Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Statusowy

Poranna erekcja - wskaźnikiem udanej i pełnej nocnej regeneracji.

II. Bajeczny

Wszystkie te bajki o chatkach chodzących na kurzych łapach, o wodnikach, krasnoludkach, leszych, o gadających ropuchach - wymyślili grzybiarze.

III. Świąteczny

- Wnuku, spójrz na mnie! Nie palę, nie piję i nie interesują mnie kobiety. A jutro będę obchodzić swoje osiemdziesiąte urodziny!
- Dziadku, zastanawiam się, jak to uczcisz?

IV. Narzekacki

Poszedł psychiatra na superwizję (znaczy do psychiatry piętro wyżej) i się żali:
- Ci dzisiejsi pacjenci to jacyś tacy niewykształceni. Kiedyś, jak się trafił taki, co się uważał za Napoleona, to i po francusku można było się dogadać. A dzisiaj przychodzi facet, który uważa się za babę, a nawet barszczu ugotować nie umie!

V. Prawodawczy

Duma Państwowa dyskutowała o utworzeniu specjalnej komisji do walki z korupcją.
Jak zwykle przymkną oko, jakby co, przy czym wysokość prowizji ustalono na 5% kwoty łapówki.

VI. Książkowy

Nowa aplikacja do audiobooków będzie miała funkcję "Wznów odtwarzanie od momentu, w którym zasnąłem".

VII. Roślinny

Wszystkim wege przypominam, że Adam i Ewa wylecieli z raju za jabłko, a nie za steka.

VIII. Zagadkowy (P)

- Jaka jest najlepsza pora roku?
- Pora urlopu!

IX. Zasadniczy

- Dlaczego wyrzucił pan z restauracji matkę karmiącą piersią?!
- Bo spożywanie własnego pokarmu i napojów jest tu zabronione.

Bonusowy

- Dzień dobry, kontrola drogowa, przejechał pan na czerwonym świetle...
- Jestem z PiSu.
- Rozumiem, mandat wystawimy sygnalizacji świetlnej.

:peppone

I. Poradniczy

- Rebe, czy w szabas Żyd może spać z kobietą?
- Tak, ale tylko z kochanką.
- Dlaczego?
- Bo z żoną - to już praca.

II. Babski

Masza była tak wredna, że uciekł od niej nie tylko mąż, ale i kochanek, a nawet wibrator.

III. Haerowy

Jeśli szukasz pracownika, poproś dział HR o wyszukanie odpowiednich kandydatów.
To odwróci ich uwagę podczas zatrudniania normalnych ludzi.

IV. Dopasowaniowy

Wybór prezerwatywy jest ważny. Kolor prezerwatywy powinien pasować do koloru skarpetek. Tylko w ten sposób będziesz wyglądać jak prawdziwy dżentelmen.

V. Porównawczy

Humor jest jak kolor skóry. Czarny z reguły jest najbardziej zjebany, ale są sytuacje, w których jest najlepszy.

VI. Politpoprawny

W USA to teraz mają problem - jak oficjalnie mówić o tym, że istnieje taki kraj "Niger".

:peppone

I. Plastyczny

Natasza poszła do chirurga plastycznego. Rezultat był zniechęcający.

Chociaż obrazy kosmolota* w poczekalni powinny były zapalić czerwone światełko.

* - w oryginale był Kadinsky, ale nie mogłem się powstrzymać.

II. Cenowy

Uczciwość jest najcenniejszą rzeczą na świecie.
Łapówka dla uczciwego człowieka potrafi być nawet dziesięciokrotnie większa, niż zwykle.

III. Piłkarski

Bramkarka kobiecej drużyny piłki kopanej złapała już siedem bukietów na ślubach przyjaciółek, ale nadal ani jednego męża.

IV. Tulaskowy

Czasami musisz przytulić kogoś, kogo nie lubisz, żeby wiedzieć, jak duży dół wykopać na w pewnym lesie na zadupiu.

V. Małżeński

- Wyjdziesz za mnie?
- Ja już mam męża.
- Drugi w domu zawsze się przydaje.

Bonusowy

- Co wyjdzie ze skrzyżowania podłości ze chciwością?
- Pisopata.

