Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę:
- Klient chce po francusku, a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego – uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła „Uuustka”, a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???
* * * * *
W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymują się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję !!
Gościu mówi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... A w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policje !!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zł i chciał mu je dać.
- Gieniu dzwoń po policję !!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
- Ma tu pan 200 zł - to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwoń po policję !!
Facet wreszcie wyjął 500zl i daje je pedałowi .
Ten swoje:
- Gieniu dzwoń po policję !!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To ch*j wam w dupę !!!
- Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!!!
by Milky
* * * * *
Idzie Arab z Arabką przez pustynię, no i Araba strasznie wzięła chęć na Arabkę. A że Arabka była strasznie wstrzemięźliwa, więc wymyślił podstęp i mówi do niej tak:
- Słuchaj, tutaj grasują sępy mózgojady. Są strasznie niebezpieczne.
Na to Arabka pyta: co robić?
No, jak się zobaczy takiego sępa, to trzeba szybko schować głowę w piasek.
I idą sobie dalej i Arab wypatrzył niby sępa i kazał Arabce schować głowę w piach. Gdy Arabka zrobiła, co powiedział, Arab podniósł jej szatki i zaczyna ją dojeżdzać.
by NaRvI
* * * * *
Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A Ty jakie chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta:
- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!
Ojciec na to:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć. Po pierwsze: duży, fajny samochod. Prosze spojrzec tam na parking. Oto on. Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój.
Po trzecie: fajna, ciasna ci*ka. I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził!
by Milky
* * * * *
Rycerz jedzie wzdłuż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złota rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
- Wypuść mnie a spełnię Twoje trzy życzenia. Rycerz na to:
- Ku..a, chce być nieśmiertelny...
Rybka:
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chce.... żeby mój koń był nieśmiertelny!
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chce..... hmmmmmm.... chce mieć genitalia jak mój koń!
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega mu jego wierny giermek (z wiejskim akcentem): - Ło panie, panie!!! Gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło Ciebie tak zaj*biście martwił!!
Rycerz:
- Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
- Nie panie, nie!!! Jom mógłbym ciem zaj*biście zabić!!!
- Walnij mnie bo ja cię walne!!!
- No ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
- Łooooooo, panie..... jak Ty jesteś zaj*biście nieśmiertelny !!!
- To nic. Walnij mojego konia!
- Ło panie!!! Twój koń też jest zaj*biście nieśmiertelny !!!
- To jeszcze nic, hehehe. Patrz na to !!!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
Giermek:
- Łoooooooo Panie !!! Jaka zaj*bista cipa !!!
by Milky
* * * * *
Trzech gejów kłóciło się, który sport jest najbardziej seksi.
- Według mnie to podnoszenie ciężarów. Ci wszyscy wspaniale zbudowani mężczyźni, których muskuły delikatnie zrasza pot mmmm...
- A według mnie pływanie. Nic bardziej seksownego niż mokrzuteńcy mężczyźni w obcisłych slipeczkach mmmm...
- A jak dla mnie najlepsza jest piłka nożna!
Dwaj pozostali popatrzyli na niego ze zdziwieniem, ten więc zaczyna tłumaczyć:
- Wyobraźcie sobie taką sytuację. Biegnę z piłką, mijam jednego, później drugiego napastnika. Biegnę dalej i mijam dwóch obrońców, a na koniec udaje mi się okiwać samego bramkarza. I wtedy, gdy od bramki dzieli mnie już tylko 3 metry ja z całej siły wykopuję piłkę na aut. Cały stadion zaczyna krzyczeć "Ch*j ci w dupę! Ch*j ci w dupę!" a ja się wtedy kładę i marzę...
by Nikasi
* * * * *
Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę.
- W czym mogę pomóc? - spytała.
- Chcę się widzieć z Natalką! - odparł gość.
- Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Być może jakaś inna...
- Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość. Natalka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę... Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Natalki. Natalka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, 1000 dolarów. Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł uwierzyć. I znowu wręczył Natalce gotówkę, i znowu poszli na pięterko... Kiedy minęła godzina, Natalka spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...
- Z Filadelfii... - odparł mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę...- odrzekła.
- Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci przekazał twoje 3000 dolarów spadku...
Morał z tej historyjki. Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. I to ze adwokat cię wydupcy.....
by dust_puppy
* * * * *
Po katastrofie statku na bezludnej wyspie wylądowali: Francuz, Anglik, Amerykanin, Rosjanin i ... pewna dama. Od razu doszło do awantury!
Francuz mówi - panowie, ta pani jest Francuzką, ja będę się nią opiekował.
Anglik - ależ, panowie, to wykluczone, płynęliśmy angielskim statkiem, więc to ja zostanę opiekunem tej pani.
Amerykanin - panowie, bądźmy poważni, ta wyspa znajduje się pod rządami USA i to ja będę opiekować się naszą uroczą towarzyszką.
W tym momencie Rosjanin wychodzi zza skały, podciąga spodnie, zapina rozporek i zadowolony mówi: a ja uże po wsiem.
by Jareq
* * * * *
Jeśli spodobały Ci się stare kawałki i chcesz więcej, wejdź do Klasyki Brzydkiego Dowcipu, specjalnie dla Ciebie Bojownicy zebrali najlepsze, znane dowcipy.
i na zakończenie brzydkiego Paka dwie nowości
Ruski żołnierz w czasie wojny, spotkał kobietę i chciał ją wykorzystać, oboje w tym zamieszaniu wpadli w pokrzywy, ona woła:
- Aaaa pokriwy!
- I szto że kriwy, jaki majet taki pchajet
* * * * *
Wiejskie baby drą pierze w zimowy wieczór i opowiadają sobie, jaki to jest największy ból na świecie:
- Największy ból jest wtedy, jak zęby bolą, ło Jezu jak to boli...
- Eeeee, gówno się znacie kumo
- Największy ból był, jakem mojego Franusia rodziła...
- A dyć tam, godocie! Nic nie wiecie!
Największy ból jest wtedy, jak się chłop po pijoku dobierze do baby nie tam gdzie trza!
A stara Wojciechowa przysłuchuje się tym przekrzykiwaniom i wreszcie nie wytrzymuje:
- Syćko co godocie, to je nieprawdo!
Cy wom nigdy cycka do sieckarni nie porwało?
Pamiętaj, aby powstał Eropak wystarczy wejść na Forum Niecenzuralne i wrzucić bardzo brzydki dowcip ;)
kony18
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą