Trszke długie ale warte jak nie to plecy czekają. Przeczytane, nie wiem czy autentyk 
Kilka lat temu, wiedziony moja wieczna ciekawoscia poznania wszystkiego, co tylko mozliwe, w pawilonach na Marszalkowskiej zafundowalem sobie w seks shopie pokaz "szalonej milosci na zywo".
Usiadlem w pomieszczeniu za kotara. Po chwili weszla, nawet niezla dziewczyna w fajnej bieliznie i zaczela udawac, ze robi striptiz, bo ile czasu mozna z siebie zdejmowac dwa sznurki, nawet wliczajac w to próby przeciecia sie wlasnymi majtkami na pól?
Gdzies po 5 minutach tych wygibasów nagle, bez ostrzezenia walnela sie na wykladzine wprost u mych stóp. Wystrzelila w góre wyprostowanymi nogami i zastygla tak w bezruchu, trzymajac nogi w ksztalcie litery, której, jak to mawial general Jaruzelski, nie ma w polskim alfabecie.
No i tak sobie oboje milczymy, ja siedze, a ona lezy przede mna....
Muzyka, czyli jakies Ace of Basse sie skonczyla... cisza...
Popatrzylem sie troche, ale ile mozna sie gapic w jedno miejsce, jak szpak w cipe?
Ta lezy, widze, ze jej nogi cierpna od tego trzymania w górze. W koncu nie wytrzymala i ryknela na cala bude:
- Rysiek, kurwa! Chodz juz, bo klient zaczyna sie nudzic!
Z za kotary doszedl mnie skrzekliwy meski glos:
- Juz, kurwa ide, tylko sie odleje!
Artystka, patrzac mi w oczy miedzy swoimi udami, przepraszajaco wyszeptala:
- Pan sie nie denerwuje, zaraz bedziemy kontynuowac szol....
Zapalilem sobie, a i artystke na jej zyczenie poczestowalem. Palimy, ona, juz dla wygody oparla piety o podloge, ja sobie siedze, pale i uwazam, zeby popiól jej na lono nie spadl. Zza przepierzenia, niby kocim ruchem, wsunal sie men...
Wzrostu stolka barowego, blady niczym slonina mimo, ze byl to srodek lata. Poza tradycyjnym PSM na nadgarstku, jakimis runicznymi znakami na lopatkach, mial jeszcze wytatuowany na brzuchu napis "Tylko dla pan!", ze strzalka niknaca w jego kapielówkach w bialo-niebieskie prazki.
Zaczal plasac w tym pomieszczeniu, o wymiarach 2x2 metry. Musial przeskakiwac przez lezaca na ziemi artystke, opierac sie rekoma o sciany pawilonu, robil wymachy nóg w góre i na boki. Nawet próbowal dlonmi czynic przed swoja pryszczata buzia podobne gesty, jak Travolta w Pulp Fiction, chcac byc jak on seksowny i tajemniczy. Cos mi tu nie pasowalo... I nagle do tego samego wniosku doszla artystka lezaca na ziemi, znów z zawodowo rozlozonymi w gore szeroko nogami. Znudzonym glosem odezwala sie:
- Rysiek, a moze bys tak kurwa, muzyke wlaczyl ?
Rysiek zastygl na moment.
- Jaka pan sobie muze zyczy ?
- Pusccie jakas poscielówe.
- E, takich tutaj nie mamy! - odrzekl Rysiek, podrapal sie przez kapielówki w jajko i polecial na zaplecze.
Cos zacharczalo, zastukalo i po chwili znów polecialy rytmy "Ace...." Rysiek wpadl z powrotem, ale juz nie chcialo mu sie Nurejewa odstawiac, tylko lupnal na kolana z hukiem, jak Oleksy w Czestochowie, nosem wprost w srom znudzonej z lekka artystki i zaczal ja gwaltownie lizac. Lize, lize....chyba z piec minut tak to trwalo, gdy odchylil glowe w moim kierunku i zapytal:
- Wystarczy ?
- Jej sie pan spytaj!
- Gosciu, my tu kurwa, jestesmy w robocie, Gosce jest wszystko jedno!
