Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7103 osób, w tym 1301 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik tujuhuang
Złośliwie o IV RP XXXI
Niektórzy uważają że to już nudne śmiać się z naszej władzy. Może mają rację, ale skoro regularnie 20-go i 25-go kupuję bilety do tego cyrku to mam prawo się pośmiać.
Stanowczo zaprzeczam, że cała światowa prasa krytykuje naszą sytuację. Znalazłem w "Gońcu Ugandyjskim Pieszym" artykuł, który wychwala funkcjonujący u nas trójpodział władzy: pomiędzy kacyka, brata kacyka i wioskowego czarownika.
Lifiting - nowy sport ekstremalny. Polega na tym że kilku odważnych facetów zamyka się w jednej windzie z rannym i rozjuszonym buhajem.
Lubię Boba Marleya - a w szczególności piosenkę: "No Roman, no cry" - w wolnym tłumaczeniu - co to za kraj, bez ministra edukacji.
Demokracja przypomina "Familiadę". Tę edycję wygrała rodzina Kaczyńskich. Ich odpowiedzi nie były wprawdzie zbyt mądre, ale pokrywały się z udzielanymi przez największą grupę Polaków.
Niektórzy uważają że to już nudne śmiać się z naszej władzy. Może mają rację, ale skoro regularnie 20-go i 25-go kupuję bilety do tego cyrku to mam prawo się pośmiać.Stanowczo zaprzeczam, że cała światowa prasa krytykuje naszą sytuację. Znalazłem w "Gońcu Ugandyjskim Pieszym" artykuł, który wychwala funkcjonujący u nas trójpodział władzy: pomiędzy kacyka, brata kacyka i wioskowego czarownika.
Lifiting - nowy sport ekstremalny. Polega na tym że kilku odważnych facetów zamyka się w jednej windzie z rannym i rozjuszonym buhajem.
Lubię Boba Marleya - a w szczególności piosenkę: "No Roman, no cry" - w wolnym tłumaczeniu - co to za kraj, bez ministra edukacji.
Demokracja przypomina "Familiadę". Tę edycję wygrała rodzina Kaczyńskich. Ich odpowiedzi nie były wprawdzie zbyt mądre, ale pokrywały się z udzielanymi przez największą grupę Polaków.
Autentyki CCX - Jak robi królik?
I jak się czujecie w przededniu początku roku szkolnego? W Autentykach ostatni powiew wakacji, ostatnie wakacyjne zdjęcia na krakowskim Rynku, ostatnie zakupy wczasowiczów oraz ostatni wakacyjny nocleg u (nie)znajomego...
U GAREGO
Akcja rozegrała się lata temu. Wtedy to czterech młodych, dziarskich i niekoniecznie pięknych wyruszyło w świat autostopem. Wiele aut zatrzymali, i na niejednym fotelu siedzieli. Czasem porzucali tułaczkę i dekowali się na kilka dni w dziwnych miejscach. Jednym z takich miejsc było miasto - Paradyż. W mieście tym przebywała Laura - miała ona świetnie sytuowaną, acz niewielką, nawet jak na kawalerkę, kawalerkę. Ot, przestronne 16 m2. Pechem jej było posiadanie przyjaciela imieniem Gary - człowieka duszy, człowieka wielkiego formatu i równie wielkich gabarytów. Lara miała w zwyczaju przekazywać swe mieszkanko pod opiekę przyjaciela, gdy na kilka dni musiała opuścić miasto załatwiając sprawy przeróżne. Tak też stało się i tym razem, akurat kiedy wspomniana na początku czwórka nawiedziła Paradyż. Los zetknął Garego i czterech - i mimo że dzieliło ich wszystko, przypadli sobie do gustu. Gary czuły był na problemy bliźnich, wzruszył się słysząc o noclegach pod chmurką, lub co gorsza pod mostem i zaoferował czwórce KLUCZ, do ziejącego pustką mieszania Laury.
