodnym położeniu?
- Postawić przed nim nuty.

III. Zagadkowy

Czy można urazić perfekcjonistę jedną literą? tak!

IV. Pijacki

Ojciec tłumaczy synowi:
- Może kiedyś ktoś ci powiedział, że z pijaństwa mogą być korzyści. Nic bardziej mylnego!
- Jakże to? Nasz sąsiad, wujek Wasia, powiedział mi, że się urodziłem, bo przepił wszystkie pieniądze i nie miał na gumki...

V. Graniczny

Zatrzymuje celnik chętnego do wjazdu:
- Skąd pan jedzie?
- Z Niemiec.
- A co mi pan przywiózł?

VI. Medyczny

Lekarzowi w przychodni zaczął się buntować komputer, więc zadzwonił po pomoc. Przyszedł informatyk, coś tam kliknął, coś pstryknął i wszystko zaczęło działać. Odwraca się do lekarza i mówi:
- Doktorku, odrywasz mnie od ważnych spraw do problemu, z którym by sobie uczeń podstawówki poradził? Naprawdę sam tego nie ogarniasz?!
Lekarz sięgnął po telefon i dzwoni:
- Halo? Tak, proszę przysłać mi wszystkich stażystów do gabinetu, na już. (do informatyka: A pan niech poczeka).
Kilka minut później przychodzi kilku stażystów, a lekarz mówi do informatyka:
- Ty durniu, jak mogłeś się nie zorientować, że masz wypadanie zastawki mitralnej?! Przecież to elementarne, każdy stażysta ci to powie. Prawda, panie i panowie?

:peppone