Świat w zwierciadle krzywym jak mój zgryz

pewnie wielu z was zastanawia się, po co wrzucam tu linki z filmami. niektóre z nich nie dzialaja juz nastepnego dnia, wiec najlepiej jest je sciagac jak tylko sie pojawią... Więc co tu to wrzucam? po co? Wrzucam tu filmy, które są interesujące, być może zmienią Wasze życie albo sprawią, że tego wieczora przeżyjecie coś pięknego. Jestem dość wybredny jeżeli chodzi o sztukę ekranu (spytajcie Nasty) a przy tym jestem gruboskurny i ukrywam swoje uczucia. Ale przy tym filmie miałem łzy w oczach. miłego oglądania http://joox.net/cat/2/id/2070904

jak zwykle klasyka http://joox.net/cat/2/id/2073419

Umiłowani w Browarze Panu. Oto zestaw porad, ktory wykopałem na wykopkach. Wykopie znaczy się: 1. Nie pij alkoholu. Jeśli nie możesz się powstrzymać to... jasne [chaos] 2. Przyjdź z partnerką, która cię przypilnuje. Jeśli to niemożliwe to... jaaaasneee... [chaos] 3. Uważaj na ludzi którzy deklarują, że się będą bawić kulturalnie i biorą mało wódki lub wcale. Sępy precz! 4. Pamiętaj, ile byś nie wziął wódki zawsze braknie. 0,7 l skończy się ok. 2 w nocy. Lepiej weź litr... Albo i 1,5 dla świętego spokoju. 5. Na wszelki wypadek lepiej powiadom rodziców, że studniówka skończy się nad ranem. Co prawda pewnie skończy się o 2 w nocy, ale nie będziecie chcieli skończyć na tym zabawy. 6. Chroń swoje drogocenne napoje przed ciałem pedagogicznym. Oni też przecież się bawią, ale nie muszą tego robić na koszt swych podopiecznych. 7. Jeśli skończy ci się alkohol to otwórz okno w łazience, na 90% będzie tam stał koleś od "zaopatrzenia". 8. Nie pozwól pijanym kolegom i koleżankom zdejmować butów, bo nie poczują, że nadepnęli na zbitą butelkę i mogą się wykrwawić. true.. true.. 9. Spróbuj nie pić przed studniówką, abyście pamiętali z kim tańczyliście poloneza (i że w ogóle tańczyliście). 10. Koleś z kamerą nie jest z TVN i nie prowadzi nagrania dla "faktów". 11. Puszczanie pawia do pisuaru nie jest dobrym pomysłem - można się ochlapać. 12. Pij wódkę z kieliszków, a sok ze szklanki w odwrotnym przypadku odejdziecie przedwcześnie... 13. Only Vodka! Drinki twój wróg! Jeśli będziesz się tego trzymał, sam się zdziwisz ile możesz wypić. 14. Zawczasu zgarnij do stołu gdzie siedzisz dużo popity, po co profani abstynenci mają marnować sok. 15. Jeśli studniówka jest w szkole, w dzień imprezy pochowaj wódkę w spłuczkach. Będzie od razu schłodzona. 16. Wypij z nauczycielem, który cię najbardziej gnębi. polonistka? [chaos] 17. Nie zasypiaj na "dzięcioła" przy stole, bo wasz wychowawca może waszą głowę nakryć ścierką (choć wtedy zyskujecie względną anonimowość). 18. Nie zasypiaj z twarzą w talerzu sałatki. 19. Kiedy wypijesz zbyt dużo w trakcie studniówki, albo przed nie krzycz "Ale jestem napier***ona". Zwłaszcza, gdy jesteś wzorową uczennicą na co dzień. 20. Kiedy zobaczysz przedziwnie ubraną i "wylokowaną" blondynkę nie krzycz: "A co to za k***a", bo może się okazać, że to nauczycielka angielskiego w nowym image'u... 21. Unikaj kamery i aparatów cywilnych. Jest YouTube, a nauczyciele też mają net. za moich czasów nie bylo. i nie mieli :C [chaos] 22. Warto sobie zapewnić nauczyciela - tajnego współpracownika, kto będzie odzyskiwał skonfiskowany przez szacowne grono pedagogiczne alkohol. 23. Fotografowanie pijącej wódkę z uczniami polonistki podczas przechylania kielona grozi poważnymi konsekwencjami dla niej, nie dla was. za moich czasów nie bylo aparatów w komórce. a szkoda [chaos] 24. Nie upijaj żony WF-isty. Grozi rozbudowanym systemem egzaminowania. 25. Jeśli już chcecie zrobić show przed kamerą, to nie trzymając w obu rękach flaszki, co chwila popijając z którejś. 26. Pisuar służy TYLKO do sikania. ja tam nie wiem. u nas w firmie nakleili pokrywkę od kartonu na papier od ksero. nie wiem po kich*j to ma byc dobre [chaos] 27. Jeśli już chcesz koniecznie dogonić niezbyt trzeźwą koleżankę, która wybiegła "zaczerpnąć powietrza" (paw, foch, ogólna histeria), przynieś jej odzież wierzchnią. Inaczej ona oskarży cię o ignorancję, fatalny stan jej urody (bez względu na stan faktyczny), Pompeje, oraz Świętą Inkwizycję. 28. Jeśli już musisz zwrócić po raz czwarty - nie rób tego na parkiecie w obecności nauczycielki fizyki, która będzie Cię uczyć jeszcze przez 1,5 roku. 29. Nie wkładaj rąk pod suknię i nie dobieraj się do partnerki (nawet swojej) przy wszystkich, bo to głupio na DVD wygląda. 30. Jak zasypiasz staraj się tego nie robić twarzą w talerz z wędlinami. 31. Dziewczyno - jeśli stracisz przytomność, to bądź pewna, że ktoś inny straci sumienie... 32. Dziewczyno nie zasypiaj z głową na nogach faceta, bo wygląda to tak, jak wygląda, a zapewniam, że wszyscy posiadacze aparatów i kamer to zauważą. a czemu mi sie to nie zdarzylo? [chaos] 33. Nie śliń się jak zobaczysz na co dzień szarą nauczycielkę w zaje***cie seksownej kiecce i z taką ilością tatuaży jakiej nie powstydziłby się żaden marynarz lub recydywista (zwłaszcza 10 lat temu, gdy to nie było takie znane), bo możesz ledwo ujść z całą buźką przed jej facetem.. 34. Nigdy po dużej ilości alkoholu nie oglądaj jak tańczą nauczyciele, możesz zobaczyć nauczycielkę z podniesionymi rękoma i wychodzącymi włosami spod pachy. Trauma na całe życie. potwierdzam [chaos] 35. W razie after party wybierz ciepłe i suche miejsce... W garniaku można trochę zmarznąć nad ranem. 36. Nauczyciel to nie człowiek - on tą imprezę zwykle zapamiętuje.... :-) 37. Lataj z aparatem po toaletach - piękne zdjęcia wyślesz potem na Joe Monster.org 38. Nawalcie się jak prosiaki, bo i tak wam nic nie zrobią.... (kto dopisał tą radę?!?!)

