Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Loteryjny

Ludzie wiedzą, co zrobią, jeśli wygrają na loterii dużą sumę, ale nie wiedzą, co zrobić, jeśli nie wygrają.

II. Familijny

Następca tronu do ojca:
- Nie chcę być królem.
- To kim chciałbyś być?
- Asem.

III. Zakupowy

Elon Musk powiedział, że historię piszą zwycięzcy, a przegrani edytują Wikipedię.
Zapamiętajmy to, aż zechce kupić Wikipedię.

IV. Ptasi

1. Kup papugę.
2. Naucz ją mówić: ''Pomocy! Mój mąż zamienił mnie w papugę, żeby nie musieć brać rozwodu!"
3. Przyjrzyj się reakcji dziewczyn, które przyprowadzasz do domu.

V. Sklepowy

- Icek, synku, idź do sklepu po chleb.
- Tate, a pieniądze?
- Nie trzeba. Tylko chleb.

VI. Sposobny

Lifehack: możesz zaoszczędzić dużo czasu, płacząc z dwóch, a nawet trzech powodów jednocześnie.

VII. Pracowy

Zarabiam pracując jako freelancer.
Znajomi i rodzina zakładają, że pracuję z domu.
Ale tak naprawdę mieszkam w pracy.

VIII. Senny

Giwi zawsze spał z portfelem pod głową.
To była jego poduszka finansowa.

IX. Ironiczny

Masza kupiła swojemu chłopakowi suplementy na poprawę pracy mózgu.
Tydzień później ten bydlak ją zostawił!

:peppone

I. Tradycyjny

Nowo mianowany dowódca jednostki wojskowej przeprowadza pierwszą inspekcję swojej bazy. Na placu zobaczył żołnierza stojącego koło ławki.
- Co tu robicie?
- Stoję na posterunku na straży ławki, panie pułkowniku.
- Ale dlaczego?
- Nie wiem, tak było i za pana poprzednika, posterunek przy tej ławce jest 24/7, pewnie taka tradycja, panie pułkowniku.
Jako, że sytuacja była dla niego niepojęta, pułkownik postanowił zadzwonić do swego poprzednika. Ten mu wyjaśnia:
- Słuchaj, tak szczerze, to nie wiem, czemu tam jest ten posterunek. Za mojego poprzednika był, postanowiłem tego nie zmieniać. Dam ci na niego namiary.
I tak po nitce do kłębka obecny dowódca dotarł do pierwszego dowódcy tej jednostki, emerytowanego 90-letniego generała. Dzwoni i pyta:
- Panie generale, mianowano mnie dowódcą pańskiej niegdysiejszej jednostki, którą pan formował 50 lat temu i podobno kazał pan postawić posterunek koło ławki przy placu manewrowym. Zechce pan powiedzieć, dlaczego?
- Czegoś tu nie rozumiem - odpowiedział generał. - To jeszcze farba na tej ławce nie wyschła?

II. Definicyjny

Piwo - pianowa gaśnica zapału do pracy.

III. Zagadkowy

- Czego życzyć narkomanowi w ośrodku narciarskim?
- Udanego zjazdu.

IV. Tantryczny

Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Wczoraj uprawiałam z mężem seks tantryczny... takie niezwykłe uczucie, ale bardzo fajne!
- Wow! Powtórzysz dzisiaj?
- Nie, nie, nie dzisiaj, tantra nadal boli...

:peppone

I. Wiekowy

Starość przychodzi gdy się z tym zgadzasz.

II. Ogłoszeniowy

Zamieniam najwspanialszą godzinę na 3600 cudownych chwil.

III. Emerycki

80-latek miał wszczepiony rozrusznik serca, taki nowoczesny, z dodatkową aplikacją na smartfona.
Po jakimś czasie w ramach udanej rekonwalescencji zamówił sobie panienkę. Przyszła, zaczęła się rozbierać, facet cały podekscytowany, bo czuje, że mu dyga, kiedy przyszło powiadomienie na telefon. Coś go tknęło, żeby nie ignorować i przeczytać, a tutaj:
''Pozostało mniej niż 10% baterii. Włączyć tryb oszczędzania erekcji?"