U GAREGO
Akcja rozegrała się lata temu. Wtedy to czterech młodych, dziarskich i niekoniecznie pięknych wyruszyło w świat autostopem. Wiele aut zatrzymali, i na niejednym fotelu siedzieli. Czasem porzucali tułaczkę i dekowali się na kilka dni w dziwnych miejscach. Jednym z takich miejsc było miasto - Paradyż. W mieście tym przebywała Laura - miała ona świetnie sytuowaną, acz niewielką, nawet jak na kawalerkę, kawalerkę. Ot, przestronne 16 m2. Pechem jej było posiadanie przyjaciela imieniem Gary - człowieka duszy, człowieka wielkiego formatu i równie wielkich gabarytów. Lara miała w zwyczaju przekazywać swe mieszkanko pod opiekę przyjaciela, gdy na kilka dni musiała opuścić miasto załatwiając sprawy przeróżne. Tak też stało się i tym razem, akurat kiedy wspomniana na początku czwórka nawiedziła Paradyż. Los zetknął Garego i czterech - i mimo że dzieliło ich wszystko, przypadli sobie do gustu. Gary czuły był na problemy bliźnich, wzruszył się słysząc o noclegach pod chmurką, lub co gorsza pod mostem i zaoferował czwórce KLUCZ, do ziejącego pustką mieszania Laury.
Wielopak weekendowy CCXXV
- Jak to możliwe? - zapytano armeńskie zrzeszenie producentów koniaków.
56 074
W dzisiejszym, 225 wydaniu wielopaka będzie słów kilka o sztuce perswazji, rozmówki małżeńskie dla zaawansowanych i dwa łyki egzotyki z dalekiej Korei. No to jazda, zaczynamy!
W koreańskiej restauracji:
- Panie Wu. To danie jest rewelacyjne! No pychotka po prostu!! Co się na nie składa?
- Czipsy.
- Naprawdę?! Ale przecież ja tu widzę mięso!
- Nio przeciż mówicz. Czi psy.
by Bazyl3
* * * * *
Na światowych targach napojów alkoholowych w Paryżu armeński koniak trzygwiazdkowy zdobył pierwsze miejsce, a pięciogwiazdkowy nawet nie został nominowany.- Jak to możliwe? - zapytano armeńskie zrzeszenie producentów koniaków.
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Wielka księga zabaw traumatycznych CXVI
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SPŁYW
Pewnego chłodnego majowego weekendu wybraliśmy się z moim ojcem i ex na spływ kajakowy. Dla byłego miała być to pierwsza tego typu wyprawa. Niestety po kilku kilometrach okazało się iż Wel jest rzeką górską. Było ciężko, zaliczyliśmy kilka wywrotek (przypominam: zimny maj!!). I ja i ojciec mieliśmy mnóstwo zadrapań, obić, okaleczeń różnego rodzaju, którymi dumnie się chwaliliśmy w oczekiwaniu na mego brata, który miał odebrać nas i kajaki. Biedny Tomasz (ex) nie ucierpiał w żaden sposób i był niepocieszony, że nie ma się czym chwalić. Gdy tylko przyjechał brat załadowaliśmy kajaki na forda transita i kolejno wsiadaliśmy do pojazdu. Ja i Tomasz siedzieliśmy z tyłu, brat przed nami na miejscu pasażera. Wsiadanie Tomka i brata zgrało się czasowo czego wynikiem był dialog
Tomek: Ał...
(chwila ciszy)
Ja: Co ał?
Jeśli szukasz tu czegoś z czego można się pośmiać zrywając boki - zawiedziesz się. Natomiast jeśli trafiłeś tu szukając ludzi, którzy niemalże trafili do księgi Darwina - zapraszam. Dzisiejszym bohaterom w komplecie udało się przeżyć, choć były i złamania i zranienia...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SPŁYW
Pewnego chłodnego majowego weekendu wybraliśmy się z moim ojcem i ex na spływ kajakowy. Dla byłego miała być to pierwsza tego typu wyprawa. Niestety po kilku kilometrach okazało się iż Wel jest rzeką górską. Było ciężko, zaliczyliśmy kilka wywrotek (przypominam: zimny maj!!). I ja i ojciec mieliśmy mnóstwo zadrapań, obić, okaleczeń różnego rodzaju, którymi dumnie się chwaliliśmy w oczekiwaniu na mego brata, który miał odebrać nas i kajaki. Biedny Tomasz (ex) nie ucierpiał w żaden sposób i był niepocieszony, że nie ma się czym chwalić. Gdy tylko przyjechał brat załadowaliśmy kajaki na forda transita i kolejno wsiadaliśmy do pojazdu. Ja i Tomasz siedzieliśmy z tyłu, brat przed nami na miejscu pasażera. Wsiadanie Tomka i brata zgrało się czasowo czego wynikiem był dialog
Tomek: Ał...
