Piwo bezalkoholowe jest jak wibrator bez baterii. Wchodzi gładko, ale nie ma tego pierdolnięcia.

***

Jak szybko zamienić osobówkę w kamper?

Powiedzieć żonie, że się roztyła.

***

Dzieci po ciemku mogą spowodować wypadki. Wypadki po ciemku mogą spowodować dzieci..

***

Jeżeli się złości, to znaczy, że jej zależy. Jeżeli milczy, to planuje twoją śmierć.

***

Drogie panie, jeżeli chcecie napędzić stracha swojemu facetowi, to uśmiechnijcie się do niego szeroko i zapytajcie: 'Widzisz różnicę?'

***

Jeżeli smuci was myśl o tym, że spędzicie samotnie walentynki, to pomyślcie sobie o tym, że przez resztę roku też nikt was nie kocha.

***

Wiedzieliście, że na Wyspach Kanaryjskich nie ma ani jednego kanarka? To samo na Wyspach Dziewiczych - kanarka nie uświadczysz.

***

Służbom w Maroku nie udało się uratować chłopca, który wpadł do studni. I teraz tak: setki ludzi zaangażowano do tego, żeby przenieść go do płytszego dołka.

***

Przysięga małżeńska powinna zawierać zdanie: 'I zawsze pomogę mu znaleźć rzecz, która leży przed jego nosem.'

***

Powinni stawiać pomniki człowiekowi, który wymyślił zwyczaj, który nie pozwala mężczyźnie zobaczyć panny młodej w sukni ślubnej przed ślubem. Te bezcenne godziny i dni, których faceci nie spędzają w sklepach i u krawców.

***

Amerykanie zastanawiają się dlaczego w Europie w domach są tak małe drzwi. To się nazywa 'nieprzejadanie się.'

***

Martwicie się o rosnące ceny gazu i prądu? Skrzyżujcie palce, popukajcie w niemalowane drewno i miejcie nadzieję, że globalne ocieplenie przyspieszy.

***

Jak ubrać się w zimny poranek?

1. Zdjąć spodnie.
2. Wrócić do łóżka.

***

Każdy może masturbować się pod prześcieradłem, sztuka polega na tym żeby fryzjer się nie zorientował.

***

Żona powiedziała, że jak nie odkleję się od kompa i nie pomogę jej myć naczyć, to rozbije mi klawiaturę na głowie, ale myślę, że żartSDFKLH8934JSKLDFH348 23WKJRFSDF8I9-0---NFVNNNK,3DFGBVNN

***

What's the difference between Iron Man & Aluminum Man?

iron Man stops the bad guys. Aluminum Man just foils their plans.

***

My new SUV has a button that says 'Rear Wiper.' I'm afraid to push it.

***

Just had my phone incorrectly autocorrect 'ducking' to 'fucking', which means I've won, I've finally broken its spirit.

How does failure taste, demon box?

Co do ocieplenia to lepiej ćwiczyć żeby było cieplej. Jeszcze się pojemność płuc zwiększy, a to się przyda. Bo z jednej strony covid, z drugiej globalne ocieplenie powoduje nagły wzrost, a potem długotrwałe wymieranie produkującego połowę tlenu na tej planecie fitoplanktonu i okrzemków w oceanach. Więc wzrasta jeszcze bardziej ilość niepochłoniętego CO2, a spada wyprodukowanego tlenu (do czasu znalezienia nowej równowagi). Ogólnie trudniej złapać oddech.

A te małe glony w wodzie przyczyniały się już do masowych wymierań w ordowiku czy permie.

@Jez_z_lasu ile Ci zostało? 30? 40 lat? Co się fitoplanktonem przejmujesz


Rzeczeni druidzi są tu najlepszym przykładem, albowiem są to zdziwaczali pomyleńcy. Mają absolutnego chyzia na punkcie tej ich przyrody i jej ochrony. Mało to razy byłem świadkiem, jak zanosili petycje do władz? Nie polować, drzew nie wycinać, gnojówek do rzek nie spuszczać i temu podobne bzdury. A szczytem głupoty było zjawienie są całej ich przybranej w jemiołowe wieńce delegacji u króla Ethaina w Cidaris. Byłem tam akurat...
– Czego chcieli? – zaciekawił się Geralt.
– Cidaris, jak wiecie, to jedno z królestw, w którym większość ludności utrzymuje się z rybołówstwa. Druidzi zażądali, by król nakazał używać sieci o określonej wielkości ok i surowo karał tych, którzy będą stosować sieci o okach mniejszych, niż nakazane. Ethainowi szczęka opadła, a jemiolarze wyjaśnili, że te oka to jedyny sposób, by uchronić zasoby rybne przed wyczerpaniem.
Król wyprowadził ich na taras, pokazał morze i opowiedział, jak to najśmielszy z jego żeglarzy płynął kiedyś na zachód dwa miesiące i zawrócił, bo słodka woda kończyła się na korabiu, a lądu na horyzoncie i śladu nie było.
Czy oni, druidzi, wyobrażają sobie, zapytał, że można wyczerpać zasoby rybne z takiego morza?
Jak najbardziej, potwierdzili jemiolarze, choć niezawodnie rybołówstwo morskie najdłużej przetrwa jako sposób pozyskiwania żywności wprost z natury, to nastanie czas, gdy ryb zabraknie i głód zajrzy w oczy. Trzeba tedy bezwzględnie łowić sieciami o większych okach, chwytać wyrośnięte ryby, chroniąc narybek. Ethain spytał, kiedy to, zdaniem druidów, nastąpi ten straszny, głodowy czas, a oni na to, że za dwa tysiące lat, według ich prognoz.
Król pożegnał ich grzecznie i poprosił, by wpadli znowu za jakieś tysiąc lat, wtedy się pomyśli. Jemiolarze żartu nie zrozumieli i zaczęli się stawiać, więc wyrzucono ich za bramę...

@majkz32
Z nudy.

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ***** zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!

A zresztą kij wie. Jest teoria, że jak w Egipcie za Mojżesza zrobił się czerwony zakwit na Nilu (rzeka spłynęła "krwią", to rozpleniły się żaby, później żaby zdechły z głodu, więc namnożyły się muchy i komary, te doprowadziły do pomoru bydła i owrzodzenia ludzi a dalej to już się jakoś potoczyło

@Jez_z_lasu czyli wg tej teorii Mojżesz był filozofem albo dobrym obserwatorem przyrody i sprytnie wykorzystał swoją wiedzę Jak kapłani i zaćmienia słońca. Propsy dla Mojżesza.

@majkz32
Taki być może Liet Kynes
Informacja i oczy niekoniecznie w tyłku to złoto.

Albo Sun Tzu - ten mówił, że kto nie zna nieba i ziemi ten przegra.

Amelinium Mana nie pomalujesz...

@majkz32 A śmierć pierworodnych (i tylko ich, do tego tylko egipskich, jeśli wierzyć mitowi) to udana operacja wczesnego Mosadu?

@Demoneq obstawiam jakąś biegunkę lub inną chorobę wieku dziecięcego.

@Demoneq kolega już napisał, że możliwa choroba wieku dziecięcego ale Twoja wersja mosadowych ninja podoba mi się o niebo bardziej

Jak szybko zamienić osobówkę w kamper?

Powiedzieć żonie, że się roztyła.

Jak powiedzieć żonie, że się roztyła?
Zamienić osobówkę na kamper.