IV. Kolorowy

- Hej, łososiu, wiesz, że nazwaliśmy kolor twoim imieniem!
- Och, to urocze! Taki srebrzystoniebieski, prawda?
- Ech... ehm... jak ci to powiedzieć...

V. Przyszłościowy

Rok 2033: po co przepłacać za te przereklamowane chińskie marki, skoro za połowę tej ceny można kupić wyśmienite hinduskie kopie?

VI. Regułowy

Zasady bezpieczeństwa to księga napisana krwią, strony są zrobione z ludzkiej skóry, przód oprawy to ludzka twarz wyrwana z czaszki, tył to skóra osła, grzbiet wykonany jest z tchawicy, wyklejki wycina się z jelita grubego. Trzymanie takiej książki w rękach jest przerażające i obrzydliwe, dlatego nikt nie czyta i nie zna zasad bezpieczeństwa.

VII. Pijacki

Złodzieje włamali się do domu Gruzina. Zeszli do piwnicy i trafili beczki z winem. Piją, w pewnym momencie jeden proponuje:
- Wypijmy jeszcze trochę i pośpiewajmy cicho.
Pośpiewali.
- Wypijmy jeszcze trochę i potańczmy cicho.
Potańczyli.
- Wypijmy jeszcze trochę i po cichutku postrzelajmy.
Strzelają. Nagle wchodzi właściciel i mówi:
- Orzeszkuwłoskiniesolony, w domu goście, impreza a ja śpię!

VIII. Owocowy

Zaproponowano mi arbuza a ja na to:
- To jeszcze nie sezon, arbuzy najlepiej jeść w sierpniu...
I wtedy do mnie dotarło...

:peppone

I. Przyczynyowy

Chrapanie może prowadzić do rozwodu.
Zwłaszcza, jeśli dochodzi z szafy.

II. Autowy

Pojechałem dzisiaj umyć samochód. Niestety, po wszystkim na szybach były zacieki, dywaniki niewyczyszczone, progi zabłocone...
Moja noga więcej nie postanie w tej myjni samoobsługowej.

III. Porównawczy

Środki przeciwbólowe to po prostu ustawienie „Wyłącz powiadomienia” dla twojego organizmu.

IV. Różnicowy

Optymista i pesymista skoczyli ze spadochronem. Optymista leciał w dół, a pesymista - spadał.

V. Książkowy

Kamasutra - pouczająca lektura. Dowiadujesz się, że żebyś nie wiem, jak się próbował wykręcić, i tak cię wyruchają.

VI. Szkolny

Po wywiadówce jeden z rodziców zostaje poproszony przez nauczycielkę na rozmowę:
- Czy pana syn na pewno sam napisał to wypracowanie?
- A czy pieniądze ze składek na pewno poszły na nowe rolety do klasy?

VII. Sposobny

- Dobra, Pietrow, losuj pytania... Czekaj, co ty masz na rękach?
- Tatuaże, panie profesorze. To teraz modne.
- A czemu tam są wplecione wzory i schematy z mojego kursu elektrotechniki?

VIII. Pijacki

- Wania, ty bydlaku! Gdybym była tak pijana, jak ty, to bym się ze wstydu zastrzeliła!
- Maszszszeńka, hochanie, gdybysz była tak hik! pijana, to bysz chybiła.

IX. Wodny

Dziś po goleniu spróbowałem taniej chińskiej wody kolońskiej.
Nic dziwnego, że oni wszyscy mają takie wąskie oczy.

Bonusowy

Krzywogęby nie jest ostatnim draniem.
Ma liczne potomstwo.

:peppone

I. Definicyjny

- Co to jest "korupcja"?
- Funkcjonowanie stosunków administracyjnych w oparciu o fundamenty komercyjne.

II. Poradniowy

Psycholog do pacjenta:
- Potrzebujesz narzędzi, aby opanować swój gniew.
- Na przykład młotka?
- Nie, na przykład oddychania!
- Nauczysz mnie zionąć ogniem?!