(chwila ciszy)
Ja: Co ał?
Pouczające ciekawostki prasowe IV
...czyli ciekawostek prasowych z lat minionych ciąg dalszy:
Niektórzy sprzedawcy skarżą się na część klientów, którzy przekręcając nazwy towarów irytują się jednocześnie,że nie są w sposób szybki i należyty obsłużeni. Jeden z interesantów poprosił o nagileon . Kiedy otrzymał odpowiedź, że takim artykułem sklep nie dysponuje, wskazał ze złością na linoleum. W sklepie meblowym zażądano uniwersalki, myląc z wersalką, a do skandalu doszło, gdy magazyn wydał zgodnie z fakturą sofę, kiedy nabywca miał w planach zakup szafy!
* * *
W bardzo oryginalny sposób zabezpiecza się przed nadmiernym piciem alkoholu 60-letni Maksymilian M. z S. Wychodząc z domu zabiera ze sobą specjalnie tresowanego wilczura, który z chwilą, gdy jego pan sięga po trzeci kieliszek z wódką, natychmiast wyrywa się i wraca do domu. Na ten znak czeka żona, która w towarzystwie psa, zwykle bez trudności odrywa męża od bufetu.
27 013
5
...czyli ciekawostek prasowych z lat minionych ciąg dalszy:Niektórzy sprzedawcy skarżą się na część klientów, którzy przekręcając nazwy towarów irytują się jednocześnie,że nie są w sposób szybki i należyty obsłużeni. Jeden z interesantów poprosił o nagileon . Kiedy otrzymał odpowiedź, że takim artykułem sklep nie dysponuje, wskazał ze złością na linoleum. W sklepie meblowym zażądano uniwersalki, myląc z wersalką, a do skandalu doszło, gdy magazyn wydał zgodnie z fakturą sofę, kiedy nabywca miał w planach zakup szafy!
* * *
W bardzo oryginalny sposób zabezpiecza się przed nadmiernym piciem alkoholu 60-letni Maksymilian M. z S. Wychodząc z domu zabiera ze sobą specjalnie tresowanego wilczura, który z chwilą, gdy jego pan sięga po trzeci kieliszek z wódką, natychmiast wyrywa się i wraca do domu. Na ten znak czeka żona, która w towarzystwie psa, zwykle bez trudności odrywa męża od bufetu.
Chodź, opowiem ci bajeczkę...
Jest piękny wiosenny dzień.
Świeża, zielona łąka okraszona różnokolorowymi kwiatami wyciągającymi swoje pachnące główki ku słońcu.
Mrówka z zapałem wykonuje porządki po zimie.
W pewnym momencie natknęła się na przechodzącego nieopodal świerszcza w towarzystwie dwóch pięknookich cykad.
- Chodź z nami! Idziemy się pobawić na łące nad jeziorem.
- Nie mogę! Muszę zadbać po zimie o rodzinę. Tylko to się dla mnie liczy!
Czas płynął, a mrówka pracowała od świtu do zmroku każdego dnia.
Nastało lato.
Na łące często dało się słyszeć muzykę świerszcza.
Mrówka pomimo ciepła zaczęła już robić zapasy pierwszych ziaren.
Kiedy pewnego skwarnego popołudnia taszczyła na plecach w pocie czoła, zebrane nasiona, natknęła się na znane już towarzystwo.
- Zostaw to i chodź się z nami trochę rozerwać! Ciągła praca źle wpływa na organizm!
Jest piękny wiosenny dzień.Świeża, zielona łąka okraszona różnokolorowymi kwiatami wyciągającymi swoje pachnące główki ku słońcu.
Mrówka z zapałem wykonuje porządki po zimie.
W pewnym momencie natknęła się na przechodzącego nieopodal świerszcza w towarzystwie dwóch pięknookich cykad.
- Chodź z nami! Idziemy się pobawić na łące nad jeziorem.