:peppone

I. Sankcyjny

UE wycofuje swoich obywateli z kawałów o Polaku, Rusku i Niemcu.

II. Medyczny

- Co pijesz?
- Lekarstwo ziołowe.
- (niuch, niuch) Przecież to rum!
- A trzcina cukrowa to nie trawa?!

III. Wychowawczy

Jeżeli wychowujesz kaszojada w warunkach szklarniowych, nie zdziw się, jak z tego wyjdzie warzywko.

IV. Drogowy

Egzaminator pyta egzaminowanego:
- Mamy skrzyżowanie: tu jest ciężarówka, tu autobus, tu motocykl, tu wy. Kto ma pierwszeństwo?
- Taksówkarz.
- Jaki taksówkarz, mamy 2023 rok. Pedalarz!

:peppone

I. Testamentowy

Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen.
Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.

II. Medyczny

- Panie profesorze, jak to jest, że w ciągu ostatnich 10 lat nie miał pan ani jednej nieudanej operacji?
- Po to jestem profesorem, żeby wiedzieć, od których pacjentów lepiej trzymać się z daleka.

III. Relatywny

Mężczyźni mają wady, kobiety mają efekty specjalne.

IV. Ostateczny

Światowy Kongres Żydów podjął zagadnienie: „Dlaczego Żydzi odpowiadają pytaniem na pytanie?”
Kongres podjął uchwałę: „I co z tego?”

V. Apteczny

Żona do męża:
- Doniesiono mi dzisiaj w pracy, że widziano naszego syna kupującego prezerwatywy w aptece. Co robimy?
Mąż:
- Cieszymy się, że to nie był test ciążowy.

VI. Związkowy

- Idealna para i świetnie razem wyglądają - pomyślał porucznik Rżewski spoglądając na dekolt Anny Pietrownej.

VII. Wyposażeniowy

- O, masz podgrzewaną podłogę w mieszkaniu?
- Nie, u sąsiadów z dołu jest pożar.

VIII. Ustawowy

Putin podpisał ustawę zezwalającą na sprzedaż mieszkań przejętych od skorumpowanych urzędników. Problem polega na tym, że tylko innych skorumpowanych urzędników stać na mieszkania przejęte od skorumpowanych urzędników.

:peppone

I. Podejściowy

Jeśli zatrudniłeś kogoś, żeby wykonał ci jakieś prace w domu, nie udawaj eksperta i nie stój nad nim. Nie ma potrzeby kontrolowania każdego kroku płytkarza czy elektryka. Szanuj ich i swój czas, zajmij się swoimi sprawami. Np. przelicz amunicję i spokojnie wyczyść swoje pistolety. Pamiętaj, luźna atmosfera przynosi najlepsze rezultaty pracy.

II. Medyczny

- Obawiam się, że choroba krtani pańskiej żony jest nieuleczalna. Nie będzie mogła praktycznie nic mówić do końca życia.
- Panie doktorze, nawet pan nie wie, jak jestem panu wdzięczny...

III. Naukowy

Kiedy w przyszłości archeolodzy wykopią grille, sklasyfikują je jako rytualne ołtarze do cyklicznego składania ofiar ze świń i krów.

IV. Lekarski

- Panie doktorze, jak długo potrwa leczenie?
- Dopóki nie spłacę kredytu hipotecznego.

V. Paradoksalny

- Wynalazłem wehikuł czasu, cofnąłem się w czasie i zabiłem Hitlera!
- Kogo?

VI. Odezwowy

Bądź tolerancyjny dla nerwowych kobiet, być może po prostu mają niewygodne majtki.

VII. Lotniczy

W 2023 miały już być latające taksówki.
Póki co tylko ceny podróży poszybowały w górę.

VIII. Nasenny

Pasterz budzi w nocy żonę:
- Nie mogę spać!
- Policz owce.
— No właśnie to zrobiłem, dwóch brakuje!

IX. Prezentowy

- Izak, mój zięciu kochany, co mi kupiłeś z okazji mego przyjazdu?
- Bilet na wieczorny pociąg powrotny.

:peppone

I. Wariacki

Tak sobie żyjesz i myślisz, że jesteś jednym z takich wyjątkowych psycholi, a potem okazuje się, że wszyscy wokół są tacy sami. Tylko, szuje podstępne, lepiej się maskują.

