Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Optymistyczny

Nie bój się przyszłości. To nie teraźniejszość.

II. Realistyczny

- Czy zgodzisz się biegać nago po ulicy przez 10 minut za tysiąc baksów?
- Nie.
- Dlaczego?
- Nie dam rady biegać aż 10 minut.

III. Pobudkowy

Obudziwszy się na OIOM-ie Siergiej zdał sobie sprawę, że Lena nie kłamała, mówiąc, że nie umie robić loda.

IV. Prawniczy

Jeśli zostaniesz zaatakowany, musisz bardzo szybko zdecydować, czy chcesz umrzeć, czy iść do więzienia za samoobronę.

V. Naukowy

Brytyjscy naukowcy odkryli, że kobiety wolą artykuły o psychologii, podczas gdy mężczyźni wolą artykuły o fizyce.
Nie dziwne - kobiety są stale z siebie niezadowolone, a mężczyźni - przeciwnie, są z siebie zadowoleni, ale nie są zadowoleni z wszechświata i chcą go zmienić.

VI. Filozoficzny

- Co może być stare, ale jednocześnie młode?
- Jestem młody na moim starym zdjęciu.

VII. Ortodoksyjny

Dawno, dawno temu, Rabinowicz bardzo chciał się napić czegoś mocniejszego. Ale to był szabas i wznoszenie szklaneczki zostało uznane przez miejscowego rabina za niedopuszczalną pracę.

Tak powstała słomka do koktajli.

VIII. Cyrkowy (głupi strasznie)

Na arenę odeskiego cyrku wchodzi konferansjer i ogłasza:
- A teraz mamy unikalny numer, osobę o zdolnościach wręcz paranormalnych! Jeśli więcej niż 300 osób spojrzy na niego, kiedy sika, jego mocz zamienia się w sok jabłkowy! W cyrku jest dokładnie trzysta miejsc, a ja będę 301.!
Wychodzi mężczyzna ze stołem i szklanką, stawia szklankę na stole, wyciąga interes i spokojnie zaczyna sikać do szklanki. Potem bierze szklankę i upija solidny łyk...
I nagle z dzikim okrzykiem rzuca w publiczność szklanką i zaczyna szaleńczo wrzeszczeć do ludzi:
- Kto?!..Który?!..No który zamknął oczy?!

:peppone

I. Rzeczny

Kiedy wchodzisz drugi raz do tej samej rzeki, nie zapomnij, co sprawiło, że wyszedłeś za pierwszym razem.

II. Badawczy

Zrobiłem eksperyment. Włożyłem wyłączony telefon do ciemnej torby, a torbę do sejfu. Kilka razy powiedziałem W JĘZYKU MIGOWYM "elektryczna gofrownica z rabatem". Wyjąłem telefon, sprawdziłem...tak, te reklamy kontekstowe to nie paranoja.

III. Małżeński

Żona do męża:
- Trzymasz mnie w złotej klatce! A po drugie to za mało zarabiasz!

IV. Ratowniczy

Czescy ratownicy wyciągnęli z gruzów po zawalonej piwiarni sześć ciał, trzech żywych ludzi i 27 nietkniętych beczek piwa.

V. Okołomałżeński

- Saro, muszę ci coś wyznać...jestem kochanką twego męża.
- O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!

VI. Pracowniczy

Pracuj, a nie zauważysz, jak się wzbogacisz....
Kluczową frazą jest „nie zauważysz”.

VII. Wydajnościowy

- Dlaczego Rosjanie mało zarabiają?
- Bo dużo piją.
- A dlaczego dużo piją?
- Bo mało zarabiają...

:peppone

I. Popuczowy

- Co się dzieje? Od ilu lat jestem w śpiączce?
- Jaka śpiączka? Raptem weekend przespałeś.

II. Koncertowy

Elton John dał swój pożegnalny koncert w Wielkiej Brytanii.
W przyszłości zamierza dawać trzy lub cztery pożegnalne koncerty rocznie w Europie i 10-15 w USA i Kanadzie.