Goska widocznie byla tego samego zdania, bo wypchnela go z pomiedzy swoich ud i bezceremonialnie jednym szarpnieciem sciagnela mu te pasiaste kapielówki do kolan. Rychu postanowil zupelnie sie z nich wyswobodzic i wstajac z kleczek, zaczal skakac na jednej nodze, by pozwolic gaciom swobodnie opasc. Byl pelen Wersal, bo gdy malo nie wyrznal na ryj, zaplatujac sie we wlasne majtki i musial sie oprzec na moim ramieniu, ze dwa razy goraco mnie za to przepraszal. No i stanal taki zupelnie goluski, z kuska wielkosci lanej kluski. Przykry to byl widok, ale dzielna artystka, zupelnie nie zrazona uklekla, oparla czolo o napis "Tylko dla pan" i lapczywie chwycila w usta to, co udalo jej sie uchwycic, czyli niewiele. Zaczela cmokac, siorbac i wydawac inne odglosy majace pozorowac ze cos ssie, a nie goraczkowo próbuje utrzymac toto w ustach.
Rysiek zaczal odstawiac ruchy kopulacyjne, ruszajac chuda dupina do przodu i do tylu. Wpil paluchy w burze blond wlosów i zaczal posapywac. Gdy juz prawie mnie przekonal, ze to co wpycha w usta partnerki, siega jej pewnie do konca przelyku, oderwal gwaltownie jej glowe od swojego podbrzusza i jednym sprawnym ruchem odwrócil ja do siebie tylem, popchnal w plecy i zmusil by przyjela pozycje bohaterskiej rzymskiej Wilczycy. Wszystko byloby w porzadku, gdyby naprzeciwko kuszaco wypietych damskich posladków sterczalo cos, co mogloby sterczec. A to nawet berlinki, czy nawet morlinki nie przypominalo. Ot, taki sobie frankfurterek..
Facet dzielnie chwycil artystke za biodra, polozyl jej na brzegu posladków to "monstrum" i zwrócil sie do mnie z pytaniem:
- Mam ja walic w cipe, czy chce pan zobaczyc anala ?
Tu juz nie wytrzymalem i ryknalem smiechem pytajac:
- Czym, synu, czym !
Na to, nie wytrzymala i artystka, wstajac z kolan i trzymajac sie ze smiechu za brzuch, powiedziala:
- Rychu, daj spokój, znów trzeba bedzie gosciowi kase zwrócic!
A Rychu na to :
- A bo to, kurwa, przyjdzie taki okularnik, papierosa kopci, gapi sie jak na jakims pokazie, zamiast uczciwie konia walic!
Kilka lat temu, wiedziony moja wieczna ciekawoscia poznania wszystkiego, co tylko mozliwe, w pawilonach na Marszalkowskiej zafundowalem sobie w seks shopie pokaz "szalonej milosci na zywo".
Usiadlem w pomieszczeniu za kotara. Po chwili weszla, nawet niezla dziewczyna w fajnej bieliznie i zaczela udawac, ze robi striptiz, bo ile czasu mozna z siebie zdejmowac dwa sznurki, nawet wliczajac w to próby przeciecia sie wlasnymi majtkami na pól?
Gdzies po 5 minutach tych wygibasów nagle, bez ostrzezenia walnela sie na wykladzine wprost u mych stóp. Wystrzelila w góre wyprostowanymi nogami i zastygla tak w bezruchu, trzymajac nogi w ksztalcie litery, której, jak to mawial general Jaruzelski, nie ma w polskim alfabecie.
No i tak sobie oboje milczymy, ja siedze, a ona lezy przede mna....
Muzyka, czyli jakies Ace of Basse sie skonczyla... cisza...
Popatrzylem sie troche, ale ile mozna sie gapic w jedno miejsce, jak szpak w cipe?
Ta lezy, widze, ze jej nogi cierpna od tego trzymania w górze. W koncu nie wytrzymala i ryknela na cala bude:
- Rysiek, kurwa! Chodz juz, bo klient zaczyna sie nudzic!
Z za kotary doszedl mnie skrzekliwy meski glos:
- Juz, kurwa ide, tylko sie odleje!
Artystka, patrzac mi w oczy miedzy swoimi udami, przepraszajaco wyszeptala:
- Pan sie nie denerwuje, zaraz bedziemy kontynuowac szol....
Zapalilem sobie, a i artystke na jej zyczenie poczestowalem. Palimy, ona, juz dla wygody oparla piety o podloge, ja sobie siedze, pale i uwazam, zeby popiól jej na lono nie spadl. Zza przepierzenia, niby kocim ruchem, wsunal sie men...
Wzrostu stolka barowego, blady niczym slonina mimo, ze byl to srodek lata. Poza tradycyjnym PSM na nadgarstku, jakimis runicznymi znakami na lopatkach, mial jeszcze wytatuowany na brzuchu napis "Tylko dla pan!", ze strzalka niknaca w jego kapielówkach w bialo-niebieskie prazki.