- Nie mogę! Muszę zadbać po zimie o rodzinę. Tylko to się dla mnie liczy!
Czas płynął, a mrówka pracowała od świtu do zmroku każdego dnia.
Nastało lato.
Na łące często dało się słyszeć muzykę świerszcza.
Mrówka pomimo ciepła zaczęła już robić zapasy pierwszych ziaren.
Kiedy pewnego skwarnego popołudnia taszczyła na plecach w pocie czoła, zebrane nasiona, natknęła się na znane już towarzystwo.
- Zostaw to i chodź się z nami trochę rozerwać! Ciągła praca źle wpływa na organizm!
Dilbert - gadki wybrane VII
Może się wydawać, że to fikcja literacka. Ale ci, którzy pracują w biurze wiedzą, że nie do końca...
Wally: Nie możesz tego zrobić! W czasie fuzji zostanę zwolniony!
Catbert: Wiem. W czasie fuzji zwolnię cały swój personel. Pozwoli mi to zachować posadę. Taka lojalność często jest nagradzana.
* * *
Wally: Asok! Kawa się rozlała...
Asok: Już sprzątam, tylko znajdę jakąś... ej... zaraz... Jestem stażystą na stanowisku inżyniera, a nie sprzątaczki!
Wally: Niech to... Nasz praktykant nauczył się znaczenia słowa godność.
* * *
Mama Dilberta: Dlaczego jesteś taki nieufny?
Dilbert: Może dlatego, że okłamałaś mnie w kwestii Zębowej Wróżki, Wielkanocnego Zająca, Świętego Mikołaja i bociana, co miał dzieci przynosić.
Mama Dilberta: On wie o bocianie?
Może się wydawać, że to fikcja literacka. Ale ci, którzy pracują w biurze wiedzą, że nie do końca...Wally: Nie możesz tego zrobić! W czasie fuzji zostanę zwolniony!
Catbert: Wiem. W czasie fuzji zwolnię cały swój personel. Pozwoli mi to zachować posadę. Taka lojalność często jest nagradzana.
* * *
Wally: Asok! Kawa się rozlała...
Asok: Już sprzątam, tylko znajdę jakąś... ej... zaraz... Jestem stażystą na stanowisku inżyniera, a nie sprzątaczki!
Wally: Niech to... Nasz praktykant nauczył się znaczenia słowa godność.
* * *
Mama Dilberta: Dlaczego jesteś taki nieufny?
Dilbert: Może dlatego, że okłamałaś mnie w kwestii Zębowej Wróżki, Wielkanocnego Zająca, Świętego Mikołaja i bociana, co miał dzieci przynosić.
Mama Dilberta: On wie o bocianie?
Wszyscy trąbią i machają...
Lubisz kiedy ludzie jadący w wyprzedzających cię samochodach machają do ciebie? A lubisz kiedy przyjaźnie trąbią żeby cię pozdrowić? To wystarczy, że przed wyjazdem zrobisz pewną rzecz...
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz, co należy zrobić żeby nikt nie przejechał obok ciebie obojętnie...
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz, co należy zrobić żeby nikt nie przejechał obok ciebie obojętnie...
Bezcenny amerykański dowcip
Uczestnicy skeczu:
Uczestnicy skeczu:- George W. Bush - prezydent USA, najpotężniejszego kraju świata
- Karl Rove - jego były najważniejszy doradca
- nieznani dowcipnisie
Miejsce:
- okolice Białego Domu, jednego z najpilniej strzeżonych budynków w USA
Narzędzia:
- Jaguar Karla Rove
- folia do pakowania gabarytów
- dwie figurki orłów
- 6 paczek karteczek post-it
- Karl Rove - jego były najważniejszy doradca
- nieznani dowcipnisie
Miejsce:
- okolice Białego Domu, jednego z najpilniej strzeżonych budynków w USA
Narzędzia:
- Jaguar Karla Rove
- folia do pakowania gabarytów
- dwie figurki orłów
- 6 paczek karteczek post-it
News na cały świat - bezcenny
Wczoraj nieznani sprawcy dobrali się do samochodu byłego już doradcy prezydenta USA i...
Wczoraj nieznani sprawcy dobrali się do samochodu byłego już doradcy prezydenta USA i...
