Z sejfu Nowego Ruskiego

25122023 WWP+

I. Poradniczy

- Dlaczego zostałeś psychiatrą?
- Głosy w mojej głowie mi kazały.

II. Ciemnicowy

Rosja: ''Ciemno jak u Murzyna sami wiecie gdzie''
USA: ''Ciemno jak u sami wiecie kogo w dupie''.

III. Ciepłowniczy

- Zimno ci?!
- Nie...to cały...

IV. Misiowy

Niedźwiedzi barłóg. Przed wejściem do legowiska zając drze pysk:
- Niedźwiedź, jebana twoja mać! Czemu się chowasz? Walcz ze mną! Wiesz, brązowa kreaturo, że cię zatłukę jedną łapą?!?
Siedząca obok na gałęzi wrona:
- Te, długouchy, co tak się drzesz? Misiek śpi...
Zając:
- ... Ja wiem...

V. Ustawieniowy

Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapijaczony staruch...

:peppone

I. Relatywny

- Izak, przynieś mi koc z salonu, zimno jest...
- Ooo, z salonu, daleko...
- Tak? A syfilis z Irkucka to było blisko?

II. Definicyjny

Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją.

III. Telefoniczny

- Stirlitz, kiedy zapłacicie za rozmowy telefoniczne z Moskwą? - spytał Mueller.
- A z jakiego paragrafu mam płacić, skoro rozmawiam służbowo, a nie prywatnie?

IV. Kadrowy

Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej i na koniec kadrowiec zapytał:
- Szybko, jak się nazywam?
Odpowiedziałam. Potem zabrałem mu sprzed nosa moje CV i powiedziałem:
- Szybko, jak mam na imię?

V. Kuchenny

W akademiku ten, który gotując kupione w sklepie pierogi, wrzucał do wody ziarenka pieprzu i liście laurowe, był uważany za jebanego smakosza!

VI. Nerwowy

Alkohol zabija komórki nerwowe.T
Telewizor kurvvia te spokojne.

VII. Babski

Mała dziewczynka stoi w kącie i cicho płacze. Podchodzi jej dziadek i pyta:
- Kto cię postawił do kąta?
- Babcia…
- U, niedobra babcia! Wyrwę jej uszy!
Mała przestaje szlochać:
- A mogę dostać jej kolczyki?

VIII. Łącznościowy

Stirlitz podnosi słuchawkę telefonu i dzwoni do Moskwy. Nagle słyszy pisk po drugiej stronie:
„Modem” – pomyślał Stirlitz i zapiszczał.
„Stirlitz” - pomyślał modem i połączył z Centralą.

:peppone

I. Alfabetyczny

Uczeni filolodzy ustalili, że щ - to samiec litery ш.

II. Zabawkowy

Opis jednej z radzieckich zabawek idealnie pasuje do kaca:
„Głowa wykonana jest z masy trocinowej metodą prasowania na gorąco i oklejona
sztucznym futerkiem. Tułów i kończyny wykonane są ze sztucznego futra, miękkiego
wypchanego. Mocowanie głowy i kończyn przegubowe. Oczy szklane".

III. Turystyczny

Podczas safari stado lwów napadło na turystów.
Lwia część turystów nie wróci do domu.

IV. Zwierzęcy

Świstak Fred La Marmotte z Val d'Espoire w Quebecu w Kanadzie został znaleziony martwy na kilka godzin przed tym, jak miał przewidzieć nadejście wiosny w Dzień Świstaka.
Zdaje się, że czeka nas niezapomniany rok.

V. Matematyczny

Wczoraj uprawiałem fantastyczny seks z kobietą po 50.
Ale najpierw chciała 100.

:peppone

I. Zagadkowy

- Jak się mówi na głuchoniemego z 8 palcami u rąk?
- "Jąkała".

II. Filozoficzny

To, że jesteś w głębokiej dupie oznacza, że przynajmniej masz jakieś wyjście.

III. Sportowy

W biegu na 20 km jako pierwszy finiszował zawodnik z numerem 8.
Dwa niedźwiedzie uplasowały się na drugim i trzecim miejscu.
Poszukiwania pozostałych narciarzy trwają.

IV. Poniedziałkowy

Pobudka w poniedziałek rano jest łatwa.
Za to znowu nie zasnąć - to jest wyzwanie!

V. Sezonowy

Jakucja. Temperatura wzrosła do minus 39 stopni.
Oficjalnie rozpoczęto sezon pływacki.