Zaczal plasac w tym pomieszczeniu, o wymiarach 2x2 metry. Musial przeskakiwac przez lezaca na ziemi artystke, opierac sie rekoma o sciany pawilonu, robil wymachy nóg w góre i na boki. Nawet próbowal dlonmi czynic przed swoja pryszczata buzia podobne gesty, jak Travolta w Pulp Fiction, chcac byc jak on seksowny i tajemniczy. Cos mi tu nie pasowalo... I nagle do tego samego wniosku doszla artystka lezaca na ziemi, znów z zawodowo rozlozonymi w gore szeroko nogami. Znudzonym glosem odezwala sie:
- Rysiek, a moze bys tak kurwa, muzyke wlaczyl ?
Rysiek zastygl na moment.
- Jaka pan sobie muze zyczy ?
- Pusccie jakas poscielówe.
- E, takich tutaj nie mamy! - odrzekl Rysiek, podrapal sie przez kapielówki w jajko i polecial na zaplecze.
Cos zacharczalo, zastukalo i po chwili znów polecialy rytmy "Ace...." Rysiek wpadl z powrotem, ale juz nie chcialo mu sie Nurejewa odstawiac, tylko lupnal na kolana z hukiem, jak Oleksy w Czestochowie, nosem wprost w srom znudzonej z lekka artystki i zaczal ja gwaltownie lizac. Lize, lize....chyba z piec minut tak to trwalo, gdy odchylil glowe w moim kierunku i zapytal:
- Wystarczy ?
- Jej sie pan spytaj!
- Gosciu, my tu kurwa, jestesmy w robocie, Gosce jest wszystko jedno!
Goska widocznie byla tego samego zdania, bo wypchnela go z pomiedzy swoich ud i bezceremonialnie jednym szarpnieciem sciagnela mu te pasiaste kapielówki do kolan. Rychu postanowil zupelnie sie z nich wyswobodzic i wstajac z kleczek, zaczal skakac na jednej nodze, by pozwolic gaciom swobodnie opasc. Byl pelen Wersal, bo gdy malo nie wyrznal na ryj, zaplatujac sie we wlasne majtki i musial sie oprzec na moim ramieniu, ze dwa razy goraco mnie za to przepraszal. No i stanal taki zupelnie goluski, z kuska wielkosci lanej kluski. Przykry to byl widok, ale dzielna artystka, zupelnie nie zrazona uklekla, oparla czolo o napis "Tylko dla pan" i lapczywie chwycila w usta to, co udalo jej sie uchwycic, czyli niewiele. Zaczela cmokac, siorbac i wydawac inne odglosy majace pozorowac ze cos ssie, a nie goraczkowo próbuje utrzymac toto w ustach.
Rysiek zaczal odstawiac ruchy kopulacyjne, ruszajac chuda dupina do przodu i do tylu. Wpil paluchy w burze blond wlosów i zaczal posapywac. Gdy juz prawie mnie przekonal, ze to co wpycha w usta partnerki, siega jej pewnie do konca przelyku, oderwal gwaltownie jej glowe od swojego podbrzusza i jednym sprawnym ruchem odwrócil ja do siebie tylem, popchnal w plecy i zmusil by przyjela pozycje bohaterskiej rzymskiej Wilczycy. Wszystko byloby w porzadku, gdyby naprzeciwko kuszaco wypietych damskich posladków sterczalo cos, co mogloby sterczec. A to nawet berlinki, czy nawet morlinki nie przypominalo. Ot, taki sobie frankfurterek..
Facet dzielnie chwycil artystke za biodra, polozyl jej na brzegu posladków to "monstrum" i zwrócil sie do mnie z pytaniem:
- Mam ja walic w cipe, czy chce pan zobaczyc anala ?
Tu juz nie wytrzymalem i ryknalem smiechem pytajac:
- Czym, synu, czym !
Na to, nie wytrzymala i artystka, wstajac z kolan i trzymajac sie ze smiechu za brzuch, powiedziala:
- Rychu, daj spokój, znów trzeba bedzie gosciowi kase zwrócic!
A Rychu na to :
- A bo to, kurwa, przyjdzie taki okularnik, papierosa kopci, gapi sie jak na jakims pokazie, zamiast uczciwie konia walic!
to już kurde jest przesada! 
czytam po raz pierwszy ale mnie powaliło 