II. Motoryzacyjny

AvtoVAZ zaprezentował najnowszy rosyjski samochód o roboczej nazwie 習近平.

III. Migracyjny

- Tato, dlaczego ptaki co roku lecą na południe?
- Bo tam jest lepiej.
– To dlaczego wracają?
- Ważność wizy wygasa.

IV. Problemowy

W dzisiejszych czasach naprawdę dobry kamuflaż ciężko znaleźć.

V. Muzyczny

W szkole muzycznej:
- Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
- Ten fragment należy grać głośno.
- A tu jest napisane: "piano".
- Ta część jest wykonywana po cichu.
- A tu: "mezzopiano".
- Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
- A tutaj: "fellatio".
- Ta część jest wykonywana na skórzanym flecie.

:peppone

I. Pochodzeniowy

Jeśli na jakiejś rzeczy jest napisane niezrozumiałe angielskie słowo, to jest to produkcji chińskiej.

II. Powietrzny

Jeśli ktoś walczy o czyste powietrze, to najbardziej prawdopodobny scenariusz wygląda tak:
1. Rzeczony aktywista o czystość otrzymuje prawo decydowania, które powietrze jest czyste, a które nie.
2. Rzeczony aktywista ma prawo decydować, kto i jakim powietrzem ma oddychać.
3. Rzeczony aktywista ma prawo sprawdzić „jakość” powietrza.
4. Rzeczony aktywista ma prawo ukarać osoby naruszające czystość powietrza.
5. Rzeczony aktywista ma prawo do dysponowania powietrzem.
6. Rzeczony aktywista sprzedaje powietrze na swoich warunkach.

III. Frontowy

Lepiej wystąpić w telewizji, niż dać się zobaczyć w termowizji.

IV. Sposobny

Odkąd Lena zainwestowała w piercing, zwykle wracała z kąpieli w rzece z kilkoma okoniami.

Bonusowy

Chętnie dorwałbym się do radiowęzła w Sejmie i w czasie posiedzenia ogłosił:
- Prosimy o pozostanie na swoich miejscach. W ciągu pięciu minut podejrzany o korupcję zostanie aresztowany.
Ciekawe, ilu by wysiedziało.

:peppone

I. Nożny

Lusia zrozumiała, że czas ogolić nogi, kiedy Kola pogłaskał łydkę Lusi i powiedział: "Mruczek, wypad z łóżka, sierściuchu!".

II. Dalekowschodni

Przestań obwiniać siebie lub innych. Naucz się Feng Shui i zacznij obwiniać meble.

III. Wymogowy

Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Wiesz, szukam facet energicznego, mobilnego, z zadbaną fryzurą i brodą.
- Sznaucera sobie kup.

IV. Agrorolniczy

Zastosowanie paszy z dodatkiem izotopów promieniotwórczych znacznie zwiększyło pogłowie żywca.

V. Definicyjne

Romantyczny mężczyzna to taki, który robi miłe niespodzianki, wręcza kwiaty i prezenty bez powodu.
Romantyczna kobieta to taka, która kocha miłe niespodzianki, uwielbia dostawać kwiaty i prezenty bez powodu.

:peppone

I. Deklaracyjny

Amerykańskiej deklaracji niepodległości nie podpisał żaden czarny, żadna kobieta ani żaden trans.
Czyli jest nieważna.

II. Mijankowy

- W tym roku rosyjscy turyści wybrali Baku.
- A jakie jest tam najczęściej odwiedzane miejsce?
- Lotnisko, stamtąd samoloty latają do wszystkich krajów świata.

III. Interpunkcyjny

Przecinki to zdegustowane kropki rzygające po twojej wypowiedzi.

IV. Babski

I Bóg powiedział do Ewy: „Nie jedz owocu z tego drzewa!” Ale ona nie była mu posłuszna... Nie była posłuszna Bogu! A wy chcecie, żeby żony były posłuszne mężom?!

V. Boski

Adam:
- Boże, usuń mi żebro, żebym mógł sobie zrobić loda!
Bóg:
- Czekaj, chyba mam lepszy pomysł!

:peppone