VI. Babski

Moja żona postanowiła mnie zawstydzić przed swoimi przyjaciółkami i powiedziała im, że nie jestem zbyt dobry w łóżku.
Nie zgodziły się z nią.

VII. Sposobny

Szef opieprza pracownika:
- Gdzie zniknąłeś w ciągu dnia na godzinę?!
- Byłem na przerwie obiadowej.
- Ty sobie za dużo nie pozwalaj, nie jesteś niezastąpiony!
- Wiem, nie jesteś moim pierwszym pracodawcą.

:peppone

I. Sposobny

Burmistrz Chicago powiedziała, że jeżeli mieszkańcy nie chcą być rabowani, to nie powinni nosić ze sobą gotówki.
Ciekawe, co poradzi tym, którzy nie chcą być zgwałceni.

II. Hobbystyczny

- Ona: masz jakieś hobby?
- Ja (zdejmując z półki wypchanego zająca): - Tak, taksydermię.
- Zając: I brzuchomówstwo.
- Zając (ze smutkiem): I nekromancję.

III. Filozoficzny

Baby najpierw szukają księcia, a potem dziwią się, że ten leży na kanapie, a nie zapieprza, jak plebs.

IV. Finansowy

- Masza, mamy jakieś pieniądze?
- Nie.
- Jak to: "nie"?! Przecież ci wczoraj całą wypłatę oddałem.
- JA mam pieniądze. A MY - nie mamy.

V. Babski

Żeby kontynuować związek, baby domagają się ślubu, bo kwit to podstawa.
A jak facet chce sprawdzić ojcostwo dziecka, to baby odmawiają kwitu, bo zaufanie to podstawa.

VI. Literacki

W dzień czytam sobie dwie książki na przemian, bo co może się stać?
Tymczasem w nocy śni mi się:
"Tołstojewski. Wojna i kara".

VII. Pijacki

Dlaczego picie w pracy powinno być dozwolone?
1. Zachęta do punktualnego przyjścia do pracy.
2. Redukcja stresu.
3. Budowa relacji w zespole.
4. Spadek liczby kacowych L4.
5. Zmniejszają się skargi na pensje.
6. Można zmniejszyć koszt ogrzewania pomieszczeń.
7. Ludzie dojeżdżają zbiorkomem - ekologia!
8. Rośnie satysfakcja z pracy.
9. Narady robią się ciekawsze.
10. Praca w godzinach nadliczbowych jest przyjmowana z radością.
11. Personel robi się bardziej kreatywny i chętniej przedstawia nowe pomysły.
12. Koledzy z pracy stają się bardziej znośni.

:peppone

I. Małżeński

- Sara, a jak tam u ciebie z seksem?
- A normalnie, 14x tygodniowo.
- Masz zucha za męża! Jak on daje radę?
- A ja jemu po prostu nic nie mówię.

II. Związkowy

Pewnym znakiem, że coś poszło nie tak w związku, jest to, że oprócz ciebie w mieszkaniu są lekarze, policjanci i prokurator…

III. Kanapowy

Bardzo często chcesz po prostu wziąć i położyć się na kanapie, ale potem przypominasz sobie, że już leżysz.

IV. Gwiazdowy

Dziewczyny, nie wierzcie horoskopom! Waga nie kłamie, naprawdę tyle ważysz.

V. Babski

Nigdy nie próbuj przyłapać kobiety na kłamstwie. Prawdziwa kobieta ma zawsze kilka alternatywnych prawd w zapasie.

VI. Filozoficzny

Jak trzeba nienawidzić ludzi, żeby zastawić całą poczekalnię w klinice alergologicznej doniczkami z kwiatami?

VII. Pomocowy

- Pomóż mi, stary! Właśnie zostałem ugryziony przez kobietę!
- Uspokój się, gdzie jesteś? Czy wszystko w porządku?
- Nie wiem, ty mi powiedz.
- Co się stało?
- Nic.
- Cholera!!! Trzymaj się stary! Idę!
- A rób co chcesz...

:peppone

I. Językowy

- Jak wytłumaczyć Amerykaninowi, że Krasnodar i Krasnojarsk to różne i bardzo odległe miasta?
- Powiedz mu, że jest między nimi taka sama różnica, jak między Haiti a Tahiti.

II. Medyczny

Mój ginekolog był zdezorientowany, gdy podczas badania położyłam mu rękę na głowie.

III. Miodowy

Kupiłem miód lipowy, spróbowałem i okazało się, że lipny.

IV. Porównawczy

Zycie jest jak pudelko czekoladek.
Wszystkie pyszne z alkoholem już ojciec zeżarł.

