I. Gotówkowy
W USA rozważają możliwość uwiecznienia czarnego bojownika o zniesienie niewolnictwa na banknocie.
Czarni w ekstazie.
A biali sarkastycznie zacierają ręce, bo oficjalnie i bez problemu będzie można wymienić czarnego na towar.
II. Płatniczy
Trzech Amerykańców - biały, czarny i Żyd - zamówiło prostytutkę. Ta przyjeżdża i mówi:
- Moja stawka to 10 baksów x długość interesu w calach.
Biały poszedł z nią jako pierwszy, wychodzi i mówi:
- Fajnie, zapłaciłem tylko 60 baksów.
Czarny wychodzi niemniej zadowolony:
- Jak na 80 baksów to super!
Żyd wychodzi i mówi:
- No, za 20 baksów to super sprawa!
- 20 baksów?! To co ty masz, ogonek od jabłka? - spytali koledzy.
- Idioci.... Ja zapłaciłem po wszystkim.
III. Rodzinny
- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMSa na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.
IV. Filozoficzny
Jak tu planować długoterminowo? Poszedłem wieczorem do knajpy, a tam - do upadłego - piją ludzie, którzy jutro rano pójdą do pracy budować pobliską elektrownię atomową.
V. Sposobny
- Ponieważ cały kraj szaleje na punkcie tego, że policjant udusił gościa kolanem, mamy teraz nowe procedury.
- Szefie, czyli od teraz nie możemy przydusić podejrzanego kolanem?
- Niestety absolutnie nie. Ale dobra wiadomość jest taka, że możecie wziąć na patrol o trzy magazynki więcej.
VI. Niezręczny
- Powiedz mi o najbardziej wstydliwej sytuacji, jakiej doświadczyłeś podczas seksu?
- Kiedy podczas akcji do pokoju weszła nasza matka.
W USA rozważają możliwość uwiecznienia czarnego bojownika o zniesienie niewolnictwa na banknocie.
Czarni w ekstazie.
A biali sarkastycznie zacierają ręce, bo oficjalnie i bez problemu będzie można wymienić czarnego na towar.
II. Płatniczy
Trzech Amerykańców - biały, czarny i Żyd - zamówiło prostytutkę. Ta przyjeżdża i mówi:
- Moja stawka to 10 baksów x długość interesu w calach.
Biały poszedł z nią jako pierwszy, wychodzi i mówi:
- Fajnie, zapłaciłem tylko 60 baksów.
Czarny wychodzi niemniej zadowolony:
- Jak na 80 baksów to super!
Żyd wychodzi i mówi:
- No, za 20 baksów to super sprawa!
- 20 baksów?! To co ty masz, ogonek od jabłka? - spytali koledzy.
- Idioci.... Ja zapłaciłem po wszystkim.
III. Rodzinny
- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMSa na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.
IV. Filozoficzny
Jak tu planować długoterminowo? Poszedłem wieczorem do knajpy, a tam - do upadłego - piją ludzie, którzy jutro rano pójdą do pracy budować pobliską elektrownię atomową.
V. Sposobny
- Ponieważ cały kraj szaleje na punkcie tego, że policjant udusił gościa kolanem, mamy teraz nowe procedury.
- Szefie, czyli od teraz nie możemy przydusić podejrzanego kolanem?
- Niestety absolutnie nie. Ale dobra wiadomość jest taka, że możecie wziąć na patrol o trzy magazynki więcej.
VI. Niezręczny
- Powiedz mi o najbardziej wstydliwej sytuacji, jakiej doświadczyłeś podczas seksu?
- Kiedy podczas akcji do pokoju weszła nasza matka.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!
rulez 