III. Kwalifikacyjny

Jeżeli zjesz talerz papryczek chili bez grymasu, możesz ubiegać się o obywatelstwo meksykańskie.

IV. Kremlowski

Sądząc po odgłosach i ruchach, sądzono, że pod dywanem toczyła się walka buldogów.
Ale kiedy zabrano dywan, okazało się, że były tylko dwa ruchające się kundle.

V. Pieski

- Właśnie dowiedziałem się, że jestem zoofilem.
- Ale jak to?!
- Tak to, zakochałem się w jednej takiej dziewczynie, a ona okazała się zwykłą suką.

I. Podwodny

Życie jest nieprzewidywalne.
Dziś jesteś miliarderem i jesz homary, a jutro homary zjadają ciebie.

II. Małżeński

Jeśli żona zaczęła się z tobą zgadzać we wszystkim, a nawet powiedziała: „Tak, kochanie, miałeś rację”, oznacza to, że teściowa będzie z tobą mieszkać, a nawet, że już jedzie.

III. Kastowy

W Indiach istnieje kasta nietykalnych.
My też mamy też kastę nietykalnych. Ale jest pewien niuans...

IV. Multireligijny

Żydzi traktują muzułmanów jakoś, wiesz, tak nie po chrześcijańsku.

:peppone

I. Definicyjny

Ścisłowiec - ktoś, kto pamięta rok urodzenia Lwa Tołstoja na podstawie logarytmów naturalnych.
Humanista - ktoś, kto pamięta podstawę logarytmów naturalnych na podstawie roku urodzin Lwa Tołstoja.
Ofiara systemu edukacji - każdy, kto nie zrozumiał tego dowcipu, bo nic nie wie ani o Tołstoju, ani o logarytmach naturalnych.

II. Związkowy

- Odchodzę od ciebie. Tak będzie lepiej.
- Dla kogo lepiej?!
- A, nie znasz...

III. Ustrojowy

Ryba psuje się od głowy, ale jej cena nadal rośnie.

IV. Dzietnościowy

Problem głodu w Afryce byłby już dawno rozwiązany, gdyby nie dostarczano tam żywności, ale doustne środki antykoncepcyjne.

V. Naukowy

Jedna półkula mózgu myśli, że światło jest cząstką, a druga półkula myśli, że to fala.
Kiedy te półkule są połączone, w języku lekarzy nazywa się to schizofrenią, a w języku fizyków dualizmem korpuskularno-falowym.

VI. Małżeński

Powiedziałem żonie, że nie chcę być przy narodzinach naszego dziecka.
Ona twierdzi, że mnie pojebało.
Kijowo jest być jedynym położnikiem w powiecie...

VII. Psychiczny

Tylko złe nawyki chronią zdrową osobę przed szaleństwem.

VIII. Odruchowy

Kiedy widzisz kanapę, chcesz się położyć.
Na widok wody - pić.
Na widok jedzenia - jeść.
Co jest nie tak z pracą?

:peppone

I. Małżeński

Fiodor nabrał wątpliwości, kiedy Wiera opisała DVD z nagraniem weselnym "Mój PIERWSZY ślub".

II. Pracowy

- Kto tam u ciebie za ścianą tak ryja drze?
- A, to sąsiadka wróciła z pracy i odreagowuje.
- Kim ona jest?
- Bibliotekarką.

III. Filozoficzny

Kobiety są jak pieniądze, żeby o nich nie myśleć, trzeba je mieć.

IV. Sposobny

Nie przejadam się na noc, tylko jem śniadanie z wyprzedzeniem.

V. Związkowy

W stadzie pawianów przywódca nie zwraca uwagi na samice, ale rypie inne samce w dupsztala. Nie dlatego, że je kocha, ale w ten sposób okazuje swoją dominację.
W stadzie krów, jeśli nie jest w ciąży ani nie karmi cielaka, inne krowy wskakują na nią, jakby próbowały ją pokryć. Nie próbują zastąpić byka, po prostu pokazują, że samce nie pracowały wystarczająco ciężko i że w stadzie jest samica, która potrzebuje ich uwagi.
Właściwie to wszystko, co musisz wiedzieć o związkach jednopłciowych.