V. Różnicowy

Kiedy gniazdko rozmawia z tobą, to jest schizofrenia.
A kiedy ty rozmawiasz z gniazdkiem, to jest „inteligentny dom”.

VI. Sposobny (P)

Dziewczyna urodzona 29. lutego to formalnie jedyny sposób na legalną pedofilię.

VII. Definicyjny

Chłopiec staje się mężczyzną, gdy katoliccy księża przestają na niego zwracać uwagę.

VIII. Leniwy

Koszula, która wisiała na krześle przez noc, jest automatycznie uważana za wyprasowaną.

:peppone

I. Wątpliwościowy

Moja dziewczyna powiedziała mi, że jest w ciąży. Coś mi jednak podpowiada, że nie ze mną. Gdybym tylko mogła to jakoś sprawdzić...

II. Białkowy

Od 24 stycznia Komisja Europejska oficjalnie zezwoliła na stosowanie proszku ze świerszczy w produkcji żywności.
Ale karaluchy i tak zaczęły coś podejrzewać.

III. Sposobny

ROBOCOP: [zamierza mnie aresztować]
Ja: Zanim mnie aresztujesz, czy możesz mi powiedzieć, które z tych dziewięciu zdjęć przedstawia sygnalizację świetlną?
ROBOCOP: Udzielam panu pouczenia. Może pan odejść.

IV. Marketingowy

Siłownie zaczęły oferować karnety noworoczne. Jednodniowe, w cenie prawo zrobienia czterech samojebek.

V. Bajkowy

Z punktu widzenia Śpiącej Królewny wiedźma, która dała jej zatrute jabłko, była dobrą wróżką. Spójrzcie na to tak: dostajecie jabłko z zapewnieniem, że spełni ono wasze życzenie. Gryz, zasypiacie i za mgnienie oka budzicie się w objęciach księcia.

VI. Dychotomiczny

Są dwa typy polityków: ci, co mało kradną i mało robią i ci, co dużo kradną.

VII. Babski

Kobietę naprawdę można zadowolić drobiazgiem. Parę karatów wystarczy.

VIII. Biznesowy

Świadczysz usługi? Zawsze bierz zaliczkę, inaczej cię wyruchają.
Zamawiasz usługi? Nigdy nie płać zaliczki, inaczej cię wyruchają.

:peppone

I. Gościnny

Przychodzi gość do kumpla, posiedział, w pewnym momencie pyta:
- Słuchaj, jak się nazywa twoje WiFi?
- Wania83.
- A hasło?
- Bez hasła.
- Sąsiedzi będą ci się do netu podpinać...
- A to net sąsiada.

II. Lotniczy

I robak będzie latał wyżej, niźli orły.
Jeżeli znajdzie się w dupie kosmonauty.

III. Filozoficzny

Nic nie sprzyja bardziej obyczajności kobiet niż ubóstwo mężczyzn.

IV. Wiekowy

- Jestem za stary na to gówno...
- Momencik, pan poczeka.... Przepraszam, to pomyłka w laboratorium, tu są pańskie wyniki.

V. Filozoficzny

Albo się nauczysz życia, albo życie da ci nauczkę.

Bonusowy

Syn Edyty Górniak pyta matkę:
- Czy dinozaury były smaczne?

:peppone

I. Matematyczny

- Jaki jest PIN, żeby się tu zalogować?
- Liczba pi.
- Ile cyfr?
- Wszystkie.

II. Pijacki

Sergiej miał na tyle słabą głowę, że po butelce szampana Piccolo zadzwonił do swojej byłej...przedszkolanki.

III. Hobbystyczny

Zima, 3 nad ranem, zamieć. Zamarznięta rzeka. Na lodzie, nad przeręblem, siedzi okutany w kożuch, szczękający zębami wędkarz i łowi ryby. Przyprószony śniegiem zauważa, że na dach oddalonego wieżowca wchodzi radioamator i zaczyna rozstawiać jakieś anteny. Pociąga łyk z piersiówki i mruczy pod nosem:
- No też sobie ludzie hobby wymyślają...

IV. Mordziasty

Z komentarzy pod zdjęciem na portalu randkowym:
- Ładna twarz. Twoja?

V. Definicyjny

Czytanie - wpatrywanie się godzinami w martwy kawałek drewna i tworzenie halucynacji.

VI. Matematyczny

Wiele wzorów z matematyki świetnie sprawdza się w życiu. Na przykład obszar kręgu znajomych celebryty jest równy jego PR do kwadratu.

:peppone