Rodzynki (z) wykładowców 8 - Liceum zaczyna walkę
A dziś specjalnie odcinek dla ludzi, którzy już na dniach zaczynają zmagania ze szkołą. Dlatego po raz 8 gościmy na naszych łamach licealistów, którzy ostatnim rzutem na taśmę dodali świetne rodzynki na dobry początek roku szkolnego. I dziś wszyscy dowiedzą się co to jest ironia, czego wymaga się od kobiet a czego od mężczyzn oraz co to jest karabela.
Biologia, mgr N.:
Pytanie do koleżanki:
- Ile ptak ma par worków powietrznych?
- Yyyy... cztery?!
- Dobrze, dziewięć!
Fizyka, mgr O.:
Komentarz do wykresu kolegi:
- Jak ty to rysujesz? Jesteś ślepy, to idź do daltonisty!
A dziś specjalnie odcinek dla ludzi, którzy już na dniach zaczynają zmagania ze szkołą. Dlatego po raz 8 gościmy na naszych łamach licealistów, którzy ostatnim rzutem na taśmę dodali świetne rodzynki na dobry początek roku szkolnego. I dziś wszyscy dowiedzą się co to jest ironia, czego wymaga się od kobiet a czego od mężczyzn oraz co to jest karabela. Biologia, mgr N.:
Pytanie do koleżanki:
- Ile ptak ma par worków powietrznych?
- Yyyy... cztery?!
- Dobrze, dziewięć!
Fizyka, mgr O.:
Komentarz do wykresu kolegi:
- Jak ty to rysujesz? Jesteś ślepy, to idź do daltonisty!
Zginął ci kiedyś długopis?
Zginął ci kiedyś długopis lub pisak? A może wiele ci zginęło?
Jeśli tak, to być może wkrótce któryś z twoich znajomych przyjedzie do ciebie czymś takim:
Jeśli tak, to być może wkrótce któryś z twoich znajomych przyjedzie do ciebie czymś takim:
Współczesny leksykon krzyżówkowicza
Jeżeli lubisz rozwiązywać krzyżówki to już czas uaktualnić swoją wiedzę bo kilka rzeczy się pozmieniało i korzystanie ze starych źródeł może uniemożliwić ci rozwiązanie całej krzyżówki. Ale nie martw się! Pomożemy Ci! Dzisiaj omówimy 5 nowych, a raczej uwspółcześnionych, haseł. Ale zanim to zrobimy spróbuj samodzielnie odgadnąć następujące hasła:
Już wiesz? To teraz sprawdź jak bardzo się mylisz...
Już wiesz? To teraz sprawdź jak bardzo się mylisz...
Anegdoty o malarzach V
Nawet znawcy malarstwa nie zawsze znają takie fakty z życia artystów. A Bojownicy JM tak... ;)
Tadeusz Cieślewski (1895 – 1944)
Grafik – ilustracje, portrety. Krytyk sztuki.
Cieślewskiemu urodziło się dziecko. Kiedy spotkał jednego ze swoich przyjaciół i poinformował go o tym, ten mu powinszował:
- Gratuluję ci serdecznie potomka...
- A ja ci serdecznie za to dziękuję – odpowiedział przyjacielowi Cieślowski.
Jan Cybis (1897 1972)
Profesor Akademii Sztuk Pięknych w Warszawie. Malarz kapista – martwe natury, kwiaty, pejzaże.
Cybisa zapytał kiedyś młody adept sztuki malarskiej, co trzeba robić, żeby malować dobrze.
- Ach, to szalenie łatwe – zawołał Cybis. – Po prostu kładzie pan kolory w odpowiednie miejsca i dobry obraz jest gotów.
- A skąd będę wiedział, który kolor i które miejsca są odpowiednie?
Nawet znawcy malarstwa nie zawsze znają takie fakty z życia artystów. A Bojownicy JM tak... ;)Tadeusz Cieślewski (1895 – 1944)
Grafik – ilustracje, portrety. Krytyk sztuki.
Cieślewskiemu urodziło się dziecko. Kiedy spotkał jednego ze swoich przyjaciół i poinformował go o tym, ten mu powinszował:
- Gratuluję ci serdecznie potomka...