III. Szkolny

Syn spadochroniarza przyszedł do szkoły, otworzył plecak i zdał sobie sprawę, że tata to szybko do domu nie wróci.

IV. Kuchenny

- Pamiętajcie dziewczyny, głównym składnikiem pysznego barszczu jest głodny mąż...

V. Babski

Nigdy nie ufaj dziewczynie, która nie pierdzi.
Kto wie, co jeszcze przed tobą ukrywa.

Bonusowy

Stoi gość przed lustrem i powtarza sobie:
- Jak spytają z gestapo, to jestem Standartenfuehrer Max von Strilitz. A jak z Centrali - to major Maksimowicz Isajew....
Wchodzi kierowca i mówi:
- Panie Antoni, to jedziemy na ten basen?

:peppone

I. Nasenny

Kładziesz się po prostu poleżeć - zasypiasz.
Kładziesz się poczytać - zasypiasz.
Kładziesz się obejrzeć coś w telewizji - zasypiasz.
Kładziesz się spać - ni chvja nie uśniesz.

II. Celowy

Rygorystyczne, długotrwałe diety, miesiące i lata spędzone na siłowni, duże pieniądze wydawane na chirurgów plastycznych, masażystów, wizażystów i innych projektantów mody...
I wszystko okazuje się mieć tylko jeden cel: oskarżyć mężczyznę o molestowanie!

III. Przysłowiowy

Skąpy płaci dwa razy.
A zapominalski - wcale.

IV. Prawowy

- Tato, zdałem egzamin na prawko!
- Przecież nie masz samochodu.
- Ale...ty masz...?
- A ja mogę sobie jeździć i bez twojego prawka.

V. Marzeniowy

Ech... zasnąć w Rosji i obudzić się w Ameryce...
Marzenia ściętej głowy?
Mieszkańcom Alaski się to kiedyś udało.

:peppone

I. Artystyczny

Babka ogląda wystawę obrazów. Ze szczególną uwagą przygląda się wspaniałemu letniemu pejzażowi. W końcu zapisuje tytuł obrazu oraz nazwisko artysty.
- Czy chce pani kupić ten obraz? - zapytał ją marszand.
- Nie, chcę zapytać tego malarza, gdzie spędził lato.

II. Kosmiczny

Gdyby Łunę-25 zbudowano w Czelabińsku, podziwialibyśmy teraz szczątki...Księżyca.

III. Przyszłościowy

Pewnego dnia oderwiesz wzrok od ekranu telefonu i zorientujesz się, że twoje dzieci oddały cię do domu starców.

IV. Powietrzny

Jak się okazało, brak powietrza na Księżycu nie gwarantuje, że nie ma on sił obrony powietrznej.

V. Wykopkowy

Źle, gdy kopią pod tobą.
Ale jest znacznie gorzej, gdy kopią dla ciebie.

:peppone

I. Darwinowy

- Cyrylu?
- Tak, Metody?
- ''CYRYLICA''? Po tej naszej całej WSPÓLNEJ pracy?!
- No coż... ''cyrylometodica'' jakoś nie brzmi.
- A czemu nie ''metodica'', a?!
- To nic osobistego, wybrałem zgodnie z kolejnością alfabetyczną.
- Po tym, jak wymyśliłem te literki to ty żeś sam tę ich kolejność ustalał!

II. Knajpiany

Klient w azjatyckiej knajpie pyta kelnerkę:
- Co by pani poleciła? Kurczaka orientalnego czy kaczkę w sosie słodko-kwaśnym?
- A jeden pies...

III. Artystyczny

Nigdy nie widziałem niewidomych artystów.
Jestem jednym z nich.

IV. Postępowy

W związku z sytuacją na drogach Rada Braminów Indii postanowiła uznawać za święte nie wszystkie krowy, ale tylko te inteligentne.
Inteligentna krowa to taka, która rozumie, że „pip!” oznacza „zejdź z drogi!”