VI. Podziecięcy

Po co płacić psychoterapeucie, skoro można po prostu wyjść i brutalnie posiekać kijem pokrzywy?

VII. Definicyjny

Dobry seks jest wtedy, gdy uśmiechasz się protekcjonalnie oglądając porno.

VIII. Spotkaniowy

Spotyka się dwóch starych mieszkańców Odessy:
- Mosze, jak się masz?
- A co, już wiesz?

IX. Turystyczny

Czelabiński przewodnik pokazuje turystom „Manneken Pis” bez wyjazdu do Brukseli.

:peppone

I. Zagadkowy

- Co robi emeryt na działce?
- Uprawia agrofitness.

II. Wojskowy

- Jaka jest unikalna specjalność armii izraelskiej?
- Rozpoznanie gojem.

III. Babski

- Kochanie, kiedy mówiłaś, że chcesz spróbować czegoś nowego w łóżku, nie spodziewałem się, że pojedziemy do Ikei po nową poszwę na kołdrę!

IV. Techniczny

Kobieta powinna mieć iskrę.
Mężczyzna - układ zapłonowy.

V. Gumowy

Czelabińska Fabryka Wyrobów Gumowych z okazji 100-lecia istnienia wyprodukowała Car-Kondom.

VI. Małżeński

Żona poprosiła męża, by ten jej kupił krem do twarzy.
Mąż chodził po całej drogerii, fotografował, wysyłał, ale każdy jeden - nie ten.
Minęły trzy dni. Mąż poprosił żonę o kupno wkrętów samogwintujących...

:peppone

Dziś jeden, ale rozbudowany.

Jak pracują psychologowie różnych podejść [jak źle przetłumaczyłem nazwy - z góry przepraszam, to nie moja specjalność - P.]

Przykład. Przychodzi kobieta, 39 lat. Zagaja: "Mam problem z mężem..."

1. Psycholog transpersonalny:
- To nie jest twój problem, ale osoby, którą nazywasz sobą.
Wstaje i idzie do sąsiedniego pokoju... słychać dźwięk tamburynu i śpiew gardłowy.

2. NLP-owiec:
- Skąd wiesz, że masz problem z mężem?
Reguluje oddech i dyskretnie siada w tej samej pozycji co klientka.

3. Psycholog pozytywny:
- Wyobraź sobie, że do rozwiązania twojego problemy z mężem prowadzą schody... Na którym stopniu jesteś?
Zastyga z radosnym uśmiechem.

4. Psycholog egzystencjalny:
- Wszystko się kiedyś skończy... i twoje problemy i twoje życie... i moje...
Wzdycha smutno i zasypia na krześle.

5. Psychoanalityk:
- Twój problem z mężem jest związany z twoimi relacjami z ojcem!
Z entuzjazmem zapala cygaro.

6. Analityk jungowski:
- Być może twój problem z mężem to projekcja twojej mrocznej części Animusa.
Pozostałe 55 minut sesji opowiada mity o Edypie i Elektrze.

7. Aranżator:
- Zamień rolami siebie, męża i problemy. Umieść je w przestrzeni... Co widzisz?
Obgryza paznokcie z niecierpliwości.

8. Psychodramatyk:
- Proponuję rozważyć twój problem z mężem przez pryzmat trójkąta Karpmana. W jakiej roli jesteś? W roli „ofiary”, „zbawiciela” czy „tyrana”?
Rysuje w zeszycie trójkąt z takim naciskiem, że rozdziera kartkę.

9. Lekarz psychiatra:
- Oto dwie tabletki halowpierdolu dla ciebie, jedna dla ciebie, jedna dla twojego męża. Następny!

10. Terapeuta odtwórczy:
- Słucham, jak rozmawiasz o problemie z mężem... Jak się czujesz tu i teraz, kiedy mi o tym mówisz?
Całym sobą pokazuje, że jest w kontakcie.