- A ja ci serdecznie za to dziękuję – odpowiedział przyjacielowi Cieślowski.
Jan Cybis (1897 1972)
Profesor Akademii Sztuk Pięknych w Warszawie. Malarz kapista – martwe natury, kwiaty, pejzaże.
Cybisa zapytał kiedyś młody adept sztuki malarskiej, co trzeba robić, żeby malować dobrze.
- Ach, to szalenie łatwe – zawołał Cybis. – Po prostu kładzie pan kolory w odpowiednie miejsca i dobry obraz jest gotów.
- A skąd będę wiedział, który kolor i które miejsca są odpowiednie?
Jak wkurzyć norweską policję
Do czego może być zdolny młody Norweg, który nie lubi policji?
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz na co można wydać 800 koron aby wyrazić swój stosunek do policji...
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz na co można wydać 800 koron aby wyrazić swój stosunek do policji...
ICBO CLXXXI - też tak macie?
Dziś dowiemy się o tym, że istnieje gwałt kobiety na mężczyźnie, poznamy parę przysłów, dowiemy się, że 2048 dolarów da się zamienić na bajty oraz poznamy grzechy i grzeszki kierowców i nie tylko kierowców. Czyli nie przedłużając zapraszam na dobrą zabawę!
- Czy słyszeliście i czy jest możliwe zgwałcenie przez kobietę mężczyzny?
- To niemożliwe, chyba, że ta kobieta to Agata Wrobel - bardzo silna i równie nieatrakcyjna.
- Popatrz tylko na Renie Beger i uciekaj jak najdalej. Bo dostaniesz odpowiedź empiryczną.
- Jakim cudem? Na flaczka?
- No pewnie. Kobieta bierze jakiegoś wibratora i wkłada ci w cztery litery. To chyba gwałt.
- Według prawa można zgwałcić nie tylko siłą, ale i przy użyciu groźby lub podstępu więc - tak! Kobiety bywają baaaardzo podstępne.
- To co? Powie mi bierz mnie albo Ci dom spalę i to już gwałt jest?
Dziś dowiemy się o tym, że istnieje gwałt kobiety na mężczyźnie, poznamy parę przysłów, dowiemy się, że 2048 dolarów da się zamienić na bajty oraz poznamy grzechy i grzeszki kierowców i nie tylko kierowców. Czyli nie przedłużając zapraszam na dobrą zabawę!- Czy słyszeliście i czy jest możliwe zgwałcenie przez kobietę mężczyzny?
- To niemożliwe, chyba, że ta kobieta to Agata Wrobel - bardzo silna i równie nieatrakcyjna.
- Popatrz tylko na Renie Beger i uciekaj jak najdalej. Bo dostaniesz odpowiedź empiryczną.
- Jakim cudem? Na flaczka?
- No pewnie. Kobieta bierze jakiegoś wibratora i wkłada ci w cztery litery. To chyba gwałt.
- Według prawa można zgwałcić nie tylko siłą, ale i przy użyciu groźby lub podstępu więc - tak! Kobiety bywają baaaardzo podstępne.
- To co? Powie mi bierz mnie albo Ci dom spalę i to już gwałt jest?
Zdjęcie idealne do reklamy papierosów
Wszyscy wiedzą, że papierosy to zło i do tego nie musimy nikogo przekonywać. Ale wyobraź sobie, że pracujesz w agencji reklamowej i otrzymujesz zadanie znalezienia zdjęcia idealnego do reklamy papierosów.
Jakiego zdjęcia będziesz szukać? Wesołego kowboja? Radosnego wielbłąda? To wszystko już było...
Masz jakiś pomysł na zdjęcie, które byłoby idealne do reklamy papierosów?
Bo my znaleźliśmy takie zdjęcie...
Oto ono:
Wszyscy wiedzą, że papierosy to zło i do tego nie musimy nikogo przekonywać. Ale wyobraź sobie, że pracujesz w agencji reklamowej i otrzymujesz zadanie znalezienia zdjęcia idealnego do reklamy papierosów.Jakiego zdjęcia będziesz szukać? Wesołego kowboja? Radosnego wielbłąda? To wszystko już było...
Masz jakiś pomysł na zdjęcie, które byłoby idealne do reklamy papierosów?