...co otrzymacie jak zamkniecie w jednym pomieszczeniu: - zwolenniczkę pisu - antypisowca (mła) - zwolennika JKM - oraz rojalistę? odp: nie wiem, ale to lepsze niż Muppet Sejm Show :rotfl

to mój (pseudo)ojciec po raz kolejny rozbawil mnie prawie do łez. wczoraj dzwoni do mojej matki i pyta kiedy w robocie siedze (bo tam mam stacjonarny... rozumiecie, taniej zadzwonić) no i dzwoni dzisiaj. no i zaczyna opowiadać jaka to mial zabawna historię bla bla bla potem smeci o czyms innym co tam u niego bla bla bla potem pyta kiedy biore jakiś urlop (pewnie chce zebym znowu przyjechal). tylko, że: - nie mam zamiaru do niego jechać. ostatnim razem jak u niego bylem to albo nie mial czasu/sily/ochoty ze mna pogadać, albo - jak juz gdzies szlismy to targał ze sobą (albo sama sie targała-przyklejała) "Ciotkę Helę" - no własnie, Ciotka Hela. Babka bardziej katolicka niż sam papież, radja maryjan to bronila zaciekle a ojca rydzyka to też. I sie strasznie dziwila, ze do kosciola nie chodzą (no chyba wolno mi, nie?). Pewnie to nie dziwota, ale... babka kreci z moim ojcem. łotewa... tyle tylko , ze jego druga żona zostala w polsce ( z pierwszą, moja matka, sie na szczescie dla niej i dla mnie rozwiodl.) I jakos nie ma z tym problemu. dziwne nie? A jak mi ją dał do telefonu na święta i życzyła mi łask bożych to koledzy z pracy nie zdziwili sie moim slownictwem tylko dlatego ze mnie najzwyczajniej w swiecie zatkało. A z jej córką to mnie parents chcial wyswatać (to już chyba perwera, nie?) temu też odnoszę wrażenie, ze chyba moj brat mu nawrzucał i to ostro i facio postanowił najwyrazniej ratować swoje Pi Ar w oczach przynajmniej jednego syna (osobiscie to na miejscu brata skułbym mu pysk) i odegrać dobrego ojca. głupio tylko ze co najmniej kilkanascie lat za późno przyszlo mu to do głowy. no cóż... jakby mu teraz wyjaśnić, ze jakoś nie za bardzo mam ochote nie tylko telepać sie do northampton i marnować urlop ktory moglbym spedzic gdzieś z Nasty zamiast łamać sobie kregoslup na nadmuchiwanym materacu? zeby nie wspomnieć już o tym, ze nie za bardzo chce mi sie robić za przemytnika papierosów/kiełbasy/sody oczyszczonej/innego badziewia? chyba wymysle jakis brutalny sposób.

czyli Toxic Avenger w pełnej wersji http://joox.net/cat/2/id/1999587

nasza klasa. nic dodać nic ująć "bu :(" "ej, Dopalacz! do roboty!" Pan Dopalacz. Btw. też wczoraj jadłem bigos.

to podam przy braniu najbliższego kacowego.