11. Psycholog prowokacyjny:
Stawia nogę krzesła na nodze klienta i siada...
- Jaki masz teraz problem? Jak to rozwiążesz?
Następne 30 minut upokarza kogoś przez telefon.

12. Terapeuta sztuką:
- Wyrzeźb lub narysuj problem.
Sam tymczasem rysuje w swoim albumie karykaturę klienta.

13. Psycholog zorientowany na ciało:
- Kiedy mówisz mi o problemie, gdzie to czujesz w swoim ciele?
Następnie naciska na wskazane miejsce:
- Boli - to dobrze. Oznacza to, że uzdrowienie jest w toku.

14. Terapeuta bajarz:
- Była sobie dziewczyna...Kontynuuj swoją historię.
Po kilku sekundach, nie mogąc znieść oczekiwania, sam kontynuuje opowieść.

:peppone

p.s. plusik dla osoby, która pierwsza wyłapie pewien żargonowy niuans i poda jego znaczenie :)

:peppone

I. Zabawkowy

Kupiłem swoją pierwszą "dorosłą" zabawkę. Taki już wiek przyszedł, że można, a nawet i trzeba. Długo ją oglądałem z wielkimi, zdziwionymi oczami, czytałem instrukcję, próbowałem naciskać różne przyciski, pompka to pompowała powietrze, to spuszczała - wrażenia nieziemskie! Tylko co ją kupiłem, a używałem dzisiaj już trzy razy!
Zabawna rzecz, taki ciśnieniomierz.

II. Sposobny

Daj facetowi wędkę, a będziesz mógł pieprzyć jego żonę przez cały weekend.

III. Małżeński

Moja żona zostawiła mnie twierdząc, że traktuję ją jak zwierzątko domowe.
Walić to, jak zgłodnieje, to wróci.

IV. Logiczny

Odkryłem, że wszystkie słowa i działania otaczających mnie kobiet stają się absolutnie logiczne, bezbłędnie uzasadnione i łatwe do przewidzenia, jeśli przyjąć tylko jedno założenie: w kobiecym ciele jednocześnie żyje i przypadkowo zmienia się kilka osobowości, które nic nie pamiętają i nic o sobie nie wiedzą.

:peppone

I. Logiczny

Ludzie uważają się za wyjątkowych, a jednocześnie wierzą w horoskopy w wysokonakładowych gazetach.

II. Aktorski

- Poznajcie się: to jest Siergiej, znany aktor i pedał.
- Nie jestem pedałem!!!
— No patrzcie, co za kunszt gry aktorskiej!

III. Reformowy

- Słyszałeś o nowej inicjatywie?
- Jakiej?
- Sześciodniowy tydzień pracy.
- Słyszałem w drugą stronę. Mają być cztery dni...
- A, czyli słyszałeś o aspekcie płacowym...

IV. Ludzki

W młodości wyznałem sobie zasadę, że traktuję ludzi tak, jak oni traktują mnie. Zaprzyjaźniłem się z tymi, którzy chcieli się zaprzyjaźnić i handlowałem z tymi, którzy chcieli handlować. Pokonałem agresorów, oszukałem oszustów, zdradziłem zdrajców. Podsumowując, w ciągu mniej niż dwudziestu lat zyskałem reputację najbardziej podłego, obmierzłego i nieprzewidywalnego stworzenia, jakie kiedykolwiek wydała na świat ta planeta.

V. Narodowościowy

W Izraelu, inaczej, niż w innych krajach, w przyjaźni żyją Żydzi różnych narodowości.

VI. Osiemsetplusowy

Poszła plotka, że zły smok zmierza do miasta i będzie żądał dziewicy na ofiarę.
Do rana w mieście nie ostała się ani jedna dziewica.
Tak oto sprytny król rozwiązał problemy demograficzne.

VII. Babski

W każdej kobiecie drzemie talent striptizerki.
Trzeba tylko umieć odpowiednio mieszać drinki.

:peppone