Bo my znaleźliśmy takie zdjęcie...
Oto ono:
M*A*S*H - gadki wybrane III
Pamiętasz ten serial? No to pewnie chętnie sobie przypomnisz kilka kolejnych dialogów...
Frank: Dokładnie w środek żółtej hordy.
Hawkeye: Frank?
Frank: Hmmm?
Hawkeye: Jeżeli jeszcze raz powiesz ’żółta horda’ w czasie trwania wojny, wytnę ci język i będę go używać do wycierania pióra.
* * *
Hawkeye: Ja wcale nie śpię. Przeprowadzam tylko inspekcję wewnętrznej strony moich powiek.
* * *
(Okresowe badania personelu)
Hawkeye: Wejdź za parawan i opuść spodnie.
Trapper (do Klingera): Wejdź za parawan i podnieś spódnicę.
* * *
Igor: Mamy wątróbkę albo rybę.
Pamiętasz ten serial? No to pewnie chętnie sobie przypomnisz kilka kolejnych dialogów...Frank: Dokładnie w środek żółtej hordy.
Hawkeye: Frank?
Frank: Hmmm?
Hawkeye: Jeżeli jeszcze raz powiesz ’żółta horda’ w czasie trwania wojny, wytnę ci język i będę go używać do wycierania pióra.
* * *
Hawkeye: Ja wcale nie śpię. Przeprowadzam tylko inspekcję wewnętrznej strony moich powiek.
* * *
(Okresowe badania personelu)
Hawkeye: Wejdź za parawan i opuść spodnie.
Trapper (do Klingera): Wejdź za parawan i podnieś spódnicę.
* * *
Igor: Mamy wątróbkę albo rybę.
Sposób na stres, czyli ''Nerwy w konserwy!''
Masz stresującą pracę?
Ciągle coś cię wkurza?
Nie potrafisz sobie z tym poradzić!
Mamy na to radę!
Wystarczy, że...
48 671
Masz stresującą pracę?Ciągle coś cię wkurza?
Nie potrafisz sobie z tym poradzić!
Mamy na to radę!
Wystarczy, że...
Między nami a kobietami LXIV
A dziś teksty ex i obecnych zaczerpnięte z pewnego wesołego forum. Poniżej sposoby jak poderwać dziewczynę, jak ją załamać, lub jak przyszpanować w jej urodziny. Mężczyzno, czytaj i ucz się. Kobieto, czytaj ku przestrodze lub ku uldze, że inne mają gorzej!
Przy powitaniu:
On: Jak się masz?
Ja: Na końcu tego zdania brakuje jeszcze jednego słowa.
On: A to juz w domyśle.
* * * * *
Po tym jak mój skarb bardzo zawile tłumaczył mi powody swojego nieco dziwnego zachowania.
Ja: A podobno faceci są prości...
On: No tak, ale ja to jestem wyjątkowy. Mamusia mi tak od urodzenia powtarza.
* * * * *
Ja ostatnio dostaję sms od "kolegi":
A dziś teksty ex i obecnych zaczerpnięte z pewnego wesołego forum. Poniżej sposoby jak poderwać dziewczynę, jak ją załamać, lub jak przyszpanować w jej urodziny. Mężczyzno, czytaj i ucz się. Kobieto, czytaj ku przestrodze lub ku uldze, że inne mają gorzej!Przy powitaniu:
On: Jak się masz?
Ja: Na końcu tego zdania brakuje jeszcze jednego słowa.
On: A to juz w domyśle.
* * * * *
Po tym jak mój skarb bardzo zawile tłumaczył mi powody swojego nieco dziwnego zachowania.
Ja: A podobno faceci są prości...
On: No tak, ale ja to jestem wyjątkowy. Mamusia mi tak od urodzenia powtarza.
* * * * *
Ja ostatnio dostaję sms od "kolegi":
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
474
„#3
Czyli nie można mówić, że Dom Development to pato deweloper?
Pytam bo chciałbym mieć pewność, że tak nie wolno mówić...”
by skaba
438
„Mem robiony przez 14-latka, który o "skakaniu na kutasie" wie tyle, ile się nauczył z pornoli.”
by Credt
437
„#7 to też użyj łańcucha”
by coorchuck
411
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
384