V. Punktowy

Czukcze to mały lud z dalekiej północy z punktu widzenia Jakutów.
Jakuci to mały lud dalekiej północy z punktu widzenia Rosjan.
Rosjanie to mały naród z dalekiej północy z punktu widzenia Chińczyków.

VI. Filozoficzny

Nie ma znaczenia, czy szklanka jest w połowie pełna, czy pusta, ważne, żeby ją napełniali!

I. Gospodarczy

W naszym kraju musimy coraz ciężej pracować, aby utrzymać ten sam poziom ubóstwa.

II. Gatunkowy

„Nie ma czegoś takiego, jak bezpieczny seks!” - powiedział ze smutkiem samiec modliszki.

III. Modowy

Nie mówię, że niektóre kobiety noszą szalenie odważne kreacje. Ale napomknę, że niektóre potrafią zrobić suknię wieczorową z męskiego krawata.

IV. Sposobny

Jeśli muszę dać komuś dobrą pisemną rekomendację, po prostu biorę pierwszy lepszy nekrolog i przepisuję czasowniki w czasie teraźniejszym.

V. Miłosny

Jej pierwsza miłość zakończyła się rozwodem. Z jej trzecim mężem.

VI. Maszowy

- Masza, kocham się z tobą, wkładam w to swoją duszę, serce, a ty leżysz - ani drgniesz, ani dźwięku nie wydasz. Gdybyś tylko mogła powiedzieć choć dwa słowa...
- Noż kurwa...

VII. Porównawczy

Babki z napuchniętymi ustami, rzęsami jak szczotki i silikonowymi krągłościami są jak faceci w głośno pierdzących samochodach z muzyką dudniącą na całe podwórko; sądzą, że wszyscy na nie patrzą, bo to lubią.

VIII. Pokemonowy

Kiedy pojawił się Pokemon Go, ludzie zaczęli wychodzić z domów.
Kiedy pojawił się Pokemon Sleep, ludzie zaczęli lepiej spać.
Pokemony rozwiązują problemy społeczne. Dlatego, aby zwiększyć wskaźnik urodzeń, potrzebujesz ...

IX. Muzyczny

- A kim jest ten facet w twoim zespole rockowym?
- To nasz klawiszowiec-syntezator.
- Czy potrafi syntetyzować LSD?
- Sądząc po sposobie, w jaki się zachowuje, robi to cały czas.

:peppone

I. Lotniczy

Francja. Komisja wojskowa. Pytają poborowego:
- Jaka specjalność pana interesuje?
- Pilot.
- Dlaczego?
- Bo jest to jedyna opcja, żeby w razie czego wycofać się z prędkością naddźwiękową.

II. Gramatyczny

Wiosna. Lekcja. Trzydziestokilkuletnia nauczycielka języka rosyjskiego patrzy w zamyśleniu przez zalane słońcem okno klasy, przygryzając brzeg swoich okularów.
- Wowaczka, jaką częścią mowy jest słowo „miłość”?
- Czasownik, Mario Iwanowa! - odpowiada Wowaczka.
- Czasownik, ruch, nacisk, ekspresja - szepcze do siebie w zamyśleniu nauczycielka, po czym - już głośniej - mówi:
- Siadaj, Wowaczka, oczywiście, że się mylisz, ale coś jest w twojej odpowiedzi. Trója!

III. Brytolski

W Wielkiej Brytanii patriarchat szaleje do tego stopnia, że nawet obowiązki królowej pełni mężczyzna.
Chociaż na jego obronę podobno można dodać, że go Camilla do tego zmusiła.

IV. Madczyny

Matka beszta syna:
- Kiedy byłam dzieckiem, nikogo nie okłamywałam!
- A kiedy zaczęłaś?

V. Planistyczny

- Jakie masz plany na jutro?
- Podbić wszechświat i odebrać buty z naprawy. Teraz myślę, czemu dać pierwszeństwo.

Bonusowy

W knajpie siedzi dwóch pisopatów:
- Nawet ja mam dość kradzieży, brania łapówek, ciągnięcia kasy z budżetu...
- Spokojnie, to jest wypalenie zawodowe.

:peppone